Passados & Pretéritos

Fazendo o amigo do bophy

2010-11-01T20:07:00.000-07:00

Pessoaaaas! Tô voltando aqui pra causar. Depois de meses de seca no agreste.
Cheeeia de histórinhas pra contar!

Tenho me dedicado um pouco ao meu outro blog, que nada tem a ver com esse e acabei esquecendo da vida putana, digo, mundana.

Minha volta pro mercado de trabalho não tinha como ser mais bapho. Fui comprar banana nanica e ganhei banana da terra. Ui!

Tudo começou numa festcheenha inocentezinha, coitada. Chegava a dar pena.
Fato é que meu bophy, que não é meu, foi pra festcheenha só porque queria me ver bem.

Pausa dramática: meu avô tinha falecido 2 (dois) dias atrás. E eu chorei o suficiente pra perder 300 gr.

Ok. Chegou ele lá com o melhor amigo. Eu com meus amigos e minha bolsa. Com aquele shortinho que mostra a popa e aquela blusinha à vontade pra dormir na casa da amiga.

Eis que o bophy começa a me embebedar. Ainda lembro tudo que bebi. Vamos lá.

- 4 mojitos
- 2 tequilas
- 3 cervejas
- 2 cubas
- 1 refri
- 1 vodka

O refri foi só pra dar aquela limpada, né? Nem preciso dizer que paguei os tubos. Não tem problema, o bophy pagou algumas. Afinal, ele queria me ver bem (louca).

Tá certo. Estacionei no bar e lá fiquei. Pra quê interagir, né?

Interação.

NOT. Em meia hora estava eu LOUCA na pista quebrando tu-do. Quebrando copos tb. Nem escada conseguia subir.

Aí, às 4 da manhã vem aquele convite irrecusável.

- Olha, estamos indo pra casa. Você vai dormir lá, NÉ?

Ainda me fiz de rogada. Disse que ia ter que acordar cedo. Bophy disse que problema não tinha. Me fui.

Bophy jogado às traças no banco de trás e eu com o melhor amigo.

Chegando na casa, acabei numa "briguinha" pela cama com o melhor amigo.

Viado, tu acha mesmo que 4 da matina, cheia de uca eu ia reclamar de alguma coisa? MALOGICO que não!

- Ah é? Vou dormir aqui então.

Troquei de roupa ali mesmo. Tirei o vestidinho bapho e botei aquele figurino. Sem soutien, lógico.

Me traz o pole dance! NOW!

Deitei, com o diabo no corpo querendo ir pro quarto do lado já partindo pra cima. Eu sabia que com aquela quantidade de álcool ele não ia ter como fugir de mim. Mas comportada como sou, escolhi pela castidade.

O diabo no corpo

A castidade. Óbvio.

Bophy passou na porta e disse "vcs tão se divertindo. vou dormir".

Comecei a xingar que nem uma louca!

- ELE SÓ NÃO FAZ DE MIM O QUE QUER PORQUE NÃO QUER.

OI? É verdade MERRRRMO. Se comesse logo e parasse de frescurinha a gente tirava a prova.

O melhor amigo que nem bobo é, começou a me fazer carinho. Mexer no cabelo.

Ti phopho!

E dizer que ELE NÃO MERECIA ISSO. Ahhhhh parei! Mas nem bêbada eu caio num papinho desses.

Mentira, né? Bêbado desde quando saber a diferença entre cu e rola?

No papo eu não caí. Minha roupa que caiu no chão. Isso sim.

Não deu muito certo. Eu queria mesmo. Amigo era gato. Pegay! Todo!

E eu com um chico da-na-do. Ele pedindo o tempo todo pra meter. Queria porque queria.
Gente, não dava. Ia fazer uma imundice imensa. E eu ia ter que fazer a Isaura de madrugada.

Mas como miserinha não é meu sobrenome, fui logo tratando de chegar onde me interessava.

Ver aquele pau bonito e lustroso me deixou um pouco com água na boca. Caí dentro!

A boca esfolada já...mas eu gosto de ver o amigo feliz. Sempre. Continuei.

Quando ele achou que eu ia parar...eu só falei que queria que ele gozasse e continuei.

Afinal de contas, amigo tá aí pra te fazer feliz mesmo.

Bom, era o mínimo de felicidade que ele podia me dar, né? Já que não dava pra acasalar.

Em tempo, eu ACHEI que tinha fechado a porta, mas ela ficou aberta o tempo todo.

Dia seguinte, o bophy acorda e vê o melhor amigo se vestindo.

A-DO-RO!

É bom que percebe que eu tenho xerequinha e que vai perder.

Tio Tchuco em homenagem ao Dia Internacional das Rachas

2010-03-08T08:48:00.001-08:00

Inhaí, putada linda! Vim postar hoje para homenagear as nossas rachas leitoras! Esse texto que postarei não é de autoria minha, (in)felizmente. Já o tinha lido uma vez na internet, creio que recebi por email, e hoje o encontrei em um blog aleatório. Não vou citar de quem é o texto, pois, pelo que parece, é um texto sem dono. Divirtam-se com toda a coragem e audácia feminina!

(Parabéns por todo esse glamour!)

A primeira depilação

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversa s. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail (nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentá-la antes).

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

É isso, queridos! Fica ~~o ménage~~ a homenagem!
BEIJOFIQUELONGEDACAVADA!

Tio Tchuco e a Escada Sem Luz

2010-01-22T17:26:00.000-08:00

Inhaí, PUTADA! Faz teeeeeeeempos que não apareço por aqui, não é!? Pois bem, estou de volta para a alegria da galera! (E para tristeza das recalcadas! Pá!) Pq se a fênix ressurge das cinzas, eu faço a Priscila e ressurjo do swrovski ainda que no meio do deserto!

Bom, minha gente, sei que andei ocupadinho. Minha vida está corrida e tudo mais. Porém, TioTchuco tá de vacations/vacaciones/vacances/férias e tem aventuras inéditas para contar para vocês! Aliás, ineditonas, porque a que vou contar hoje nem mesmo os meus companheiros de putada sabem. Foi zuuuuper recente!

Primeiro, começo com uma novidade: Tio Tchuco está na-mo-ran-do. Mas aí você pensa "ué, mas ele já tinha dito isso antes!" e eu respondo: NAMORANDO OUTRO! hahaha A fila anda rápido, não dá pra tropeçar, néam?! A procura tá grande e demanda de Tio Tchuco é pouca! Sou super valorizado no mercado! (e super modesto, sempre!)

Agora sou uma pessoa séria e casada e apaixonada! Sim, um lado meu que ninguém conhecia, eu sei. Mas calma! Não se desesperem! Mesmo comprometido, tenho histórias para contar! Pq com meu Namotarado comigo, o que não falta na minha vida é babado, confusão, correria e tiroteio! Como vocês bem verão...

Saio eu linda e faceira do trabalho sábado a tarde (pq assalariado e bolsista sooooofre) e vou o quê? Encontrar com o bofe, lógico. Para quê? Para namorar gostoso! ONDE!? NO ESCRITÓRIO DO PAI DELE! UI!

Pausa para o comentário sórdido: já fiz sexo na mesa de reuniões de mogno enooorme e cheinha de cadeiras a volta bem na sala do meu sogrão! Seguindo a tradição de fazer sexo em diferentes cômodos de diferentes casas alheias. TODOS deveriam experimentar!

Voltando...
Porém, nesse dia estávamos calmos, sabe. Quietos, na nossa. Estávamos descansando? SIM! Estávamos deitadinhos? SIM! Estávamos de roupa?! CLARO QUE NÃO! Lá estávamos na nossa calmaria quando não mais que de repente a luz do prédio a-ca-ba! Tudo escuro. E não é que de repente bateu uma vontadezinha de sair daquele marasmo?

Eu e Namotarado decidimos sair do prédio, já que sem ar condicionado não estava rolando (Hell de Janeiro, néam?). Saímos do escritório e fomos descer de escada, ficando o escritório no DÉCIMO SEGUNDO ANDAR. Isso foi de propósito? Nãããão! A gente só estava mesmo era querendo se exercitar e aquecer os músculos... NOT!

Lógico que lindas descemos até mais ou menos a escada do nono andar e... E Falcão e Boy me ligam querendo que fôssemos logo encontrar com eles! Eu e Namotarado lá cheios de amor para dar e vender, enquanto esses dois inconvenientes nos perturbavam, sabendo o que estávamos aprontando! Parece que adivinharam a hora que iríamos começar!
-Boy: vai demorar?
-Tchuco: VOU! TCHAU!
E começamos aquela pegação forte. A camisinha já estava à mão, eu já estava de cara na parede! Não tinha para onde correr!
Detalhezinho: vocês acham que isso acontecia numa escada de incêndio? Então lhes digo: em prédios comerciais a escada fica nos corredores mesmo. Nesse, antigo, não há escada de incêndio. Ou seja, se alguém decide sair de uma sala, nos pega com a boca na botija. (Bom, não exatamente na botija, mas vocês entenderam o espírito!)

Mas a luz tinha acabado, era sábado e não havia ninguém lá e nada nunca iria acontecer e... NOT²!
Assim que Namotarado gozou, LUZES E VOZES COMEÇARAM A APARECER!
Uma luz DUMAL se aproximava e a gente GE-LOOOOOOOOOU! Praticamente suando frio começamos a arrumar tudo o mais rápido possível enquanto as vozes ficavam mais altas e a luz mais forte. Não deu nem tempo de saber o que era a luz, saímos correndo! Descemos NOVE ANDARES DE ESCADA COR-REN-DO! Quase morri! (não sou na-da esportivo, lembram? Meu único esporte é o sexo com obstáculos!)

E vocês pensam que acabou por aí!? Aham, Cláudia, senta lá!
Reparem no diálogo assim que chegamos na rua e continuamos andando:

- Namotarado: caraca! Quaaaase!
- Tio Tchuco: é... Me diz uma coisa, a camisinha tá com você?
- Namotarado: ué, claro que tá cmg!
- Tio Tchuco: não tá, não! Está comigo!

E vocês adivinham onde tinha ficado a camisinha!? SIM, DENTRO DE MIIIIIIIIIIIIIM! PULTA KEO PAREEEEEO! Que situação mais incômoda da porra! Aliás, literalmente da porra! Eu tava é com um medo da porra da porra escorrer e eu ficar to-do-ba-ba-do! Estava andando com meu cu fazendo cara de modelo passando blush!

AH, mas eu fui logo no Bob's mais próximo que fica na próxima esquina. Chegando lá fui ao banheiro e... NOT! O BANHEIRO ESTAVA INTERDITADO! Por que, Deus!? Por que sempre comigo e nas horas mais impróprias!? É a LADY MURPHY!
Dali, tive que ir correndo pro McDonald's mais próximo no maior estilo marcha atlética (não sabe? clica!)! Chegando lá, finalmente pude ir ao banheiro e fazer o meu parto! (Eeeew!)
Gente, estar nessa situação e ainda dentro do banheiro do McDonald's não é para qualquer um. NÃO MESMO!

Mas enfim... Nada ficou sujo, o que prova que ainda tenho pregas! (E dizem que milagres não existem!) Saí de lá e eu e Namotarado fomos encontrar com Falcão e Boyconda para irmos aos botecos da vida bater um papo. Falcão e Boy vinham da praia, ou seja, já estavam todos trabalhados no sal, temperadinhos e prontos para serem comidos. E esse dia parou por aí!? Claro que não! Mas o update eu deixo por conta de Falcão e Boy que com certeza tem o que contar sobre uma nova experiência que tiveram nesse mesmodia.

Por hoje é só, putada do coração!
Um beijo pra quem ainda tem pregas!

To be continued... (sempre quis poder usar essa frase! Luxo!)

Revezamento de Bastão! Parte 1 - Trilogia

2009-11-21T12:02:00.000-08:00

Querida Putada,
Sei que estamos muito tempo sem postar. Pedimos desculpas, mas não é por falta de babado e confusão e, sim, por preguicinha de viver e escrever.
Então vamos aos fatos...Ontem, dia da consciência negra e um puta calor, metade da putada resolveu fazer um HAPPY HOUR na piscina do Tio Tchuco... Eis que colocamos todos os babados em dia e comemos um maravilhoso cachorro-quente feito pelo pai do Tchuco. Logo após o crepúsculo, viemos nos reunir aqui em casa (falcão's house), já que minha mãe tinha viajado e eu estava Alone... Logo Tchuco e seu respectivo Boff foram trepar no quarto do meu irmão... Vingança cumprida!

Explicando o porquê da vingança cumprida:

Certa época, quando eu ainda era do High School, meu irmão fez uma orgia em casa. No outro dia, eu, sem saber do ocorrido, fui estudar... Chegando lá, um colega de classe me disse “pow cara fudi muito na sua cama ontem! Festinha legal que seu irmão fez!”

Sou boa, mas quando sou vingativa, sou melhor ainda... Fuderam na cama dele 2 homens pq sou dessas meu abôr!

Voltando... Tchuco logo foi embora. Já tinha feito o que queria, mesmo! estava satisfeita e iria dormir feliz e relaxada.

Beijinhos e abraços de despedidas no amiguinho e uma voz soprou em nossos ouvidos “pq não fazer uma pegação também? Já que éramos 3 e tínhamos uma internet, rs”.

Tratamos de entrar no BP de séquiço gay, com o seguinte nick: “3_real_putópolis_now”, fazendo as vagabundas da net! Conhecemos uns 400 boffs, excluímos e bloqueamos 350, combinamos com 10 e só veio 1.

O cara que se propôs a vir veio a jegue, demorou muito pra chegar à festinha e até um sono DUMAL estava nos convidando a dormir, mas somos BEES brasileiras, não desistimos tão fácil assim, lutamos pela nossa causa, no caso, A ORGIA.
Oba, oba! O cara chegou e trouxe com ele um arsenal de camisinhas e lubrificantes, pediu um copo d'água (Filosofia de vida: um copo d’água e um boquete não se nega a ninguém) e fomos... fomos...

Nós fomos conversar... Ficamos conversando 1h, ou 2 h... na verdade foram umas 3h de conversa. Como estávamos tensos rolou até uma cachaça maldita para haver uma descontração e a volúpia tomar conta de nós.

1ºDetalhe: Boy e Falcão faziam companhia para vítima da orgia, enquanto Monito Fouette (nome fictício dado ao primo do Tio Tchuco, que fecha com a putada na sacanagem) continuava perseverante no CHAT DE SÉQUIÇO à procura de outros boffs afim de um fervo na madrugada.

2º Detalhe: Nós não nos pegamos entre nós, então, como iria acontecer essa Orgia? Como conseguiríamos ficar NUS um na frente do outro e não rir do pêlo encravado da coxa do ameguênho, rir das caras de prazer do amiguênho, rir de perceber que a bunda que você ta passando a mão é do seu ameguênho?! Como faz?

Isso são apenas detalhes. O negócio é fazer aquele BACO LIBERTADOR. Já era 5h da manhã e nem uma chupetinha tinha acontecido. O galo já tinha até cantado e as galinhas aqui nem tinham começado a fazer a omelete.
Mão na cintura, bate palminha e diz: Como é que é, meu Abôr? Vai rolar ou não vai rolar?

Boy aderiu à causa da vingança de Falcão e levou o Boff para o quarto pra começar a orgia tão esperada. Orgia de 2 pessoas existe? Com a gente existe e se chama “Revezamento de bastão”, ou seja, Boy pega Boff e o Boff pega Boy, uma loucura de pegação... e tem uma pausa:
Boy diz: - Não vou fazer o egoísta, vou chamar o Falcão pra cá e depois qualquer coisa eu volto.
Boff diz: - Eu disse pra você, quanto mais tempo demora pra fazer, mais tesão dá!
Boy diz: - Pois é (pensa: Aham, Claudia, senta lá!)

Saí do quarto enrolado no lençol (ligadão) e fui buscar o Falcão no quarto dele e fazer a cafetina conduzindo-o ao quarto.

Boy diz: - Facão vai lá que é sua vez.
Falcão diz: - Blz, to indo.

Chegando ao quarto, o Boff tava todo à vontade deitado na cama só de sunga e pau durão. Já cai matando!! Aquela pegação intensa e o Boff fazendo o ativo (em off já tinha dito ao Monito Fouette que não iria dar pois não estava em dia com activia). Logo rolou aquele fight pq fiz a maluca e não dei. Ficamos só na chupetinha pq sabe como é... “nunca se nega um copo d’água”.
Boff diz: - Vem mais alguém?
Falcão diz: - Tem mais o Monito
Boff diz: - manda vir!
Falcão diz: - Blz.
Boff diz: - To me sentindo uma puta da mimosa.

Saí louco, louco da minha vagina e falei:

Falcão diz: - Monito vai lá que ele te quer!
Monito diz: - Eu?! Vou não.
Falcão diz: - Ué por quê?
Monito diz: - Pensa comigo! Se ninguém deu até agora, vai sobrar pro meu cuzinho!
Falcão diz: - Boy, acorda! Vai lá...
Boy diz: - Tu deu?
Falcão diz: - Não... Fiquei só na água mesmo.
Boy diz: - Ok vou lá!

No quarto o Boff se sentia um sultão, deitadão na cama e amaciando o pau sobre a cueca. Sexy? Não sei! Já eram quase 6h da manhã, não iria me prender a essas coisinhas.

Boff diz: - O outro não vai vir, não?
Boy diz: - Não! Algum problema ser comigo?
Boff diz: - Claro que não.

Botamos os brinquedinhos pra fora e começamos a brincadeira. A pegada era muito boa, sabia dominar e, como ele fazia a linha ativo, passava a mão na bunda e vinha com os dedinhos... Aaaahhhhhhhhhh não aceito! Não curto dedo! Prontofalei!

No quarto ao lado em off...
Falcão diz: - Cara eles tão demorando muito. Eu demorei isso tudo? Boy reclamou?
Monito diz: - Não, ele dormiu, então nem percebeu.
Falcão diz: - Pow acho que boy nem vai dar pq o Boff tem pau pequeno e boy sempre diz “Não dou para miserinha de pau”. Se boy não for dar, eu dou pq pra mim “quanto menor melhor”... Mas também não sou fresco, “sou cu pra todo pau”.
Monito diz: - Arrasou amiga!

De volto ao quarto...
Pelados, suados, bêbados e prostituídos, o fervo estava armado, estava tudo armado.

Boff diz: - Vou usar a camisinha com você?
Boy (com carão) diz: - Ihhh acho que não to preparado.
Boff diz: - Por que?
Boy diz: - Sei lá, acho que não dá (off: Tô devendo à revendedora Activia. Cortaram meu fornecimento).
Boff diz: - Se não agüentar, nós paramos!
Boy pensa: - Aguentar? Meu Abôr, esse seu brinquedinho eu tiro de letra!)
Boy diz: Tá ok
Boff diz: Pega o casal: camisinha e gel.

Quem tá na chuca, ops, chuva é pra se molhar. Não era orgia que eu queria! Vamos fazer orgia! Baixou a Francine de Curitiba em mim e disse: “Topo tudo, até anal!” Seja miséria ou não né, já que tenho quase umas 3 quarentenas sem sexo mesmo... Detalhe que nem rolou um cheque, achei muito dygno e limpo.

Tudo no esquema! O sexo nem doeu, claro! Meu cotonete me dá mais prazer! Como eu consigo ser suja! Muito suja!

Boff diz: - Quer que goze onde?
Boy diz: - Em qualquer, menos na cara.
Boff diz: - Por que? Tá com vergonha do pessoal ver?
Boy diz: - Nãooo, na minha cara não rola.
Boff diz: - E na boca?
Boy diz: A boca tá onde? Na cara, né!

Ahhhhhhh! Vem de misérinha e ainda quer escolher onde gozar. Parei!
Depois da lambança feita, é claro que gozei nele também, para ninguém sair na desvantagem.

Limpamo-nos e saímos do quarto, passamos no banheiro e já fomos levar (Boy e Falcão) o Boff no ponto e comprar o pau, ops, pão de todos os dias, já que sexo dá aquela fome.

Percebo que o Falcão está com um chupão no pescoço e comento com ele. Ele diz a mesma coisa pra mim, ambos com chupão no pescoço. ODEIO CHUPÃO! Parece coisa de mulher da vida, puta, desavergonhada! *Cof

Tomamos aquele café estilo novela das oito de Manoel Carlos, conversamos sobre a economia mundial e as calamidades que assolam o mundo e... Mentirinha! Conversamos sobre como o sexo está virando uma coisa tão banal e criamos várias teses até cair no sono.

Não foi a orgia que esperávamos, mas pretendemos investir nesse ramo.

Interessados nos mandem currículo com foto (corpo inteiro)! ALOKA!

beijospraquemcurteorgia

Momentos da Gér

2009-10-18T17:50:00.000-07:00

Olá, queridos putos!

Tempo que não apareço por aqui. A vida anda corrida.

Vim só contar alguns episódios rápidos. Vou por ordem crescente de constrangimento.

- O catálogo

Chego em casa belo dia. Tinha uma correspondência pra mim. Nossa, que lindo!

Quando abri, um catálogo de loja de GORDINHA. Não me senti das mulheres mais belas do mundo...e se cuidasse eu do marketing dessa loja, jamais faria isso. Ofende.

E outra...como ele me descobriu aqui meu Deus?

- O amigo companheiro

Eis que sexta trabalhei que nem uma corna mal comida (que de fato sou. corna não pq nao tenho macho). Saí do fervo trabalhistico e fui pra casa da Shera. Chovia que Deus dava. Cheguei lá toda molhadinha. Já bebendo.

Isso não é o problema. Fato é que o dia inteiro me alimentei com um iogurte e um cheddar. De noite, batata ruffles e cachaça. Meio litro só.

Fomos pra lapa. Todos nós.

Só Jeová sabe o quanto gosto da Lapa...pra não dizer o contrário.

Tomei banho sabe lá Deus como....continuei bebendo sabe lá como de novo.rs

Chegando na Lapa nos juntamos com mais duas amigas...amigos...enfim.

Andamos pra lá...pra cá. Eu no meu black dress novo. Phyno!

Subimos a rua e fomos pra um banheiro DUMAL. Depois disso comecei a sentir o estômago ter parkinson. Subia e descia.

Pedi companhia do Boy e fomos para perto da escadaria. Belíssima.

Eis que de pé estava...de pé não fiquei.

Em paralelo as novas amigas comentavam: nossa, como ela é phyna vomitando. de pé como se nada tivesse acontecendo.

Em off o papo era: Boy, tô muito longe do chão.

Boy: Abaixa ué!

Gér: Me acompanha?

Boy: Claro!

E abaixamos os dois...para fazer despacho. Not! Para vomitar purê!

Quiridjos...é a forma mais fácil de fazer purê. Batata Ruffles e cachaça. Mara!

O fato é que não me aguentava em pé e Falcon se ofereceu pra me acompanhar no caminho para casa. E foi assim que vomitei mais umas 5 vezes, colocando o taxista em pânico total, mostrando minha calcinha por aí e acabando completamente com a finesse.

Enfim...não quero mais beber na vida. Dois dias depois e eu ainda tô de ressaca...e caganeira. Não dá mais essa vida não.

Por fim...e muito mais constrangedor que vomitar mostrando a calcinha de florzinha tipo vovó.

- O taxista abusadinho

Voltando para casa do trabalho. Depois de pelo menos 12h trabalhando.

Caminho longo. Acompanhada de mais duas pessoas. Um puta e outra pudica.

Mentira. A puta não é tão puta...ela só é meio atacada d+ pra um papo engraçadinho no taxi às 11 da noite, quando quero ouvir o silêncio.

Papo vai...papo vem. O taxista disse que ia nos trazer para putópolis e voltar pra casa dele...em IPANEMA.

Piranha, se ela morasse em ipanema, jamais seria taxista.

Aí a puta falou "Se vc mora em Ipanema, eu sou a própria garota de ipanema.".

O taxista jamais deixaria passar...disse que Vinícius, o De Moraes, era cego então.

Não parou por aí nããão!

Ele falava no nextel enloquecidamente. Pobre é foda. Ok, sou pobre...mas não faço essas coisas por aí.

Falou pro amigo dele: Cara, estou com uma atriz aqui no carro.

Até aí...blz.

O amigo perguntou que atriz, lógico.

Ele disse: A Betty.

Pensei logo..."Quem é a atriz? Que Betty? Betty Gofman? Bety Goulart? Bety Guzo?"

NOOOOOOOOOOT!

O taxista disse: Bety po...Bety, A FEIA.

Viaaaado! Fiquei roxa de ódio!

Só tive uma reação... "Ah filho da puta! Vai tomar no olho do seu cu!"

Levei o motorista ao constrangimento e ele pediu desculpas. Jamais esquecerei desse dia.

Ok...eu não sou a cara da Bety, a feia por maiores que sejam as semelhanças.

Sifudê porra!

Em tempo: Stephany do Crossfox me segue no Twitter e me disse que eu sou d+.

Pena que não posso dizer o mesmo.

Timóteo Michael Jackson

2009-10-08T15:50:00.000-07:00

A-do-ro as matérias do Yahoo!, putada! E foi lá mesmo que li a melhor entrevista do século!

Então que o ícone da música brasileira e atual vereador de SP, Agnaldo Timóteo, propôs dar o nome do nosso amado Michael Jackson a dois marcos da cidade de São Paulo: o parque do Ibirapuera e a Sala São Paulo. Mermão, ge-ni-al!
Ninguém gostou da ideia. OOOOHHH que injustiça!
Mas saca que fofo: "Mas, nas contas de Timóteo, o caso lhe fez 'um bem enorme': descobriu que o número de pessoas que o odeiam 'é pequeno'."
Que delícia, gente! Claro, Ti, nós te amamos, você é um gênio.

Vou colar pra vocês as melhores partes, com meus comentários [entre colchetes] (pq tenho que gongar, claro).

Polemista notório, o vereador - integrante da Comissão Extraordinária de Defesa dos Direitos da Criança, do Adolescente e da Juventude da Câmara dos Vereadores - expõe ainda suas ideias sobre sexualidade e adolescência. Considera "hipocrisia" o combate ao turismo sexual e vê o envolvimento de jovens com parceiros maduros como um "encontro de gerações". [Ele tem 73 anos. Sutil...]

Yahoo! Brasil: Vereador, tem sido boa a repercussão da proposta do "parque Ibirapuera Michael Jackson" e da "Sala São Paulo Michael Jackson"? [Só eu senti um deboche?]

Timóteo: Não, não. [Podia ter parado aí] Mas vou te contar porque isso me fez um bem enorme. O número de pessoas que me agrediram, me chamando de ignorante, de idiota, dizendo que político não faz nada, me mandando à merda e xingando de macaco, veado... [E não para por aí] O número de pessoas que foram grosseiras, mal-educadas, desinformadas foi tão pequeno que eu dei graças a Deus.[Amém] O número de pessoas que me odeiam é muito pequeno. [Cara, como ninguém teve essa ideia antes? Tipo, joga o nome do michael aí que eu quero saber se me odeiam. Meu ídolo]

Y! Mas foram poucas reações negativas?

[MELHOR PARTE]

Ti: Graças a Deus. [Amém] Mas não houve reação a favor. Só alguns meninos que gostam o Michael ligaram; não passam de dez. Mas me dando porrada foram, no mínimo, 2 mil pessoas.

[AAAAAAAHHHH NEM SEI O QUE COMENTAAAR! meninos que gostam do michael! não passam de dez (meninos? anos?)!! 2 mil dando porrada?! Me ajudeeeem!!!]

Y! Por que a escolha do parque do Ibirapuera e da Sala São Paulo?

[E aí ele falou, falou... e a melhor parte é essa aqui ó] Uma estátua do Michael Jackson não valorizaria o parque? Está de brincadeira, porra. [Hã!] "Homenagem do povo de São Paulo ao ídolo pop Michael Jackson". Quantas pessoas não iriam quer tirar uma foto ao lado do crioulo (risos). [Aaaaai, Ti, você me mata] Mas já não penso mais nisso. É passado. [Adoro superação]

Y! Desistiu da ideia?

Ti: Claro. [Claro] Tenho respondido para as pessoas que talvez fosse melhor pedir para o Jimi Hendrix e a Janis Joplin, que tanto mal fizeram para a juventude do mundo todo, induzindo o consumo de drogas, levando muitos à morte. A exemplo deles. Os dois têm uma grande promoção da mídia. Fizeram um grande mal para a juventude, apesar do inquestionável talento. Menos a Janis Joplin, que era meia-boca. Não podia nem chegar ao chulé da Elis Regina.
[Aqui tive certeza que ele tomou um café na casa da Vanusa antes da entrevista]

[E aí vem uma parte que ele defende MJ] Ele foi o melhor pai do mundo. [Adoro essa certeza] Mas duas famílias o chantagearam falando que ele tinha cantado os meninos, como se fosse novidade hoje menino de 14 anos fazer "avenida", como tem na Paulista, fazendo trottoir (calçada, em francês; expressão também é empregada para prática de prostituição). Rapazes de 16 anos estão aí aos montes procurando ganhar um cascalho. [Nunca mais falo "bater calçada". De agora em diate só "fazer trottoir"]

Y! Em 2007 o senhor causou polêmica na Câmara com um comentário assim...
'A Claudete Alves (então vereadora do PT) queria me dar porrada. Ela queria briga. Se um menino pode transar aos 14, por que uma menina não pode transar aos 16?'
Mesmo se o parceiro for um adulto?

