Fazendo o amigo do bophy

Pessoaaaas! Tô voltando aqui pra causar. Depois de meses de seca no agreste.
Cheeeia de histórinhas pra contar!

Tenho me dedicado um pouco ao meu outro blog, que nada tem a ver com esse e acabei esquecendo da vida putana, digo, mundana.

Minha volta pro mercado de trabalho não tinha como ser mais bapho. Fui comprar banana nanica e ganhei banana da terra. Ui!





Tudo começou numa festcheenha inocentezinha, coitada. Chegava a dar pena.
Fato é que meu bophy, que não é meu, foi pra festcheenha só porque queria me ver bem.

Pausa dramática: meu avô tinha falecido 2 (dois) dias atrás. E eu chorei o suficiente pra perder 300 gr.


Ok. Chegou ele lá com o melhor amigo. Eu com meus amigos e minha bolsa. Com aquele shortinho que mostra a popa e aquela blusinha à vontade pra dormir na casa da amiga.

Eis que o bophy começa a me embebedar. Ainda lembro tudo que bebi. Vamos lá.

- 4 mojitos
- 2 tequilas
- 3 cervejas
- 2 cubas
- 1 refri
- 1 vodka

O refri foi só pra dar aquela limpada, né? Nem preciso dizer que paguei os tubos. Não tem problema, o bophy pagou algumas. Afinal, ele queria me ver bem (louca).

Tá certo. Estacionei no bar e lá fiquei. Pra quê interagir, né?

Interação.

NOT. Em meia hora estava eu LOUCA na pista quebrando tu-do. Quebrando copos tb. Nem escada conseguia subir.




Aí, às 4 da manhã vem aquele convite irrecusável.

- Olha, estamos indo pra casa. Você vai dormir lá, NÉ?

Ainda me fiz de rogada. Disse que ia ter que acordar cedo. Bophy disse que problema não tinha. Me fui.

Bophy jogado às traças no banco de trás e eu com o melhor amigo.

Chegando na casa, acabei numa "briguinha" pela cama com o melhor amigo.

Viado, tu acha mesmo que 4 da matina, cheia de uca eu ia reclamar de alguma coisa? MALOGICO que não!

- Ah é? Vou dormir aqui então.

Troquei de roupa ali mesmo. Tirei o vestidinho bapho e botei aquele figurino. Sem soutien, lógico.

Me traz o pole dance! NOW!

Deitei, com o diabo no corpo querendo ir pro quarto do lado já partindo pra cima. Eu sabia que com aquela quantidade de álcool ele não ia ter como fugir de mim. Mas comportada como sou, escolhi pela castidade.

O diabo no corpo

A castidade. Óbvio.

Bophy passou na porta e disse "vcs tão se divertindo. vou dormir".

Comecei a xingar que nem uma louca!

- ELE SÓ NÃO FAZ DE MIM O QUE QUER PORQUE NÃO QUER.

OI? É verdade MERRRRMO. Se comesse logo e parasse de frescurinha a gente tirava a prova.

O melhor amigo que nem bobo é, começou a me fazer carinho. Mexer no cabelo.

Ti phopho!

E dizer que ELE NÃO MERECIA ISSO. Ahhhhh parei! Mas nem bêbada eu caio num papinho desses.

Mentira, né? Bêbado desde quando saber a diferença entre cu e rola?

No papo eu não caí. Minha roupa que caiu no chão. Isso sim.

Não deu muito certo. Eu queria mesmo. Amigo era gato. Pegay! Todo!

E eu com um chico da-na-do. Ele pedindo o tempo todo pra meter. Queria porque queria.
Gente, não dava. Ia fazer uma imundice imensa. E eu ia ter que fazer a Isaura de madrugada.


Mas como miserinha não é meu sobrenome, fui logo tratando de chegar onde me interessava.

Ver aquele pau bonito e lustroso me deixou um pouco com água na boca. Caí dentro!



A boca esfolada já...mas eu gosto de ver o amigo feliz. Sempre. Continuei.



Quando ele achou que eu ia parar...eu só falei que queria que ele gozasse e continuei.

Afinal de contas, amigo tá aí pra te fazer feliz mesmo.

Bom, era o mínimo de felicidade que ele podia me dar, né? Já que não dava pra acasalar.

Em tempo, eu ACHEI que tinha fechado a porta, mas ela ficou aberta o tempo todo.

Dia seguinte, o bophy acorda e vê o melhor amigo se vestindo.

A-DO-RO!

É bom que percebe que eu tenho xerequinha e que vai perder.

Tio Tchuco em homenagem ao Dia Internacional das Rachas

Inhaí, putada linda! Vim postar hoje para homenagear as nossas rachas leitoras! Esse texto que postarei não é de autoria minha, (in)felizmente. Já o tinha lido uma vez na internet, creio que recebi por email, e hoje o encontrei em um blog aleatório. Não vou citar de quem é o texto, pois, pelo que parece, é um texto sem dono. Divirtam-se com toda a coragem e audácia feminina!

(Parabéns por todo esse glamour!)

A primeira depilação

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversa s. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail (nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentá-la antes).

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br


É isso, queridos! Fica o ménage a homenagem!
BEIJOFIQUELONGEDACAVADA!

