Quem toco da, Toco leva!

Como nada é "normal" em minha vida vou contar sobre meu fds... sexta eu todo feliz e contente (com o pé todo cortado pq resolvi jogar futebol, naonde que beesha joga bola?!) que iria encontra com meu boff na buátch até que o cel toca eu naquele vuco-vuco de arrumar o cabelo fui atender, era o Boff falando que não poderia ir pq a mãe tava passando mal (se isso não foi desculpa esfarrapada, maldita seja a SOGRA) mas como eu já tava grandona e boyconda tava a caminho acabei indo, moral da história trai o Boff com o peguet da semana passada do boy e boy ficou com um caso antigo...

No outro dia... tava eu no MSN e o meu Boff tava on, ai trocamos meia dúzia de palavras ele saiu sem me dizer adeus e eu fiquei a ver navios, na depre e o MSN chato a beça pensei em ir pra ksa de umas amigas as quais fiz o outting a pouco tempo, ai chamei tio e fomos, no caminho de volta resolvemos ferver... ai em ksa me arrumei todo tio passou aki em ksa e fomos grandonas pra buátch, chegando lá bateu akela depre tipo “oq tamos fazendo aki?!” até q a fila andou e entramos... nunca vi tanta mulher numa boate gls e nem fancha eram... tava eu largado no sofá da buátch até que uma mulher bonita ficou me secando e eu pensando hj não to afim de mulher, ai pra descontrair aquele climão resolvi perguntar a hora, ela falou são 1:25 e eu disse obrigado foi quando ela repetiu OBRIGADO?! (foi tipo assim: vc me perguntou a hora pra saber que horas eram msm?) ai levantei e fui falar com tio que tava flertando com um determinado menino que ele contará mais tarde... deu duas horas fomos pro andar de cima onde o POP impera e eu adoroooo... tava eu lá até que tio resolveu descer... fiquei dançando horrores dando aquela pinta perto da escada até que me passa um menino junto de um casal e puxa minha camisa e fala algo o qual nada entendi só ri e fiz um sinal de tudo jóia... ai fiquei esperando o tio e nada de ele subir até que bateu a sede e fui pegar um refri pq não tava pra bebida alcoólica (milagre) quando chego no bar sinto DUAS mãos atrevidas na minha bunda eu tirava e a mão voltava, eu ficando puto com aquela situação peguei meu refri e virei puto, quando deu UM passo um menino me cerca e berra VC É O ADRIANO!!! 3 vezes e eu NÃO SOU ADRIANO, então qual é seu nome?! Não é Adriano me dá licença e passei entre o menino que tava com as mão na minha bunda e o que me confundiu com Adriano... como se o azar não fosse o bastante passei por um casal que estavam se beijando e tentam me puxar pra rolar um trio e eu lá firme e forte tirando as muitas mãos, até que outra aberração me para e diz “me da um beijo?” fiquei até calado dps dessa, eu já tava sem saco... tentei passar e ele nada de sair da frente, até que ele resolveu abrir a boca de novo pra soltar a seguinte frase “eu sei que vc mora em tal lugar, FIZ CATEQUESE COM VC! ME DA UM BEIJO?” Camila gelei, só sei que falei nada de beijo empurrei o boff e sai andando... dps disso encontrei tio que ainda flertava com o msm menino... até que achei um que me interessou, fiquei dando pinta e nada dele chegar, outra menina me deu mole e eu não peguei, ai quando tomei a iniciativa e cheguei no menino pra pedir pra ficar com ele, ele me diz hj não posso... COMO ASSIM? Devo ser amigo de infância que vou encontrar com ele outros dias...

Falei de mais... enfim foi isso que aconteceu no meu fds... bjos e abraços pessoal... até a próxima...

bjohjnaumposso!

Acabei de ouvir

Agora, na TV:

"Whatever...fica de cartigo mermo pra aprendê!"

Ai minha zoreia!

Prêmio Pintassilgo

Queridos leitores,

Com a intenção de reconhecer bons talentos/leitores/desocupados, criei uma breve premiação.

No começo do blog a gente tem mesmo que puxar saco da galera. Aí, como eu sei que se tivesse uma premiação real o resultado hoje seria o mesmo que amanhã. Porque só quem visita isso aqui somos nós 7 e a Bridget, resolvi encurtar o processo e fiz esse "selinho".