Ti: Com uma mulher de 16 anos? Você quer coisa mais linda que o encontro de gerações, meu senhor? Uma menina de 16 anos com um cara de 70 como eu. [Pausa pra ereção. ou tentativa] Não há nada mais lindo do que o encontro de gerações. [Não há, não há. Nem consigo imaginar]

Y! E o turismo sexual vereador?

Ti: Que turismo sexual? As mulheres chegam numa praia de Fortaleza, deslumbrantes, procurando homens e eles é que são culpados?
[Não era bem esse...]

[E se for menor de idade, vereador?] Mas se o cara pegou uma criança de 12 anos, fuzila. E isso está acontecendo tantas vezes, com tanto filho da puta fazendo mal para criança de até 4 anos. Não sei por que prende. Tem que matar. [Cheiodeódionopiru!]

Y! Voltando à história da homenagem... [Ah, é!] Qual artista brasileiro poderia merecer honraria semelhante? São Paulo teria outros pontos para homenagear algum artista?

Ti: Poderíamos fazer uma estátua enorme do Luiz Gonzaga, com uma placa de bronze contando sua história e, em volta desse pedestal, colocarmos o Orlando Silva, o Vicente Celestino... Isso seria justo. (em tom resoluto) Eu vou propor isso. [a-do-ro em tom resoluto]

[PARTE NONSENSE]

Y! O senhor vai apresentar essa proposta?

Vou propor. (falando para assessores) Ô, Dani, chama o professor aqui. Onde se reúnem os nordestinos em São Paulo. César, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? [Fernando, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Carlos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Marcos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo?] Centro de Tradições Nordestinas? [Faz sentido] (de volta ao Y!) Se ainda não há uma estátua do Luiz Gonzaga... Amanhã será comemorado o Dia do Nordestino, inclusive vou cantar na Câmara, em homenagem ao centenário de Patativa do Assaré. [Ooooooooi?] Então, deveríamos construir uma grande estátua e, em volta placas com os nomes de artistas que foram muito importantes.

Y! Qual será o repertório na Câmara?

Músicas que representem bem a alegria do povo nordestino, talvez ~~Berimbau Metalizado~~ Asa Branca. [...]

Tem alguém aí querendo ser a nova Vanusa?
Bem, não sei pq Agnaldo está nessa paranóia pra conseguir homenagear alguém, mas torço pra que dê certo e torço pra que ele se candidate logo a presidência. Go, Ti! Aproveita que só 2 mil te odeiam!

Para ler ouvindo: Me Deixe Outro Dia Menos Hoje - Agnaldo Timóteo

Na falta do que fazer, uma orgia é o ideal

2009-08-21T20:52:00.000-07:00

Era uma sexta feira normal tirando o fato de que “simplesmente gente, quando eu acordei, estava com a perna suspensa, a calcinha na mão e toda babada”.

Tira a babação, a calcinha e a perna suspensa, eu só acordei maquinado o mal e fui para Internet, para... para fazer... para arrumar o que fazer, foi isso!

E arrumei muito o que fazer, trabalho dobrado meu amÔ.

Quando entro no Messenger, eis que surge o enVIADO, se é de Deus ou de Satã, ainda tenho minhas dúvidas.

(14:02) Chico:fala ae fera

(14:02) Chico:quando vamso nso conhecer?

(14:02) Boyconda:não sei

(14:03) Chico:pq ?

(14:03) Chico:naum ta afim ?

(14:03) Boyconda:to

(14:03) Boyconda:o problema são outros

(14:03) Chico:vc ta de bob?

(14:03) Boyconda:tô

(14:04) Chico:agora?

(14:04) Chico:enato po

(14:04) Chico:ta afim de fim para cá?

(14:04) Boyconda:Onde?

(14:04) Chico: Juruíba

(14:04) Boyconda: Pow! vou

(14:04) Boyconda:mas onde?

Nesse momento a Pit Bull fêmea no cio toma conta de mim!

(14:05) Chico:tem um amigo aqui que ele que fazer a 3, mas vou ver com ele. se vc quiser ai agente faz a 4

(14:05) Chico:pode ser?

(14:05) Boyconda:Nunca fiz

(14:05) Chico:ta afim ?

(14:05) Boyconda:tô

(14:05) Chico:e a 3?

(14:06) Boyconda:não fiz nem a 4 e nem a 3

(14:06) Chico:vc ja fez?

(14:06) Chico:sério

(14:06) Chico:tem vontade?

(14:06) Boyconda:tenho curiosidade

Nesse momento surge o dito popular na cabeça : “Quem está na chuva é para se molhar”

(14:06) Chico:ta afim de vim então?

(14:07) Boyconda:vou

(14:07) Boyconda:só quero saber para onde vamos

(14:07) Boyconda:e com quem

(14:07) Chico:para casa dele

(14:07) Chico:um amigo meu

(14:08) Chico:quanto tempo para chega aqui?

(14:08) Boyconda:1h

Nesse momento já estava pegando o veet, preparando a chuca e separando a make(maquiagem) e ligando para dois amigos. Liguei para o Falcão avisando que iria fazer essa missão e se por alguma hipótese demorasse a dar sinal de vida chamasse a PARADA GAY para me salvar e liguei para o Fafa, perguntando se foi uma gafe ter aceitado esse convite, ele disse que gafe seria se eu não fosse.

Fafa = Fabio Arruda

Marcamos de nos encontrar do lado da igreja, acho que ele queria um encontro mais sacro.

Logo depois ele chegou e já estava acompanhado, eu imaginando que esse era o amigo dele, mas depois notei que era o 4ª elemento da suruba.

Ele estava de carro e nós levou até o abatedouro, ou seja, o apê do amigo. Ficamos na porta do condomínio parado, Chico disse que esqueceu o n° do apê do amigo e ficamos nós 3 dando pinta no portão.

Eu disse: Aperta qualquer n° do interfone e pergunta se conhece ele!

Chico: ihhh,Ta louco

Me calei e vi que ele teve uma ideia muuuuito melhor, de gritar para janela do apê!

Discretíssimo!

Pior que a idéia deu certo!

Entrei na casa, tudo arrumadinho e a chocante foto de famíliar. Marido, esposa e filhinho!

O homem era casadoooo!

Descrição no Post: Negão de tirar o chapéu, casado e pai de um filho de 12 anos, militar e professor.

Eu só digo uma coisa, Mulheres... mulheres, cuidado com seus Homens! Porque eu to CA-TAN-DO

Não tinha e nem tenho experiência com orgias e nem sei como se começava uma, é muito braço, muito pau e muito buraco, você fica meio perdido, mas logo aprende a técnica da volúpia.

O Negão veio pra cima de mim, tirando o short e só de cueca, com aquela cara de policial mesmo, fiquei até com medo. /Ahhh mentira!

Aí ficou assim, Chico pegando 4° elemento e Negão pegando Boy, Se formou o quarteto de quatro, digo, quarteto fantástico.

Na hora do lesco-lesco o Negão pediu para eu ter calma e paciência (oi?), disse que estava cansado e depois eu fui saber o por quê? E me chamou para irmos pra sala, ele é o dono da casa, ele manda né. Ah! A “festinha” tinha começado no quarto do filho, onde também terminou.

Na sala fizemos umas brincadeiras e voltamos para quarto, lá o 4° elemento chupava o Chico (Pare e pense: Chupar o Chico é uma frase pesada e nojenta para que não vive essa situação).

Trocamos de casal como se fosse um swing e eu comecei a chupar o Chico e digo mais, O Chico rendia.

O Negão saiu e voltou com um saco preto, não o saco escrotal que também era preto, mas sim o Kit foda, com KY e 500 mil camisinhas, eu sei que não era hora de pensar, mas pensei :Será que é o mesmo KY que ele usa com a esposa? O tesão voltou para cérebro e o pensamento acabou.

Todos equipados e o 4° elemento sentou bonito no Chico, enquanto isso o Negão olhava os dois e dizia: Isso Chico, acaba com o coolzinho dele! (Hã?)

O 4° elemento fazia uma cara de sofrido, que não aguentou e teve que pará um pouquinho.

O negão tava meia bomba e tentou fazer o ATV comigo, só tentou , ele fingia que comia e eu fingia que tava sentindo alguma coisa... Sirvo para fazer pornô!

Chico não tinha gozado e “rendia”, e fez o que o Negão não estava fazendo, me pegou com FOR-ÇA, aí entendi o sofrimento do 4° elemento, mas nem reclamei, precisava de uma pegada forte.

Quando vi eu estava dando e chupando ao mesmo tempo, fazendo a cachorrona! É interessante quando você descobre que tem habilidades que nem sabe, nasci pra isso!

♪

Só me dava porrada!!!
E partia pra farra!!!
Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca...
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!!!

se-se-se-se-se-se-se-se uma tapinha não doi..
eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu falo pra você...
segura esse chifre quero ver tu se fuder!!

Eu lavava passava...
tu não dava valor!!
tu não dava valor..
agora que eu sou puta você quer falar de amor!!!
agora que eu sou puta você quer falar de amor!!!

♪

Ahhh! E o 4° elemento estava fazendo o Voyer nessa hora. Excitante né? Não seii. Não olhei, estava com a cara em outro lugar. Rs

O Negão quis fazer, quer dizer, tentou fazer o ATV novamente comigo, enquanto Chico brincava dando uns sarro nele. Por incrível que pareça, Chico ainda não tinha gozado.

Do nada muda a situação e o Negão faz o fraNgo aSSado para receber o Chico ( Imagine o Negão dando a luz), para receber o OBzão do Chico.

CHO-CA-DO

Não era pra pensar, não era.. mas pensei: Pai de família, militar, se acabando na pica!

E ainda reclamou da camisinha de uva( ♪ Chupa que é de uva ♪), que ardia! O negão ainda tem cool sensível, da próxima tem que comer ele com camisinha de SEDA.

Ahhhhhhh! Detalhe, Chico não tinha gozado e queria que alguém desse pra ele ai eu fui e...

Fui nada, ele que não se acabe na punheta, comeu 3 vezes e ainda estava todo serelepe, tenho quase que certeza que estava puro, sem azulzinho. \Medinhoooo

Parabéns para o Chico, mas terminou no 5 contra um como todos e com o grito de Mun-rá do Negão. Ele gozava meio com grito de susto e dor, um “WooooooohhhR”

Leitores,quem goza assim dá um grito!

Prosseguindo...

Limpamos o quarto do filho sem deixar provas do crime, tomamos banho para tirar o cheiro de sexo, tudo rapidinho, porque a esposa iria chegar ao lar e ele tinha que dar aula e já estava atrasado.

Enquanto bebia minha água para me hidratar, Falcão me ligou para saber se estava tudo bem, disse que sim e que passaria na casa dele depois.

O negão dava aula em Putópolis e ainda me deu uma carona e no carro me contou o porque de está meia bomba, ele já tinha fodido um pouquinho antes de chegarmos com um carinha.

E me propôs até um a dois, ou seja, um sexo convencional.Vou pensar, Já que penso tanto!

Cheguei VARADO(ui) DE FOME, sexo abri o apetite, melhor que Biotônico Fontoura.

Tenho certeza que esqueci detalhes, mas vou colocando nos comentários conforme lembrar.

A conclusão que tiro são essas:

♣Orgia é Mara,mas sexo a dois é muito melhor.

♣Sofremos com o Chico. Mas não vivemos sem ele.

♣Homen hetero e arara azul estão em extinção, caçe o seu!

♣Não goze em estilo Mun-rá, é feio e cafona. /sempreconceito

♣Todos nós temos um dia de puta,puto ou pluto.

♣Se nada der certo, prostituição é uma opção, já sou piranha por hobby mesmo.

Dalila, vem pesada!

2009-07-03T14:49:00.000-07:00

Dalila de Algum, filha de Nãoseinão, conhecedora de Cartas, Cartões, mesa branca, baralho cigano, gueralho de fulano, Signos torpecentes e entorpecentes, fará previsões e trará dicas para os leitores do Blog.

Mapa Astral:

Julho será um excelente mês para Áries, finalmente sairá do retiro sexual. A intenção é dar igual chuchu na serra ou comer(fooder) como se tivesse fome de 15 mendigos.
A entrada do Sol em Câncer(ui) abre a porta para novas amizades. O cancerino está aberto a vários relacionamentos ou, somente aberto.
O trânsito da Lua em Escorpião neste período reforça a busca por algo que perdeu, quem sabe é a chance de encontrar a dignidade. Caso não ache, eu estou vendendo, e até parcelo.
Touro, Gêmeos e Peixes estão ligados a vitalidade, boa disposição, resistência física e sensibilidade para cuidar da imagem e da aparência. Essa é a hora de cuidar dessa imagem caída,passada e desatualizada. Acorda pra vida querida.
Vênus está transitando por Aquário, Capricórnio e Sagitário. O encanto e poder de sedução se tornam imbatíveis, florescendo seu melhor lado, se tiver algum... Você atrai e mostra seu valor de muitas formas graciosas, colocando seus talentos em primeiro plano, ou seja, talento de beco.
Leão e Virgem terão reviravoltas afetiva, de alguma forma ligada ao trabalho ou em uma situação cotidiana qualquer. Fique de olhos abertos, tem gente querendo te passar a perna.
Libra, tente fugir das compras, pois tensões envolvendo Urano e Netuno corresponde que suas finanças estão abaladas. Em outras palavras, sua batata irá assar no SPC e SERASA.

Santo do dia:

São Jackson

Começou seu ministério apostólico na música e na dança aos cinco anos de idade, iniciando-se na carreira profissional aos onze anos como vocalista dos Jackson 5 da ressurreição; e logo depois começou uma carreira solo em 1971, se entregando a outros caminhos do evangelho.
São Jackson doou milhões de dólares durante toda sua carreira à causas beneficentes através da Dangerous World Tour.
Seu maior milagre foi se tornar o 1° camaleão humano do mundo e mudar de cor, e mudar... e mudar... e mudar...e mudar e morrer.
Deixando vários fíes desesperados, enchendo os Orkut's e MSN's com frases de luto, vídeos e trecho de suas músicas angelicais*Cof.

Clique e descubra qual clipe do Michael Jackson você é!

Mensagem do dia:

O amor é tudo que uma pessoa precisa no meio do mar dos acontecimentos, seja agora ou depois, ele sempre será o refúgio que te trará boas recordações no inevitável fim de nossa caminhada terrestre.

Cor do dia:

Rosa Pig e Branco Coalhada

Pergunte pra Dalila, ligeiro:

Quase todos perguntam: Como é que se faz uma chuca?! Qual a diferença da chuca expressa pra chuca completa?

Para início de conversa você deve tomar como lição a regra da boa beesha !
°Nunca sair de casa sem identidade, nem que seja para ir à padaria.
°Nunca sair de casa sem uma chuca.

A chuca é um momento TOP da beesha e da mulé moderna, deve ser feita na mesma frequência em que se faz uma barba, uma unha ou uma esfoliação no saco escrotal.
Nada de TABU, a chuca é uma coisa simples e essencial para não se passar vergonha ou um cheque pesado no boffinho.
Para evitar constrangimentos e obter sucesso no ato sexual (na foda), segue as dicas:

No banheiro de casa, pegue o chuveirinho e coloque na portinha de seu COOL, deixe a água te invadir e preencher todo o espaço vazio. Você sentirá que sua barriguinha está meio inchada. Pronto, é só ir até a privada e liberar a água da chuca. Veja em que estado saiu à água, se estiver muito sólida(barrenta) repita a operação CHUCA.
Recomendo que não faça com água quente(Pode te dar uma dor de barriga do mal) e não misture com produtos químicos (Sabão, detergente, água sanitária, creolina,Veja desengordurante)

A chuca completa, mais conhecida como a chuca Vapú Vapú, deve ser feita para quem tem parceiro com um Pênis GG, ela possibilita que ele catuque seu pulmão, sem que você o suje. É uma chuca bem trabalhada e explorada, sem misérinha.
Tem que ser feita com calma e com amor...eu disse amor?Ihhh to louca! Faz na sacanagem mesmo Queridahh.

Já a chuca expressa é conhecida como a chuca Tuc Tuc, ela é mais simples e rápida de fazer e, é para pênis mediano. Exemplo : O Boff te liga pra um fervo e você só tem meia hora para se arrumar, aí você faz a chuca Tuc Tuc.
Já que o Pênis não é essas coisas, sua chuca também não precisa ser né! (FA-LE-CI)

Ahhhh,Por favor!
Apare os pelinhos do saco, virilha, faz uma tosa legal. mesmo que você não use esse nervo morto entre as pernas, fica bonito esteticamente.
Na parte de trás, seu ponto de prazer môr, passe um veet (fiz a propaganda).
Eu sei que a Beesha burra vai perguntar se isso não é para depilar os pelos da perna, é sim meu amor.Mas só a perna da Malu Mader, porque você irá usar no edy mesmo e ficará LINDA.

Mudando de papo...

Como sou boa e bonita, estou cedendo(adoro) um espaço para uma amiga minha lá do terreiro de Nilópolis que frequento, para ela compartilhar com vocês umas dicas sexuais.

Solta o babado Kethlen:

“Na hora do sexo oral, caia de boca mesmo e não faça misérinha de prazer. Para deixar o Boff louco, coloque o saco dele na boca e brinque com as bolinhas, se você tiver uma língua pequena terá mais desenvoltura no ato.”

Então é isso...
Nós encontramos uma próxima vez, com mais Babadênhos

Oxalá Namastê Inté Post Quiven

Sob influência da suína

2009-06-20T18:21:00.000-07:00

É galere!

O post hoje não é feliz...nem vou me alongar muito. Mas também não chorem não porque não é motivo!

Vim só contar que hoje carregamos um fardo...estamos esperando praticamente o resultado de um exame de gravidez.

Nosso amigo Tio Tchuco foi pra Argentina passar lindos 4 dias e voltou.

(Owwww...que cute cute!)

Trouxe nem uma camisa "Estive na Argentina e lembrei de você.", mas trouxe o caos!

Quarta-feira a putada se encontrou pra assistir um trabalho de nossa amiga Shera. Tchuco febril...todos juntos.

Dia seguinte telefone toca.

"Olha só, acabei de fazer o exame e vocês todos estão sendo monitorados. É pra ficar em casa, de quarentena. Não saia, nada de beijos e abraços. Lave as mãos toda hora. Os sintomas são tais tais e tais."

PS: Acho que o nome dessa repetição é epizeuxe, segundo o soletrando de hoje.

E é isso...cá estamos, a espera do hospital do fundão, por uma resposta.

Todo de quarentena...nos sentido ridículos e dentro de um filme. De terror, lógico.

Pq tipos...parece até que ninguém tem nada pra fazer. Todo mundo em casa brincando de gripe suína. Paaaaaara né?

Gerôncia, Falcão e Boyconda foram perpetuar a espécie suína no churrasco do Boy.

Eu e Tchuco preferimos ficar em casa até segunda ordem.

Sério gente...se estar miercoles desse exame der positivo. Vou ter que ligar pra umas 50 pessoas e pedir quarentena até o meu resultado sair. E por aí vai...uma bola de neve.

Ou não...vou deixar o telefone dos meus "contatos" com o pessoal do fundão...e eles ligam.rs

Imagina...hahaha.

"Bom dia fulano de tal, aqui é fulana...vc esteve com a Gér esses dias, né?"

Nesse momento a pessoa já tá puta, achando que é um atendente de telemarketing avisando que eu indiquei pra alguma coisa qualquer.

Mas não...sempre tem como piorar.

"Fulano, a Gér está sendo monitorada pelo hospital do fundão porque ela teve contato com um portador da Influenza A e provavelmente adquiriu a doença. Por precaução, sugiro que fique em quarentena."

Cabô o mundo! Flechas na porta da minha casa...todos me matando. Não não! Final de semana de descanso...melhor pensar assim.

E né...me formando na faculdade, semana de defesa de tese e eu aqui, como quem NADA TER A FAZER.

O bom humor sempre impera! Nós estamos todos felizes e somos piada mesmo suínos!

É isso aí galera! Quarentena coletiva pra putada. Pq amigo tá junto em todos os momentos.

Tenho fé que será negativo o resultado. Caso contrário, já causei uma epidemia no trabalho e na faculdade.

Bjonãomebeijem

Dalila, afasta o amado em 3 dias

2009-05-29T08:50:00.000-07:00

Dalila de Algum, filha de Nãoseinão, conhecedora de Astrologia, Zodíaco, Horóscopo, Tarô, Terror, Búzios, Angra, Signos ascendentes e decadentes, fará previsões e trará dicas para os leitores do Blog.

Mapa Astral:

A lua está em Áries, isso faz com que a pessoa desse signo fique parada, por que a lua pesa. Esse é o momento de reflexão do Ariano até empurrar a lua para outro.

Júpiter alienado a Vênus está a favor de Touro, Gêmeos e Peixes. Quem estiver encalhado e doido por uma foda, essa é a hora. Vênus vai abrindo o caminho para relacionamentos fast-food.

Já Câncer e Leão passam por uma turbulência em suas vidas, a falta de grana faz com que eles não saiam para boates e barzinho, convivendo mais com a família e fazendo isso virar um inferno de arrancar os pentelhos com a pinça.

As estrelas no céu ajudam Aquário, Capricórnio e Sagitário, o clima está para o amor, mas antes de se apaixonar verifique o contra-cheque, carro ano 2007 para cima e se o “amado” é generoso.Isso não é interesse, quero vê se esse amor sobrevive com um desempregado, Brasília ano 64, de mão fecha.

Libra e Virgem gostam de inovar, dessa vez deixam a timidez de lado e ousam em atributos como calcinha roxa de renda e sunga de zebrinha, só para agradar o parceiro(a) ou não né.

Já diz nossa amiga Bruna Surfistinha que o Escorpião tem o doce veneno, se tiver algo a tratar, esclarecer ou quer barraco mesmo, esse é o momento de fazer seu veneno funcionar, seja estratégico e ainda passará como vítima da situação.

Santo do dia:

Santa Maria Odete da Conga la Conga

Nascida no Rio de Janeiro no dia 29 de maio de 1959.A santa sempre esbanjou felicidade e solariedade ao próximo, Ainda na adolescência, era integrante do grupo As Melindrosas de Gezuz.

Seus milagres foram Freak Le Boom Boom, Conga Conga Conga e o Melô do Piripipi, entre outros, mas pelas décadas seguintes é associada a estes seus mais conhecidos milagres musicais.

A Santa dos afobados e tarados tem por vocação ajudar os Homens, os garotos e meninos a se aliviarem das tensões do cotidiano

Mensagem do dia:

A superficialidade do momento não é a angustia que devemos levar em nosso ser e sim toda vantagem de viver a lúcida maneira compreensiva do tempo que nos é predestinado.

Cor do dia:

Verde Catarro ou Preto Obama

Pergunte pra Dalila, ligeiro:

Como não tem ligeiros, ops, leitores, eu deixo uma dica para as mulheres, mas se alguém tiver dúvidas sexuais(ui) ou espirituais e quiser perguntar, deixe seu recadinho que Tia Dalila esclarece tudinho!

“A mulher Sábia edifica sua casa e a Tola derruba com suas próprias mãos.”

Oxalá Namastê Inté Post Quiven

Clique aqui e se entregue a Dalila

Fiz Pornô e continuo virgem. NOT!

2009-05-27T07:40:00.000-07:00

Olá putada!

Depois de séculos... voltei!

Vamos ao que interessa... Semana passada meu prof de adm passou um vídeo sobre motivação o qual eu achei muito interessante e logo pedi para copiá-lo. O prof falou que era pra eu entregar um dvd virgem nessa segunda que na terça ele traria o vídeo já copiado... OK

Dei segunda, ops, deu segunda e eu revirando minhas coisas para achar um dvd virgem já que me lembrava que meu amigo tinha me dado (ui!) um. Nisso achei 3 dvds juntos, sendo só um com nome (o segredo de brokeback mountain). Tá, pensei "esse não é" e peguei um outro.

Eis que acabou a aula e eu entreguei o dvd pro prof. e fui linda para casa... Chegando em casa fiz os afazeres e entrei no msn. Eis que surge uma msg off do prof: "ô computador, você é doido? O dvd não é mais virgem, ele está todo gravado!" ("computador" é como ele me chama só pelo fato de eu ficar muito na net).

Tah, até ai eu tava tranquilo, nada d+. Fui eu na casa de James e no meio do caminho uma revelação me veio (lembrança msm), meu pensamento dizendo "pow meu amigo me levou 3 dvds sendo um virgem, um do brokeback mountain e um... AI MEU DEUS! PQP ERA PORNOOOOO" . Comecei a correr em direção a casa do James surtado da minha vagina com a REVELAÇÃO DIVINA. James abriu a porta e eu já saí falando "pqp aconteceu uma desgraça!" aí ele "qq houve?" e contei o ocorrido. Fiz oq fui fazer na casa dele e voltei para casa.

Em casa voltei ao msn e fiz um chat com Tio e Sher no qual narrei a minha historinha e fiquei rezando para que o prof não tenha visto o conteúdo do dvd. E se viu que tenha sido só os filmes heteros e não os gays.

Como sou do mal, mandei a seguinte msg para ele via msn "pow acho que meu irmão pegou meu dvd virgem pq ele sempre faz isso", esperando muito que isso colasse.

Ontem foi o dia da aula dele e ele meio que debochou falando que meu dvd não era mais virgem.

Foi isso, gentchy! A história nem é engraçada, mas meu desespero era!

bjospraquempassapornoproprofessor!

Gér e a granfa da publi!

2009-05-15T20:43:00.000-07:00

Oi po-vo!

Sei que tá todo mundo muito sumido daqui. Acreditem, não é falta de basfond!

Vou contar aqui meu último...já sabendo que o próximo vai ser o relato de uma belíssima furada de olho, mas beleza...vamos seguir a vida.

Passei alguns meses correndo atrás de uma forma de ir num evento da publicidade que não é pra estudantes. Nada barato, $ 950. Tipos que eu não pagaria ainda que tivesse.rs

Daí pedi pra minha chefe correr atrás...ela conseguiu fazer uma palestra pra galera e tal.

Legenda da imagem: Tio Patinhas no soy!

Digo mais, a palestra era em espanhol (só lembrava de ti, Tchuco!). Tinha tradução simultânea e tal, mas nada dava pra entender. Me concentrei muito, e aí foi.

Só que sobraram uns convites do povo lá da empresa...e NENHUM dos convidados foi. Lancei logo o desejo de me passar por um deles e minha chefe disse que era tranquilo. Só que eu nao pude ir porque tinha que trabalhar. Shit!

Aí beleza. Último dia de evento e eu puta da vida porque tava com "convite" pra mim e mais umas 4 cabeças e não tinha como ir. Minha chefe mandou eu esperar com o diretor de criação da agência que eu trabalhava e foi o que fiz. Enquanto isso, fui numa exposição. Pisei lá e meu tel tocou. Ela me mandando ir pro evento. Disse que era pra eu ir pro coquetel e pro jantar. Fomos nós!

Mas tipos...ela tinha confirmado a presença dela e mais um. Falou pra eu levar meu boffinho comigo. Hoje agradeço por ele não ter podido ir...porque eu ia pagar mico, certamente.rs

Galere...catei a credencial e fui-me embora pro Copacabana Palace. Meu amigo, o DC, tinha que chegar lá e falar "Olha só, meu nome é Leopoldo Mattos e esqueci o convite na empresa."

Tranquilo! Tudo parecia sob controle.

Chegamos lá...uma cabeçada na fila. Platéia. Se desse merda, já era minha reputação. Mas nem ligava, ninguém me conhecia mesmo.rs

Aproveito que sou estudante para fazer toda sorte de presepadas que eu puder. Pretendo ser famosa um dia nisso, mas enquanto não sou...vamos aproveitar, né?Rs

Aí...o medo faz a pessoa ver chifre em cabeça de burro. Sempre. Comecei a achar que a credencial de todo mundo era verde e a minha era azul.

Fui lá. Quando olhei...a mulher tava marcando as pessoas que já tinham entrado. Pensei logo..."Fudeu, vou ser a segunda Vanessa da Mata da lista.".

Pq, né? Minha chefe é a própria...

E forjei em 2 segundos um caô muito bom.

"Você deve ter se enganado. Quantas Luanas Castro existem no mundo? Meu bem, paguei $ 950! Você não vai criar caso, né?"

Fazendo a emergente! For sure!

Mas nem precisou. Não demorou muito e percebi que minha boss não tinha ido pra eu ir.
DC, como combinado se apresentou. Leo Mattos. A mulher perguntou "Leo ou Leopoldo?".

Ele disse "Minha assessora que confirmou minha presença. Não sei como ela colocou.".

O negócio é sempre ter carão. Nós dois éramos os mais novos de todo aquele povo lá. Óbvio que ele não tinha como ser professor.rs Um pirralho com cara de leite com pêra!

Entramos. Lógico. E todos nos olhavam como se ETs fossemos.

Não tem tempo quente. Começamos logo a entornar o prosecco (pq de graça bebo até álcool de cozinha!) que tava lá dando mole pra gente.