Tio Tchuco e a Escada Sem Luz

Inhaí, PUTADA! Faz teeeeeeeempos que não apareço por aqui, não é!? Pois bem, estou de volta para a alegria da galera! (E para tristeza das recalcadas! Pá!) Pq se a fênix ressurge das cinzas, eu faço a Priscila e ressurjo do swrovski ainda que no meio do deserto!


Bom, minha gente, sei que andei ocupadinho. Minha vida está corrida e tudo mais. Porém, TioTchuco tá de vacations/vacaciones/vacances/férias e tem aventuras inéditas para contar para vocês! Aliás, ineditonas, porque a que vou contar hoje nem mesmo os meus companheiros de putada sabem. Foi zuuuuper recente!

Primeiro, começo com uma novidade: Tio Tchuco está na-mo-ran-do. Mas aí você pensa "ué, mas ele já tinha dito isso antes!" e eu respondo: NAMORANDO OUTRO! hahaha A fila anda rápido, não dá pra tropeçar, néam?! A procura tá grande e demanda de Tio Tchuco é pouca! Sou super valorizado no mercado! (e super modesto, sempre!)

Agora sou uma pessoa séria e casada e apaixonada! Sim, um lado meu que ninguém conhecia, eu sei. Mas calma! Não se desesperem! Mesmo comprometido, tenho histórias para contar! Pq com meu Namotarado comigo, o que não falta na minha vida é babado, confusão, correria e tiroteio! Como vocês bem verão...

Saio eu linda e faceira do trabalho sábado a tarde (pq assalariado e bolsista sooooofre) e vou o quê? Encontrar com o bofe, lógico. Para quê? Para namorar gostoso! ONDE!? NO ESCRITÓRIO DO PAI DELE! UI!

Pausa para o comentário sórdido: já fiz sexo na mesa de reuniões de mogno enooorme e cheinha de cadeiras a volta bem na sala do meu sogrão! Seguindo a tradição de fazer sexo em diferentes cômodos de diferentes casas alheias. TODOS deveriam experimentar!

Voltando...
Porém, nesse dia estávamos calmos, sabe. Quietos, na nossa. Estávamos descansando? SIM! Estávamos deitadinhos? SIM! Estávamos de roupa?! CLARO QUE NÃO! Lá estávamos na nossa calmaria quando não mais que de repente a luz do prédio a-ca-ba! Tudo escuro. E não é que de repente bateu uma vontadezinha de sair daquele marasmo?

Eu e Namotarado decidimos sair do prédio, já que sem ar condicionado não estava rolando (Hell de Janeiro, néam?). Saímos do escritório e fomos descer de escada, ficando o escritório no DÉCIMO SEGUNDO ANDAR. Isso foi de propósito? Nãããão! A gente só estava mesmo era querendo se exercitar e aquecer os músculos... NOT!

Lógico que lindas descemos até mais ou menos a escada do nono andar e... E Falcão e Boy me ligam querendo que fôssemos logo encontrar com eles! Eu e Namotarado lá cheios de amor para dar e vender, enquanto esses dois inconvenientes nos perturbavam, sabendo o que estávamos aprontando! Parece que adivinharam a hora que iríamos começar!
-Boy: vai demorar?
-Tchuco: VOU! TCHAU!
E começamos aquela pegação forte. A camisinha já estava à mão, eu já estava de cara na parede! Não tinha para onde correr!
Detalhezinho: vocês acham que isso acontecia numa escada de incêndio? Então lhes digo: em prédios comerciais a escada fica nos corredores mesmo. Nesse, antigo, não há escada de incêndio. Ou seja, se alguém decide sair de uma sala, nos pega com a boca na botija. (Bom, não exatamente na botija, mas vocês entenderam o espírito!)

Mas a luz tinha acabado, era sábado e não havia ninguém lá e nada nunca iria acontecer e... NOT²!
Assim que Namotarado gozou, LUZES E VOZES COMEÇARAM A APARECER!
Uma luz DUMAL se aproximava e a gente GE-LOOOOOOOOOU! Praticamente suando frio começamos a arrumar tudo o mais rápido possível enquanto as vozes ficavam mais altas e a luz mais forte. Não deu nem tempo de saber o que era a luz, saímos correndo! Descemos NOVE ANDARES DE ESCADA COR-REN-DO! Quase morri! (não sou na-da esportivo, lembram? Meu único esporte é o sexo com obstáculos!)

E vocês pensam que acabou por aí!? Aham, Cláudia, senta lá!
Reparem no diálogo assim que chegamos na rua e continuamos andando:

- Namotarado: caraca! Quaaaase!
- Tio Tchuco: é... Me diz uma coisa, a camisinha tá com você?
- Namotarado: ué, claro que tá cmg!
- Tio Tchuco: não tá, não! Está comigo!

E vocês adivinham onde tinha ficado a camisinha!? SIM, DENTRO DE MIIIIIIIIIIIIIM! PULTA KEO PAREEEEEO! Que situação mais incômoda da porra! Aliás, literalmente da porra! Eu tava é com um medo da porra da porra escorrer e eu ficar to-do-ba-ba-do! Estava andando com meu cu fazendo cara de modelo passando blush!