Por enquanto temos tempo de responder comentário, postar várias vezes, comentar a postagem dos outros e ficar ainda de frozô (ou frosô?) no messieni.

Como nossa intenção não é fazer propaganda enganosa, falo logo que se isso aqui um dia bombar de visita, ninguém vai ter tempo de puxar saco de leitor.

Mas como somos fiéis e castos, saberemos valorizar os mosquitos da dengue que tão me comendo embaixo da mesa (no pun intended.) os bons e poucos leitores de sempre.

É isso queridos!

Seja bem-vinda Bridget! Conto com o seu networking, tá? hahaha

Brincadeira!

Ah, temos um problema. Somos pessoas fictícias, como levaremos você no fervo caso venha ao Rio? cri cri cri

Gerôncia en ai, mi en Gerôncia presenciando outting.

Gentinha azarada,

Ontem fui com Gêrô pra labuta (para ler escutando Domingo eu vou pra praia - Engenheiros do Havaí).
Aviso logo que esse é um post basicamente informativo. hahahah
Saí de casa atrasada. Aliás, saí cedo e nenhum ônibus passou vazio na minha porta. Tive que ir lá pro lugar onde se reúnem mortais como eu que viajam encasacados para a região central de minha cidade.
Tô na fila contando..."não vai caber minha pessoa nesse ônibus."...quando vejo Gerôncia.
Aí rolou aquele tchauzinho basicão...e ela "vem pra cá!"
Manemorta que eu ia me fazer de rogada.
Fui pra lá...
Quando cheguei percebi que uma colega minha interagiu sobre a mesma coisa que Gerôncia. Deixa quieto porque não tinha notado a presença dela...e ela crente que eu tava respondendo ela.rs
Mas tá, né? Dois motivos e meio pra eu furar a fila. O meio era o meu calouro calado com alargadores que é amigo e vizinho da minha coleguinha de maternal.

Tudo bem...
Num é que me aparece um amigo da Gêrô puxando ela pra outra fila? Gente, a criatura me ver rodopiando que nem um pirocóptero dançando Harmonia do Samba (no miudinho miudinho miudinho.).
Eu, no exagero do meu conformismo abismado pensei "meu Deus, Gerôncia só tem amigo viado também!".
Aí deixei pra lá, né? Ela tava bolada com ele...fez biquinho e disse que não ia com ele pra lugar nenhum.
Entramos nós entramos no ônibus e eu nem me incomodando se eu tava desagradando alguém na fila.
Sentamos e ela começou a contar porque tava bolada com ele. Resumindo a ópera, ele simplesmente deu a elza numa amiga dela, fez ela ir sozinha e sentou do lado da guria que ele nem conhecia.
Papo vai, papo vem e ela tocou no assunto "ah, porque ele tem namorada...e a namora dele outro dia..........."
Nada mais ouvi depois disso.
Deixei o discurso chegar ao final e disse "Vem cá, você disse que ele tem namorada?"
Quem tá sendo enganado?
Eu, você, ele ou a namorada dele? Ou será que todos?
Porque assim gente, passiva como era nem tem como, né?
Aí ela "a namorada dele é minha amiga" e eu..."é sapa, né? Porque só pode.".
Aliás, esqueci...pode ser cega também.
Cara, tu só namora com um viado em algumas situações. Quando você quer que ninguém descubra que você faz parte das pev e precisa dizer pro seu(sua) parceiro(a) que não tem sentimento nenhum; quando você não quer assumir, pra ajudar um amigo que não quer fazer outting ou pra tentar se livrar do mal do homossexualismo. Fora isso cherries, acho que não tem como, né?
Aliás, existe outra alternativa, só se a pessoa for louca.

Amigos, a moral da história é a seguinte: Comprem meu radar porque ele funciona razoavelmente bem e pode te livrar desses probleminhas. Porque tipo, comprar um produto desse tipo (homem) com defeito, é sofrível. Menininhas, comprem só o que vai servir. Esse consumismo exagerado, não leva a nada.

(Se é que alguém entendeu as coisas que eu quis dizer.rs)

HZ HZ HZ HZ HZ HZ HZ

Todo castigo pra pobre e corno é pouco, né?

Passei a semana inteira ocupadérrima...cansadérrima...acordando cedo que nem uma perturbada...e quando chega quinta-feira, ainda tinha um trabalho.

Que eu nem cheguei a esquecer. O professor já tinha passado há 2 semanas e eu, típica brasileira que sou, deixei pra última hora. Isso porque eu simplesmente não sabia sobre o que ia fazer.