Tinha um piano de calda imenso lá, um violino...tocava uma música muito "Amaury Jr.", mas o lugar pedia. Era quase um congresso de ufologia aquilo lá, mas de graça, até navalhada na bunda.

Quando abriu o salão foi o dilema. Não sabiamos onde sentar.
Melhor que isso. Com quem sentar.

Todos aqueles publicitários famosos, e aqueles que imagino que sejam conhecidos mas que nem eu nem DC sabíamos quem eram. Nesse momento, você não pergunta quem é a pessoa. Porque se for famoso e você não souber quem é, você se queima. Ficadica!

Escolhemos o cantinho atrás da pilastra na frente da porta da cozinha.

Continuamos no prosecco. Dessa vez, no meio de muitos talheres de prata, taças e gringos.
Sentamos na mesa da Mc Coffee. O gringo em questão tinha palestrado. A cara do Bruno Mazzeo ele. Falo logo. E colega, ele faz chapinha. Tenho dito.

Jamais interagimos. Faltou cara de pau.

Chegou o momento.

A entrada.

Quando olho pro prato, um punhadinho de cada coisa.

- Caviar (Você sabe o que é caviar? Não posso mais cantar o resto da música.), bouquet de verduras e salmão na cinza.

Beleza. O caviar parecia aquelas bolinhas de flocgel (dessa cor mesmo que tá a letra) que você compra na Uruguaiana com a intenção de enfeitar sua casa e coloca na água pra inchar. Fica horrível, falo logo.

Galera, morder aquilo dá aflição...e sensação de genocídio.

O Bouquet de verdura. Fiquei longe. Dei uma mordidela nele e desisti. Pra comer mato, pego no quintal. Fui no salmão. Tinha um leve gostinho de crematório, mas tava bom.

In fact, fiquei esperando o povo se manifestar pra saber qual era o talher que eu tinha que pegar.

Devo dizer que etiqueta não é um dos meus fortes. Tô acostumada com self service e bandejão.

Me iniciei nas comidas chiques tem pouco tempo. Tô começando a explorar as nacionalidades pra não passar vergonha.

Uma mulher da Mc Coffee comentou que os talheres estavam fora da posição correta.

Ô povo chato! Come porque é de graça, gente!

Hora do prato principal. Quando olhei no cardápio, era um prato com um nome que ocupava três linhas. A primeira delas em francês, a segunda em português e a terceira, pasmem, em inglês. Descobri por intuição que comi um medalhão de búfalo (beoulf é búfalo?) à milanesa com uma salada de carne seca e pepinos e um arroz à piamontese e molho madeira.

A salada tava sofrível...mandei pra dentro o resto.

Na sobremesa, sorvete de framboesa e creme, bombas e um palitinho salgado de gergelim. Não entendi qual foi do biscoitinho salgado ali. As três bombas tinham o tamanho de uma noz, mas tavam mara! Exceto a verdinha, que se não era de pistache era mamona. Limão, manemorta!

A essa altura, eu já bebia prosecco, vinho e água ao mesmo tempo. Sentada...e rindo horrores com DC. Graça até do que não tinha. Era necessário aparentar que a gente tava super à vontade. Mas aquela sensação de intrusos não passava nunca.

DC me dizia "Bebe água, Ger! Você vai passar mal." Não passei mal, mas a ressaca era i-men-sa!

Em tempo...colocaram meio dedo de vinho na minha taça. Não entendi porque essa mendicância toda.

Por pouco tempo. Quando cafunguei o vinho já sabia o que me esperava. Vinho seco...e muito forte.

Tô numa semana carente. Me deram bebida. Me deram vinho. Me deram. (PONTO)

Bate logo aquela deprê. Mas mandei ela embora porque eu tinha que me divertir.

Fiquei lá mais um tempinho. Assisti a premiação...avisei pra Shera que ia dormir na casa dela...e fui embora.

Conversamos até 4 da matina sobre diversos assuntos e acordei numa ressaca homérica.

By the way, minhas roupas estavam passeando com DC. Me recusei a entrar no hotel mas foda do Rio de Janeiro com uma sacolinha da Eclectic. Se fosse pelo menos uma Valentino, mas nem isso.rs

Deixei na mochila dele e lembrei em todos os momentos de pegar. Menos no momento que me despedi dele.

E aí minha gente...foi só me conformar que eu tinha que vestir no dia seguinte a mesma roupa. A roupa que eu fiquei quase 24h usando.

Shera Mãe me deu uma blusa linda e me emprestou uma camisola que eu super gostei muito. Ela sempre me salva!

Fui pro trabalho...com a sensação de ter o Rali Dakar dentro da minha boca de tanta sede. O Rio de Janeiro estava especialmente calorento no dia.

DC logo chegou dizendo que deixou minhas vestes esticadas pra eu não parecer um ninho. Que fofo! Mas sei que ele só fez isso porque ele gosta de moda e queria ver as etiquetas. Fail. Nenhuma de marca no momento.rs

É isso povo! Tirei o atraso. ( De posts, apenas de posts.) Tenho histórias muito legais pra contar, mas como não sei por onde começar, vou deixar no esquecimento.

Aguardem o relato da furada de olho.

E Sher, não acanhe-se! Nossos leitores provavelmente não chegarão aqui no amém. Poste sua historinha!

O Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

2009-04-10T15:10:00.000-07:00

Putaaaaada, quanto tempo eu não escrevo por aqui!
Eu sei que sumi (e tiposki que não fez falta, porque tá cheio de leitor novo que nem sabe quem sou eu na noite), mas cá estou para me redimir com um relato MARA da nossa última suruba.

Como é de LEI que em todo aniversário meu tenha pinga, sexo e climão, não podíamos deixar esse ser diferente! Pois é, foi meu níver e quero os parabéns nos coments, beijos!

Na véspera do meu níver, Tio Tchuco, Boyconda e Falcão vieram pra minha casa pra gente ir numa festinha que dizem que é ótema por aqui. MAS, pra variar um exu atrapalhou nossa vida e não deu pra gente ir. O exu é Hare Hare, que ta sempre aparecendo nos nossos contos causando discórdia e confusão. Madeixaquieto.
E daí ficamos em casa assistindo Globo Repórter.

HÁ! NOT!

Colocamos os babados em dia e partimos prum bar aqui perto de casa. Acho mara que tinha um ator (que adooro) entreeegue nesse bar. Não vou dizer quem é por uma questão de privacidade, e aí vai que a gente trabalhe juntos um dia e sei lá...dá zica... PEPEPEÔ! (ficadica)
O bar era bom, mas seria melhor se tivessem atendido a gente. Boy que foi nosso garçom.

[Pausa pra fantasias eróticas com Boy garçom]

E depois que resolveram se ligar na nossa existência, quem veio nos atender foi um moço que já estava quase em processo de decomposição, tadinho.
Também presenciamos uma daquelas cenas lindas de bêbado João Bobo style. Uma moça deu cacára na porta, abriu, sentou numa cadeira, e largou uma ja-ta-da de vômito no chão que só vi igual em O Exorcista. Lindo!
Voltamos no brilhinho pra casa, fofocamos mais e fomos dormir.

Agora sim, meu níver!!!
As usual chamei meu povo pra cá, daí compareceram: Gér, Gerôncia (milagre, putada completa!), Vermelho (meu primo), Danada (amiga), Travesseira (minha prima), Sorriso (amigo dinfância e boyfriend de travesseira) e Vermelho Velho (meu primo, irmão do Vermelho).

Olha, gentchi, confesso que não me lembro muito desse dia, tem muitos flashes na minha cabeça. Eu vou resumir o dia pra facilitar:

- cerveja
- vinho²
- imagem e ação
- caipivodka²
- barulho

Isso foi aqui em casa. De noite partimos pra um bar tudibom, que chamaremos aqui de Morada de Dalila.
A partir daqui tudo se embaralha de vez na minha mente. Só sei que já cheguei lá meio tortinha e tudo piorou muito depois que pedi duas torres de chopp. E tudo piorou mais quando Hare Hare chegou. E tudo se apagou depois que Hare Hare pagou rodadas de tequila.
Então, lá vou eu pro meu resumo:

- de cinco em cinco minutos eu perguntava pra Gér “Onde tá meu celular?” e ela respondia “Na bolsa.”. Até que ela cansou e entregou pro Vermelho.

- meu sutiã cismou que ia aparecer a noite toda e por isso, tooooda hora surgia uma mão ajeitando minha blusa.

- Hare Hare me ligou tarde pacarálio e disse que estava num bar bebendo e que já estava chegando. Qué dizê, no dia da PORRA do MEU ANIVERSÁRIO meu *cof* amigão liga e diz que tá noutro lugar qualquer enchendo a cara e, como se não bastasse, carregou minha amiga Calipsa com ele. Great! Desabafei. Vou mudar de tracinho pra não cansar.

- well, Hare chegou CONVICTO que ia fazer A cena tipos chegada triunfal, com anteninhas na cabeça e bolo na mão e aí todos fossem amar e chorar de emoção e eu fosse pular nos braços deles e... nada disso aconteceu. Até porque a essa altura eu já tava vendo tudo dobrado. Daí peguei o bolo e não sei como cortei aquela porra.

- mas pra alguma coisa ele serviu, porque ele queria aparecer e eu queria beber. Ótemo! Ele pagou várias tequilas e aí... aí me fudi.

- segundo os convidados, eu tive um surto de antipatia e resolvi abordar Tio Tchuco pra pedir A CHAVE. A chave, gente. E tipo, muito grossa, sabe? Pra que? Pra sair do bar e entregar a chave pro Vermelho. Por que? Pergunta pra entidade que me acompanhava, eu não sei dizer.

- dizem também que eu autistei horrores e não respondia ninguém, batia porta do banheiro na cara do outros, ficava olhando pro nada. E a galera super tensa achando que tinha acontecido alguma coisa, e eu lá curtindo meu álcool.

- e aí vomitei. Disso eu lembro! Fui lá pra fora, coloquei as mãozinhas nas cadeiras do bar e fiz a Emily Rose.

- Daí eu recupero um pouco minha memória, mas só um pouco. Disseram que foi um climão na hora de pagar a conta e eu nada percebi, nada vi, só entreguei meu dinheiro pra alguém e mandei se virar.

- Ih, esqueci de dizer que chegou um povo da faculdade. Alá! Confuso demais! Lembro que os convidei pra minha casa pra gente jogar video game. Eles não vieram, sorte a deles!

Aí pagaram a conta, nos separamos do povo da facul e do Hare-Calipsa (sim, viraram um só, alfineto mesmo) e viemos embora.

E lá estava eu andando torto e sendo levada pelo Falcão pra casa, até que passamos por uma BIROSCA e eu dei mole prum cara HORRÍVEL que na hora eu ju-ra-va que era um negão de tirar o chapéu. Falcão ainda fez o marido possessivo e me puxou numa cena linda de novela.

E lá estava eu falando merda e cantando com Falcão, até que ele encontrou uma bexiga dessas de aniversário. Bem, não sei como aquilo foi parar na minha mão, mas sei que amarrei ela numa casa de gente que joga tarô, búzios, faz uns trabalhinhos pesaaados, sabe?
Aí fudeu, né? Fiquei POSSUÍDA!!!

Mal lembro do caminho pra casa... lembro de música, selinho no Falcão (achou que eu tivesse apagado essa também, né? MUHAHA!) e depois PUF! Apartamento.
Me disseram que cheguei e tirei a blusa, o que não tinha problema nenhum, já que todos passaram a noite contemplando meu sutiã. Sei que atentei MUITO as pessoas! (desculpa, gente!)

Teve uma hora que Tchuco deu em cima do meu primo Vermelho Velho e eu dei um puta berro “EU VOU COMER O CU DE QUEM COMER O CU DA MINHA FAMILA”!
Aliás, dei váaarios berros! Além desse fiquei imitando a Renata Sorrahteira durante hoooras “hummmmNÃO! hummmmmNÃO!”
Muita pena da galera. Muita.

É, gente, tô confusa ainda! Vou deixar os outros terminarem de contar porque na-da mais me lembro.
Só sei que tudo isso me rendeu uma M E G A ressaca com direito a muita dor de cabeça e mais vômito no dia seguinte.

Masss, o dia seguinte rendeu SEXO pro Boy, porque ele é desses que não deixa a tradição do meu níver morrer!

BeijosmelevemproAA!

[Para ler ouvindo: Vai buscar Dalila - Ivete Sangalo]

________________________________

UPDATE BY GÉR

Gentchi...pára td!

• No episódio do pessuauzinho da facul vc esqueceu de contar uns detalhes. Vamos lá.
Falcon: Cara, vc ia se arrepender mto se eles viessem.

Shera: Pq?

Falcon: Pq sim. Eles jogando video game na sala...e o povo que vai dormir?

Shera: Quero q se foda! Eu já tenho meu lugar pra dormir msm.

(Nessas horas a gente percebe como as pessoas são de verdade. Shera, a egoísta. rs)

• Fora isso...tenho que dizer q aproveitei o embalo do Tchuco dando mole pro vermelho velho e joguei um verde(pessima)... q lógico q nao ia funcionar.

• Travesseira de um fora no Falcon num momento "não tenho mais nd e to fudido" dele...qnd ele ficou sem travesseiro. "Por isso q eu trouxe o meu.". Ui!Vamos evitar estresses na hora de dormir. Dormi com Tchuco na cama de solteiro + calor + imobilização total.Esqueceram de me avisar q eu tinha que levar cama e eu certamente ficaria sem abrigo se nao fosse tchuco me cedendo espaço.

• Mandei Hare Hare calar a boca qnd ele disse que me amava (oi?) e eu só piso nele.

- Olha só, acho melhor vc calar a boca pq eu nao to gostando do q to ouvindo, vc vai se arrepender amanhã do q tá falando e eu nao vou te perdoar msm vc estando bêbado. De qq forma, se me ama, não chega 2 da matina no meu aniversário mais.

Eu já não tava mto boa. Já tinha me entediado um pouco...eu não curto cerveja e não queria gastar dinheiro. Fico sóbria, sou antissocial. Ele me agarrou pra falar impropérios, pediu pra ouvir. E calou-se. O que me mostra que bêbado ele não estava.

• Só eu comi metade do bolo sozinha. Não tinha pinga, nem sexo, nem climão. Tinha chocolate.

• E a pergunta que não quer calar. Quem disse que Hare hare pagou as tequilas? As usual, ele deu calote. A historinha dele de ficar bêbado já me cansou.

• Mais uma obs. No dia do sexo do Boy, bebemos uma vodka dumal. Gér, a esperta, resolveu incentivar uma golada só. Beleza! Foi em duas partes não muito distantes...e o alcool chegou como uma bomba do meu cérebro. Fiquei LOU-CA! Aliás, não só eu. Tchuco, Falcon e Boy. De fato para eles foi mara, mas eu fiquei em casa trabalhando. Quer dizer, teria ficado caso não tivesse me sentido mal o suficiente pra deitar e dormir. Não sem antes suar que nem um porco com febre maculosa e de derrubar pela 2ª vez o vaso da Tia Nômade (Mãe da Shera) e dar uma de jardineira com Boy, que enxergava tão pouco quanto eu. Demoramos o dobro do tempo pra colocar a areia no vaso, mas o transplante foi super digno. A planta ficou quase nova.

Depois disso, Boy revelou seu fetiche de pegar alguém no elevador. Jogou o papo e foi me catar. Falcon ficou segurando a porta numa vibe voyer...mas preferi evitar estresses pq já tinhamos pagado um micão no elevador no dia anterior.

• Sobre o vaso. Tchuco no auge do alcoolismo (tô semeando a discórdia sim, pq ele nunca fica bêbado. Isso é o q ele diz.) foi pedir pra Shera falar pra Tia Nômade que eu e ele tinhamos destruído a plantinha dela. Pq? Simplesmente pq ele acha q ela gosta/confia/tem mais intimidade com a gente e ficaria menos chateada. Ok...se ele nao tivesse repetido isso mil vezes ininterruptas.

É isso! Esperamos novos basfonds! AnCiosamente.

TioTchuco e Falcão e a Viação G + Niver da Gér

2009-03-16T18:49:00.000-07:00

INHAÍ PUTADA!! Tão boas, bonitas!? Eu to sempre linda! Então, deixando de lado essa minha entidade, uma trava que tenho de frente, rs, vim aqui contar mais um ocorrido em minha bombante vida, dessa vez junto de Falcão. Esse final de semana rolou niver de Gér então vai ser tudo conjugado! RS!

Vo começar com a sexta-feira. Neste belo dia eu e Gerôncia fomos comprar nossas alianças de compromisso. CALMA! Compromisso de amizade, pq somos um casal modeeeerno! Chegando na loja e tinha um menino acompanhado de outro procurando alianças de ouro. Assim que eles saíram da loja, Gerôncia (como sempre) resolveu me fazer passar vergonha. Vira pra vendedora e diz: "AI, eu quis perguntar pra eles mas me segurei! Agora eu vou falar: essas alianças eram pra eles? São um casal?" E TioTchuco sem saber onde colocar a cara. A vendedora "é, tava pensando nisso, acho que eram". E Gerôncia decide completar com "é amor, esse mundo está perdido!" E EU ME SEGURANDO HORRORES PRA NÃO RIR! A fiadumaégua abaixa a cabeça pra ver as alianças e a vendedora olhando PRA MIM e dizendo "é, tá perdido mesmo..." Quase fiz um discurso anti-homofobia, mas preferi me abster! Comecei bem o fds!!!

E chega o sábado! Eu e Falcão estávamos em Putópolis e tínhamos que ir pra casa de Shera encontrar todo o pessoal. Fomos lindos pegar nossa ~~limousine~~ condução para a parte rica da cidade. Pegamos logo um busu de 7 reais, bancos acolchoados e reclináveis, pq não somos obrigados! Nisso devia ter umas 4 pessoas no busu apenas, mas sentamos mais pra trás. Éramos os últimos, mas não no último banco. Viagem foi passando e pessoas entraram e saíram. Daqui a pouco eu reparo que tem um moço sentado no último banco. "Falcão, é mto estranho que uma pessoa pegue um ônibus desse vazio e sente no último banco, que é onde mais balança", disse eu. Daí fomos conversando aleatoriamente e dando nossas pintas usuais. De repente, surge a pergunta: "Com lincença. ~~Que horas são?~~ Vcs são gays, não são?" A gente não sabia se tinha medo, se entrava em pânico, se mantinha a calma... Não sabíamos o que dizer! Nós só pensavamos que poderíamos levar o maior coió de nossas vidas dependendo da nossa resposta. Olhamo-nos e dissemos juntos "aham..." esperando pelo pior. Eis que o moço complementa: "É que eu gosto de ser chupado. Se vcs quiserem ir lá pra trás...". Claro que a resposta foi unânime! "NÃO, OBRIGADO!". Mas não acabou por aí, não.

O moço voltou lá pra trás e eu tentando continuar o assunto como se nada tivesse acontecido. Mas quem disse que Falcão se continha!? Ficava tentando prender o riso mais não conseguia. E eu com medo do cara se emputecer. Então comecei a falar "quer ir? vai lá!" e dei aquele incentivo pro Falcão incorporar o Paris-Hilton's-Sex-Tape way of life! Acho que o cara viu que estávamos um tanto quanto assanhadinhos e sentou na cadeira da frente. (estando ele numa fileira e nós na outra. Eu na janela e Falcão no corredor.) Só que tem um pequeno detalhe. Sentou num banco a frente com o PAU À MOSTRA! ÉÉÉÉÉ! Ele partiu pra pressão psicológica!! Veio batendo papo com a gente. Pulou pro banco que estava ao nosso lado. Estava batendo papo com Falcão (e batendo outra coisa). Ele ficava encostando a mão em Falcão e Falcão já super se emputecendo, fazendo caras e bocas de quem tava odiando. Eu com medo de rolar um fight ali. Que nada! O cara chamou Falcão de MAL AMADO! ISSO! ISSO MESMO! Mal amado pq não queria dar uma chupada gostosa nele! MOR-RI!

Daí ele se levantou, com aquela coisa pra fora (Boyconda deve perder pra ele gente. Juro. Ele não faz sexo anal, faz endoscopia às avessas!) com gente no busu mesmo e colocou o pinto na frente Falcão. Pareceu que ia colocar a mão de Falcão no pinto dele, mas como ele tava com AQUELA CARA, o cara pegou e colocou a minha. Eu super simpático disse "que instrumento, hein, rapaz!" e ele continuou me chamando pra ir lá pra trás com ele. Eu falei "vou pensar" pq sou desses que dá esperança e faz a puta com glicose anal (mais conhecido como cu doce)!!! Falei pra Falcão "olha, o pinto dele é mto grosso e minha boca é muito pequena. A sua é maior, vai lá!" RS! Bom, ele disse que não gosta dessas situações e nem de fazer trabalhos bucais. Daí eu esqueci o assunto e esperamos nosso destino chegar e.... NOT! Pensei eu: "isso vai dar post!". Eu mto pensava que ele era daqueles caras metido a hetero que ia só me usar prum boquete, gozar na minha cara e me dar um TCHAU PIRONHA! Mas tirei isso de minha cabeça, dei minha mochila pro Falcão e fui. Sim, fui com gosto e coragem! Gente, que medo fiquei!!! Mas minha mãe me ensinou a não fazer desfeita, não se esqueçam!

E não é que o cara era maneiro!? SIM! Ele super já chegou me beijando, era super carinhoso, super limpo (mega importante numa situação dessas né! De sujo já basta minha alma nesse momento!) e não me usou apenas para prazer próprio! Retribuiu tb! Ah! E ainda era pegável! Foi MA-RA! Ai ai, eu tinha que experimentar aquele instrumento. Mas como nem tudo é perfeito eu TINHA que ganhar um elogio no estilo "guloso!". Ele disse "Nossa! Vc chupa pra caralho!". Olha, eu chupo o caralho em si.... não precisa elogiar meo beim! E dps ele tava louco pra gozar ROÇANDO NA MINHA BUNDA! Po, tá certo que eu tava numa situação de putaria grande... mas não precisa tanto, né! Disse que não, isso eu não ia fazer, óbvio! E ele?! Me diz o seguinte: "agora vai querer ficar cheio de pudores, é?" Gentchyyy! Me coloca na Avenida Atlântica, me joga na Augusta! Tô pronta pro selviço néam!!! Mas ainda assim não me abati! Continuei ali fazendo meu *cof* trabalho com *cof²* dignidade! O melhor da situação é que já estávamos em um lugar movimentado e enquanto ele me chupava as pessoas le-van-ta-vam pra sair do busu! E vi-am pq as luzes estavam acesas!!! Pessoas, volto a clamar que voyerismo é temdemsya! Ônibus passavam à volta, cortina aberta pra todo mundo ver. Dessa vez eu não me incomodei com a platéia, não. Afinal, temos que aprender a lidar com as adversidades e no último post eu aprendi! (Risos sarcásticos!)

Nesse ínterim, ainda deu pra batermos um papinho. Sinta o diálogo: (entre colchetes segue o diálogo imaginário que só existe na minha cabeça, rs)

- (olhando a aliança) É casado?
- [Não! Uso a aliança de ouro nesse dedo pra espantar as barangas!] Sou.
- Há quanto tempo?
- [Vc quer mesmo falar disso nessa situação?] 9 anos.
- Só a mulher não tá dando conta, é?
- (pegando na minha bunda) Não, é que eu gosto disso aqui!
- Ué, e ela não dá pra vc?
- Ah, eu gosto é de bunda de homem!

Poi zé. Além de tudo era casado. E com mulher. Gente, eu fico me perguntando: pq uma pessoa dessas casa?! Pra quê!? AAAAAH! Não aceito!!!!

Bom, o destino dele já se aproximava e eu voltei pro meu banco. Ele na hora de sair foi lá se despedir de mim e Falcão. Perguntou o nome dele e Falcão fez a cara mais desconfiada do univeeeerso, mas respondeu. Ele se apresentou e tals. Super simpático!

Continuamos nossa viagem e chegamos enfim à casa de Shera. Ao chegar subimos direto pq o porteiro super já nos conhece. Porta aberta, entramos e... WHAT THE FUCK?! Tudo apagado, música alta e 3 pessoas fazendo trenzinho e dançando à luz de velas!!!! Na-da entendemos! Mentira, entendemos! Era ela... era nossa amiga... era a catcha! Chegamos e contamos nossa historinha pra eles, claro! E chegou a hora de tomar banho para sairmos... e... Falcão e Boy resolveram tomar banho juntos! Isso mesmo! No maior estilo BBB! De sunga e porta aberta! Eu pensava "como assim?"!!! Mas para que vcs vejam o que a um pouco de cátcha não faz com as pessoas. Mas parou por aí?! NOT! Quando dei por mim Gér tb já estava entregue, de calcinha e sutien linnnnda dentro do box! E eu lá, crente que tinha acabado. Porém, Shera vai no quarto, coloca um biquini/calcinha/tapa-sexo/whatever e entra também. Eram simplesmente 4 pessoas dentro de um box minúsculo!!! (eu juro que as vezes tenho dificuldade de tomar banho ali! Sozinho! Juro!) E aí?! E aí que me rendi né gente, sou desses! Me entreguei fácil! Aliás, tava entregue MESMO! Entrei de cueca... e MEIAS! Sim, meias enxarcadas! E pior que demorou preu perceber que elas estavam no meu pé! Foi um banho mto louco, todos gritavam! Pra um se mexer, todos tinham que se mexer juntos! Foi uma experiência no mínimo interessante! RS!

Depois de prontos e arrumados fomos pegar um táxi, pq somos desses! Entramos todos os CINCO e fomos. O taxista falando que estávamos bêbabos, vê se pode! Só pq ele sentiu um bafinho de álcool. Já esqueci o nome dele, era difícil! Sei que começava com a... Ele era um cara simpático! Aceitou nossa barganha de cobrar um preço fixo e não ligar o taxímetro! Barganha é MA-RA! Mas tá que não adiantou de nada, ele ligou o taxímetro e o preço foi o mesmo que tínhamos combinado antes, dã! Mas valeu a tentativa! O melhor foi ele dizendo que ganhou um cd pirata de uma cliente! Sim! O cd naum funcionava nem-fo-den-do! E o melhor!? Sabe como eu sei bem como é a cliente fisicamente?! Pq tinha uma revista dela no carro. UM ENSAIO NUA! ÉÉÉÉ! Eu no táxi vendo a cliente dele toda pelada! Sei COM DETALHES como ela é fisicamente! Incluindo onde fica seu piercing íntimo! *cof* (que de íntimo não tem mais nada néam!) Ele ainda provou pra gente que a conhecia pq tinha foto no celular! Aquele que tira foto de sub-celebridade PORNÔ! Ai gente, acho ótimo! /LeilaLopes

Chegando ao local entramos e curtimos. Era um lugar hétero, porém maneiro (apesar de caro). (reparem na alfinetada nos heteros com o "porém", rs) Curtimos até o tempo em que ficamos. Dps de uma certa hora eu e Falcão partimos pra outra festa bonitas pq somos dessas! Estávamos na listeenha vip e de graça até injeção na testa! (pode colocar... na bunda?)

Chegamos na casa da Shera de manhã com Gér de pé ainda com o vestido da noite anterior e com a cara amassada. Shera com bolsas nos olhos. (eram bolsas Louis Vuitton, pq ela é chique meo beim! rs) e Boy jogado com a mesma roupa na cama, acabado. Fomos dormir tb acabados, pq o cansaço era maior que a higiene! E nem adianta vir nos condenar! Quem nunca fez isso que atire a primeira escova de dente!!!

Bom gente, esse foi meu resumão do final de semana! Tchuco de férias, o ritmo é frenético dos posts. Já que Shera não se propõe a postar sobre nosso carnaval, eu vou mantendo o blog atualizado!

PS: Sábado que vem pego o ônibus no mesmo horário pra ir pra casa da Shera pq não sou obirgado! Beijomeliga!

BEIJONÃONOSJULGUEM!

Tio Tchuco e a recaída hétero!

2009-03-07T14:10:00.000-08:00

Olá, putada!!! Eu seeeeei que estou pulando o post do carnaval, mas é eu necessito contar essa história. Vai ser quase um Live Update, já que acaba de acontecer e ainda posso sentir odores. Ai que medo!

Bom, deixe-me ambientar vocês. Eis que sexta (ontem), eu fui fazer uma social linda na casa de um ameego meu, que aqui chamarei de Cachinhos Safados (que por sinal Shera já pegou, jogo logo a merda no ar condicionado – pq ventilador é muito retrô, beijo!). Íamos ficar em casa bebendo e batendo papo com um grupinho de amigos, ~~suruba~~ programinha light. Tinha também nesse dia o niver de uma amiga numa sinuca, mas eu decidi não ir pq sinuca é muito hétero e eu não tava mto pra fazer linha, sabe? (Ai, que ironia do destino!)

Pausa para um pequeno flashback: Meu último sexo foi na última reunião que houve na casa desse amigo (acho que lá pra outubro), que acaba sendo um pseudo-motel para amigos. Não fui na intenção, mas acabou rolando um banho a dois ma-ra na casa dele com um cafuçu do bem. (O que aumenta a minha coleção de cômodos diferentes de casas alheias nos quais fofei – até na cozinha da avó do Boyconda já rolou rs).