AH, mas eu fui logo no Bob's mais próximo que fica na próxima esquina. Chegando lá fui ao banheiro e... NOT! O BANHEIRO ESTAVA INTERDITADO! Por que, Deus!? Por que sempre comigo e nas horas mais impróprias!? É a LADY MURPHY!
Dali, tive que ir correndo pro McDonald's mais próximo no maior estilo marcha atlética (não sabe? clica!)! Chegando lá, finalmente pude ir ao banheiro e fazer o meu parto! (Eeeew!)
Gente, estar nessa situação e ainda dentro do banheiro do McDonald's não é para qualquer um. NÃO MESMO!

Mas enfim... Nada ficou sujo, o que prova que ainda tenho pregas! (E dizem que milagres não existem!) Saí de lá e eu e Namotarado fomos encontrar com Falcão e Boyconda para irmos aos botecos da vida bater um papo. Falcão e Boy vinham da praia, ou seja, já estavam todos trabalhados no sal, temperadinhos e prontos para serem comidos. E esse dia parou por aí!? Claro que não! Mas o update eu deixo por conta de Falcão e Boy que com certeza tem o que contar sobre uma nova experiência que tiveram nesse mesmodia.

Por hoje é só, putada do coração!
Um beijo pra quem ainda tem pregas!

To be continued... (sempre quis poder usar essa frase! Luxo!)

Revezamento de Bastão! Parte 1 - Trilogia

Querida Putada,
Sei que estamos muito tempo sem postar. Pedimos desculpas, mas não é por falta de babado e confusão e, sim, por preguicinha de viver e escrever.
Então vamos aos fatos...Ontem, dia da consciência negra e um puta calor, metade da putada resolveu fazer um HAPPY HOUR na piscina do Tio Tchuco... Eis que colocamos todos os babados em dia e comemos um maravilhoso cachorro-quente feito pelo pai do Tchuco. Logo após o crepúsculo, viemos nos reunir aqui em casa (falcão's house), já que minha mãe tinha viajado e eu estava Alone... Logo Tchuco e seu respectivo Boff foram trepar no quarto do meu irmão... Vingança cumprida!

Explicando o porquê da vingança cumprida:

Certa época, quando eu ainda era do High School, meu irmão fez uma orgia em casa. No outro dia, eu, sem saber do ocorrido, fui estudar... Chegando lá, um colega de classe me disse “pow cara fudi muito na sua cama ontem! Festinha legal que seu irmão fez!”

Sou boa, mas quando sou vingativa, sou melhor ainda... Fuderam na cama dele 2 homens pq sou dessas meu abôr!

Voltando... Tchuco logo foi embora. Já tinha feito o que queria, mesmo! estava satisfeita e iria dormir feliz e relaxada.

Beijinhos e abraços de despedidas no amiguinho e uma voz soprou em nossos ouvidos “pq não fazer uma pegação também? Já que éramos 3 e tínhamos uma internet, rs”.

Tratamos de entrar no BP de séquiço gay, com o seguinte nick: “3_real_putópolis_now”, fazendo as vagabundas da net! Conhecemos uns 400 boffs, excluímos e bloqueamos 350, combinamos com 10 e só veio 1.

O cara que se propôs a vir veio a jegue, demorou muito pra chegar à festinha e até um sono DUMAL estava nos convidando a dormir, mas somos BEES brasileiras, não desistimos tão fácil assim, lutamos pela nossa causa, no caso, A ORGIA.
Oba, oba! O cara chegou e trouxe com ele um arsenal de camisinhas e lubrificantes, pediu um copo d'água (Filosofia de vida: um copo d’água e um boquete não se nega a ninguém) e fomos... fomos...


Nós fomos conversar... Ficamos conversando 1h, ou 2 h... na verdade foram umas 3h de conversa. Como estávamos tensos rolou até uma cachaça maldita para haver uma descontração e a volúpia tomar conta de nós.

1ºDetalhe: Boy e Falcão faziam companhia para vítima da orgia, enquanto Monito Fouette (nome fictício dado ao primo do Tio Tchuco, que fecha com a putada na sacanagem) continuava perseverante no CHAT DE SÉQUIÇO à procura de outros boffs afim de um fervo na madrugada.

2º Detalhe: Nós não nos pegamos entre nós, então, como iria acontecer essa Orgia? Como conseguiríamos ficar NUS um na frente do outro e não rir do pêlo encravado da coxa do ameguênho, rir das caras de prazer do amiguênho, rir de perceber que a bunda que você ta passando a mão é do seu ameguênho?! Como faz?

Isso são apenas detalhes. O negócio é fazer aquele BACO LIBERTADOR. Já era 5h da manhã e nem uma chupetinha tinha acontecido. O galo já tinha até cantado e as galinhas aqui nem tinham começado a fazer a omelete.
Mão na cintura, bate palminha e diz: Como é que é, meu Abôr? Vai rolar ou não vai rolar?

Boy aderiu à causa da vingança de Falcão e levou o Boff para o quarto pra começar a orgia tão esperada. Orgia de 2 pessoas existe? Com a gente existe e se chama “Revezamento de bastão”, ou seja, Boy pega Boff e o Boff pega Boy, uma loucura de pegação... e tem uma pausa:
Boy diz: - Não vou fazer o egoísta, vou chamar o Falcão pra cá e depois qualquer coisa eu volto.
Boff diz: - Eu disse pra você, quanto mais tempo demora pra fazer, mais tesão dá!
Boy diz: - Pois é (pensa: Aham, Claudia, senta lá!)