Adoro quando os professores falam "façam sobre o que quiserem" porque aí eu fico dias sem saber o que fazer, e a data da entrega chegando.

Mas tá...ontem eu decidi sobre o que fazer. Cheguei em casa, comi, dei aquela cochilada revigorante que só dou antes do começo das provas porque depois não dá mais tempo. Acordei lá pras 4 da tarde e fui-me fazer a pesquisa.

380 mil arquivos na área de trabalho, 500 clipes, 800 imagens pra manipular e aquela zona generalizada que eu odeio. Fui lá, fiz a organização, separei em 900 milhões de pastinhas, abri o illustrator, fiz o slide mestre, salvei (graças a Deus salvei tudo) e falei "bom, agora que tá tudo pronto, SÓ falta montar os slides.

Eis que meu computador me prega uma peça. Ficou tudo preto, com janelinhas aparecendo "HZ ?". Perguntei-me "WTF?".

Depois começou aquele sentimento de auto conforto. "Ah, a luz do gabinete tá piscando, deve estar processando alguma informação.". Que eu nem sabia que informação existia entre o desktop e uma telinha do e-buddy (porque meu pc tá enfermo e não conecta o live messenger.).

Aí começou meu desespero. Depois de uns 5 minutos sendo hipnotizada por aquela telinha começou meu desespero, que só aumentou quando lebrei que PELA PRIMEIRA VEZ eu não tinha feito backup no pen drive (ou penis /pínis/ drive). Aí sim que fiquei desesperada.

Vamos contar (da série: Telecurso 2008 2º grau):

• Duas semanas pra decidir o tema

• 300 mil outros trabalhos para serem feitos

• 580 exercícios de matemática financeira (que definitivamente não me enche o olhos com nada diferente de lágrimas de desespero.)

• Véspera de entrega de trabalho no 8º tempo.

Meu computador pega virus? 10hs da noite?

E tipo, eu tenho que acordar 4:45 (da manhã, ou noite, tanto faz.) pra estar lá antes das 8.

Teoricamente, tudo tinha escurecido na minha vida. E eu feliz estava por ter "terminado" o trabalho.

O outro pc é praticamente inerte, não tem photoshop, illustrator e nada disso e pro trabalho que eu tinha que fazer, bonito deveria estar.

Aí pensei-me "se minha mãe não chegar em 10 minutos, ela vai me encontrar infartada aqui no chão."

Assim, ela chegou e nada aconteceu. Aí ela teve a idéia de iniciar no modo de segurança. Fui eu lá, salvei a pastinha maldita na pen drive e mandei restaurar o sistema pro passo anterior.

No final minha maior perda foram as fontes que eu passei o dia procurando pra combinar com a logomarca da infame lojinha.

Whatever, vai de Arial Narrow mesmo!

Abuso Sexual. Diga não!

Então gent estou eu aqui depois de tanto tempo pra relatar (denunciar) o abuso sexual que sofri a algum tempo atrás.

Foi assim, era niver de gerôncia e é claro que tínhamos que comemorá-lo no FERVO, ai neh tava aquela ansiedade da porra geral querendo que o dia chegasse e nada... Nisso numa das minhas conversar com Sher pelo MSN tivemos a idéia de beber até não agüentar mais... ai chegou o tão esperado dia, e apesar de eu ser viado tenho palavra de homem (pelo menos a palavra salva e liberta!), eu e Sher bebemos todas e mais um pouco, eu já estava LOUCO-ALUCINADO quando vi Sher se pegando com um negão, pensei eu vou pra caça... ai peguei Tio Tchuco pelo braço e falei vamos caçar, e de fato fomos... pouco tempo depois estava eu com um menino se pegando horrores e quando olhei para o lado (onde deveria estar o Tio Tchuco) e n-a-d-a m-a-i-s v-i, foi então que resolvi sair da muvuca e ficar me pegando no canto com o boffinho... to eu lá no bem e bom do nada vem aquela maldita mão e diz vcs tão expulsos e nos retirou do ressinto... muito puto da vida sem entender nada e percebendo que aquele cara não era um segurança mas sim um FDP que me passou um trote fui eu me sentar na beira da calçada pq estava passando mal... isso que da beber sem limites... ai tentei desesperadamente falar com Tio pelo cel, mas nada do viado me atender, até que vejo quem saindo e logo Berro! GeôÔôciaaaaaaaaaaa!!!!, Atravesso a rua igual uma Beesha desvairada e conto o ocorrido pra ela... ai ela diz vamos embora comigo e meus amigos, estamos de carro. Sabe como é bêbado vai em tudo... entrei no carro fechei os olhos e quando abri já tava no bairro... isso foi o verdadeiro piscar de olhos! Ai a bixa motorista fez questão de me levar pra casa por ultimo... maldita a hora que aceitei a carona... acabei no AP da mona, bêbado morto e acabado deitei e apaguei, quando acordo tah a beesha cavalgando em mim! GNT como é possível?! Eu super me surpreendi comigo MSM eu tava comendo e dormindo ao msm tempo COMO ASSIM?! Tamanho era meu estado de bebum que virei e dormi novamente sorte a dele eu não ter vomitado, e nesse vuco-vuco ele ficou me dando por bastante tempo, pq tive várias memória (flashes) dele abusando de mim! Enfim acordei de vez me vesti e fui embora super sem saber o que me levou a tudo isso... Só sei de uma coisa! Exagere na bebida mais nunca pegue carona com pessoas que possam abusar de vcs! Tah ai a dica!!!