Detalhe: eu fui fazer uma social na sexta e só cheguei em casa domingo, à noite.

Fui o primeiro a chegar, linnnndo. Só estávamos eu, Cachinhos e o peguete PseudoEmo dele. Era prele ter chegado mais cedo, mas se atrasou. Resultado: TioTchuco de empata foda. Eu falei pra eles que nem me incomodaria deles treparem ali na cama enquanto eu tava deitado no chão. Voyeurismo é temdemsya! Mas o peguete é super tímido e não queria, não. E pq eu não saí do quarto?! Tava um calor dos infernos e eu ia sair do ar condicionado pra dar lugar prum peguetezinho?! Ah nãããão querida, não aceito e não sou obrigado! Beijomeliga!

Depois chegaram Gordeenha, PseudoModelo, o casal fofíssimo D&L (tendo L apenas 15 anos, medo!) e o nosso querido Cozinheiro Sayajin. Todos já chegaram mandando aquela cervejinha pra dentro e eu nada, pois não curto cerva. Comecei a achar estranho uma vibe que eles entraram de se maquiar. Todo mundo montado! Comofas??

E eu ainda tinha que comprar meu vinho. Mas não é que leram meus pensamentos? O casal levou uma garrafa de vinho do porto. O que eu não sabia é que ele tinha APENAS 19% de álcool. Imaginem vcs o estado de Tio Tchuco aqui depois de umas canecas.

Bom, o caso é que L passou mal horrores e tinha que ir pra casa. Foi namorado ligando pra sogra. Foi sogra puta mandando o filho ir pra casa. Foi vômito no balde, no banheiro, no vaso, no chão do quarto. Enfim, todo mundo colocado. Nesse ínterim, ainda queriam que eu pegasse o Pseudo Modelo (o que havia rolado uma vez há séculos numa night), mas por algum motivo não me interessei. Mesmo colocado, eu não estava putón. (quem disser que é um milagre vai experimentar o ardor de minha navalha!)

No fim das contas, a galera ficou no quarto no ar condicionado, dormindo. Menos o cozinheiro, que dormiu na sala. Acordados, sobramos D, Gordeenha e eu, brincando de eu nunca. OU SEJA, não ia prestar né. D deitou pra dormir, fiz uns cafunés e ele logo dormiu. Eu e gordinha ainda tentamos continuar a brincadeira. Na hora de ela fazer alguma pergunta, chuuuuta qual foi!!! “Vc me daria um beijo?” E eu, super na amizadezinha, fiz a fina: “claaaaro”. Peguei. Mas gente, daí então ela começou a me pegar. Com força. Já tínhamos conversado horrores então eu falei pra ela que era um viado moderno e que minha mãe me ensinou a não fazer desfeita. Leia-se “não dispenso, não!”. E ela se aproveitou de minha nobreza. Foi uma pegação só, e eu não conseguia fazê-la parar.O melhor era a gente se pegando praticamente em cima da cabeça de D, que dormia ao lado. Demos várias porradas no pobre coitado, até que ele se levantou e mudou de lugar, rs.

Beeshas, comofas pra parar uma mulher com fogo!? Ai... Sei que quando vi, a calcinha dela já não se fazia mais presente, minhas mãos trabalhavam em baixo, minha boca trabalhava em cima. E eu dizendo que não ia acontecer nada e ela dizendo “eu to pedindo que aconteça alguma coisa?”. E nessa vibe fancha eu segui. Quando dei por mim, já estava fazendo trabalhos bucais. Gentchy, eu nunca ouvi tanto a palavra CARALHO na minha vida. Era um tal de “ai caralho!”, “vai caralho!” que só vendo! Aliás, ouvindo! OI?! ME CHAMO CARALHO?! Me senti usando a fantasia do post abaixo néam!

Agora vcs imaginem a situação: eu, beesha, naquela situação só ouvindo “caralho” o tempo todo. Po, era ela falando caralho e eu pensando “Ai BUCETA!”. Já tava esperando daqui a pouco ela soltar um “vai, assim, guloso!”.Fora os grandes três tapões que eu levei na cara né. Me senti a passiva do filme pornô, levando na cara! Mas não me deixei intimidar. Fiz pior e no meio daquela ralação eu a chamei de CALYPSA! (não de Calypsa exatamente né, usei o nome verdadeiro dela, rs). Pra vcs verem o tamanho de minha embriaguez. (e todos dizem: aham, Cláudia, senta lá!) Nunca pensei na vida que essa coisa de trocar o nome na hora H pudesse acontecer de verdade. Fui premiado com a discórdia, RS.

Não que eu me orgulhe disso, mas quando dei por mim, minha bermuda e cueca já tinha descido e já estávamos daquele jeito! Mas caaaaalma. Vcs pensam que mudamos de cômodo?! Não, não, não queridinhas. Era tudo ali, no quarto, com mais QUATRO PESSOAS de público.

Um pequeno adendo. Gostaria de colocar aqui as palavras de uma sexóloga revoltada da vagina.

Pergunta do leitor:

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
Sexóloga: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite e acene pra galera.

Poi Zé, e foi nessa hora, da bateção de palmas que... As pessoas ACORDARAM! E eu naquela situaçãããão! Minha bunda branca aparecendo pra galera, ela ali em baixo de mim, vestido levantado e pernas abertas. Loosho e esplendor! Gentchy, descobri que não gosto que as pessoas me vejam trepando, não. Super broxei. E graças a isso, paramos. Ou seeeeja, mais um sexo com mulher pela metade.

Pausa para explicação:

Minha primeira vez com uma menina foi no motel. Achei digno ela me levar de carro, um luxo. Claro que fui eu que paguei pq, afinal de contas, sou um cavalheiro. Mas lá na situação, naquele vápu vápu vápu, a mãe dela ligou e mandou ela ir pra casa. Sendo assim, paguei motel por meio sexo.

Depois disso ela se vestiu e foi embora. Me chamou fárias e fárias vezes pra ir pra casa dela, mas eu neguei. Já tinha manchado muito minha reputação gay, RS. Ai, ainda sinto o cheiro e meus joelhos doem. Não que seja agradável, não mesmo. Pq essas coisas acontecem cmg!? PQ, DEUS!?

Depois disso assisti a muitos shows de Madonna para poder praticar a minha homossexualidade, tava precisando. Eu juro que não mudei de lado, gente! Não precisam entrar em depressão!!!! TioTchuco ainda tá aqui, inteiro e aberto a todos! UI!

Beijoprecisodehomem!!!

Uma pausa

2009-02-20T16:32:00.000-08:00

Gentchy,

Vim aqui declarar que nesse carnaval ficaremos longe de putópolis.
Dessa vez com a minha ilustre presença.
Certeza que promete fortíssimas emoções.

Nosso carnaval só acaba domingo. O próximo.

Bjoestamosfechados. Ou não.

Senhora do meu destino

2009-02-18T20:37:00.000-08:00

Poolthinhas e Vinhadinhos, Qual a boa desse Carnaval ? Ferver Genthy !

Em homenagem ao clássico da Disney que está de volta, “Senhora do Destino”, com a Fodastíca e Saudosa Nazaré Tedesco, saudosa por que ela morreu né, conto logo o final.

Eu encarnei a personagem e fiz à gostosa e a maldita no último final de semana.

Sábado de sol aluguei um caminhão pra levar a galera pra comer feijão... Neeeever!

Sábado de pouco sol, Sher, Gér, Falcão, Tchuco e Eu fomos ao Shopping fazer comprinhas, lanchar e conversar sobre nossas vidas e vidas alheias.

Não sequestrei nenhuma criança no shopping, as crianças que queria catar já tinham mais de 17 anos, essa parte deixa para Nazaré mesmo e Lindalva.rs

Falcão e Tchuco foram pra casa da Sher por que iriam a uma festinha perto da casa dela, Gér e Eu voltamos para Putópolis ao som de Alexandre Pires (Não curto pagode, mas é impressionante como sei toda as músicas / vou baixar a coletânea )

Cheguei em casa e fui dormir... Neeeever!

Falei pro meu pai que iria dormir na casa da amiguinha e fui para fervo sozinho...

Fui linda e seguindo o lema do P&P de 2009, cheio de ódio e topando tudo!

Entrei na Buatchy e nem deu tempo de chegar ao Bar, encontrei um peguet da “antiga”, que no blogger fica conhecido como Coringa, Ele não é feio, mais o sorriso é estilo do Coringa.

Pegava Heath fortemente, Hoje não tem nada pra pegar.

Se cumprimentamos formalmente e eu fui beber e dançar... De repente ele aparece e me dá um beijo, Ok! Ok!

Eu disse: - Depois conversamos!

Fui para outra área da Buatchy e sentei no Puff e fiquei fazendo fotossíntese, já que as músicas e as pessoas não me agradavam no momento.

Coringa passou e eu o chamei pra sentar... NO PUFF

Conversamos e se pegamos, pegamos e acabou que eu fiquei de namoradinho, então propus que “dormíssemos” juntos, Coringa ficou fazendo coll doce, até que disse que não iria por que não fez a XUCA.

Ahhhhhhhhhhhhhh !

Princípios básicos para uma beesha (Copie e Cole)

* Sempre andar com identidade, até quando for à padaria.

* Sempre andar com a XUCA em dia, nunca se sabe quando se pode queimar a rosca.

No meio de nosso bate papo ele tirou o anel do dedo dele e coloca no meu e disse: “Guarda, é pra

você lembrar de mim”.

Me senti o Frodo, a saga do anel não acabou, se em média 10 peguet’s me derem um anel de prata , ouro ou diamante por ano, logo logo posso começar uma Joalheria, que tal?!

Enfim...

Boy (eu) que não é de brincadeira, fez o Batman e voou com Coringa para o motel.
Motelzinho trevas do Centro do Rio!
Porta com defeito na maçaneta, quarta pequeno, pouca água!

Só Ge-zuz / sem Madonna

Começamos a se pegar, tirar a roupa, até começarmos as brincadeirinhas (Que não precisam ser citadas)...
Tentei fazer ele me dá, mas fez a intocável e ainda disse que não iria aguentar...
Cansado desse Boato já!Rs

A melhor frase foi!

Coringa: - Quero que goze na minha cara!

Opa! Ok então

Terminamos, tomamos banho no pouco de água fria que tinha no chuveiro Trash do motel.
Dormimos e só cheguei em casa no Domingo meio dia!
Dia tranquilo e nem esperava que segunda me reservaria surpresas...

Segunda, entrei no msn como faço todos os dias.

E o meu ex 1º namorado começou a conversar comigo, me perguntando o que eu acho dele, e que eu poderia falar qualquer coisa até coisas que ninguém falaria.

Falei né!

O problema é que ele tem um namorado louco e se acostumou com isso, e sempre está em crise, mas faço votos para que eles continuem juntos.. (Eu sou o ex mais fofo)

( Pedaço da conversa )

Thi:vai pra faculdade hj?
Boyconda:vou
Boyconda:Já Já
Thi:=/
Thi:nao pode faltar hj?
Boyconda:Faltar pra que?
Boyconda:Me dê um bom motivo.rs
Thi:pra vir pra cá
Thi :hein
Thi:=/
Boyconda:E correr o risco de encontrar seu namorado
Boyconda:Melhor não né
Thi:jamé.
Thi:vc vem pra “ Tão tão distante” (Nome fictício)
Thi:sentamos conversamos...só
Thi:ainda vai dar 16:00... vc chega aqui até as 17:20
Boyconda:então
Boyconda:amanhã
Thi:amanha eu acho q meu chefe volta
Thi:e ele voltando é um cú isso aqui
Thi:pq eu fico preso aki até 22:00
Boyconda:O seu namorado sai 16:48 do trampo (Eh! eu sei os horários do namorado do Ex)
Boyconda:se ele for aí?
Thi:nem vem...
Thi:eu ligo e digo q meu chefe tá aki...e ele nao vem...
Boyconda:Maléfico você!
Thi:e ele qse nunca vem aki

Então Linda eu fui!

Não chegay 17:20 e sim 18:20
Não tinha ninguém no escritório, ficamos vendo You tube, alguns blogs, conversando sobre a vida e a família... Não tinha má intenção *Cof

Lá pras 8:30 ele puxou minha cadeira e disse que queria conversar mais perto,e já se beijamos!

Parei! Opa Opa

É fácil assim!

Menos de 2 minutos se atacamos de novo, me senti em um conto erótico, ele me pegou colocou na mesa, começamos tirar a roupa, jogar as coisas no chão...

Apagamos a Luz e foi MARA !

Sem muitos detalhes né
Não quis me dar, eu também não dei.

Fiz a Gerôncia, deixei o menino louco e depois recolhi os brinquedinhos, na promessa de rolar uma outra vez...

Posso dizer que ainda estou sem sexo?! Eu não conto como sexo. rs
Me levou no ponto e eu ainda pedi pra dar um pedaço de chocolate que dei a ele pro namorado...
A serpente passa o chocolate pra Eva e Eva passa para o Viadão, ops Adão!

Fiz a Ivone! (Só pra quem assite ou já assitiu "caminho das índias" )

Fiz ele trair o namorado e ainda me faço de bom moço...
É chato, mais 2009 é questão de vingança.
Cansei de ser Maria do Carmo, o lance é ser Nazaré!

Falei que seria Putão e estou sendo...

A menos que alguém apareça e faça vê que estou errado.

Beijos flageladinhos e usem camisinha no carnaval, Melhor! Não faça SEXO.Rs

Truque da Galinha Morta

2009-02-11T13:05:00.000-08:00

Então putada, depois de muito tempo sem postar devido ao trabalho, pc ruim mais fervos (quase um net combo) estou de volta. Assim espero rs...Vamos ao que interessa:

Uma bela sexta cansado da rotina do trabalho e com fogo no rabo, resolvi que tinha que ferver. A primeira coisa que fiz foi ligar pro boy e perguntar se ele tava afim de ferver. Ele disse que sim e eu fiquei de ligar quando chegasse em casa.

Conversa via messenger:

Falcão diz: amigo chegay, mas acabei caindo no sono vendo bbb rs

Boy diz: Opa!

Falcão diz: então qual a boa pra hj?

Boy diz: vai chover! To afim de sair, mas não queria ir pra longe

Boy diz: ?????? ( fiquei off pq minha net caiu)

Falcão diz: vamos logo combinar antes que dê mais PAU ui
então, tu falou de irmos pra boate alternativa (não revelando o nome)

Boy diz: é

E assim saímos pra nos arrumarmos e nos encontramos no centro de putópolis. De lá pegamos um trem e fomos. Saindo do trem, tínhamos que pegar um bus o qual quase nos deu um banho de água xucada (ps: 2 bus e um trem, isso pq a boate é "perto").

Chegando lá boy comeu aquele lanche de rua (vulgo podrão), enquanto eu fazia a fina de dieta (mentira já tava cheio pq tinha jantado)...

Entrado na boatchy, encontramos um grande vazio e umas pessoas horrendas. Oq fizemos? fomos beber! Pegamos logo de cara uma caipirinha trevas e fomos nos sentar na sapataria (área que é tomada pelas sapatões). Conforme o tempo foi passando, a boatchy foi enchendo e resolvemos ir para o segundo piso... lá a musica tava interessante e já tinha um boff bunitinho flertando comigo. Como eu tava fazendo a escrota não chegay nele (não tava na vibe, queria que acontecesse o milagre de chegarem em mim) e nem ele chegou em mim.

Depois de um certo tempo foi aparecendo gentchy pegável, até que um gatchynho passou por mim e trocamos vários olhares. Qq eu fiz? Não chegay! Como eu disse, não estava na vibe... Boy puta e da vida disse "se vc não pegar eu pego". Senti aquela pressão, me encorajei e fui falar com o boff?! Que nada!! Disse pro boy: "pode ir, é todo seu!". Mas nem eu nem o boy chegamos no menino. Enquanto eu fiquei na pista, boy foi buscar bebida e eu acabei encontrando meu ex (aquele que me chifrou, acabando assim o namoro). Qq eu fiz? Fui lá, dei aquele abraço, perguntei como tava etc. (beesha fina é outra coisa neh!).

Voltando pra pista no campo de visão do ex, boy disse "menino seu ex tah ai!", e eu "eu sei, já até falei com ele". Acabando minha frase, me virei e DEI (quem dera) de cara com o segundo boff que flertei. E não é que milagres acontecem?! Ele chegou chegando e ficamos loucamente (atóurom o perigon pq o ex tava olhando)... como esperta que sou, levei o boff pro canto escuro. Lá demos uma ficada mais forte e ele disse que queria ficar a noite toda comigo (como eu tava na vibe Madre Teresa, disse que por mim tudo bem).

Eis que ficamos pagando de namoradinho. Sendo que uma hora eu estava cansado e resolvi sentar deixando o boff dançando funk com o Boy a perigo (palavras do Boy). Acabando a dança do acasalamento do boff e do Boy, resolvemos descer pro 1º piso. Chegando lá, descobri que o primeiro boff que tava flertando comigo era amigo do boff que eu tava ficando.

Eu pegando o menino loucamente e o amigo me olhando mais loucamente ainda (chegou a me puxar e tudo) e eu super afim. Qq fiz? Banquei a fiel... pra minha infelicidade...

Boy: amigo ele tah te olhando, pega!

Falcão: tah maluco eu to ficando com o amigo dele!

Boy: pode ficar que naum vai acontecer nada, confia em mim.

Falcão: pq? qq houve? meu boff ficou com alguém? deu em cima de vc?

Boy: não sei, dps eu te falo...

Não entendendo fui no banheiro e beber. Voltando, chamei o Boy pra me contar oq tava acontecendo, mas ele naum conseguiu pq o boff tava marcando em cima de mim. A boatchy fechou (acabou o milho acabou a ~~piroca~~ pipoca!). Ainda ficamos na frente da boatchy. Fomos embora juntos e tudo (até metade do caminho).

Na volta pra casa Boy me conta que o boff tinha dado em cima dele. Narração de boy:

boff: to afim de ficar com vc!

boy: pow nem rola vc já tah ficando com meu amigo.

boff: mas ele nem precisa ficar sabendo.

boy: eu até to afim, mas não rola.

boff: mas seu eu namorar com ele e quando acabar rola?

boy: piorou pq naum ficamos com os ex's dos amigos.

Ai amigo, isso foi na hora que dancei funk com ele, nada aconteceu. Só que quando vc foi no banheiro, ele me agarrou e me deu um beijo, mas eu acabei retribuindo. Mas tipo, eu poderia muito bem naum te contar que vc nem ia ficar sabendo. Eu: "tah maluco de não me contar uma coisas dessas?! Vc tinha que ter me contado antes pq isso foi sacanagem!".

Fui pra casa super bolado com o ocorrido e ao anoitecer fomos eu, Tchuco (já sabendo do ocorrido e super feliz que "perdeu" a fama de fura-olho) e boy pra pizzaria. Tivemos um DREAM (Discutir Relação Entre Amigos Machos)... Eis que boy solta a Frase do ano de 2009: "Cara eu te respeitei desde o início, esperei vc ir no banheiro" MOR-RI!!!

Que isso sirva de lição, putada! Confie no amigo, mas mije nas calças! rs

X.o.X.o

Tio Tchuco e o Doido Perseguidor!

2009-01-30T09:49:00.000-08:00

Inhaí, leitorës! Tão boas?! Pq eu to sempre linda!!! Agora, deixando a viadagem de lado, vamos ao post. Afinal, estamos em processo de manutenção de layout (não sei se vcs repararam - tudo pelos nossos fãs), mas não podemos deixar de postar. (Aliás, esse layout provavelmente é temporário, ainda haverá modificações)

Bom, decidi contar uma história DUMAL. Chego arrepio quando lembro dessa criatura. Ai gente, como essa pessoa é doida -patologicamente falando- nossas amigas do blog Sou Pára-raio de Doido (que aliás a gente SUPER recomenda) farão pra nós uma análise clínica!

Vale a pena comentar que esse post ficará enorme, pois esse maluco rendeu foi história. Favor, leiam até o final. Ou leiam por partes. MAS LEIAM!

Enfim, tudo começou no meu curso. Eu mudei de turma junto com mais uns 4 amigos e caímos na turma dele, que chamaremos carinhosamente de Stalker. Eu não falava com as pessoas que já eram da turma, pq sou desses, antipático. Na mesma época notei uma freqüência grande de fakes me adicionando no msn, mas sempre ignorei o fato (gente gostosa sofre, né?) . Até que um dos fakes, chamado Rodrigo, me fez ter a curiosidade de saber quem era o fildumaégua por trás daquela telinha. Instiguei a pessoa para que me falasse quem era e ele finalmente confessou ser o Stalker (que eu até então cagava na cabeça e mal sabia o nome).

Pois bem. No curso ele parecia simpático, pedia pra conversar dps da aula, uma verdadeira paixonitezinha. Uma vez inclusive foi até o ponto cmg (pois ele mora perto do curso) e tals. Até aí tudo bem. Um dia no msn eu já estava de saquinho cheio, tinha outras coisas pra fazer e ele ficava me perturbando. Fiz o que!? ~~Peguei minha navalha e pintei ele todinho~~ O que qualquer pessoa normal faria: BLOQUEAR CONTATO! Só que de repente, não mais que de repente, um fake com o e-mail "loiro-gostoso-discreto" (que eu já tinha deletado) me manda uma msg "Me bloqueou pq?". E aí tudo fez sentido. Todos os fakes anteriores, TO-DOS, eram dele. Devia ser uns 4 ou 5. Gente, como assim néam?! Quantas personalidades pra uma só pessoa! Fiquei puto, dei um esporrinho básico pela infantilidade e segui a vida adiante, pq eu tenho um coração muito bom. (/Flora)

Fora o que ele fazia no msn. Ficava me mandando msg OFFLINE. Que tipo de msg?! Vou ilustrar pra vocês: "nossa, sonhei com vc e acordei todo melado!", "ai, que vontade de passar minha lingua por todo seu corpinho", etc. Sim, daí pra baixo. Mais esporros né. Pq oi?! Imagina minha mãe do meu lado e ao abrir o msn me pula uma janela com essas coisas escritas!? Vo levar a fama sem ter deitado na cama total! Não tô aqui pra isso, faço bem o suficiente pra levar fama com razão! Beijos! rs

Eis que numa sexta-feira, ele me manda uma redação do curso de inglês para que eu lesse e corrigisse pra ele. Nesse mesmo dia eu fui pra casa de Shera encontrar com a putada, íamos pra night. Ou seja, estava CA-GAN-DO para redações alheias. Sou insensível? Me condenem! (/tio tchuco te despreza) Cara, no domingo ele me manda um e-mail suuuuper desaforado, falando que eu nem precisava mais ler a redação, que podia jogar fora. Que provavelmente ela não estaria "à altura dos meus padrões". Que o único favor que ele me pede eu sou "incapaz de fazer". Palavras dele. ÓBEVEAMENTCHY nesse dia eu rodei minha baiana. Não to aqui pra levar desaforo de um qualquer que eu mal conheço. Pera lá, bicha! Ah! Disse de um tudo! A começar que o assunto do e-mail era "minha redação para vc corrigir, te pago com uma chupada". VAI SER BAIXO ASSIM EM OUTRO LUGAR, NO P&P SOMOS PUTOS DE RESPEITO!

Ele se desculpou mil vezes, disse que perdeu a cabeça. Me mandou e-mail pra se desculpar. 12, DOZE EMAILS IGUAIZINHOS! Disse pra esquecermos tudo. E já era a milésima vez que ele repetia esse discurso. Vocês imaginem como eu já não estava.

Ele devia usar essa camisa:

(Pra quem não entendeu: Uns chamam de PERSEGUIÇÃO. Eu chamo de ~~falta de piru~~ AMOR.)

Agora vem o melhor da história. Num final de semana eu, Shera e James resolvemos que íamos para uma festa de indie rock com o tema "sexo". Era inclusive numa casa de swing. Super nos pareceu uma proposta ~~indecente~~ interessante e fomos lindos! Dia seguinte, em casa, sentado no sofá vendo America's Next Top Model (Fierce!), vem meu irmão com um papo estranho. Começa a falar de night, pegação, ORGIA, DARK ROOM, DST's. E eu NA-DA tava entendendo. Até que ele me perguntou se eu tinha conhecido um Marcelo na night. MEU CU TRANCOU NÉ GENTE! Super tinha ficado com um menino na festa (em cima do palco onde tava o dacing pole, pq sou desses). Mas eu tinha certeza que o nome dele não era esse. E eu oq fiz!? FIZ A SANTA NÉ, MEUAMÔ! Falei que não conheci ninguém na festa. Ninguém mesmo. Foi então que ele falou que esse cara tinha falado com ele na internet que foi numa festa e me conheceu e tudo mais. AAAAAAAH QUERIDA! Mas eu fiquei louca, peguei o e-mail do bofe e fui adicionar no msn. Quando faço isso... chuta! Ele já estava bloqueado no meu msn. Era o prórpio. Decidi lero histórico do meu irmão. (não, não o histórico criminal, o do msn mesmo!)

Infelizmente joguei o histórico fora e não dá mais pra postar. Mas falo pra vcs com as palavras que ele usou. Ele convenceu meu irmão de que foi na festa, me conheceu (foi falando zilhões de características do suposto garoto que ele conheceu na festa até meu irmão falar que era eu). Contou que não apenas me pegou, mas que fui pra dark room com ele. Ele disse que eu era um AS-PI-RA-DOR de tanto que chupava. Ainda disse que eu DEI HORRORES O MEU RABO pra ele. Sim, essas foram as palavras dele pro meu irmão. Irmão esse que, apesar de vinhado (sim, família du-ba-ba-du!), não sabe de mim (e continua não sabendo)! FILDUMAÉGUAAAA!

Contei eu tudinho pro meu irmão, quem ele era e tudo mais. E no curso resolvi perguntar onde ele queria chegar com isso. O que ele falou?! Que queria me fuder!? Que queria acabar com a minha vida pq eu não o quis?! NOT! Ele disse que não sabia! NÃO-SA-BI-A! Ele ainda ficou puto COMIGO! Cara, só pude rir e sentir pena, virei as costas e nem ouvi mais nada, fui embora. Mas sabe quando seu espírito vingativo não está satisfeito?! Pois é. Eu queria fazer alguma coisa. E FIZ!

Meu irmão deixou o msn dele ligado e quando o Stalker entrou, eu comecei a conversar com ele como sendo meu irmão. Pro "meu irmão" ele começou a contar que eu não tinha ficado muito feliz com aquilo tudo. Porém, disse que eu tive o que eu merecia. Que ele fez isso pra "quebrar a minha crista", pq eu me acho muito (tá, ele não mentiu totalmente). Sou mto arrogante. Disse que não tem medo de mim. E que "ai de mim" se eu tentasse alguma coisa. Que ele me quebrava todinho e destruia meu rostinho lindo. "CO-MO-AS-SIM?" vocês podem estar se perguntando.

Eu linda abri o meu msn ao mesmo tempo. Agora vem a prova da loucura total e completa. No meu msn ele me pedia desculpas, dizia que quando ele gosta de alguém ele é assim mesmo, "DESAJEITADO". Queria que apagássemos tudo, esquecêssemos o que passou e ficássemos amigos ainda. Amigo?! AAAAAAAAH QUERIDA! Amigo de maluco é invisível e eu sou de carne e osso! Mta carne inclusive, ui! Peguei uma parte da conversa em que ele me detonava no msn do meu irmão e colei no meu msn. Ele ficou confuso. Quis saber quem era. O retardado não se mancou que era eu. Ai ai. E dps disso vc pensa: "ele morreu de vergonha pelo papelão que passou, mudou de turma no curso e sumiu." PENSOU ERRADO! Ele continuou pedindo desculpa, continuou querendo que esquecêssemos toda essa história dele dizer pro meu irmão que dou a bunda horrores e que ele me quebra em pedacinhos. Queria uma AMIZADE! NÃO TÔ PODENDO NÉ, MÊOBEIN! Falei que não rolava (pq será?). Ele então ficou puto e disse que podia bloquear o msn dele. Que não precisava falar com ele nunca mais. Só não entendi qual a parte disso ele achou que me atingiria. Acho que ele tentou usar psicologia reversa. Dito e feito. CONTATO BLOQUEADO! E-MAIL BLOQUEADO! (sim, pq ele chegou a mandar email dps). Fakes bloqueados.

Pensa que acabou? Nãããão. Depois de um tempo um número estranho começou a me ligar, mas nunca atendia quando eu retornava. Não entendia sabe. E fez isso várias vezes. Dava só um toque pra chamar e desligava. Até que no Natal ele me mandou msg e disse que era ele. E me ligou. A-NOI-TE-TO-DA era isso, só um toque! Ele inclusive adicionou um amigo meu paulista, disse que era meu professor do curso e tudo (isso ele disse pro meu irmão tb, recalcado! Só pq sou melhor que ele). Fez strip na cam e tudo mais. Desmenti tudo pro meu amigo. O que houve com meu amigo depois?! Ficou recebendo ligações e mais ligações de apenas um toque! AAAAAAAAAAAAAH! Parei néam!

LEAVE ME ALOOOOOOOOONE!