Saí do quarto enrolado no lençol (ligadão) e fui buscar o Falcão no quarto dele e fazer a cafetina conduzindo-o ao quarto.

Boy diz: - Facão vai lá que é sua vez.
Falcão diz: - Blz, to indo.

Chegando ao quarto, o Boff tava todo à vontade deitado na cama só de sunga e pau durão. Já cai matando!! Aquela pegação intensa e o Boff fazendo o ativo (em off já tinha dito ao Monito Fouette que não iria dar pois não estava em dia com activia). Logo rolou aquele fight pq fiz a maluca e não dei. Ficamos só na chupetinha pq sabe como é... “nunca se nega um copo d’água”.
Boff diz: - Vem mais alguém?
Falcão diz: - Tem mais o Monito
Boff diz: - manda vir!
Falcão diz: - Blz.
Boff diz: - To me sentindo uma puta da mimosa.

Saí louco, louco da minha vagina e falei:

Falcão diz: - Monito vai lá que ele te quer!
Monito diz: - Eu?! Vou não.
Falcão diz: - Ué por quê?
Monito diz: - Pensa comigo! Se ninguém deu até agora, vai sobrar pro meu cuzinho!
Falcão diz: - Boy, acorda! Vai lá...
Boy diz: - Tu deu?
Falcão diz: - Não... Fiquei só na água mesmo.
Boy diz: - Ok vou lá!

No quarto o Boff se sentia um sultão, deitadão na cama e amaciando o pau sobre a cueca. Sexy? Não sei! Já eram quase 6h da manhã, não iria me prender a essas coisinhas.

Boff diz: - O outro não vai vir, não?
Boy diz: - Não! Algum problema ser comigo?
Boff diz: - Claro que não.

Botamos os brinquedinhos pra fora e começamos a brincadeira. A pegada era muito boa, sabia dominar e, como ele fazia a linha ativo, passava a mão na bunda e vinha com os dedinhos... Aaaahhhhhhhhhh não aceito! Não curto dedo! Prontofalei!

No quarto ao lado em off...
Falcão diz: - Cara eles tão demorando muito. Eu demorei isso tudo? Boy reclamou?
Monito diz: - Não, ele dormiu, então nem percebeu.
Falcão diz: - Pow acho que boy nem vai dar pq o Boff tem pau pequeno e boy sempre diz “Não dou para miserinha de pau”. Se boy não for dar, eu dou pq pra mim “quanto menor melhor”... Mas também não sou fresco, “sou cu pra todo pau”.
Monito diz: - Arrasou amiga!

De volto ao quarto...
Pelados, suados, bêbados e prostituídos, o fervo estava armado, estava tudo armado.

Boff diz: - Vou usar a camisinha com você?
Boy (com carão) diz: - Ihhh acho que não to preparado.
Boff diz: - Por que?
Boy diz: - Sei lá, acho que não dá (off: Tô devendo à revendedora Activia. Cortaram meu fornecimento).
Boff diz: - Se não agüentar, nós paramos!
Boy pensa: - Aguentar? Meu Abôr, esse seu brinquedinho eu tiro de letra!)
Boy diz: Tá ok
Boff diz: Pega o casal: camisinha e gel.

Quem tá na chuca, ops, chuva é pra se molhar. Não era orgia que eu queria! Vamos fazer orgia! Baixou a Francine de Curitiba em mim e disse: “Topo tudo, até anal!” Seja miséria ou não né, já que tenho quase umas 3 quarentenas sem sexo mesmo... Detalhe que nem rolou um cheque, achei muito dygno e limpo.

Tudo no esquema! O sexo nem doeu, claro! Meu cotonete me dá mais prazer! Como eu consigo ser suja! Muito suja!

Boff diz: - Quer que goze onde?
Boy diz: - Em qualquer, menos na cara.
Boff diz: - Por que? Tá com vergonha do pessoal ver?
Boy diz: - Nãooo, na minha cara não rola.
Boff diz: - E na boca?
Boy diz: A boca tá onde? Na cara, né!

Ahhhhhhh! Vem de misérinha e ainda quer escolher onde gozar. Parei!
Depois da lambança feita, é claro que gozei nele também, para ninguém sair na desvantagem.

Limpamo-nos e saímos do quarto, passamos no banheiro e já fomos levar (Boy e Falcão) o Boff no ponto e comprar o pau, ops, pão de todos os dias, já que sexo dá aquela fome.

Percebo que o Falcão está com um chupão no pescoço e comento com ele. Ele diz a mesma coisa pra mim, ambos com chupão no pescoço. ODEIO CHUPÃO! Parece coisa de mulher da vida, puta, desavergonhada! *Cof

Tomamos aquele café estilo novela das oito de Manoel Carlos, conversamos sobre a economia mundial e as calamidades que assolam o mundo e... Mentirinha! Conversamos sobre como o sexo está virando uma coisa tão banal e criamos várias teses até cair no sono.

Não foi a orgia que esperávamos, mas pretendemos investir nesse ramo.

Interessados nos mandem currículo com foto (corpo inteiro)! ALOKA!

beijospraquemcurteorgia

Momentos da Gér

Olá, queridos putos!

Tempo que não apareço por aqui. A vida anda corrida.

Vim só contar alguns episódios rápidos. Vou por ordem crescente de constrangimento.

- O catálogo

Chego em casa belo dia. Tinha uma correspondência pra mim. Nossa, que lindo!

Quando abri, um catálogo de loja de GORDINHA. Não me senti das mulheres mais belas do mundo...e se cuidasse eu do marketing dessa loja, jamais faria isso. Ofende.

E outra...como ele me descobriu aqui meu Deus?

.

- O amigo companheiro

Eis que sexta trabalhei que nem uma corna mal comida (que de fato sou. corna não pq nao tenho macho). Saí do fervo trabalhistico e fui pra casa da Shera. Chovia que Deus dava. Cheguei lá toda molhadinha. Já bebendo.

Isso não é o problema. Fato é que o dia inteiro me alimentei com um iogurte e um cheddar. De noite, batata ruffles e cachaça. Meio litro só.

Fomos pra lapa. Todos nós.

Só Jeová sabe o quanto gosto da Lapa...pra não dizer o contrário.

Tomei banho sabe lá Deus como....continuei bebendo sabe lá como de novo.rs

Chegando na Lapa nos juntamos com mais duas amigas...amigos...enfim.

Andamos pra lá...pra cá. Eu no meu black dress novo. Phyno!

Subimos a rua e fomos pra um banheiro DUMAL. Depois disso comecei a sentir o estômago ter parkinson. Subia e descia.

Pedi companhia do Boy e fomos para perto da escadaria. Belíssima.

Eis que de pé estava...de pé não fiquei.

Em paralelo as novas amigas comentavam: nossa, como ela é phyna vomitando. de pé como se nada tivesse acontecendo.

Em off o papo era: Boy, tô muito longe do chão.

Boy: Abaixa ué!

Gér: Me acompanha?

Boy: Claro!

E abaixamos os dois...para fazer despacho. Not! Para vomitar purê!

Quiridjos...é a forma mais fácil de fazer purê. Batata Ruffles e cachaça. Mara!

O fato é que não me aguentava em pé e Falcon se ofereceu pra me acompanhar no caminho para casa. E foi assim que vomitei mais umas 5 vezes, colocando o taxista em pânico total, mostrando minha calcinha por aí e acabando completamente com a finesse.

Enfim...não quero mais beber na vida. Dois dias depois e eu ainda tô de ressaca...e caganeira. Não dá mais essa vida não.

Por fim...e muito mais constrangedor que vomitar mostrando a calcinha de florzinha tipo vovó.

- O taxista abusadinho

Voltando para casa do trabalho. Depois de pelo menos 12h trabalhando.

Caminho longo. Acompanhada de mais duas pessoas. Um puta e outra pudica.

Mentira. A puta não é tão puta...ela só é meio atacada d+ pra um papo engraçadinho no taxi às 11 da noite, quando quero ouvir o silêncio.

Papo vai...papo vem. O taxista disse que ia nos trazer para putópolis e voltar pra casa dele...em IPANEMA.

Piranha, se ela morasse em ipanema, jamais seria taxista.

Aí a puta falou "Se vc mora em Ipanema, eu sou a própria garota de ipanema.".

O taxista jamais deixaria passar...disse que Vinícius, o De Moraes, era cego então.

Não parou por aí nããão!

Ele falava no nextel enloquecidamente. Pobre é foda. Ok, sou pobre...mas não faço essas coisas por aí.

Falou pro amigo dele: Cara, estou com uma atriz aqui no carro.

Até aí...blz.

O amigo perguntou que atriz, lógico.

Ele disse: A Betty.

Pensei logo..."Quem é a atriz? Que Betty? Betty Gofman? Bety Goulart? Bety Guzo?"

NOOOOOOOOOOT!

O taxista disse: Bety po...Bety, A FEIA.

Viaaaado! Fiquei roxa de ódio!

Só tive uma reação... "Ah filho da puta! Vai tomar no olho do seu cu!"

Levei o motorista ao constrangimento e ele pediu desculpas. Jamais esquecerei desse dia.

Ok...eu não sou a cara da Bety, a feia por maiores que sejam as semelhanças.

Sifudê porra!

Em tempo: Stephany do Crossfox me segue no Twitter e me disse que eu sou d+.

Pena que não posso dizer o mesmo.

Timóteo Michael Jackson

A-do-ro as matérias do Yahoo!, putada! E foi lá mesmo que li a melhor entrevista do século!

Então que o ícone da música brasileira e atual vereador de SP, Agnaldo Timóteo, propôs dar o nome do nosso amado Michael Jackson a dois marcos da cidade de São Paulo: o parque do Ibirapuera e a Sala São Paulo. Mermão, ge-ni-al!
Ninguém gostou da ideia. OOOOHHH que injustiça!
Mas saca que fofo: "Mas, nas contas de Timóteo, o caso lhe fez 'um bem enorme': descobriu que o número de pessoas que o odeiam 'é pequeno'."
Que delícia, gente! Claro, Ti, nós te amamos, você é um gênio.