Na maior vibe B-Jay e Lee-Way (SouPara-raiodeDoido), tratamento efetuado: meu amigo pediu para que os amigos dele ficassem ligando e dando um toque apenas no celular do Stalker. O namorado dele que fazia plantão de noite fez o mesmo. A noite toda. Várias noites. Eu tb entrei no clima. Resultado, ele parou de ligar e sumiu. Finalmente. Depois de 6 meses (é, isso mesmo, seis meses!)

Mas ele tb tentou adicionar meu primo no orkut e Falcão. Esses eu consegui salvar. Contei toda a história e os livrei de uma booooooa!

Gentchy, como pode alguém tão louco!? AH!!! PÁ-RA-TU-DO! E quantos anos vcs acham que ele tem?! Não, não tem 10 anos de idade. Tampouco 15. TEM QUARENTA E DOIS ANOS NA CA-RA! Symata! Procura ajuda! SOME DO MUNDO!

Só Deus sabe a próxima que ele vai aprontar. Eu vou deixar vcs sempre atualizados dessa história! Só tenho um conselho: corrão!

Trilha sonora do post: I'll be watching you

BEIJONÃOADICIONEMFAKES!

Frase do Ano (passado)

2009-01-27T06:33:00.000-08:00

Sei que já passou um tempinho e que já é quase 2010 (exagerada, eu? magina.), mas aqui estou pra fechar o concurso FRASE DO ANO de 2008.
Depois de uma reunião com a putada (mentchira, eu que escolhi, beijos!), chegamos a conclusão de que a melhor frase do ano passado foi essa:

Xuca!? Eh aquela negona cheia de creme no cabelo que chega na buatchy e xxxxxxxxxxxxxxuca! [movimentos de quem espreme os cabelos e joga o creme no chão] - por Heleninha Roitman.

Parabéns, Heleninha! E continue dando ~~o coo~~ o ar da graça e nos alegrando com sua criatividade!

Obrigada por votarem, gentchi! *cof*

Caminho das Bibas – A estréia esKândalo!

2009-01-21T05:36:00.000-08:00

Poolthas e Viahdos, mais um ano chegou e com ele mais aventuras, agora na Índia, ops com as Bibas!
Vou fazer um breve resumo sobre os acontecimentos da minha vida.
Se lembram que eu estava namorando?! Então.. NÃO ESTOU MAIS!

Fui traído com uma Beesha pão com ovo, semi-analfabeta, desaculturada, e que usa um cordão branco breguíssimo... Só por que ele deve dizer, “Te amo” “Saudades” de 5 em 5 minutos e fica mandando coraçãozinho no msn.... Não faço isso, passei dessa fase! Uii!Não tive essa fase!rs

Chorei?- Sim!
Morri? – Nadaaaa !
Ano novo / Beeshas nova, digo, vida nova!

Fui ferver! Religiosamente
1 º fervo do ano foi uma Loucura
Catei geral da Buatchy que nem sei quem era eu e se era eu...
NÃO SEI QUANTOS FORAM / MAIS ACHO QUE ATINGI A META DO DIA

Já reCUperado, e sem nada pra fazer em casa, Tchuco, Falcão e eu dávamos uns bordejos por Putópolis e ficamos assistindo o vôlei das Primas! Bibas EsKândalos!
Quando falo “Eskâdalo” e por que fazem por merecer esse título.

Pulando detalhes!

Fiquei interessado em um rapazinho... Logo caçei o Orkut e MSN
Conversamos, fomos ao cinema, se pegamos...

Até que me convidou para ir ao aniversário de um amigo, que dizer, amigos. Gays gêmeos que se não fosse feios passam pela cabeça altos fetiches né?!

O niver foi na Pizzaria que nós (P&P) costumamos frequentar(caiu a trema), até aí tudo bem, meu rapazinho disse que só iria pessoas selecionadas...

Selecionadas = Pessoas discretas?!

Comentando com Tchuco ele me abriu a mente!
Editei para que as identidades continuem preservadas. rs

(16:46) Boyconda:Vou na “Nossa Pizzaria” hj
(16:46) Tchuco:com quem:
(16:46) Tchuco:?
(16:47) Boyconda: “Rapazinho”
(16:47) Boyconda:Niver de um amigo dele
(16:47) Boyconda:Que é do vôlei,mas não conhecemos
(16:47) Tchuco:oO
(16:48) Tchuco:VC VAI NA PIZZARIA COM A BICHARADA TODA!?
(16:48) Tchuco:gente
(16:48) Tchuco:vai ser mara
(16:48) Tchuco:”Nossa Pizzaria” vai virar “Pizzaria” dos viados
(16:48) Boyconda:Não tinha pensado nisso.rs
(16:48) Boyconda:Mais é as Beeshas selecionadas
(16:49) Boyconda:Não vão todos não
(16:49) Boyconda:Alguns foram chamados só
(16:49) Tchuco:SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI
(16:49) Tchuco:duvido
(16:49) Tchuco: “Rapazinho” é pintosérrima e tá na seleção
(16:49) Tchuco:meu amor
(16:49) Tchuco:vai ser o fervo!
(16:50) Boyconda:Não faz pressão!

Caí na Real aí!
FoooooDeuu

Cheguei LINDA, porém macho em relação ao resto!
Sentei... Era como se tivesse em um teatro, tive certeza que iria assitir um espetáculo!
Começam a se cumprimentar com beijos, tapa na mão, gritando: -Ahhhhhhh Vinhadooo!
E era só separar que era um falando mal do outro...

Seguintes modelitos:

* Beesha estilo Vera verão que passa brilho labial, na falta apela para o óleo de cozinha.
A boca fica estilo frigideira, toda untada de óleo.

*Beesha que de tanto passar alisante a raiz não agüentou, o cabelo caiu e o que lhe resta ele reparte no meio. A calça parece que nasceu no corpo, fiquei imaginado por horas como ele tiraria aquela calça tão apertada, Perguntei, Ele disse: - fácil! RapidinhUN !

*Beesha que foi à praia 2 dias seguinte e diz que queria pegar uma corzinha, Pegou uma cor vemelhoTÔtodaardida,

*A única mulher, Putona... Vestido Roxo, Salto de drag trabalhado até ao joelho, Sobrancelha feita no lápis... só no lápis, distribuiu Orkut para todos os garçons!

Entre outros que não vou citar se não o post ficará enorme. Rs

Começou o rodízio de pizza!

A beesha grita: - Tô de dietaah
Outra grita: - Vamos tirar fotos!

Começaram tirar foto pela pizzaria inteira, os viados trocavam de lugar, era flash’s e flash’s, até que um teve a idéia de... TIRAR FOTO NO ESPELHO DO BANHEIRO!

Ôh fim pra mim!
Metade da mesa estava no banheiro, como eu estava na parte desses modelos do toalet, fiquei sozinho!

Me chamam: - Boyyyyycondaaaaaaaaaa! [Imagina meu nome real com a voz mais pintosa]
- Vem pra cá, fica sozinho não...

Fui para a outra ponta da mesa, meio GRINGO na situação.
Lá os viados bebiam chopp, Marula e comiam ovo de codorna com hashi!
Disse:- Ehhhh...vou voltar pro meu lugar, vai começar a novela! [Penúltimo cáp. de A favorita ]

A mesa novamente estava cheia as beeshas já tinham rebocado o rosto, passado brilho e não duvido nada se não fizeram uma chuca expressa no banheiro. rs

Estava assistindo a novela e comendo pizza, como qualquer viado mortal, quer dizer, normal ou mortal normal, que seja. Eis que a Flora surge de trás da mesa!

AS BEESHAS FICARAM LOUCA DA VAGINA DELAS!

Começaram a gritar!Todas!Como um coral!
Por instante pensei: É a Flora ou a Samara?
Minha sorte foi que a aparição da Flora era o fim do capítulo, e logo a gritaria acabou!

Disse:- vou embora!
Disserem: - Ahhh! não, fica mais um pouco... Só falta 1:30 pra fechar!
Disse: -Vocês querem fechar a pizzaria?

Voltando a conversar, a putona saiu da ponta dela e veio para minha para poder esticar as pernas, não sei qual foi o assunto que chegamos a falar de idade.

Putona: - Atoro! Novinho
Beeshas:- Nhaaa,mesmo?
Putona: - Sim, o pai do meu filho tinha 15 anos e eu 18 quando ele nasceu.

PASMEM

Eu disse: - Vamos!?

Todos se levantaram pagaram seu rodízio e acabou por aí! Nadaaaa!
O pessoal ainda ficou batendo ponto em frente à pizzaria, dando a pinta toda!

Me senti um peixinho fora d’agua!
Mais a vida é assim, temos que conhecer todos os lados dela.

Só pra ter graça no final do post, o meu rapazinho só tem 1, 96 de altura.
Agora só ando de salto12 / Loosho e Dygno.

Tio Tchuco e o tarado da van!

2009-01-07T08:31:00.000-08:00

A GAY NEW YEAR TO EVERYBODY

Feliz ano novo putadaaaaaaa! O blog como sempre estava abandonado né... Mas Tio Tchuco tá aqui pra salvar essa porra (na maior vibe solta essa porra - é paulista e não entendeu? clica!). Tava aqui no trabalho e tinha que ocupar minha cabeça -cabeça vazia oficina do (6) - e me lembrei desse caso. Era verão, dia dezenove de dezembro de 1999... tá! mintchira! Não sou a Leila Lopes!

Bom, eis que um dia ia eu sair de Putópolis para encontrar um gatchénho mineiro num shopping de outro bairro (a Miami carioca, rs). Me aprontei leenda e fui eu pegar o coletivo (beesha pobre é uó néam). Já no ponto, um ~~cacura~~ rapaz já me olhava de rabo de olho e eu percebia. Bonito?! NOT! Fazível?! TAMPOCO! Enfim, meu ~~táxi~~ ônibus não passava e eu decidi pegar uma van. Sim, uma van! E não é que o cara entrou atrás de mim? (não! não tão atrás assim!) Já fiquei que não passava um copo com lubrificante!!! A maior vibe que ele tava só esperando pra ver em qual transporte coletivo eu ia entrar pra ele entrar junto! A van vazia e ele resolve pular uma cadeira e sentar na mesma fileira que eu. Pensei "vou ignorá-lo!"... Pensei errado! Ele quis puxar assunto comigo. Por que, meu Deus?! Por que as pessoas cismam em puxar assunto em transporte público?! Isso devia ser proibido, definitivamente!

Eis que ele começa a puxar assunto falando sobre flores (no sentido figurado, por favor). Descobri que ele fazia DOUTORADO... em...FÍSICA! Logo percebi que algo ali não estava certo. Ele morava em São Paulo, mas tava de férias no Rio e foi visitar a avó que mora em Putópolis. Até aí morreu Neves! E então o cara ia falando comigo e movimentando a mão e colocava ela .... NA MALA DELE! E eu toda hora seguia a porcaria da mão e ia parar com meus olhos voltados para o pau dele que, certamente, mole não estava! E ele falava que praticava remo e mexia nas pernas. E dizia que estava com dor nas pernas porque as distendeu praticando remo e mexia nelas de novo. E alisava! E... ai meu Deus! Ninguém o fazia parar! Ele chegou a me mostrar o remédio que estava tomando por conta da distensão!!!! Com mais um tempo de conversa eu já nem precisava mais vê-lo sem roupa para saber como era o instrumento (na maior vibe Mr. Catra)!

Sem saber o que fazer, fingi que estava morrendo de sono e tentei dormir. Encostei minha cabeça e... dei várias cabeçadas na janela! Eita estrada esburacada! Não tinha escapatória (sim, pois sou uma pessoa educada acima de tudo - ou quase tudo)! Quando ele me perguntou para onde estava indo (pq lhe falta senso, sem dúvida) eu disse que estava indo encontrar o meu namoradO! Com todas as letras, pra todos ouvirem! Queria que ele assim se mancasse de que... oi? não chupo pessoas desconhecidas em vans em movimento?

Mas ele não desistia. Gostou mesmo de mim. E começou a me elogiar. E dizer que eu precisava fazer remo, porque eu tenho pernas grossas e o remo ia fazê-las ficar ainda melhores. E é um ótimo exercício. E... eu quase saí dali pra procurar uma escolinha de remo. Gente, eu cheguei a falar pra ele "pára com isso!" e ele se fez de desentendido! Achei que a hora do meu estupro estava chegando! (alfinetada básica em Falcão)

E mesmo depois de ouvir que eu estava indo encontrar com meu namorado, ele quis sair da van NO MESMO PONTO QUE EU! Gente, ele estava indo pra Zona Sul, que nada tinha a ver com o lugar que eu estava saindo. E assim que saímos, qual foi a primeira pergunta que ele fez? Conseguem adivinhar!? Eu digo: "TEM NAMORADA?" !!! Meu cuuu! Ele queria confirmar que a pessoa era do sexo masculino. Eu disse que era namorado. Não contente, ele quis reafirmar que é uma pessoa desprovida de senso e me perguntou como a gente fazia pra.... na-mo-rar! Expliquei que não ~~trepávamos loucamente~~ namorávamos daquele jeito que ele estava pensando. Momento diálogo: (ps: o que está dentro dos colchetes é o diálogo psicológico)

- Mas vocês só se encontram em cinema e shopping? [como fazem pegação?]

- Basicamente, ele mora longe. [Conheci na sexta e hj é domingo, ele nem do rio é]

- Mas como vocês namoram? [Mas como vcs trepam?]

- Não ~~trepamos loucamente~~ namoramos. Preferimos assim! Ali é o seu ponto! TCHAU!

[Não te interessa! Você não tem nada a ver com isso! Sai daqui psicopata! SOME!]

E fugi! Sim! Me senti Julia Roberts correndo do altar em Noiva em Fuga! Já tava vendo a hora dele oferecer o apartamento dele pra treparmos... os 3 juntos! Deus faça que eu nunca mais torne a encontrar esse ser! Porque imagina... se sem me conhecer ele já tava sem limites, imagina se uma pessoa dá brecha prum cara desses? Não quero nem imaginar!

Putada amada, é isso! 2009 é o ano dos milagres! É TUDO NOSSO! Então, muitos posts ainda estão por vir! Continuem nos lendo! E vamos esperar que todos os integrantes do blog se comovam e passem a escrever de novo aqui!!!

Agora indepentende do post, queria colocar aqui um vídeo que vai ser a trilha sonora de quando eu fizer um musical sobre a minha pessoa! Espero que vocês gostem dessa releitura do clássico - relembrando a pureza da infância com um vídeo todo trabalhado no glamour!

O Gay Leão

Que esse ano estejamos prontas pra ahazzar!

UM BEIJOMELIGA! Muaaaah!

Post natalino

2008-12-24T05:51:00.000-08:00

Tá...impossível escrever esse post sem ouvir em off aqueles sininhos da música clássica de Natal que toca no Saara e em qualquer canto que junte gente nessa época.

Meu post é breve.

Vim aqui dizer que esse ano que passou foi muito bom. Cheio de emoções.
Todos nós tivemos altos e baixos. Talvez mais baixos que altos. E quem disse que a gente deprime com isso? Bola pra frente (bola nas costas) e tá tudo certo!

Pro ano que está vindo, desejo muito mais de tudo isso pra todos nós e aqueles que nos querem bem.

Os que não querem, paciência. Morram! Pq agora é assim...gosto de quem gosta de mim. Se não gosta tem mais é que sumir!

Somos vingativos mesmo!

E daí?

E daí que 2009 na aí na portinha. Abre a porteira e deixa ele entrar que no próximo ano teremos novas histórias pra contar.

Aos nossos amigos que nos leêm (a partir do dia 1º sem circunflexo), um ótimo ano.
Não nos abandonem jamais!

E em Janeiro...quero conhecer toda a galera paulistana!

Bjomeliguem

Não deixe o blog morreeeeeer, não deixe o blog acabaaaaar

2008-12-11T06:07:00.000-08:00

Querida putada, nosso blog não ficará jogado às traças novamente.
Por isso estou aqui pra dar início as inscrições do nosso concurso:

A FRASE DO ANO!

Se você ouviu ou falou alguma frase marcante em 2008, chegou a hora de compartilhar tal proeza com as putas e viados desse blog!
O vencedor.... Bem, não sei o que o vencedor leva. Vou fazer uma reunião com a putada pra decidir isso depois. Mas vovó já dizia: O importante é participar!

Pra começar, vou deixar algumas por aqui:

Você pode ser gorda, mas você é linda. – Hare Hare bêbado para Gér numa balada.

Ele até tentou falar o nome... – Eu mesma, depois de ter pegado um Boff lindo na buátchi.

Vápu, vápu, vápu! – Sonoplastia de sexo, por Heleninha Roitman.

VAAAAI! – Tio Tchuco numa foda sofrida.

Vamolá, putada! Coloquem suas frases e votem!

Sítio do pica (ui!) pau (opa!) amarelo

2008-12-09T08:53:00.000-08:00

Férias!
Estamos de volta com a programação normal de fervos!
E, dessa vez, estávamos Tio Tchuco, Boyconda, Falcão e eu num fervo que acontece todo mês num sítio.

___________________________

Pausa pro mico alheio

Na ida:

Trem. Paramos numa estação e notamos que estava demorando mais que o normal. Até que de repente:
- Atenção, Dona Elisiane, favor desembarcar. Seu marido a aguarda na estação.
E a galera:
- Pooooooooooorra, Elisiaaneeeeee! Desce, porraaaa!!!_________________________________________________

Exótico, gente. Bem exótico.
Já notei a diferença dos outros fervos pra esse pelo público. Digamos que não se via muito
aqueles boffs lindos e maravilhos, com corpo de moço de comercial de desodorante. Aliás, não se via muitos homens, ponto.

Mas o importante naquele dia era beber afinal, eu tinha sido aprovada na facul (sim, isso é um puta motivo pra comemorar)!
De qualquer forma, bebendo seria o jeito de conseguir olhar praquele pessoal lá.
Aí foi aquilo de sempre: a gente indo pra fila pegar bebida, os meninos falando com todo mundo da festa, Falcão encontrando alguém que estudou no colégio com ele, o de sempre.

A gente só não contava que fosse encontrar o supra sumo das subcelebridades nessa festa.
Gente, ba-bem! Respira! Tá em pé? Então senta.

Pepê!
Ou seria Neném?

Whatever. Não lembra? É uma dessas:

_________________________

Momentinho musical

Agora, vamos pensar rápido! Pensa aí na primeira música delas que vem a sua cabeça e segura aí. É sério!
_________________________________________________________

E como esperado, em nada deu a presença dela.
Depois de muito tempo, Falcãozinho avistou um boff bom e foi atrás, porque ele é desses agora.
Enquanto isso, Tchuco foi tirado pra dançar com um mocinho trêbado. Daí um amigo desse ser virou:
- Sai com ele!
- Não. - Respondeu Tchuco sem pensar meia vez.
- Sai comigo, então!
E Tchuco se rendeu. Simples assim!

Nesse tempinho surge uma passiva do meu lado:
- Isso aí! Eu dou pra quem que quiser. Se eu quiser eu dou pra ela!
E aponta pra mim. Daí apareceu uma fancha amiga dele e ele continuou me perturbando:
- Gosta de loira?
E Boy, pra aliviar a parada:
- Ela é hetero.
Putz. Pra que?
- ELA É LOOOUCAAA!!

Gentchi, o mais divertido desse fervo era entrar na Gruta.
Não, Gruta não é o nome da minha menina.
Gruta é uma gruta que faz o papel de dark room.
É um tal de "quero dar o coo!!", "olha o cheeeque!!", super moderno.
Mais moderno ainda foi Boy, que saindo da gruta esbarrou com uma menina louca pra achar uma mulher lá dentro:
- Tem mulher aí?
- Mulher? Só mulher?
E beija a moça. Nada mais entendo.

Bem, depois os meninos fazem um update e deixam vocês ligados no que aconteceu onde eu não estava presente.

Agora, voltando ao nosso momentinho musical!
Se você pensou em:

se você demorar
eu não vou te procurar
eu não vou, não
não vou
eu não vou nãaaao

Parabéns! Você é mais uma das milhões de pessoas que confundem Fat Family com Pepê e Nénem!

É difícil lembrar, não é? Está aflito, caro leitor? Eu também fiquei. Clique aqui para acabar com essa aflição!
E provavelmente começar a ter outra.

Bronha DU-MAL!

2008-11-15T04:56:00.000-08:00

Fala putada!

Andei meio afastada disso aqui, né? Me desculpem! Minha vida anda super turbulenta.

Andei fazendo o que queria...parei de fazer o que queria...voltei de onde não queria voltar...e agora minha vida se resume a trabalho e estudo...infelizmente. Tá chato d+!

Mas então...semana passada, no auge da minha pró-atividade, saí da casa de uma amiga minha e fui pra casa da Sher.

Tudo bem...é tipo ir estar no Rio, ir pra São Paulo e depois voltar pro Sul. Mais ou menos isso.

Um PUTA sol...eu de calça jeans e mochila mega cheia e pesada. Beleza...fiquei lá no ponto do ônibus na praia que nem uma mongolóide...mas fui pra casa da Sher.

Tipos que passando na rocinha entra um jovem rapaz...nem tão jovem...lá pros seus 35 anos.

Ele se sentou...e logo depois levantou e sentou do meu lado.

Até aí...belezera!

O problema é que o moço arraganhava 1 metro de perna por minuto...e eu na janela tava mais que amassada.

Nada entendia...

De qq forma, já passei por isso antes e sei que não tem nada melhor do que deixar claro pro assaltante que ele está sendo visto. Isso inibe o assalto. Ficadica!

Desliguei o iPod, numa atitude tipo "se ele fizer alguma coisa eu corro". Não sei pra onde nem como...rs

Tirei os óculos escuros...pra ele saber que eu tava vendo.

Mas que nd...nem era assalto.

O rapaz tava é tocando uma bronha saudável do meu lado.

Ele aproveitava cada curva pra se jogar em cima de mim...me olhava o tempo todo...e se tocava, claro.

Aí eu não acreditando lancei minha visão periférica e vi que era aquilo mesmo.

O rapaz trajava um short amarelo de tactel que me deixava ver com perfeição tudo que acontecia lá dentro...e qnd eu olhei, o pinto dele tava literalmente quase explodindo.

Aí começou meu pânico. Pq não sei qual a onda de tocar bronha no ônibus. E nem vou descobrir.rs

Aí tá...a perna dele encostada na minha tremia...e ele mexia pra valer no pinto.

Pensei logo "ele vai gozar em cima de mim não vai demorar".

Aí falei "dá licensa por favor".

Ele deu aquele encolhidinha de perna...e eu que boba não sou pedi pra ele levantar.

Manemorta que eu vou passar ali.

Fiquei uns 20 minutos em pé...no ônibus lotado...com a certeza de que ele ia sair junto cmg e me estuprar.

Por sorte ou não ele não fez nada além disso. Consegui sair com tranquilidade mesmo que em pânico.

Juro que não quero passar por isso nem tão cedo. Tenho nojo daquele cara. Muito.

E nem gatchenho era.

Sampa - Parte II - Sábado

2008-10-19T19:27:00.000-07:00

É, EU SEEEEEEI! Peço desculpa pela nossa displicência. É que andamos muito *cof* atarefados. Mas Tchuco tá aqui pra alegria da galera que um dia já freqüentou o nosso blog.
Estou de volta para terminar histórias que deixamos pra trás. A de Sampa não podia ficar de fora, já que apenas falamos da nossa sexta-feira muito louca.

Acordamos, dps do fiasco da noite anterior, ~~parecendo uns demônios~~ lindas e belas e prontas pro café da manhã. Saímos em público de meia (temdemsya) e lá fomos nós. Gente, o que era ter a companhia da sósia da lacraia no café da manhã!? Era uma indigestão, se me permitem dizer.
Finalmente, era o grande dia. Dia de conhecer Bridget Jones em pessoa!!! Ela entrou em contato conosco e ficamos batendo altos papos, já que ela ligava de graça do trabalho....... Até que descobrimos pq a ligação caía um tempo dps: nós estavams pagando a ligação tb por estarmos em otro estado. Créditos acabando, mas... é São Paulo, né, gente!? Nada nos irritou.

Saímos ~~a procura de sexo~~ em direção ao metrô. Destination Liberdade - ~~massacre no~~ bairro japonês. Já na estação, ao passar pela ~~roleta~~ catraca já vimos que eram elas! Sim! Brid, Lee e Lolita!!!! Nos reconhecemos e foi aquela beijação!!!! Depois as meninas nos levaram para conhecer o bairro. Caminhávamos em meio aquele monte de ~~gente estranha~~ japoneses. O shopping apertado cheio de bugingangas que queríamos comprar.

CHEGOU A HORA DO ALMOÇO! Fomos para um restaurante japonês! Quem diria!? Enquanto eu escolhia coisas que achava que seriam menos ruins, Shera simplesmente... NÃO COMEU! Nem experimentou. É, esse negócio de coisas exóticas e peixe não é com ela... o negócio dela é lingüiça mesmo, né!?
Já James escolheu uma sopa de ~~água de chuca~~ entulho (com cérebro de cachorro!! - piadinha interna). Ai ai, rimos horrores, aprendemos sobre costumes paulistas e td. Conhecemos lugares legais de Sampa, descobrimos que eles comem cachorro-quente com PURÊ DE BATATAS (eeewww), passamos na Bela Paulista (SÓ PASSAMOS).

Foi um dia de aventuras gastronômicas: só comemos. Em cada shopping que íamos, comíamos. Por fim, jantamos no shoppig frei caneca.

Preteritospédia:
Frei Caneca é um shopping na rua Frei Caneca. Dubabado! Tinha exposição de barbie, casais gay jantando, tendo DR... loosho e esplendor (/by Brid)! Tinha até plaquinha contra o preconceito na praça de alimentação.
PS: a rua tb é conhecida como Gay Caneca ou Frei Traveca. Escolha o que for de sua preferência.

O melhor foi depois do nosso jantar a Lolita flertando com um cara que passava a troco de nada e depois ainda dando UM PUTA ARROTO na saída do banheiro. É das nossas: finéééérrima!

A grande hora: NIGHT!

Já em casa, começou a arrumação. James não queria sair e os outros três já tinham destino certo: Bubu Lounge. Pelo nome, achamos estranho, mas tínhamos boas recomendações. E lá fomos nós. Chegamos e fomos pra fila. Boy diz "vou até ali na frente ver o movimento." E volta dizendo "olha, não tem gente feia". Foi suficiente, né!? Entramos e descobrimos que tinhamos que pagar 60 conto... UI! Essa night tinha que ser boa!
Já entramos tomando uma birita (uma só né, pra não falirmos). E fomos dançar.... DANÇAR!? Como!? Não havia espaçooooooo!
As ~~nights~~ baladas lá são bem diferentes. Tinha um ambiente com uma bandinha de... axé. OI?! Micareta na night!? Exótico pra nós. A boate pelo menos era belíssima e só tinha gente belíssima... e um tanto sem educação. Já na pista pop, até soco no nariz tomei do casalzinho se pegando.
Shera estava numa vibe de rodar pela boate pra fazer pegação. DA-NA-DA! E não é que fez (com apenas UMA caipirinha na idéia)!

Update by Shera
Uooooopá!
Confundiu as baladas, Tchuquíssimo. A do chiclete foi domingo!
No sábado foi tipos:

Fui ao banheiro e quando saí fui abordada por um moreno maravilhoso. E violento. Foi uma pegação entre tapas e beijos. Mesmo!
O cara me pegava forte demais, gentchi. Sei que larguei ele lá e fui sentar perto de vocês.
Lá estava eu tipos mortaviva e ele apareceu, me beijou, me bateu e saiu. E eu continuei lá quase dormindo. E vocês nada entenderam.

Depois fui dar uma volta pra ver se achava algo interessante. E achei.
Tinha um povo querendo tirar foto e eu, prestativa que sou, me ofereci.
Daí um mocinho veio me agradecer e aí vocês já sabem.
Adouro!

Já quase no fim da night, vem Boyconda (que estava de pegação) dizendo "ele me chamou pra casa dele. Qq eu faço?"

Pausa dramática explicativa: Antes de sairmos de casa, Boy foi O PRIMEIRO A DIZER que não queria ngm indo pra casa de ngm, pq era outro estado e era perigoso.

Assim que vcs imaginam nossa cara de "vc que sabe". Bom, ele entendeu e decidiu não ir.

AAAH! E o que são as mulheres de sampa!? O que dão pra elas!? Elas tavam chegando JUN-TO! E não eram nem as fanchas (de uma a Shera teve quase que sair correndo pra não ser agarrada), as hetero mesmo. Ouvi assim de uma "Aí gato, tá sozinho!? Quero mto te conhecer!"
Fikei pas-mo!!!!

Tio tchuco nessa história!? Puto pq as pessoas não tem mta educação ao passar por vc (várias cotoveladas), por não conseguir dançar direito, por não pegar ngm... Os caras não chegavam em cima nem à base de mto flerte. Não consegui o japonês que eu queria. E quando no fim da night cheguei no cara que olhei por horas ele disse "já to indo embora".... E SE FOI! Como assim!? Esse povo lá é estranhíssimo!

O melhor foi na hora de ir embora. Fui pagar e o vinho que tomei não foi cobrado... PQ TINHA CONSUMAÇÃÃÃÃÃO! E a gente NÃO SA-BI-A!!!! Já estávamos fudidos mesmo, e daí!?
Era hr de voltar pra casa.

Sei que a história demorou, mas saiu. Prometo postar mais frequentemente pro blog voltar a ser o que era no princípio.
Quem ferver, verá!

BEIJOMELIGA!

Níver da Calipsa

2008-09-13T07:44:00.000-07:00

Olá, putada!
Especialmente hoje o post será coletivo! Shera no comando do teclado, com intervenção de Gér, Boyconda, James e Tio Tchuco!

Pois entón, ontem (sexta) foi níver da nossa amiga Calipsa. Quebramos nossos porquinhos, usamos o caixa 2, assaltamos mas NÃO vendemos os nossos corpos.

[pausa pra relembrar os melhores momentos de ontem]

Pulemos logo pra chegada na balada. Hétero, é bom avisar.
Já começamos nos perdendo na frente da buatchi. Fizemos aquele cadastro dumal, prq pelo preço da entrada, se não pagarmos nosso nome vai pro SPC. É Zona Sú, né, gente?

Entramos e já encontramos Calipsa com uns amiguinhos todos quietinhos e tal...

Enfim, em trinta minutos já tinhamos rodado pelo lugar, feito amizade, bebido e ficado no brilho. Chegamos no final da dose dupla dos drinks e, ~~mãos de vaca~~ econômicos que somos, tínhamos que aproveitar essa mama... [discussão do grupo: mamada? mamata?!] Enfim, tínhamos que encher o pote gastando pouco (que já era difícil) até meia noite.

Um silêncio mortal na buatchi.

A pista (ou danceteria) só abria meia noite.
Enquanto isso conversamos, relembramos antigas ~~surubas~~ histórias, tiramos fotos, demos pinta e por aí vai.

A pista abriu e lá fomos nós mostrar nossa malemolência, nosso gingado , nosso swing, nosso molejo!
Dançamos duas músicas no máximo, demos um pouco de pinta no palco e Gér decidiu chamar o Raul.

[Depois que escrevemos essa parte nos distraimos e quando fomos ver já estava na hora de partir pra segunda night. Domingo a putada se foi. Agora é Shera no comando do post! Bora lá.]

O que vou contar aqui é o que aconteceu no banheiro. Os meninos contam depois o que houve do lado de fora.
Gentchi, gosto mto dessa foto aí prq era assim mesmo que Gér estava quando cheguei. Falando nisso, boa amiga que sou, já cheguei tirando uma foto dela entregue ao vaso.

Depois que tirei a foto, Calipsa veio trocando as pernas:
- Cuida dela, tá?
Dois minutos depois volta ela sendo carregada pelas amigas e ocupa o outro banheiro, restando então só mais um banheiro. Imagina aí o tamanho da fila. Agora imagina aí quem foi a guarda de trânsito do banheiro. Se nada der certo viro moça de banheiro de buatchi.
O bom foi fazer amizade, conheci um monte de gente, elogiaram meu cabelo e tal. Adorei!

Pois é, lá estava Gér. O único movimento que ela tinha era o de limpar a boca vomitada e jogar o papel dentro do vaso. E isso resultou num Everest de papel higiênico molhado.
A partir daí ela só dizia "quero voltar pra casa", "eu nunca mais vou beber", "eu não gosto de ficar assim", "espera um pouco". Essas foram as frases de bêbada dela.

Já Calipsa (entre um arroto [vulgo grito do Tiranossauro Rex] e outro) berrava o nome de um moço direto.
Mas Calipsa até conseguiu sair do estágio vaso e passar pro lavatório. E Gér? Queria defecar.
Putaquepariu!
Pagando todos meus pecados, séculos fiquei de prontidão na porta. E funcionava assim:
- Amiga?
- Oi.
- Tudo bem aí?
- Tudo.
E aí ela voltava a dor-mir. Botava o braço na parede, o suor (quero acreditar) fazia o braço escorregar e aí ela acordava. E dormia. Encostava, escorregava, acordava e dormia. E assim foi até que no exagero da irritação entrei no banheiro.
A piranha tava sentada com as calças arriadas e numa vibe morta viva. Du-mal! Dei logo um esporro, mandei ela colocar a calça e ameacei voltar em minutos caso ela continuasse dormindo lá.
Fala sério, néam? Quequeeuiafazer? Jogar um papel higiênico molhado na testa dela. Só se fosse isso.

Enfim, ela saiu mas fez questão de dar aquele vomitão na cestinha do banheiro.
E aí foi o momento de sair do estágio vaso e partir pra pia. Mas não sem dar aquela sambada antes! Nunca vi alguém dar uma volta tão grande pra lavar a mão. Aliás, não só a mão! Gér tomou um mini banho na pia.

A essa altura Calipsa já tinha sido carregada pra casa da amiga e ainda teve seu momento Cinderela. Arranjou um príncipe e... POURRA NENHUMA!
Foi embora com um sapato só mesmo.

Mas tudo isso foi bom, gente, acreditem. Aquele lugar precisava mesmo de um acontecimento desses. Tudo mto parado, tudo mto vazio.
Ai ai... O que é um fervo sem a gente?
Paz, silêncio, pegação zero, gente sóbria... BORING!

_________________

Update by James - Enquanto isso do lado de fora...
(Faltando alguma coisa, completem...)

Então, quando Shera correu para o banheiro para acudir a Gér ficamos do lado de fora esperando por noticias... Estava uma confusão tão estranha que pareciamos os maridos na sala de espera da maternidade aguardando a enfermeira trazer noticias sobre o parto.
Mas a unica coisa que poderiamos esperar que saisse de alguem lá dentro era muita bebida e pedaços de pizza não digeridos comidos antes da festa.

Enfim, eis que não muito tempo depois surge Calipsa perto da gente e Tchuco se tratou de tomar conta dela (por que será? O.o). Ficaram conversando alguma coisa que não me lembro e quando eu vi Tchuco estava segurando ela e ... rodando. Isso mesmo, e eles rodaram, rodaram, e Calipsa falava "Não Tchuco, pare! Estou tonta, estou tonta...", mas era tarde e ela estava muito tonta.
Ela se escorou na parede e se abaixou com os joelhos dobrados e Tchuco puxando ela para se mexer, e ela não querendo, e ficaram assim até que Calipsa em um pulo foi para o banheiro tentando falar (tentando porque a essa altura já havia coisas na boca dela) e sumiu banheiro adentro.

Algum tempo depois surge Sher dizendo que Gér estava mal e contou do Everest de papel higiênico, rimos muito e foi então que tive a brilhante idéia de dar-lhe a câmera para registrar os melhores momentos das meninas.

Passado mais algum tempo eis que surge uma das milhares de amigas da Calipsa dizendo que ela precisava de algo para tomar, e algum tempo depois da duvida entre refrigerante e agua resolvemos comprar os dois e lá se foi ela de volta para o banheiro.

Enfim, depois de muito entra e sai (uíí) do banheiro eis que surge A amiga da Calipsa:

Amiga: Quem são os amigos de Putópolis?
*hora em que James procura um lugar para enfiar a cabeça*
Tchuco: Somos nós...
Amiga: Olha só, nós vamos tirar a Calipsa do banheiro e vocês vão ajudar a levar ela até lá fora, pois ela disse que só vai embora se vocês forem, ok?
*Tchuco e Boy se olhando assustados*
Tchuco: Tudo bem...
Amiga: Ok, então espere aqui que já vamos trazer.

E entrou no banheiro para buscar nossa ilustre aniversariante.
Pouco tempo depois a porta se abre e um batalhão de mulheres começa a surgir com Calipsa nos braços.

Juro que a cena parecia de guerra... Duas meninas carregando Calipsa nos ombros e esta não conseguindo mover os pés vinha arrastando eles no chão.

Bem, mas de morta e desmaiada aquela não tinha nada, que de um pulo voltou correndo ao banheiro para colocar para fora um último pedacinho de batata frita.

Enfim, na segunda tentativa conseguiram arrastar ela até o lado de fora e Boy e Tchuco a pegaram e seguiram com ela para uma das mesas, acredito eu.

Enquanto isso permaneci firme e forte na frente do banheiro aguardando a tão esperada saída da Gér. Algum tempo depois de toda a confusão eu já estava batendo papo com os dois seguranças que outrora nos expulsaram da frente do banheiro.

Mais um tempo depois e surge Sher na porta com a Gér em seu ombro. Corri para o encontro delas e peguei Gér que ficava murmurando algo como "Me segura James", "estou caindo", "blablabla..."... é, algo assim.
Levei ela até onde se encontrava todo o resto do povo e a joguei nos braços do Tchuco, puxei Sher e fomos pagar as coisas...

Quando chegamos do lado de fora só tinha uma das amigas da Calipsa com uma das sandalhas da Calipsa no braço (que foi deixada para tras fugindo do principe... ou algo assim), mas nada da Calipsa em si...

Enfim, atravessamos a rua, pegamos um taxi e fomos para casa.

E assim terminou nossa sexta, xD

The holy bible

2008-08-29T19:01:00.000-07:00

Post editado. Favor ler de novo as partes da viagem pra roça e do passeio de barco. Grata!

Bom, disse q não ia postar mas estou de bobeira (mentira) e resolvi preparar o post.
(Tem semanas que eu comecei a escrever).

Até pq a putada não se anima pra postar mais...e não posso deixar o blog perder credibilidade.rs
Vou contar da minha vida desde o momento que fiz meu último post...e que eu não perca muito detalhes...rs

Sugiro que leiam o post por capítulos caso não tenham paciência.
Sugiro inclusive que os comentários sejam divididos por capítulos também. hahaha

Minhas férias foram quase brilhantes! Não tive tempo de sentir tédio...pasmem.
Lembrarei dos últimos acontecimentos.

1 - Noites viradas pra fazer trabalhos de matérias que eu já tinha dado como perdidas.
2 - Manhãs lindas de férias acordando aquele fdp que gosto mto.
3 - Curso de manhã cedo, muito cedo, pessoas maravilhosas, confraternizações com muito alcool, jogo da verdade e pegação.

4 - Eu doente...desde o niver do Tchuco...em julho...até agora.

Tudo bem...posso dizer que foram os últimos meses mais intensos que eu tive (não sei que sentido tem isso que acabei de escrever.)...
Agora tá sendo tão intenso quanto...mas dessa vez a falta de tédio não é nada divertida. É até desesperadora...tenho 5 turmas na faculdade...11 matérias...mil trabalhos...estudo de manhã e de noite...e tô quase uma morta-viva. Passo o dia no ônibus...durmo muito, é verdade.rs

Mas não vem ao caso...

Vamos aos acontecimentos.

Capítulo 1:

Passeio de barco com Hare Hare

Eu tinha ido numa festa no dia anterior. Uma festa junina na casa de uma amiga que super bombou. Dormi de conchinha com um amigo viado e acordei super de ressaca atrasada pra encontrar Hare Hare em minha casa.
Saímos daqui com a intenção de ir pra um passeio...acabaram-se os tiquetes pouco antes da nossa vez. Mudamos de planos e fomos pra Marina da Glória...depois de muito tentar conversar com as pessoas e ninguém saber explicar como chegava.
Achamos uma agência que tinha um passeio num tal bote que tinha motor...tava saindo já e a mulher falou pra gente ir olhar a embarcação. Fomos e acho que a galera ficou bem puta porque a gente não decidia se ia ou não.
Acabamos indo.
Um passeio louco...que deixou a gente super enjoado. Vimos uma baleia jubarte...pinguins...vários pássaros que não lembro o nome. Tudo muito de pertinho. Até filmei a tal baleia.

Aliás, tudo que Hare Hare falava era "Caralho, sua câmera vai cair no mar. Segura isso!". E eu dizendo "Relaxa, tô segurando. Tá amarrada no braço. Só cai se eu cair."...e em vários momento cheguei bem próximo de cair mesmo.
Chegamos em alto mar...Hare Hare disse que ia mergulhar antes que vomitasse. Mas pra essa declaração ele disse: "(Coloque meu apelido original aqui), eu tô sentindo um pouco de tudo. Tô enjoado, com vontade de mijar, de cagar, com fome, com sede." E se jogou na água.

Cagona que sou, titubeei...mas acabei indo quando a moça-moço me disse "É como ir a Roma e não ver o Papa."... mudou minha vida por completo.
Aí ela disse..."só tem que pular alto"...aí que complicou, né? Porque tipos...pulei alto e medi o ar errado. Bebi água pra carai! Mas fiquei viva...quando consegui voltar pra superfície percebi que meu colete tinha saído do pescoço. Melhor....impossível.rs

Vale a pena dizer que eu perguntei quanto metros de profundidade tinha ali...a mocinha fotógrafa disse que era tipo uns 18 metros. Quando entrei na água fiquei com medo de altura. Coisa que só acontece comigo mesmo. Tava com medinho de esticar a perna.

A primeira a entrar na água foi uma mocinha simpática coitada...que tava casada/noiva/namorando/dandopordinheiro pra um gringo. O gringo fez uma encenação qualquer e quando colocou o dedão na água desistiu.

Quando entrei fui interagir...porque nem boba sou e quis gastar meu inglês que tá mais que enferrujado já.

Mandei um "Come on guy! The water is not...not...not..."...e quem disse que eu lembrava como falava "fria" em inglês? Demorou uns segundos pra eu retomar a consciência...porque, né? Ridículo esquecer logo essa palavra. É uma das primeiras que a gente aprende. Junto com yes, no, beautiful, dad, mom...whatever.
Aí voltamos pro barco...um frio imenso. Vale a pena lembrar que eu levei o biquini na bolsa e fui de roupa. Mergulhei de roupa. Era um vestidinho com um short de brim (tá, era um pano tipo jeans amarelo) por baixo...Fiquei molhada o suficiente pra não dar tempo de secar num passeio de 2h com vento na cara.
Chegando na Marina de novo...Hare Hare deu calote no povo. Pagou só um passeio. A gente até tinha intenção de pagar dois...mas o banco não tava aberto.

Pausa dramática: Fomos no banco. O banco tava fechado. Lugar bizarro, pra variar. Voltamos pro carro e vinha um sujeito estranho que até agora não sei se tava drogado, bêbado ou era só um morador de rua. Falei pro Hare Hare "vai logo, abre essa porta". E ele ficou de lerdeza...e eu tava que já não passava uma brisa. Quando entrei no carro ele disse "Eu sabia que você ia ficar nervosa.". Super bonito me deixar correr risco.

Preciso dizer que saí de casa deixando uma tijela de comida pra minha cachorra na mão do meu avô e falando que não sabia pra onde ia. Eu não sabia mesmo. rs

Minha mãe não me ligou uma vez o dia todo. Achei estranho. Quando cheguei em casa ela disse "Nem me preocupei. Achei que ele tinha te levado pro congresso em São Paulo de última hora.".

Enfim...caloteamos sem culpa porque eles foram espertos e mandaram o "pra carioca é mais barato"...e todo mundo pagou o mesmo preço tendo gringo e tudo. Minha profissão me ensina a ser atenta...e não me fiz de rogada. Olhei logo a ficha com o nome da galera que tinha ido no passeio e todos tinham um mesmo preço lá no final.

Fui ao banheiro. Tirei meu short e coloquei a calcinha do biquini. De fato era melhor que ficar ensopada.
Imaginem...eu saindo do banheiro com a calcinha e o short na mão...só de vestidinho. Bem curto. Visão do inferno...fato mas, naquela situação eu já nem tava mais me preocupando com o limite do ridículo.
Fomos em busca de comida..já era 5 da tarde e nada de café da manhã.
Paramos num restaurante que tinha rodízio e self service. Famintos fomos direto do self service...tudo gelado.

Hare Hare disse: "Cuidado pra não colocar açúcar na comida.".

Eu disse: "Pode deixar, não vou colocar."
De fato não coloquei açúcar...Coloquei adoçante na batata frita sem querer....tudo doce demais e quase impossível de comer.

Isso sem contar que no meu prato tinha toda sorte de batatas...frita, rostie e uma tal noiese. Não é assim que escreve mas é assim que se pronuncia e achei válido dizer isso.
Aí Hare Hare começou a reclamar que já tinha passado das 18h e o rodízio não saía. Não demorou muito (mentira, parece que esperamos 2h) e todas as pizzas paravam na nossa mesa. Só tinha a gente lá pra isso. Aliás, as pessoas que chegaram depois não estavam com aparência praiana...nem molhada, nem de vestidinho indecente.
Pedimos o lugar mais quente do restaurante. O garçom me veio com um termômetro pra medir e disse onde era. Ficamos lá por algum tempo tremendo de frio e enchendo a pança.
Quando voltamos ligamos o aquecedor do carro. Tipo...8 da noite e eu ainda estava ensopada. Meu short tava esticado no painel do carro igualmente ensopado e salgado.
Senti uma coisa estranha. Quando cheguei em casa descobri que minha menstruação tinha acabado de chegar. Que sorte! Ela chegou na hora certa...rs

Capítulo 2:

1ª viagem

Destino: Região dos Lagos (não interessa onde)

Viajei num dia, voltei no outro. Parece que fiquei lá uma semana.
Fui com dois amigos...pegamos uma estrada maldita...erramos o caminho.
Quando chegamos lá...fomos direto ao supermercado fazer as devidas compras.
Ah, esqueci de dizer que era a casa de uma amiga minha da faculdade. E ela tava lá com a melhor amiga dela. Condomínio lindo, chique...casa mais linda ainda...tudo muito glamuroso.
Compramos somente o necessário. Vodka, Red Bull, Leite de Coco, Coco Ralado, Vinho, Ice, Cerveja...nosso almoço do dia seguinte e a sobremesa.
Voltamos pra casa e eu comecei a falar dos drinks...ninguém conhecia pau na coxa.
Gente, comassim não conhecem PAU NA COXA? Fiz, né? Lamberam os beiços...
Fiz batida de coco...
Comemos alguma coisa e resolvemos ir pra sauna. Ótemo! Quase morri sufocada...um calor maldito...mas fiquei lá pra não faz desfeita. Suei que nem uma porca prenha. Tinha um chuveirinho dentro da sauna que era ótemo...mas um mocinho tava monopolizando enquanto eu ficava lá me sentindo uma carne dentro da panela de pressão. E vermelha...cada vez mais.
Tudo bem...saímos da sauna e a piscina chamou. UM FRIO DOS INFERNOS! Mas não vejo defunto sem chorar...fomos nós. E tudo que diziam é "ela é maluca, quanta animação!".
Pegamos a bola e fomos jogar corte...5, 3, 7...sei lá quantos mais.
E pra sauna fomos de novo...e pra piscina...e pra sauna.
...
Hora de ir pra night...eu com dinheiro insuficiente pra esbanjar nas boates carérrimas de lá.
Vamos pra onde? Nada de pagar 100 reais galera...não pago mesmo.
Fomos pra uma boate mexicana lá...que era a única que tocava música normal. As outras só música eletrônica. E olha, tinha é gente vestida estranhamente lá. Parecia até São Paulo Fashion Week...mas vamos lembrar que não se passava de um lugar que tinha praia...muita praia.

Chegando lá...tudo caro. Bebi uma caipirinha. E não sou dessas que acha que o importante é ter uma bebidinha na mão pra fazer aquela figuração. O negócio comigo é sempre rapidez...pego, bebo e largo logo o copo. Bebida aguada não é comigo...não mesmo.

Aì tá, né...o casal de amigos nossos foi embora porque acharam caro (tá, pq eles são casados e não tem mais sentido ir pra boate)...
Ficamos lá. Eu, minha amiga e a amiga dela. Gente, preciso dizer que o povo lá é muito seletivo. Fui discriminada horrores. Todos chegavam nelas...e eu tinha que ficar esperando a pegação acabar. Minha amiga até que se empenhava...ficava enrolando pra não me deixar sozinha...mas vocês sabem...eu detesto anus açucarado e eu falava logo "pega e não demora muito"...ela é obediente! rs
Se no fervo eu tivesse, ia logo sugerir o rodízio no estilo wood face. Mas ali não dava. Elas não são moderninhas assim.rs

Aí teve a hora que chegou um menino. Meu Deus...como falava merda. Só merda...
Mas foi simpático...ficou mais de uma hora conversando com a gente. Quer dizer, com a gente não...com ela e eu de tabela...pq, né? Não queria mesmo ficar sozinha ali.

Aí minha amiga me botou na boa...pediu um amigo do menino.
Num é que veio o mais gato évah da boate?
Gente...nem acreditei.
Mas tipos...ele só queria me pegar porque eu disse que a gente precisava ir pra casa porque não podia sobrar bebida. Joguei logo na cara...

"Olha só, se você tá pensando que vai me pegar e eu vou te levar pra casa tá muito enganado."

Ele ficou super se achando...dizendo que eu ia levar porque ia gostar dele.
Tudo errado...ele é fumante. Tipos, aquele beijo seco e quente...não dá...não dá mesmo. E ele fumava e me beijava. Tava trêbado. Disse que me queria...pra eu ir pra pousada que ele tava.

Sério cara...na boa. Foi o homem mais gato que já peguei...mas trêbado daquele jeito e fumante não dava pra ir pra lugar nenhum. Nem beijar eu queria. Eu só peguei mesmo pra não fazer desfeita...porque era gato d+ e eu não sabia quando ia ter outra oportunidade daquelas.

Beleza...o casal ligou e tivemos que sair. Fomos lá resgatar a amiga da minha amiga...que nesse momento já se encontrava no escurinho...com a calça aberta e desaparecida atrás do muleque que tava mais bêbado ainda.

Chegamos em casa...bebemos mais.

Lavei a louça. Juro. Todos os copos...uns 50. Todos os pratos...uns 30...e todas as panelas. Umas 5...todas com queijos grudados e coisas que são chatas de sair.

Fui dormir. Quer dizer, deitei. Resolvi cometer a loucura de mandar uma mensagem pra um rapaz...5 da matina. Acordei o boff. E ele não gostou...mas me perdoou...dessa vez.

Acordamos no dia seguinte (no mesmo dia, 3h depois de dormir) quer dizer...eu acordei e botei o povo pra fora da cama.

Bati lá na porta do casal..ninguém respondia. Tive que ligar pro celular da minha amiga pra acordar o povo. Ela me gritou e fui lá. Quando abri a porta...misericórdia. Ela tinha tirado até o forro do colchão porque tava incomodando. E TUDO...TU-DO no chão. Mandei eles levantarem, virei as costas e fui fazer o almoço.

Por quê eu fui fazer o almoço meu pai? Me diz...por quê? (Com acento ou sem, não faço idéia.)

É um que gosta do macarrão molengo...o outro que acha que o molho tá com gosto de creme de leite...o outro que quer que passe caldo de galinha no macarrão pronto e refogue.

Juro que quase mandei todo mundo pra puta que pariu. Pq, né, gente? Viajar pra praia e querer comer comida de restaurante é foda...cada um que faça o seu.

Fomos pra praia...sentamos...pagamos as cadeiras e a água veio e quase molhou meu iPod e minha câmera. Fiquei puta na hora...fomos embora tomar sol na piscina do condomínio que era muito melhor.

Ficamos lá 2hs tostando e ainda continuei branca tipo vela.

Limpei vários morangos...cozinhei o macarrão...e fomos arrumar as malas.
Quer dizer, eles foram...porque minha mala tava arrumada desde sempre.
Só tive que enfiar o pé pra caber tudo lá de novo...e fechei. Tudo bem, precisei depois de última coisa da mala e tive que abrir de novo e foi um inferno pra fechar.

Pegamos a estrada...um engarrafamento de 2hs. Não teve problema...bebemos a coca-cola quente mesmo...mate quente mesmo. O pão do café da manhã virou na hora lanchinho e toma-lhe queijo e presunto pra dentro do povo.

Nesse momento minha situação era: um edredom no colo (com aquele saco colando na perna) uma garrafa de vinho e uma de vodka no meio das pernas. E do meu lado uma mala imensa no colo das meninas. Não tinha como me mexer.
Ah, as cangas molhadas também tavam no meu colo. Ótimo. Vocês duvidam que eu limpei a mão com presunto na canga? hahahah
E ouvimos o jogo de futebol pelo rádio...que irritação. Odeio futebol...pelo rádio é só pior.
Tudo bem...cheguei na casa da minha amiga...dormi...no dia seguinte fui ao cinema ver um filme ótemo com hare hare e shera...

Capítulo 3:

2ª Viagem

Destino: A roça da família da Shera

Viajaríamos com a família da Shera no dia seguinte.
Fizemos uma reuniãozinha particular na casa do Hare Hare pra aproveitar que os pais tinham viajado.
Lá se foi 1 litro de uma bebida dumal chamada infusão (com z? ou s?)...basicamente cachaça com canela.
Não demorou muito e ficamos loucos. Eu cansada estava...nem lembro de quê. Mas tinha um motivo. Depois de algum tempo dormi com as mãos em cima do laptop...por meia hora...mas foi o suficiente pra retomar as atividades com meu sono trifásico.
Fui acordada deliciosamente com muito chantily pelo corpo. É fato que ninguém pretendia tomar banho antes de viajar. A intenção era virar a noite. E diga-se de passagem, que idéia de gerico!
Tudo bem...Hare Hare me lambuzou de chantily...lambuzou nossos cabelos alisados. Eu não tive dúvidas...fui no banheiro dele e enchi a mão de gel pro cabelo e imundicei ele por completo Mas peraí...e o aconteceu com todo o chantily do meu corpo? Eu comi, óbvio. Era de boa qualidade e não dava pra desperiçar.

Ficamos imundos...e quando percebemos..."Ih, tá na hora de pegar estrada".
Shera tomou banho...mas acho que ela esqueceu de tirar a roupa...porque metade da calça dela tava ensopada. Ela teve problemas com o chuveiro. Pelo que eu entendi ele espirrou pro lado errado...sei lá. Acho que ela abriu e esqueceu de sair debaixo. hahaha
Fomos encontrar a família da Shera.
E o medo do povo sentir o cheiro da cachaça? Não adiantava...depois de tomar banho e escovar os dentes o cheiro ainda tava insuportável. Shera nem bom dia dizia. Falava meio que entre os dentes. Tudo certo. Fui amassada atrás do carro tomando conta do Hare Hare que insistia em dar cabeçadas pela estrada e quase matar todo mundo. Shera dormia bastante...

Aliás, nunca vi tanta tralha pra uma noite só e 3 pessoas.

Lá na roça permanecemos de ressaca...e sem beber uma gota de alcool. Perto da família não dá.

Fomos pra festa junina de noite. Hare Hare comeu cachorro quente sem salsicha. Olha, já vi cachorro quente sem molho...sem purê (sempre, claro!)...mas sem salsicha foi a primeira vez. Sabe como é...pode ser alguém da família dele. Não sabe do que se trata? Vai entender a vida dos Hare Krishnas...pra mim não faz sentido e eu quero mais é comer muita carne.

Fui apresentada pra todos os tios e primos da Shera...todos ótimos.

No meio da festa aparece uma moça loira que veio cumprimentar todo mundo. Perguntei logo "Shera, é sua parente?". Ela disse "É?"...

Gente...era a prefeita. Roça é foda, né? Todo mundo conhece todo mundo e cumprimenta todo mundo.

O frio tava quase absurdo...mas era menos do que eu esperava.

No dia seguinte rolou um churrasco na outra casa da família da Shera (não sei bem de quem era a casa...acho que do tio).

Juntamos a putada pra jogar imagem & ação...as usual. O dia anterior já tinha sido marcado por uma jogatina pesada...robalheira do grupo dos desonestos...e mesmo assim, eu e Shera ganhamos...sempre.rs

Do nada sai uma palavra que tinha alguma coisa com tapa...Shera não teve dúvidas e me deu um tapa na hora de fazer a mímica. O que a gente não esperava era que tinha uma menina lá com problemas. A guria não pode ver ninguém dando tapa que ela bate...e nem vou me extender...mas ela é perigosa...e parecia inofensiva.

Na mesma hora veio a priminha da Shera avisar "pelo amor de Deus não bate em ninguém perto dela porque ela fica maluca."...

Shera nada entendeu...mas falei pra ela não bater de novo e ela não fez mais. Ela só foi entender tipo umas 2 semanas depois. hahaha
Hare Hare não queria conversar durante a ida...me deu vários foras. E aliás, nossas picuinhas duraram a viagem inteira. Vale a pena dizer que vou pensar duas vezes antes de viajar com ele de novo. Ele consegue ser mais sistemático que eu. E olha que eu acho isso difícil. E se viajar, já vou com um mantra decorado pra não me aborrecer.

Fiz outras coisas nas férias...

Conheci um boff ótemo (o mesmo de sempre). Fiquei com o boff. Briguei com o boff. Fiz as pazes com o boff...agora não sei pra qual estágio vamos. Só espero que seja em breve...
Pelo menos o climão se foi e já estou feliz. Sem esperanças...mas feliz.

A situação atual é a seguinte: 1 mês sem beber e sem sair. Quase maluca...e carente. Preciso de um fervo já!

É isso povo! Desculpa pelo post imenso. Amo muito vocês.

Na Calada da Noite

2008-08-22T09:41:00.000-07:00

Vamos ver se essa putada se anima pra continuar a história de San pablo... eu estava um pouco ~~assumido~~ sumido porque estava como de costume de ~~viadagem~~ viagem, como minha viagem não rendeu nenhuma emoção *traduz-se emoção como foda* como todo mortal entrei no CIO.