Vou colar pra vocês as melhores partes, com meus comentários [entre colchetes] (pq tenho que gongar, claro).

Polemista notório, o vereador - integrante da Comissão Extraordinária de Defesa dos Direitos da Criança, do Adolescente e da Juventude da Câmara dos Vereadores - expõe ainda suas ideias sobre sexualidade e adolescência. Considera "hipocrisia" o combate ao turismo sexual e vê o envolvimento de jovens com parceiros maduros como um "encontro de gerações". [Ele tem 73 anos. Sutil...]

Yahoo! Brasil: Vereador, tem sido boa a repercussão da proposta do "parque Ibirapuera Michael Jackson" e da "Sala São Paulo Michael Jackson"? [Só eu senti um deboche?]

Timóteo: Não, não. [Podia ter parado aí] Mas vou te contar porque isso me fez um bem enorme. O número de pessoas que me agrediram, me chamando de ignorante, de idiota, dizendo que político não faz nada, me mandando à merda e xingando de macaco, veado... [E não para por aí] O número de pessoas que foram grosseiras, mal-educadas, desinformadas foi tão pequeno que eu dei graças a Deus.[Amém] O número de pessoas que me odeiam é muito pequeno. [Cara, como ninguém teve essa ideia antes? Tipo, joga o nome do michael aí que eu quero saber se me odeiam. Meu ídolo]

Y! Mas foram poucas reações negativas?

[MELHOR PARTE]

Ti: Graças a Deus. [Amém] Mas não houve reação a favor. Só alguns meninos que gostam o Michael ligaram; não passam de dez. Mas me dando porrada foram, no mínimo, 2 mil pessoas.

[AAAAAAAHHHH NEM SEI O QUE COMENTAAAR! meninos que gostam do michael! não passam de dez (meninos? anos?)!! 2 mil dando porrada?! Me ajudeeeem!!!]

Y! Por que a escolha do parque do Ibirapuera e da Sala São Paulo?

[E aí ele falou, falou... e a melhor parte é essa aqui ó] Uma estátua do Michael Jackson não valorizaria o parque? Está de brincadeira, porra. [Hã!] "Homenagem do povo de São Paulo ao ídolo pop Michael Jackson". Quantas pessoas não iriam quer tirar uma foto ao lado do crioulo (risos). [Aaaaai, Ti, você me mata] Mas já não penso mais nisso. É passado. [Adoro superação]

Y! Desistiu da ideia?

Ti: Claro. [Claro] Tenho respondido para as pessoas que talvez fosse melhor pedir para o Jimi Hendrix e a Janis Joplin, que tanto mal fizeram para a juventude do mundo todo, induzindo o consumo de drogas, levando muitos à morte. A exemplo deles. Os dois têm uma grande promoção da mídia. Fizeram um grande mal para a juventude, apesar do inquestionável talento. Menos a Janis Joplin, que era meia-boca. Não podia nem chegar ao chulé da Elis Regina.
[Aqui tive certeza que ele tomou um café na casa da Vanusa antes da entrevista]

[E aí vem uma parte que ele defende MJ] Ele foi o melhor pai do mundo. [Adoro essa certeza] Mas duas famílias o chantagearam falando que ele tinha cantado os meninos, como se fosse novidade hoje menino de 14 anos fazer "avenida", como tem na Paulista, fazendo trottoir (calçada, em francês; expressão também é empregada para prática de prostituição). Rapazes de 16 anos estão aí aos montes procurando ganhar um cascalho. [Nunca mais falo "bater calçada". De agora em diate só "fazer trottoir"]

Y! Em 2007 o senhor causou polêmica na Câmara com um comentário assim...
'A Claudete Alves (então vereadora do PT) queria me dar porrada. Ela queria briga. Se um menino pode transar aos 14, por que uma menina não pode transar aos 16?'
Mesmo se o parceiro for um adulto?

Ti: Com uma mulher de 16 anos? Você quer coisa mais linda que o encontro de gerações, meu senhor? Uma menina de 16 anos com um cara de 70 como eu. [Pausa pra ereção. ou tentativa] Não há nada mais lindo do que o encontro de gerações. [Não há, não há. Nem consigo imaginar]

Y! E o turismo sexual vereador?

Ti: Que turismo sexual? As mulheres chegam numa praia de Fortaleza, deslumbrantes, procurando homens e eles é que são culpados?
[Não era bem esse...]

[E se for menor de idade, vereador?] Mas se o cara pegou uma criança de 12 anos, fuzila. E isso está acontecendo tantas vezes, com tanto filho da puta fazendo mal para criança de até 4 anos. Não sei por que prende. Tem que matar. [Cheiodeódionopiru!]

Y! Voltando à história da homenagem... [Ah, é!] Qual artista brasileiro poderia merecer honraria semelhante? São Paulo teria outros pontos para homenagear algum artista?

Ti: Poderíamos fazer uma estátua enorme do Luiz Gonzaga, com uma placa de bronze contando sua história e, em volta desse pedestal, colocarmos o Orlando Silva, o Vicente Celestino... Isso seria justo. (em tom resoluto) Eu vou propor isso. [a-do-ro em tom resoluto]

[PARTE NONSENSE]

Y! O senhor vai apresentar essa proposta?