Eis que meu irmão e minha mãe viajaram pra San pablo (inveja tive), ficando em casa só eu e meu pai, era tarde da noite e meu pai dormindo, pensei ninguém pra perturbar + CIO = bate papo a procura de sexo, e lá fui eu feliz e contente entrar na sala de gays e afins...

Estou eu lá naquele bate papo desenrolando com 3 porque sou desses que gosta de poder escolher, todos os três moram no mesmo bairro que eu, o que mora mais longe de mim falava de relacionamento, o que mora não tão longe assim falou as palavras mágicas "quero t comer" em seguida de algo que não me deixou tão feliz "amanhã"... Deixei rolar porque "quem come e guarda põe a mesa duas vezes", o terceiro que morava mais perto de mim tava querendo fast sexo, pensei é esse, ele tava sozinho em casa, mas eu não tava afim de sair da minha casa as 3 da madrugada, falei pra ele vir até mim...

Chegando perto da minha casa ele me ligou como o combinado, fui buscá-lo... Entramos na minha casa com menos barulho possível pra não acordar meu pai, levei o rapazinho para o quarto do meu irmão (aproveitando que lá tem cama de casal, e dando o troco pelas orgias que ele fez no meu quarto sem eu estar em casa, *sou vingativo*)...

Tranquei a porta, liguei o ventilador pra fazer um barulho e apaguei a luz, a principio não dava pra enxergar muito bem, mas logo nos acostumamos pegação daqui pegação dali, meu psicológico já dizendo que eu seria o ATV, pra minha felicidade eu estava errado... ele começou a tomar a iniciativa e a coisa foi fluindo, peguei a camisinha e entre-gay a ele, ele fez o trabalho dele bem feito e foi embora em seguida... ATÉ PARECE virei ele e disse "agora é minha vez", peguei outra camisinha e comecei... o sexo durou bastante tempo, tempo d+ para beesha não aguentar a pressão e pedir pra eu parar, tive que terminar o trabalho manualmente... tudo terminado levei a beesha no ponto voltei pra casa tomei um banho e dormi igual a um anjinho...

É isso pessoal... pra não deixar o blog as moscas postei algo não muito engraçado porém real rs... então é isso! até a próxima...

bjospostemputada!!!

Sampa - Parte I - Sexta-feira

2008-08-06T13:07:00.001-07:00

OLÁ PUTADAAAAAAAAAAAAA! (8) Alô criançada, o Tchuco chegou, trazendo alegria... (8)

Eu sei, eu sei. Shera acabou de postar e eu vo postar logo em seguida. Mas só agora que bateu a vontade de escrever, então não me critiquem!

Como vcs bem devem saber, eu, Shera, Boy e James fomos pra Sampa. Foi tudo de bom. Para que o post não fique tão grande quanto já vai ficar, resolvemos postar por dia. Eu falarei da nossa chegada, nossa sexta-feira muito louca.

Depois de horas e mais horas, chegamos a Sampa. Foi loosho e esplendor (/Bridget) a gente de malas na rodoviária. Logo de cara começamos a estranhar... tanta gente diferente!!! Era um tal de japonês pra cá, emo pra lá, viado acolá... Ai! Nos identificamos de-ca-ra! Fomos em direção ao metrô (que para nossa surpresa, não tem ar condicionado!) para chegarmos ao hostel.
Já começamos bem. James dizendo pra esperar o próximo pq estava muito cheio e estavamos com mala. Já eu e Boy, acostumados com essa vida de trem lotado, achamos que estava até vazio. Moral da história: eu e boy fomos. James e Shera ficaram! Foi lindo a gente se olhando pelo vidro com cara de idiota. RS! Mas nos encontramos minutos depois na nossa estação. (nossa pq tomamos posse!)

Pausa: Foi loosho ver aquele metrô gigantesco. Melhor ainda foi ver casais de homens andando de mãos dadas como se fosse normal. Pessoas vestidas de cosplay como se fosse normal. A gente de tão normal, se sentia vítima de olhares preconceituosos!!!

Indo pro hostel, descobrimos que ficava no Largo do Arouche... Nossa primeira decepção! Boyconda não conseguia se conformar que AQUILO era o Arouche!!!!! Enfim, nada demais havia lá. Uma pracinha.

Programação do dia: Como chegamos lá já umas 4 da tarde quase, decidimos que íamos andar pelas redondezas, comer e... ver o preço da bebida (pq oi!? Tínhamos que sair já no brilho).
Andando sem rumo percebemos como aquilo é diferente, lojas de artigos específicos e tudo mais. Comemos no McDonald's pq somos super originais!

Fomos no sexshop, o que foi mto instrutivo (Shera ganhou várias olhadas de um rapazinho bem abençoado que provavelmente não estava compreendeindo o que aquela moça de *cof* respeito fazia num lugar como akele).

Tiramos foto com aqueles bonecos cabeçudos da imigração japonesa.

Fomos num shopping mega estranho. Nos sentimos meio desconfortáveis... as roupas das lojas eram diferentes... até percebemos que era um shopping BLACK!

Enfim passamos no marcadinho perto de casa pra comprar as bebidas. Foi um momento único: nós, encostados num freezer, de frente para as bebidas, discutindo sobre temas da vida cotidiana. Cena de filme (ou seria novela?)!!!! Enfim decidimos pela vodka, pelo refrigerante de limão e pelo energético (não citarei marcas pois não somos pagos pela propaganda!)

No quarto, fomos começar aquela sessão de porradinhas. Onde fazer?! Não havia copo, não havia cozinha. Mas o que é que não resolvemos não é mesmo!? Por que não fazer num copo descartável dentro do box do banheiro!?! Dito&feito! Sacode daqui, sacode de lá, engole tudo direto! UI! Acabado o refrigerante, foi vodka pura mesmo - e quente! E todos no grau!!! (Boy no grau mááááximo, falando horrores!!!!)

Acabando a bebida, fiquei no quarto tomando meu banho enquanto os outros decidiram ir até o bar do hostel comprar breja (no maior estilo paulista). Daqui a pouco voltam correndo e gritando. M-e-d-o! Derramaram um copo de porradinha na mesa de totó do bar e saíram correndo! Cor-ren-do! Pq CLARO que ngm ia desconfiar que foram eles né! NUNCA! (pra vc ver que nesse nível de brilho o esplendor era pouco!)

Dps de banho tomado, todos voltamos ao bar para tomar alguma coisa (que já não me lembro oq). Boy começa a tentar fazer contatos (oq ele sempre faz quando está alcoolizado) com umas estrangeiras. Fui até lá pq elas faziam cara de bunda do tipo "oi!? Não tá vendo que não entendo a fucking word?" Descobri que eram irlandesas, expliquei que meu amigo estava bêbado. Enfim...

Chegou a hora da night! (Ou balada, whatever!)

Saímos felizes e contentes e fomos para uma tal de Diesel que já nos haviam falado sobre. Fomos andando mesmo, era perto. Chegando lá... NENHUMA ALMA VIVA NA PORTA! Fui o primeiro a recusar entrar lá. Boy, como sempre muito comunicativo, foi falar com a beesha pão com ovo que estava na porta (tá, tinha duas almas... se estavam vivas são outros 500). Parecia que não estava muito bom. O que fazer!? Pegar um táxi e tentar uma outra coisa.
Lembrei da Flex que me disseram ser muito boa. E lá fomos nós pra Pinheiros. 20 reais de táxi. Chegando lá.... Estranho! As pessoas nos olhavam como se fôssemos ET's. Aquelas pessoas não me pareciam estar indo para um fervo GLS. E notamos que... eram todos... negros! Boyconda então foi perguntar para uma moça que tinha uma cara mais simpática na fila o que houve com a Flex. Ela disse: "Bom, essa festa pode até ser aqui, mas especialmente hoje, é black!"
Me parecia que o black nos perseguia. Entrar numa festa black vestidos como viados!? No way! Somos putas e viados e não desistimos NUNCA!
Outro táxi, outro destino. Let's vambora pra Blue Space na porra do outro lado da cidade! Mais de 20 reais. Chegando lá e.... estava fechado! FE-CHA-DO! Pensamos "NOS FUDEMOS!". Gente!!! Sexta-feira e cadê a cidade pegando fogo!? Mas já diria Shera sabiamente: "É São Paulo, né, gente?" ...

Daí então fomos pra casa e....?! NOT!
Nunca que iríamos perder nossa primeira noite em Sampa.

Táxi pra uma buatchy que na verdade era uma night black: R$ 25,00
Táxi pra outra buatchy que estava fechada: R$ 25,00
Voltar pra mesma buatchy que dava pra ter ido andando e pagar ainda mais pra entrar: Não tem preço!

SIM! Você não entendeu errado! Voltamos praquela balada que parecia estar vazia. E aí vc pensa que acabou sendo a melhor night E-VAH!!! Mas... não foi! Legalzinha, pessoas estranhas. Até subi no queijo pra tentar dar uma animada. Mas já tinha dado. Voltamos pra casa, pois sábado nos esperava com aventuras inéditas.

É, se na sexta-feira já foi assim, vcs não perdem por esperar os próximos dias.

Beijonaproximameavisempraondeirnasexta!!!

Pega no meu umbigo

2008-08-05T19:55:00.000-07:00

O Blog está abandonado.

Já que a preguiça toma conta da putada, vou postar uma bobagem pra ver se alguém se anima (ou se irrita e tira meu post do topo) e posta alguma coisa interessante.

Então, vou postar uma matéria super séria e importantíssima.

Lá vai.

Rihanna é a dona do umbigo mais sexy do mundo, segundo pesquisa

Uma lista apontando as mulheres com os umbigos mais bonitos e sensuais do mundo foi divulgada essa semana.

No topo da lista aparece a cantora Rihanna, como a dona do mais sensual umbigo. Na lista também marcaram presença a atriz Keira Knightley e Helen Mirren, de 63 anos. Na quarta posição a também atriz Sienna Miller é citada.

A pesquisa foi realizada pela Antibloat, empresa que trabalha com alimentos probióticos, e foi divulgada pelo site IOL.

Muita coisa me veio a cabeça. Muita.

O que caralhos seria um umbigo sexy?

Umbigo limpo? Umbigo fundo? Umbigo... na barriga?

Bem, umbigo na barriga não é, pq depois de jogar metade da notícia no google descobri quem é Helen Mirren (atriz foda [e amarrotadinha], por sinal).

É essa aí.

Meu buraco é BEM mais em baixo.

Agora, o que Keira Knightley e Sienna Miller estão fazendo aí só dona Antibloat sabe.

Primeiro que não dá pra ver as pourras dos umbigos, segundo que parece que se você colocar o dedo neles vai sair do outro lado de tão magras que são (sim, sim, olha quem fala, bláblá).

Mostra o umbiguinho, Keira!

No way!

Vai que é tua, Sienna!

Ih, fechou!

Pré-Sampa

2008-07-17T09:52:00.000-07:00

OLÁ PUTAS E VIADOS *cof* LEITORES!

Sei que faz tempo que não postamos... É a ~~putaria~~ falta de tempo!

Nem todo mundo sabe, mas parte do blog (Tchuco, Shera, James e Boy) está indo pra Sampa amanhã! Como já era de se esperar, nossa viagem nem começou e já está super cheia de acontecimentos!!! (Ou seja, já sabem que no pós-viagem postagens vão rolar!)

Enquanto isso, curtam parte da nossa conversa pré-sampa!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Shera. diz:
ih!
Shera. diz:
o hostel
Tio Tchuco diz:
vo ligar agora
Shera. diz:
jah reservou?
Shera. diz:
oxe
Tio Tchuco diz:
KRALHO
Tio Tchuco diz:
REUNIÃO DE EMERGENCIA

*
James Vagabond está na conversa.
*

James Vagabond diz:
fala

*
Boyconda está na conversa.
*

James Vagabond diz:
O.o"
Tio Tchuco diz:
LIGUEI PRO HOSTEL
Tio Tchuco diz:
E ADIVINHA!?
Jams Vagabond diz:
não tem vaga?
Boyconda diz:
tem vaga no Toalet?
James Vagabond diz:
um tapetinho?
Tio Tchuco diz:
TEM VAGA SIM
Vagabond diz:
ah...
Tio Tchuco diz:
PORÉM
Vagabond diz:
mas?
Vagabond diz:
rs
Vagabond diz:
tem sempre um
Tio Tchuco diz:
SOH ATEH DOMINGO!
Tio Tchuco diz:
SIMATAAAAAAAAAA
Boyconda diz:
como assimmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Vagabnd diz:
domingo para segunda vamos ficar onde? O.o
Shera. diz:
OH CEUS!!!
Boyconda diz:
Na praça da Sé
Tio Tchuco diz:
ISSO ISSO ISSO
Tio Tchuco diz:
ele me aconselhou outro hostel akee
Tio Tchuco diz:
vo ver
Boyconda diz:
sabemos chegar no hostel?
Vagabond diz:
God
Boyconda diz:
não né?
Tio Tchuco diz:
calmaewwwwwwwwwwww
Shera diz:
é, sabemos?
Shera. diz:
uhauha
Vagabond diz:
não sabemos mas nos acharemos
Boyconda diz:
Simmmm
Boyconda diz:
acharemos
Boyconda diz:
são paulo
Shera diz:
joga no google maps
Boyconda diz:
isso
Vagabond diz:
ahhahahahaha
Shera. diz:
uhaua
Boyconda diz:
vamos pra uma Lan
Vagabond diz:
googlar xD
Boyconda diz:
vamos soltar no tiete
Tio Tchuco diz:
GENTE
Tio Tchuco diz:
outra coisa
Tio Tchuco diz:
no quarto mais barato eh dividido
Tio Tchuco diz:
tipo
Tio Tchuco diz:
ou a gente fecha um quarto pra 4
Tio Tchuco diz:
ou ficam meninos num quarto e menina no outro
Tio Tchuco diz:
(oq acho um absurdo....)
Shera. diz:
pelamor
Shera. diz:
ateh parece néam
Boyconda diz:
quero Orgiaaaa
Shera. diz:
auhuhau
Boyconda diz:
tudo junto
Shera. diz:
jah dormi ateh d conchinha com o boy
Shera. diz:
uahhauh
Vagabond diz:
hauhauahuauhauah
Boyconda diz:
Isso
Boyconda diz:
vamos pra um motel
Boyconda diz:
Vamos conversar com o dono
Shera diz:
BOA uhahua
Boyconda diz:
que pagaremos tal quantia por dia
Tio Tchuco diz:
se fossemos prum motel
Tio Tchuco diz:
pagaríamos menos
Vagabond diz:
O.o"
Tio Tchuco diz:
eu voto pra gente ficar no hostel e tal ateh domingo
Tio Tchuco diz:
e segunda a gente vai prum motel
Vagabond diz:
ahuahuahuhauahuahuahuahuhauhuhauha
Shera. diz:
haaaaa
Shera. diz:
uahauhauahuahau
Tio Tchuco diz:
gente
Tio Tchuco diz:
EH SERIO
Tio Tchuco diz:
haha
Vagabond diz:
vai ser bom demais xD
Boyconda diz:
eu voto pra tentarmos ir pra um motel na sexta
Vagabond diz:
tem espelho no teto
Tio Tchuco diz:
MAS SEM SEXO! PELAMOR!
Vagabond diz:
ahahaahahahhahahahahah
Tio Tchuco diz:
afinal...nem vamos dormir mesmo! uhahuahuahuahuahuahuhuahuaa
Boyconda diz:
Eu converso com o cara

Boyconda diz:
tá Querido
Boyconda diz:
tbm nem posso,to no meu ciclo menstrual
Boyconda diz:
vê a a parada do hostel
Boyconda diz:
mais eu faço votos pelo motel
Boyconda diz:
vamos procurar na sexta msm
Boyconda diz:
Vamos conversar com o dono

(Reparem que aqui há uma conversa copiada dentro de outra conversa)

Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Ok...Pode ser meio ruinzinho?
Bridget diz:
Pq eu conheço a boca do lixo, baby!
Bridget diz:
hahahahaha

Tio Tchuco diz:
PODE SER A BOCA DO LIXO!?
Boyconda diz:
cambalacho é comigo
Boyconda diz:
Boca do lIxo não
Vagabond diz:
O.o"
Boyconda diz:
já vamos pra um motel
Boyconda diz:
antro de perdição
Boyconda diz:
na Boca do Lixo,Sujow!
Shera diz:
ih meu deus
Tio Tchuco diz:
ps: brid nos convida pra fazer uma baguncinha na Liberdade no sábado... qq cs acham!? parece q a situação da boate vai babar...
Vagabond diz:
"homem com homem... beijo gay!"
Boyconda diz:
tá
Vagabond diz:
(morrendo de rir lembrando disso)
Boyconda diz:
tá
Boyconda diz:
esquece Boate sáb
TioTio Tcuco está a enviar um som.
Acção: Ouvir "homem com homem!"
Boyconda diz:
mas voltemos ao hostel ou Motel
Vagabond diz:
hauhauhauhauhauuahuha
Shera. diz:
liberdade?!!?
Shera. diz:
fala minha lingua gente!
Vagabond diz:
esqueçam liberdade por hora
Shera. diz:
ok neh
Tio Tchuco diz:
gente... a gente vai pra esse hostel mesmo q jah iamos...pq acho q a localização eh boa e tal... e lah a gente procura um motel pro domingo...as vezes dah ateh pra ficar no mesmo hostel de domingo pra segunda se ficarmos em quartos separados...
Vagabond diz:
uhn
Vagabond diz:
veremos quando chegarmos lá
Vagabond diz:
qualquer coisa dormimos na rua
Vagabond diz:
xD
Boyconda diz:
e
Boyconda diz:
vamos passar em um motelzin
Boyconda diz:
pra analisar
Boyconda diz:
By copélia
Tio Tchuco diz:
o domingo dormimos (ou naum) num motel...rs
Boyconda diz:
se conseguirmos fikar no motel
Boyconda diz:
vamos economizar muito
Tio Tchuco diz:
poi zé
Boyconda diz:
além de ter ar-condicionado
Boyconda diz:
tv acabo
Tio Tchuco diz:
haha ADORO
Tio Tchuco diz:
E APENAS UMA CAMA!
Boyconda diz:
com canais pornô
Shera diz:
e apenas uma mulher! o/
Boyconda diz:
VAMOS NOS DIVERTIR COM OS GEMIDOS ALHEIOS
Tio Tchuco diz:
ADORO
Vagabond diz:
ahuHAUhauHAUahuHAUhauhaUHauhuhaUHauhAUHAh
Tio Tchuco diz:
SAUM 3 BURACOS PRA 3 PENIS!
Tio Tchuco diz:
DELICIA!
Tio Tchuco diz:
haha
Vagabond diz:
\o/
Vagabond diz:
FESTAAAAA!!!
Shera diz:
UHAUHAUAHA
Shera. diz:
OMG
Boyconda diz:
e se desenrolar com o gerente
Boyconda diz:
podemos ter até hidro
Boyconda diz:
Que Loosho
Tio Tchuco diz:
KuaKuaKua
Vagabond diz:
vamos pensar em ficar no hostel mesmo... rssss
Tio Tchuco diz:
ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Tio Tchuco diz:
calma
Tio Tchuco diz:
a gente tenta
Vagabond diz:
deixemos para pensar no motel lá
Tio Tchuco diz:
se naum conseguir
Vagabond diz:
rssss
Boyconda diz:
Ihhhhhh James
Tio Tchuco diz:
achei a idéia do motel ateh q boa (tah... ateh certo ponto, rs)
Boyconda diz:
mente fechada!
Boyconda diz:
Foi o que disse
Boyconda diz:
hostel
Boyconda diz:
Claroooo
Boyconda • diz:
mas vamos passar por motéis, custa nada perguntar!
Tio Tchuco diz:
faço a reserva no hostel agora ou espero naum ter mais vaga!? (akele q eh grosso!)
Shera. diz:
UAAUHAUH
Shera. diz:
faz logo pourra
Tio Tchuco diz:
(adoro minha simpatia gente! sou taum agradável!)
Tio Tchuco diz:
rs
Tio Tchuco diz:
vo fazer a reserva com saída na segunda...vamos ver se liberam o overbooking...
Boyconda • diz:
tá
Tio Tchuco diz:
mandei o email
Boyconda diz:
mas a ideia do Motel eh Fabulosa
Tio Tchuco diz:
soh esperar retorno
Boyconda diz:
estigante
Boyconda diz:
Babadeiraa
Boyconda diz:
kkk
Tio Tchuco diz:
Somos fabulosos!
Shera. diz:
sô mais
Shera. diz:
ainda faço cara d putona qnd entrar
Tio Tchuco diz:
Adoro
Tio Tchuco diz:
IMAGINA SHERA
Tio Tchuco diz:
ENTRANDO COM 3 NO MOTEL
Tio Tchuco diz:
Kuakuakuakuakuakuakua
Tio Tchuco diz:
AN-DAN-DO
Tio Tchuco diz:
MORRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Boyconda diz:
Lokuraaa
Boyconda diz:
Putona
Shera diz:
UHAUHAAAAHU
Shera diz:
ainda vou entrar rebolando
Shera. diz:
ops
Shera. diz:
nao ficou legal isso
Boyconda diz:
HuaHua
Tio Tchuco diz:
Kuakuauakuakuahahuahua
Tio Tchuco diz:
SHERA
Tio Tchuco diz:
VAUM TE ENTRAR... E VC REBOLANDO! hahahahhaha
Shera. diz:
neh?!
Shera. diz:
auhuahau
Tio Tchuco diz:
será q dá pra rebolar com 3!? DIFICIL NÉAM!
Boyconda diz:
Putz
Shera. diz:
eu tento
Shera. diz:
ahuauah
Boyconda diz:
já tá exigindo demais da Moça
Shera. diz:
uhahuauau
Tio Tchuco diz:
Akela q aguenta tuuuuudooooo
Tio Tchuco diz:
BABADEIRAAAA
Vagabond diz:
O.o"
Shera. diz:
fuder) (INSIRA AQUI UM EMOTICON RELACIONADO A SEXO DE SUA PREFERENCIA)
Vagabond diz:
hohohohohohohohohohho
Vagabond diz:
:P
Shera. diz:
gente
Shera. diz:
oq nao podemos esquecer d levar?
Vagabond diz:
condons?
Shera. diz:
to perguntando pq sempre eskeço d td
Shera. diz:
boa
Shera. diz:
nao esqucerei hauuah
Tio Tchuco diz:
SÓ TEM UM PROBLEMA
Tio Tchuco diz:
QUEM VAI COMER!? pq acho que soh o do James vai subir néam...... huahuahuhuahua
Shera. diz:
HUAHAHAUH
Vagabond diz:
:$
Shera diz:
ih eh
Vagabond diz:
fiquei mal agora, o unico diferente
Boyconda diz:
kkk
Shera diz:
vcs vao ter q assistir
Vagabond diz:
-.-"
Tio Tchuco diz:
VOYEUR! nasci pra isso! haha
Boyconda diz:
verdade
Vagabond diz:
HUAHauhUAHuahUAHUahuHA
Shera diz:
UHAUHAUAH
Vagabond diz:
4MEN
Shera diz:
shut the fuck up
Vagabond diz:
lembra Tchuco?
Boyconda diz:
varias punhetinhas em intenção da Shera
Tio Tchuco diz:
4men!? que nada! 4STRAIGHT!.... eu prefiro o 4GAY! sorry! huahuahuhuaa
Vagabond diz:
auhauHAUhauAHUahUAHuahuAHUahuAHU
Tio Tchuco diz:
"em intenção da Shera".... ISSO EH PUNHETA, NAUM MISSA! huahuauahuua
Vagabond diz:
huahUAHuhUAHuahUAHuahUAHUHa
Shera diz:
auhhauahha
Shera diz:
vai gente
Boyconda diz:
kkk
Shera diz:
me diz
Shera diz:
oq a gnt tem q levar
Shera diz:
soh dinheiro msm neh
Tio Tchuco diz:
ISSO
Shera diz:
nao respondam roupa
Tio Tchuco diz:
ROUPA?! PRA Q!? Nudez é arte, é tendência! tipo havaianas: todo mundo usa!
Shera diz:
hauhauah
Tio Tchuco diz:
Sabado as 14:00 liberdade...pra almoçarmos com brid e lee
Shera diz:
q raio d liberdade eh esse?
Tio Tchuco diz:
Liberdade é o bairro japones
Vagabond diz:
Bairro japa
Tio Tchuco diz:
"MASSACRE NO BAIRRO JAPONES" uhahuahuahuhua adoro!
Shera diz:
CAI FORA
Shera diz:
q mané bairro japones
Shera diz:
vcs querem ALMOÇAR lah!?!
Shera diz:
simata!
Tio Tchuco diz:
HUAHUAHAHUAHUA
Tio Tchuco diz:
NAAAAAAAAAAAAAAAAUM
Tio Tchuco diz:
a comida naum eh japonesa mulé!
Tio Tchuco diz:
haha
Shera diz:
AI Q SUSTO!
Boyconda diz:
isso
Boyconda diz:
quero bife com fritas
Shera diz:
pourra
Shera diz:
eh po
Shera diz:
estrogonofe
Shera diz:
farofa
Shera diz:
uahuah
Tio Tchuco > diz:
hahahahahha
Tio Tchuco diz:
eh pq vamos fazer comprinhas de coisas orientais baratinhas
Tio Tchuco diz:
(palavras de bridget!)
Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Então tá...la tem McDonalds...rs

Tio Tchuco diz:
TOPAM!? haha
Vagabond diz:
hauahuahuauhauh
Boyconda diz:
kkk
Boyconda diz:
Látem MC CHINA
Vagabond diz:
nem... se eu vou na liberdade quero comer comida de verdade
Vagabond diz:
se eu quiser comer no mc eu vou no NY (tiothuco diz: ta que James vai pra NY! Huahuaha)
Boyconda diz:
nós vamos querer comida
Vagabond diz:
ahuahuauhauha
Boyconda diz:
vamos passar o dia quase sem comer na verdade
Boyconda diz:
hamburguer e batata não vai alimentar
Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Vamos onde vcs quiserem....
Tio Tchuco diz:
keremos comida
Tio Tchuco diz:
q naum seja japonesa
Bridget diz:
Tem banquinhas de comida lá q são legais pra caramba...comidas quase normais...
Tio Tchuco diz:
fora isso, topamos ateh biroska da eskina haha
Bridget diz:
Ok...
Bridget diz:
La tem biroska tb...hahahah

Boyconda diz:
Quase normais
Shera diz:
auhhahuha
Boyconda diz:
acho que to acostumado com isso
Tio Tchuco diz:
GENTE
Tio Tchuco diz:
NOSSAS VIAGENS SAUM SEMPRE UMA AVENTURA, REPARARAM!?
Tio Tchuco diz:
hahahhahaha
Tio Tchuco diz:
pq com a gente as coisas não podem ser normais!?
Vagabond diz:
por que somos nós?
Vagabond diz:
o grupo mais esquisito que eu já vi... tá quase o bando da era do gelo
Boyconda diz:
e a comida tbm
Boyconda diz:
percebooo
Vagabond diz:
um tigre, um mamute e uma preguiça
Tio Tchuco diz:
è, acho que em si tratando dos passados e pretéritos... nada pode ser normal! rs
Boyconda diz:
pegano meu Normal e balança
Vagabond diz:
Boy
Tio Tchuco diz:
NORMAL NO MEU COO!
Tio Tchuco diz:
hahahahahaha
Vagabond diz:
ouso discordar de você
Vagabond diz:
mas o seu num é normal meeeesmo
Vagabond diz:
normal é o meu...
Tio Tchuco diz:
hahahahaha
Boyconda diz:
Sai genteee
Tio Tchuco diz:
o meu tb naum é normal... é anormal... e naum de uma maneira boa! rs
Tio Tchuco diz:
Tiny weenie... hahahahahaha
Vagabond diz:
oh god
Boyconda diz:
Terapia amigo
Vagabond diz:
revelações
Boyconda diz:
não importa o tamanho do brinquedo,tem que saber brincar
Tio Tchuco diz:
sabe brincar eu sei bem
Tio Tchuco diz:
quando naum kebram meus brinquedos! hahahahaha
Boyconda diz:
seii
Shera diz:
will fala isso pq tem uma serpente entre as pernas (dizem por aí)
Boyconda diz:
as vezes pensam que é lego
Boyconda diz:
e querem desmontar
Vagabond diz:
auahuahauhauhauauhuah
Tio Tchuco diz:
CONCORDO
Boyconda diz:
Vou mostrar pra vcs
Tio Tchuco diz:
NÃO PRECISA!
Shera diz:
OPA!
Tio Tchuco diz:
Já to depressivo o suficiente!
Shera diz:
PRECISA
Vagabond diz:
n]ao pr3ecisoa (Tiocthuco diz: James ficou nervoso, reparem!)
Tio Tchuco diz:
haha
Shera diz:
UHAUHAUHAUH
Boyconda diz:
o0
Tio Tchuco diz:
SHERA, pára de assanhamento!
Vagabond diz:
olha olha
Vagabond diz:
rssss
Shera diz:
parei
Boyconda diz:
Já estamos nesse nivel pow
Tio Tchuco diz:
JAH!?
Tio Tchuco diz:
EU NAUM CHEGUEI NESSE NIVEL NAUM
Tio Tchuco diz:
eu to nakele nivel ainda "amigo sincero beija na boca"
Tio Tchuco diz:
mas estagnei nele!
Tio Tchuco diz:
hahahahahahaha
Vagabond diz:
nem tanto... com o Tchuco não me importo, ele já me viu nu e tomamos banho juntos... rssss
Tio Tchuco diz:
ah eh verdade James! eskeci desse detalhe!
Boyconda diz:
arrasaaa
Shera diz:
uhahuauhhau
Boyconda diz:
várias revelações
Vagabond diz:
hauahuhauaauhuhauha
Boyconda diz:
me sentindo em casos de familia
Vagabond diz:
ahhahahhahahahaha
Shera diz:
vcs se importam se eu NAO der meus depoimentos?
Shera diz:
uhauha
Boyconda diz:
Rs
Tio Tchuco diz:
hahahahahahaa
Shera diz:
q vergonhazinha
Tio Tchuco diz:
POR FAVOR
Shera diz:
uahuahuah
Tio Tchuco diz:
hahahahaha
Tio Tchuco diz:
Bom Shera..,. eu naum posso dar... não cheguei LÁ... AINDA!
Tio Tchuco diz:
hahahahahaha
Shera diz:
HAUUAAHA paaaaara
Tio Tchuco diz:
gente
Tio Tchuco diz:
então
Tio Tchuco diz:
vamos terminar de decidir
Tio Tchuco diz:
sem mais delongas
Tio Tchuco diz:
(sou antigo!)
Boyconda diz:
tá decidido
Tio Tchuco diz:
hostel que íamos mesmo
Tio Tchuco diz:
dps se naum der pra continuar
Tio Tchuco diz:
motel
certo!?
Boyconda diz:
isso
Boyconda diz:
\O/

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É ISSO GALËRE!! Não percam as postagens de semana que vem que certamente vão bombar!!