Vou propor. (falando para assessores) Ô, Dani, chama o professor aqui. Onde se reúnem os nordestinos em São Paulo. César, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? [Fernando, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Carlos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Marcos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo?] Centro de Tradições Nordestinas? [Faz sentido] (de volta ao Y!) Se ainda não há uma estátua do Luiz Gonzaga... Amanhã será comemorado o Dia do Nordestino, inclusive vou cantar na Câmara, em homenagem ao centenário de Patativa do Assaré. [Ooooooooi?] Então, deveríamos construir uma grande estátua e, em volta placas com os nomes de artistas que foram muito importantes.

Y! Qual será o repertório na Câmara?

Músicas que representem bem a alegria do povo nordestino, talvez Berimbau Metalizado Asa Branca. [...]

Tem alguém aí querendo ser a nova Vanusa?
Bem, não sei pq Agnaldo está nessa paranóia pra conseguir homenagear alguém, mas torço pra que dê certo e torço pra que ele se candidate logo a presidência. Go, Ti! Aproveita que só 2 mil te odeiam!

Para ler ouvindo: Me Deixe Outro Dia Menos Hoje - Agnaldo Timóteo

Na falta do que fazer, uma orgia é o ideal

Era uma sexta feira normal tirando o fato de que “simplesmente gente, quando eu acordei, estava com a perna suspensa, a calcinha na mão e toda babada”.

Tira a babação, a calcinha e a perna suspensa, eu só acordei maquinado o mal e fui para Internet, para... para fazer... para arrumar o que fazer, foi isso!

E arrumei muito o que fazer, trabalho dobrado meu amÔ.

Quando entro no Messenger, eis que surge o enVIADO, se é de Deus ou de Satã, ainda tenho minhas dúvidas.

(14:02) Chico:fala ae fera

(14:02) Chico:quando vamso nso conhecer?

(14:02) Boyconda:não sei

(14:03) Chico:pq ?

(14:03) Chico:naum ta afim ?

(14:03) Boyconda:to

(14:03) Boyconda:o problema são outros

(14:03) Chico:vc ta de bob?

(14:03) Boyconda:tô

(14:04) Chico:agora?

(14:04) Chico:enato po

(14:04) Chico:ta afim de fim para cá?

(14:04) Boyconda:Onde?

(14:04) Chico: Juruíba

(14:04) Boyconda: Pow! vou

(14:04) Boyconda:mas onde?

Nesse momento a Pit Bull fêmea no cio toma conta de mim!

(14:05) Chico:tem um amigo aqui que ele que fazer a 3, mas vou ver com ele. se vc quiser ai agente faz a 4

(14:05) Chico:pode ser?

(14:05) Boyconda:Nunca fiz

(14:05) Chico:ta afim ?

(14:05) Boyconda:tô

(14:05) Chico:e a 3?

(14:06) Boyconda:não fiz nem a 4 e nem a 3

(14:06) Chico:vc ja fez?

(14:06) Chico:sério

(14:06) Chico:tem vontade?

(14:06) Boyconda:tenho curiosidade

Nesse momento surge o dito popular na cabeça : “Quem está na chuva é para se molhar”

(14:06) Chico:ta afim de vim então?

(14:07) Boyconda:vou

(14:07) Boyconda:só quero saber para onde vamos

(14:07) Boyconda:e com quem

(14:07) Chico:para casa dele

(14:07) Chico:um amigo meu

(14:08) Chico:quanto tempo para chega aqui?

(14:08) Boyconda:1h

Nesse momento já estava pegando o veet, preparando a chuca e separando a make(maquiagem) e ligando para dois amigos. Liguei para o Falcão avisando que iria fazer essa missão e se por alguma hipótese demorasse a dar sinal de vida chamasse a PARADA GAY para me salvar e liguei para o Fafa, perguntando se foi uma gafe ter aceitado esse convite, ele disse que gafe seria se eu não fosse.

Fafa = Fabio Arruda

Marcamos de nos encontrar do lado da igreja, acho que ele queria um encontro mais sacro.

Logo depois ele chegou e já estava acompanhado, eu imaginando que esse era o amigo dele, mas depois notei que era o 4ª elemento da suruba.

Ele estava de carro e nós levou até o abatedouro, ou seja, o apê do amigo. Ficamos na porta do condomínio parado, Chico disse que esqueceu o n° do apê do amigo e ficamos nós 3 dando pinta no portão.

Eu disse: Aperta qualquer n° do interfone e pergunta se conhece ele!

Chico: ihhh,Ta louco

Me calei e vi que ele teve uma ideia muuuuito melhor, de gritar para janela do apê!

Discretíssimo!

Pior que a idéia deu certo!

Entrei na casa, tudo arrumadinho e a chocante foto de famíliar. Marido, esposa e filhinho!

O homem era casadoooo!

Descrição no Post: Negão de tirar o chapéu, casado e pai de um filho de 12 anos, militar e professor.

Eu só digo uma coisa, Mulheres... mulheres, cuidado com seus Homens! Porque eu to CA-TAN-DO

Não tinha e nem tenho experiência com orgias e nem sei como se começava uma, é muito braço, muito pau e muito buraco, você fica meio perdido, mas logo aprende a técnica da volúpia.

O Negão veio pra cima de mim, tirando o short e só de cueca, com aquela cara de policial mesmo, fiquei até com medo. /Ahhh mentira!

Aí ficou assim, Chico pegando 4° elemento e Negão pegando Boy, Se formou o quarteto de quatro, digo, quarteto fantástico.

Na hora do lesco-lesco o Negão pediu para eu ter calma e paciência (oi?), disse que estava cansado e depois eu fui saber o por quê? E me chamou para irmos pra sala, ele é o dono da casa, ele manda né. Ah! A “festinha” tinha começado no quarto do filho, onde também terminou.

Na sala fizemos umas brincadeiras e voltamos para quarto, lá o 4° elemento chupava o Chico (Pare e pense: Chupar o Chico é uma frase pesada e nojenta para que não vive essa situação).

Trocamos de casal como se fosse um swing e eu comecei a chupar o Chico e digo mais, O Chico rendia.

O Negão saiu e voltou com um saco preto, não o saco escrotal que também era preto, mas sim o Kit foda, com KY e 500 mil camisinhas, eu sei que não era hora de pensar, mas pensei :Será que é o mesmo KY que ele usa com a esposa? O tesão voltou para cérebro e o pensamento acabou.

Todos equipados e o 4° elemento sentou bonito no Chico, enquanto isso o Negão olhava os dois e dizia: Isso Chico, acaba com o coolzinho dele! (Hã?)

O 4° elemento fazia uma cara de sofrido, que não aguentou e teve que pará um pouquinho.

O negão tava meia bomba e tentou fazer o ATV comigo, só tentou , ele fingia que comia e eu fingia que tava sentindo alguma coisa... Sirvo para fazer pornô!

Chico não tinha gozado e “rendia”, e fez o que o Negão não estava fazendo, me pegou com FOR-ÇA, aí entendi o sofrimento do 4° elemento, mas nem reclamei, precisava de uma pegada forte.

Quando vi eu estava dando e chupando ao mesmo tempo, fazendo a cachorrona! É interessante quando você descobre que tem habilidades que nem sabe, nasci pra isso!

♪

Só me dava porrada!!!
E partia pra farra!!!
Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca...
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!!!


se-se-se-se-se-se-se-se uma tapinha não doi..
eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu falo pra você...
segura esse chifre quero ver tu se fuder!!

Eu lavava passava...
tu não dava valor!!
tu não dava valor..
agora que eu sou puta você quer falar de amor!!!
agora que eu sou puta você quer falar de amor!!!

♪

Ahhh! E o 4° elemento estava fazendo o Voyer nessa hora. Excitante né? Não seii. Não olhei, estava com a cara em outro lugar. Rs

O Negão quis fazer, quer dizer, tentou fazer o ATV novamente comigo, enquanto Chico brincava dando uns sarro nele. Por incrível que pareça, Chico ainda não tinha gozado.

Do nada muda a situação e o Negão faz o fraNgo aSSado para receber o Chico ( Imagine o Negão dando a luz), para receber o OBzão do Chico.

CHO-CA-DO

Não era pra pensar, não era.. mas pensei: Pai de família, militar, se acabando na pica!

E ainda reclamou da camisinha de uva( ♪ Chupa que é de uva ♪), que ardia! O negão ainda tem cool sensível, da próxima tem que comer ele com camisinha de SEDA.

Ahhhhhhh! Detalhe, Chico não tinha gozado e queria que alguém desse pra ele ai eu fui e...

Fui nada, ele que não se acabe na punheta, comeu 3 vezes e ainda estava todo serelepe, tenho quase que certeza que estava puro, sem azulzinho. \Medinhoooo

Parabéns para o Chico, mas terminou no 5 contra um como todos e com o grito de Mun-rá do Negão. Ele gozava meio com grito de susto e dor, um “WooooooohhhR”

Leitores,quem goza assim dá um grito!

Prosseguindo...

Limpamos o quarto do filho sem deixar provas do crime, tomamos banho para tirar o cheiro de sexo, tudo rapidinho, porque a esposa iria chegar ao lar e ele tinha que dar aula e já estava atrasado.

Enquanto bebia minha água para me hidratar, Falcão me ligou para saber se estava tudo bem, disse que sim e que passaria na casa dele depois.

O negão dava aula em Putópolis e ainda me deu uma carona e no carro me contou o porque de está meia bomba, ele já tinha fodido um pouquinho antes de chegarmos com um carinha.

E me propôs até um a dois, ou seja, um sexo convencional.Vou pensar, Já que penso tanto!

Cheguei VARADO(ui) DE FOME, sexo abri o apetite, melhor que Biotônico Fontoura.

Tenho certeza que esqueci detalhes, mas vou colocando nos comentários conforme lembrar.

A conclusão que tiro são essas:

♣Orgia é Mara,mas sexo a dois é muito melhor.

♣Sofremos com o Chico. Mas não vivemos sem ele.

♣Homen hetero e arara azul estão em extinção, caçe o seu!

♣Não goze em estilo Mun-rá, é feio e cafona. /sempreconceito

♣Todos nós temos um dia de puta,puto ou pluto.

♣Se nada der certo, prostituição é uma opção, já sou piranha por hobby mesmo.