BEIJONOSDESEJEM~~SEXO~~SORTE!!!

S.O.S

2008-07-06T13:40:00.000-07:00

Então Pessoas... Mais uma historinha do Boy

Pode se dizer que estou gritando, clamando e até me contorcendo por sexo.
O corpo pede esse prazer divino tão infernal. Rs
Quem me quer eu não quero, e quem eu quero se faz de difícil.

[ Solta essa porra,Solta essa porra ] Logo!

Na ultima quarta, fervemos Tchuco,Falcão e Eu,Somos desses que saímos no meio de semana mesmo,cada um se arrumou de um jeito,digo assim pq o ambiente não era de muitas escolhas.

Mais como o assunto e minha ânsia por um CRUZO, voltemos a mim. (Ponto)

No meio daquele fordunço(Sou da velha Guarda) vi um garoto bonito,não podia deixar passar né,sorrisos e olhares..DROGA! Eu que tenho que chegar nele,sempre esse fato!

Fika-dica: Amiguinho se você está na Buath ou qualquer outro fervo e ta afim do Boff, veja o melhor momento e vá falar com ele,A-TI-TU-DE é tudo.

Poucas palavras, começamos a pegação, pegação..peeegação Pegaaaa

Eu penso: Até aí tava Bom

Pega mais, pegação

Eu:Me solta um pouquinho

Peeeegação, pega mais ali

Eu penso:To sufocado

Pe-ga- pe-ga

Eu:ME SOL-TA

PE pe Pe ga

Eu:Larga a minha mão

Resumindo, o Cara é grudento demaiis,pra pegar o Drink não largava minha mão,pra ir ao Banheiro me chamava pra ir junto e nem era pra balançar oBilau

Ok Ok,a noite se acabou e o dia estava a raiar
Trocamos telefones e me perguntou se podia me ligar, disse que sim, ainda sou educado.
Pois bem, me ligou 2 vezes naquele dia uma na parte da tarde e outra na hora da noite,
No outro dia me ligou e ficou por mais de 1h falando, Grunnnnn

TUDO BEM,quero sexo,vou deixar esses detalhes passar
Só que até aí nada de sexo, foi comentado, Putz! Precisa comentar?!
Marcamos de sair, ele a fim de ir a Buath e eu NADA AFIM.

Nada pra se fazer e cansado de passar indiretas, fui lá pra Puta-Q-Pariu pra Buath
No meio do caminho o cujo me liga e diz que vai demorar um pouco, por causada sua “amiga” que resolveu ir.

“Amiga”: Traveca, que acho que seria bem melhor pegar ela, como diz Tchuco ela não é de se jogar fora e não venha me desmentir.

Chegando lá e ficando no sereno da fila, me dei conta que estava ficando resfriado, mais por sexo to topando até pneumonia.
Entrei e fui logo sentar no terraço, longe de gente e barulho.
Ele deve ter demorado uma meia-hora, quando chegou veio com um carro alegórico.
A passivada toda e a Trava (Tava skandalo)

Enfim..começou a beber com a “amiga”.posso te dizer que a ela é ótima pessoa,conversamos muito,tinha dúvidas sobre o mundo dela,tenho que me informar,caso no futuro precise fazer o mesmo (Medooo)

Se eu não vou ao motel, o motel vem a mim.
HaHa Brincadeira
Deixei ele louco e sem vergonha das sapatas me olhando,ele apertou tanto a cabeça do meu brinquedo que eu jurei que fosse estourar.

Mais nem assim se mobilizou...
Pensei: Dessito dessa passiva

Fui dançar com os amigos dele, Claro!
Gosto de semear a discórdia e em breve pegarei o amigo,outro que conversei muito.

Detalhe que meu Boff bebia uma batida braba,2 copos de uma vez!
Já estava no grau, a Beesha se espalhou na pista
Me beija,me beijava ,beija meu rosto todo,fazia beijo de esquimó

-PARA TUDO, O QUE EU TO FAZENDO AKI?

Ele beijou meu Olho,genthy minha Vó beijava meu olho quando eu era pirralho,isso me irritava profundamente,naquela momento imaginei eu se pegando com minha avó!

Senhor me chicoteia com vontade.
Começou a fazer vergonha, fim da pikada ou da minha Pika.Rs

Bjinhos na traveca e disse que tinha que me mandar
Passiva:Ahhhhhhhhhhh,Fika Fika
Eu penso:Vai se Fudê, venho de longe pra te vê e vc enche o pote de cachaça e ainda não me dá nada.
Eu: Preciso ir
Passiva: posso te ligar amanhã
Eu penso: pra q? pra gastar 1h do meu tempo,só me ligue se for pra sexo por telefone (A lokka)
Eu: Pode (com cara de desanimo)
[Cel modo silencioso] ninguém me incomoda hj

Indo pra cachanga, pego o Ivan, ops quem dera... aVan
O pior de está em uma condução com bêbados e você não está bêbado
Entrou uma Vagabunda que ficou Gritando até Putopólis

Vagabunda: Arrasa nem

Vagabunda: Nem!Olha pra mim Nem
Vagabunda: Discurpa passageiros, mais eu to feliz Vagabunda: Quer dormir,dorme em casa Vagabunda: To pagannnndu
Quando eu disse até lá, eu não minto, ela não calou a porra da boca!

Pouco dormi, a garganta e o resfriado não deixaram.
Fiz deliciosos mistos quando acordei, pq tinha fome, quer dizer, parecia deliciosos,resfriado do jeito que estou nem senti o gosto...e nem cheiro de sexo.

Sem PROBLS, essa semana tenho novas estratégias, nada que tenha haver com essa passiva.Sério!

E vou fazer o que eu tento fazer toda semana,
Tentar conquistar o mundo
HuaHuaHua

BjoscomvitaminaC

A foda com o GIGANTE

2008-07-03T17:00:00.000-07:00

Genthy, acordei hj com o cel tocando. Aí atendi e era o gigante. Ele me falou q hj sem falta iria passar pra me pegar (ui), falou q passava por volta de 18:30. Voltei a dormir, pois tinha fervido em plena quarta-feira. Acordei por volta de 15 hrs com a ligação de uma amiga e fui almoçar. Com a barriga cheia vim pro pc, tio tava on e me falou q tinha gravado o DVD de DDR (somos desses q ahazzamos nos shoppings nas maquininhas de dance, isso quando naum estão quebradas)tiotchuco diz: juro q pedi pra ele não comentar sobre isso , falei pra ele vir pra cá q eu tinha até 18:30 pra jogar...

Depois de muito jogo me arrumei e fui esperar o boff. Passados uns 5 minutos, ele chegou no seu CHEVETTE de vidro G5 e som alto. Entrei no carro e partimos pra um estacionamento de uma faculdade aí. Naquele escuro começamos a nos pegar, ai passa mão aki, mão lá, tira camisa, tira bermuda e eu me fazendo de santa virgem de pedra tiotchuco diz:do pau oco! ...

Ele me fazendo vários elogios até q normais, pq pelo msn ele falou q eu era uma DELICIA (me senti um pote de hellmans). Começando a ação falei q naum ia dar pq era virgem (adorooo trouxa), ele simplesmente virou (o Senhor ATIVO), colocando em pratica os ensinamentos de Queer As Folk (não sabe oq é QAF eu digo, é um seriado gls muito bom por sinal). Fiz um CUNETE (tbm não sabe?! eu explico, CUNETE é um ato sexual de passar a língua no Cu): a bixa ficou louca e começaram as frases inconvenientes...

Gigante: ai karalho, filho da puta!
Gigante: isso gostoso, isso!

Aí fui pros finalmentes e coloquei o brinquedinho...

Gigante: Aaai FILHO DA PUTA!

Pensei "machuquei o viado, acho q meti muito forte"... pensei errado...

Gigante: isso FDP vc é foda, mete, mete, isso! karalhooo, PQP, isso gostoso!

Gigante: morde seu MACHO!

OPA, OPA, OPA... alguém ensina pra esse kra que quem da é a FÊMEA e não o MACHO, por favor?! Já não basta o tio perguntar que LEÃO É ESSE SEM JUBA?! tio tchuco diz: alfinetando o amiguinho! FDP! Voltando...

Aí naquele vapu vapu ele continua com sua frases clássicas e ainda complementa...

Gigante: isso AMOR, (onomatopéia referente a um tapa na minha bundaaaaaa)

Pausa pra uma musiquinha: (8) vai um tapinha não dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói... só um tapinha!(8)

Depois que acabei o serviço, fiquei lá pegando ele. Até que... ele me pede pra cuspir na boca dele!!! Foi UÓ! Falei q naum pq tenho nojinho e ele falou "mas vc não beija na boca?", aí eu "mas pra mim é diferente, não curto". Aí falei que tinha q ir embora pq minha amiga iria passar aki quem ksa (desculpa padrão)... tio tchuco diz: Sou a amiga!

PAUSA: Ao término do trabalho, o cidadão decide me fazer uma pergunta... Que foi a seguinte: "Então... qual seu nome mesmo?" OI!? VOCÊ ME DÁ E DEPOIS PERGUNTA O MEU NOME?! Tio Tchuco diz: mto melhor do que eu que dou e esqueço de perguntar o nome! rs!
Agora entendo pq no telefone ele só me chamava de "gato" ou por outros apelidos...

Ele me deixou no bairro vizinho pq naum sou maluco de deixar que ele me largasse perto de ksa perigando passar alguém.

Pensam que acabou ai?! hahahahaha... Ainda teve a parte engraçada, cheguei em ksa correndo pro banheiro, pq banho dps de sexo é o normal a se fazer (alguém da esse toque em hare hare please) e, saindo do banho, minha mãe me pergunta...

Mãe diz: ui filho tomou outro banho pq?

Eu digo: mãe, tu não sabe oq me aconteceu! Tava andando pela rua e um morcego cagou em mim e pegou no meu cabelo e na camisa, já até lavei a camisa... (como esperto que sou, prevendo a pergunta, bolei todo um plano a caminho de casa)!

Enfim... foi isso putada!!!

bjaumeateaproxima!!! Tio Tchuco diz: beijo com cuspe ou sem?!

Tio Tchuco e o sexo profissional! [Continuação de uma história]

2008-07-02T10:23:00.000-07:00

Olá pessoas! Olha eu aqui dando pinta outra vez!!!!
Estava aqui ouvindo Britney e, por algum motivo, me senti (sempre me sinto! ui!) inspirado a postar. Por que será!?
Enfim...

Vocês bem devem se lembrar da minha história da massagem dumal (sei que não lembram, então clica!). Bom, aqui vai a continuação dela que eu já tinha prometido pra nossa leitora mais ilustre e vip, Bridget. Então, senta que lá vem história!

Em outro dia de ocorridos ~~putânicos~~ fatídicos, o niver de Sherazade, fomos todos dormir na casa da amiguinha. Tio tchuco esperto que só, viu o bêbado caído na cama e, tendo uma mente ~~poota~~ maldosa, perversa e pervertida, foi lá perturbar o rapaz. Fui até o quarto e deitei na cama com a desculpa de que ela seria minha e ele teria que dormir no chão (sim, pois no dia da massagem, o chão foi meu... se bem que dormi ~~excitado~~ relaxado, então não teve problema!). Eu juro que a princípio era só pra perturbar... e estava conseguindo bem!!!

Depois de um certo tempo perturbando o rapaz, coisinhas animadas... Eu quis perturbar ainda mais e fiquei só de cuequinha branca (ele tinha ido ao banheiro, fazer o que, não me perguntem... porque nem banho ele toma! prontofalei!). Ai ai, nessa hora as coisas já tinham esquentado. Mas eu fui forte. Não beijei! Mas certas brincadeiras foram acontecendo...

** Ficava fugindo do beijo loucamente, ele tentando, eu saindo... Mas aí foram brinquedinhos pra fora, cuecas indo parar no pé... Mãos agindo...**

STOP: Pequena parada para lembrar que nessa hora Boyconda e Falcão já dormiam no chão do quarto. Sim! Porque somos desses que curtem uma platéia!! Eles estavam no chão e bom, deviam estar pensando que eu ia dormir ali na cama com ele. (Até porque quando entraram fingimos estar dormindo... dissimulados! sabemos!)

Bom, sabe como é... Quando as coisas esquentam você não pensa onde está. Não quer saber se está na boate (toma, Shera!), se está na casa dos pais do peguete (toma, Falcão!), se está na casa do ator de filme pornô que você não conhece (toma, Boy!), se está no carro (toma, Gerô!), se está em casa com a mãe estando em casa (toma, James!) ... OU SE ESTÁ NA CAMA DA AMIGUINHA!!!! (toma, Tchuco!)
Pois é... Esquentaram demais as coisas... e... acabei ~~comendo~~ transando com o amiguinho!!!!!!!! Aqueles movimentos, aquela posição... não tive saída! Ju-ro! Mas nem foi um ato consumado... ele estava com medo de que Boy ou Falcão acordassem e vissem. Mal sabe ele que Falcão ( ~~filhodaputa~~ voyeur que só ele) já estava assistindo.

Mas queria lembrar que não beijei! Foi um sexo super PROFISSIONAL!!!! Porque comer não é nada, o problema é o beijo, ÓBVIO!

Muito tempo depois disso, apenas no dia do churrasco na laje (porque somos loosho, mas também somos da massa) foi que rolou o beijo, a pegação... depois de muito cu doce... na cozinha da avó do amiguinho!!! NA COZINHA DA AVÓ! SIM! Acho que adquirimos esse fetiche por casas alheias e diferentes cômodos!!!!
Pena que não deu pra ir muito a frente com a situação já que toda hora um barulho surgia e tínhamos que parar. Imagina se a avó de Boy (aquela da polêmica sobre homossexualismo - ler a parte do casal gay no link) nos pega com a boca na ~~jeba~~ botija!? Eu ia precisar da tal delegacia gay (discutida num post)! Ah se ia!

Bom, pootada! É essa a continuação. Eu sinceramente espero que não tenha mais continuação, porque, oi!? chega de pootaria em casa alheia né?! Um dia isso pode dar (ih, já deu! ui!) problema.

beijomepaguemummotel!!!!

Desabafo !

2008-06-29T17:46:00.000-07:00

Eu poderia ta matando, assaltando,me prostituindo,fazendo uma chuca, mais não.
Tô aqui pra desabafar as aflições de minha semana
Pois bem...

Cheguei da tal viagem onde estava com Sher e Tio Tchuco, assim que entrei em casa ouvi meu Pai no Telefone falando de mim e dos meus irmãos com a mãe do meus Irmãos(Ex-madrasta)
Dizendo que o que essa juventude faz ta errada, QUE TÁ TUDO ERRADO!
Me fez conversar com minha ex-madrasta e logo dei um passa fora pq tenho mais o que fazer...a viagem acabÔu comigo.
Depois de desligar o tel, veio falar que meu irmão chega do curso de tarde e vai pra rua e só chega 6h da manhã.

Eu pensando: E o Kiko? Culpa da mãe dele que não põe arreios (Vai cavalinho) nele.
Não quero levar bronquinhas por causa do irresponsável do meu irmão.

Começou a dizer que se preocupava comigo e blá blá blá

Eu pensando: Ixiii,Vai dizer que ta com pouco tempo de vida,pior que só vai deixar herança de dívidas.

No meio da conversa, disse que está conhecendo alguém legal (Meu pai é Viúvo,Que Deus tenha minha Mãe e bom Lugar)
Eu :Q bommmm,investe..não é nenhuma garotinha não né?
Pai:Não Não,Pq? Não posso?
Eu:Acho ridículo
Pai:Ela tem 2 filhos,tbm não posso exigir muito
Eu:Verdadeee, o Sr.º Tem 3

Pai: Mais suas tias sempre se metem e Mariazinha(ex-madrasta) atrapalham
Eu:Isso pq o Srº permite... Já disse que figurinha repetida não completa álbum

*Genthyy eu Luto pra ter uma Madrasta
O que eu mais quero, dps da minha independência.
Só que não gosta de madrasta é Branca de neve, Cinderela e Isabella Nardonii

Analíse:

Branca de Neve sai da casa da madrasta que lhe acolhia e vai morar com sete homens no meio do mato,são anões..mais não deixam de ser homens.
Se uma mulher já é mal falada morando com 1 homem, imagina com 7.
Essa piranha mercenária só vive com os anões pq eles trabalham na mina de OURO e ela vê isso como um investimento futuro.
Aceita qualquer porcaria que dão na rua,até maçã supostamente envenenada e desmaia,Pq não sabe fazer um arroz,um feijão ou não liga pro China In Box.
Coloca a culpa na madrasta, afinal. Alguém fez perícia na Maçã? Acho que não!

Cinderela se faz de coitada toda vida, ela podia negociar com a madrasta Carteira assinada, férias, Fundo de Garantia, plano de saúde.
Mais com aquela cara de Cuu, ficou trabalhando de graça e me teu a madrasta na Justiça!
A madrasta a proibiu de ir ao Baile com razão pow!
Aí vem a fada madrinha pra ajudar e transforma ratos em cavalos(Fada imundaaaa)
E faz uma abóbora enorme de carruagem, agora pense.
Com uma abóbora enorme ela podia alimentar quem precisa e fazer a alegria da sociedade, mais essa PIRIGUETE é vingativa e foi no baile assim mesmo.
Infelizmente no meio da noite desce o chico dele (Cadê o seu O.B? ) e VAZA da festa e ainda perde a sandália de cristal..
Porra!Ninguém usa mais sandália de cristal
Logo se sabia que era Cinderela a Cafona que foi no Baile,
O que se sabe é que Cinderela deu um aperto na Bunda do Príncipe e o Viado Gostou.... Babadeiraaaa!
E nem conseguiram viver felizes pra sempre, o Rei conhecia a ganância de Cinderela e a papelada do casamento estava com separação de bens. Adorooooo

Isabella Nardonii, prefiro não comentar!

Continuando...
Pai: Ehhhh
Pai: Tô pensando em se mudar..

Eu:Hãaaa ?
Pai: É,comprar uma casa ou um terreno
Eu:Ahhhhhhhh não,Dakii eu não saio a não ser pra uma coisa melhor
Pai: ihhh,seja onde for,se a casa for boa eu vou
Pai:seja aki em putopólis,Pau Grande, Copacabana
Eu:Paiiii,Copacabana não tem mais terreno! Aff

Pai:O que eu fizer agora é pra você!
Eu: uhummm
[Tive medo,sentimentalismo total]

Na segunda...

Na faculdade tenho a feliz noticia que estou em prova final em Economia Política, SE MATA!

terça-feira..

Sou pedido em namoro por um garoto que só fiquei uma vez...acho que ele não entendeu que precisa-se mais de uma vez pra eu aceitar namorar,
Eu como estou com as idéias variadas, sugeri um estágio.

ELE É ESTAGIARIO DE NAMORADO
Belisca-me que eu to louco!

Quarta....

Um vaziooo dentro de mim!

Quinta...

Uma coisa Boa, precisa tirar 9,5 pra passar... Tirei 9,5! Na cotah

Sexta...

Tio tchuco, falcão e Eu fomos pra uma festa junina e resolvemos ferver.
Só que Tchuco preferiu dormir...fez a melhor coisa!

Falcão e Eu fomos a uma Buath em Putopolís, Caverna do Dragão,não gostamos de freqüentar,Mas na empolgação recorremos a ela.

A entrada sempre foi 6 reís,quando fui pagar estava 12 reís
Eu: O quÊ?
[ Bati cabelo ]
Eu: me devolve o din din..quero não!
Sapatão bilheteria: faço por 10 reís
Eu:Nãoooooo

Dps fiquei pensando com falcão e aceitamos a proposta da fancha

Tava lotadooooooooooo de espaço vazio
Fomo pro 2º andar e bebemos pq era liberado
Tinha um careca (aí Ger,carequinha) pegável me olhando,mais as pessoas nunca chegam junto..sempre nós que temos que ir nelas.
Tô cansado...deixei ele pra lá

Aí passou um boff estilo funcionário C&A,como eu já disse, olhou pra mim mais de 2 vezes e riu,ta querendo!
E tava mesmo, se apresentou e não lembro o nome, mas Falcão lembra! (ele ta fazendo essa parte por mim)
Se pegamos, mais o beijo dele não encaixava direto...
Falcão tinha sumido, foi essa desculpa que arranjei pra sair daquela situação.
-Não era pra ter largado do Boff

Fui a procura de Falcão e o encontrei!
Só tinha gente feia e os Bonitos eram raros
E o pior que os bonitos saiam com os feios,Locuraaah

Pior cena foi do cara de quase 40 anos dando em cima do menino mais bonito da Noite,Falcão e Eu nem tínhamos chance de flertar
O velho grudou no menino, beijava a mão, pescoço.
Dps de 3 h insistindo, o velho conseguiu beijar.
Passa o garoto desnorteado pro banheiro e dps senta muito pensativo (Acho que ele vomitou)

Dps vejo o Boff C&A saindo só com criaturas do Pântano,só por vingança quando ele saiu de perto do Negão que estava ficando...fui lá pegar tbm!

Nem foi pro prazer,foi vingança msm!
Falcão não tinha ficado com ninguém, acho que naquele momento pode se deduzir que era uma coisa Boa.

Mais tinha um Frankstein na pista e falcão tinha comentado que ele já tinha pegado em sua mão e disse que iria passar por lá de novo

O homem tem 2,08 Socorroooooo! (Me corriga se eu estiver errado)
Não era feioo,mais parecia com o Frank sim...

Falcão e ele se pegaram forte na parede espelhada e eu curtia sentadinho bebendo Coca-falsa aquelas Ovinis dançantes.

Resolvemos ir embora e certo que esse Fervo foi DU MAL

Acordei 2h da tarde e fui pra casa da Vovó
Passei no trabalho da Hilda furacão pra saber dos babados e em seguida segui meu caminho...

Domingo,dia de almoço em família

Vó Zefá, Prima ,Boyconda (Eu)

[Vários assuntos..do nadaa veia solta]

Vó Zefá: Ehhh,eu me lembro de tudo,desde de quando era criançinha até agora
[ Vó Zefá tem 77 aninhos]
Eu: hummmm
Prima: deve ser tão legal.vê as coisas mudarem durante o tempo..

VóZefá: Meu pai dizia e eu não acredita...
VóZéfa: Os homens vão se vestir de mulher e a smulheres de homem

[ pORRA,que papo é esse]

Prima: Travesti, Sapatão,Gay

[Epa EpaEpa, meche com Gay não mermão]

Vózéfa: as coisas mudaram,agora eles podem até se casar

Eu:Por mim podem se casar,com tanto que não haja escândalo. (Tinha que falar alguma coisa ué)

VóZefá: Euhein... isso é um absurdo!
Prima:tbm acho..Aí que coisa horrível

Eu: Eu acho certo sim um casal de gay se casar e ainda constituir família, tendo respeito e amor.

VóZefá:Q isso, como essa criança vai crescer!?

Eu: Ohhh Vó,não é pq eles são Gays os filhos tbm seram, Homossexualismo não é genético e nem tão pouco contagioso.
VóZefá: Como vai ser na escola, ele vai vê que o outro amiguinho tem um Pai e uma Mãe e ele tem 2 pais?
Prima: Ah,Boy é mesmo
Eu: Q bom q ele vai ter 2 pais,tem criança que não tem pai nem mãe,mora com tios,avó, mãe solteira
VóZefá:Ihhhh,sei não
Eu:Quando ele tiver um discernimento os pais explicam e ele vai entender
Eu: Mais se acha bonito um casal de homem e mulher que o Pai é cachaceiro e mete a porrada nos filhos e na mulher é a constituição de uma família perfeita ou uma criança em um orfanato é melhor do que ter a educação de dois homens ou duas mulher.é muito preconceito.
VóZéfa:Eu sou antiga,as coisas mudaram muito,não sei de nadaaaa.

Dps mudou o assunto e se esqueceu o homossexualismo ou Não?!
Voltando pra casa passo no meio de evangélicos (Nada - contra/minha família é de maioria protestante)

Gritando: Deus acredita na relação de um HOMEM com uma MULHER
Não de homem com homem!
Deus Ama o homossexual, só não ama seu pecado!

Eu penso: Perseguição?!

Cheguei em casa e vim pra net ,postar sobre essa minha semana atordoada
Escrevendo ao som de amy winehouse

Torçendo pela sua recuperação! Pq se vOcê morrer por causa dessa porra de enfisema, Tuh é muito Burra
Reage Mulé!

Sembjosporhoje

Paulo.Punheteiro.wmv

2008-06-27T10:44:00.000-07:00

Gentchy...me pediram o post e lá vai.

Belo dia, na casa da Sher, depois daquela noite dubabado com a Calipsa e o Hare hare na Lapa, Tchuco (o invejoso que não foi no showzinho de emaconhado) veio no MSN e falou:

Tchuco: Você tem algum primo chamado Paul (lá dentro, lá fora)? (Nome fictício, óbvio.)
Gér: Tenho dois até. Pq?
Tchuco: Porque eu achei um arquivo aqui no meu pc. Paulo.Punheteiro (Tá, não era punheteiro. Era o sobrenome. Tô só antecipando a piada.)
Gér: Oi? Como assim? Um dos meus primos que se chama Paulo é mto gato, da minha idade. O outro tem 15 anos.
Tchuco: Então, meu irmão que deve ter pego esse vídeo em algum lugar. É de um mlk batendo punheta na webcam.
Gér: Jura? Mas não pode ser meu primo. Ele SÓ tem 15 anos!
Tchuco: Então vou mandar, você olha e me diz se é ou não. De repente eles só colocaram pra despistar o nome do arquivo.

(Nesse momento pensei por quê diabos uma pessoa colocaria meu sobrenome, que não é dos mais comuns, num arquivo, pra DESPISTAR.)

Gér: Tá, mandaí.
Tchuco envia Paulo.Punheteiro.wmv
Arquivo recebido com êxito (Pq eu tento recriar a conversa)
Gér: Ih, é ele mesmo! Caralho! Não vou ver isso! Mas é ele mesmo.

Nesse momento Sher e Boy riam de passar mal e eu não sabia o que fazer.
Enfim...saí do recinto enquanto eles assistiam o vídeo de 10 minutos.

Gente, assistir seu primo jovem batendo punheta na webcam não é das coisas mais agradáveis.

Depois tudo que ouvi é que ele não sabia filmar direito. Que fez closes que não favoreceram...

Falcão assistiu quando chegou da missão dele com roupa de sexo.

Disse ele que meu primo é bem dotado. Nada quero saber.

De qualquer forma, confesso que toda vez que encontro com ele na rua tenho muita vontade de rir e de falar pra ele "olha lá hein, cuidado com o que você anda fazendo na webcam". Adoro infernizar! Mas não faço!

OBS: Ele tem namorada e a menina é bonita. Ele nem é. Tem mais espinhas por m² que o Maracanã tem de grama.

.
Acho que vou sugerir que ele seja ator de filme pornô. Pq né, dá quase na mesma e ele ainda ganha alguma coisa.

É isso putada!

Feliz 100 comentários pra gente!

Boy, não se acanhe! Poste amanhã porque não ligo que apaguem meu brilho.

Nasci pra ser uma estrela, mas o céu tá sempre nublado. hahaha

Bjomeliguempqodeioficarsozinha

Bjonaopossosairessasemana

Bjotodesacocheiodafaculdade

Última coisa: Tchuco, pergunta pro seu irmão de onde ele tirou o vídeo, pergunta?