Bjosemabuso!!!

Será que o Problema é comigo?

Pessoalzin

Como vai essa vidinha?

A minha ta um ó(Sem Borogodó)

Ao contrário do Tico Tchuco,minha experiência não foi nada agradável

Queria eu ter sarros,exitações,gatões e até vendedores de biscoito de povilho...

Meu dia começa mais ou menos assim

acordei cedo pra pegar um lugar no trem e ir sentadinho

Chego á estação...LOTADA,a cambada sedenta por um Lugar

O trem escosta e começa aquela briga de Ogros pra entrar

Pra minha felicidade consegui um lugar,Ufa!

Sentei e comecei a curtir o geladin,pq o meu era de ar condicionado

Abri meu Livro "Meu querido Canalha",que já estou terminado de ler e recomendo .

Em seguida me pará um Mulé Grávida na minha frente,tanto lugar para aquela prenha parar..Tinha que ser na minha frente?!

Fiquei no Lugar,até que um ótario levantasse

olhei pro meu lado,duas idosas que não levantaria nem por Obra e graça do Espirito Santo

Então um ótario levantou,Eu!

Ué,tive que levantar se não seria apedrejado com as pedras da ferrovia

Putz! acordei cedo atoaaaah!

Fui lendo em Pé e nem tinha ninguém pra rossar em mim(Q Horror)

Pow,Vamos usar a camisinha,para que pessoas como eu, que acorda cedo pegue seu lugarzin noTrem.

[ No trabalho tudo correu Bem ]

[Blz,nem aula na Faculdade tinha]

[Oba!vou chegar cedo em Casa,PENSEI!]

Chego na estação e Ouço uma voz suave,porém maléfiaca

Piranha dizendo: O trem paradores estão indo até Deodoro

Trens com destinos a casa de Boyconda(Não com essas palavras)estão temporariamente suspensos.

GrannnN,O q eu faço agora?

Fui pra Cascadura,pegar um Van

3Réis,um Absurdo!!

Mais absudo que isso, era fila..Estava cortando a praça,dps estava contornado a praça (Isso aí,como as crianças fazem com as letrinhas no C.A)

Peguei meu Livro e fiquei na Fila lendo,Bancando a Bee-sha Phina

Devo ter se passado uns 40 min ali...

O melhor da fila,se tem algo bom nisso?! era o Johnny Depp que estava na minha frente

Huiii,me a fé se apegou ali

Queria me apegar as outras coisas,Mais foi somente a Fé mesmo

A Fé que chegaria em casa!

Já lá na frente,passa uma Vizinha

Gritei: Vem pra cá,pra não enfrentar essa fila toda!

Tuh axa?!

Huaaaaaaaaaaaaaaáh,Nunca

I.G.N.O.R.E.I

Quero mais que ela Mofe na fila,quer dizer,aprodreça..Por que mofada já está!

E nem vem me chamar de insensível,se ela tivesse no meu lugar,Não me chamaria.

Enfim

Entrei na Van

Conversa de passageiros,cobrador,ex-cobrador

Tava me irritando,a conclusão era sempre a mesma "Já é, Já é"

-Ah!sou Bee-sha nojenta msm

Do males o Pior..Em Casa chegay,saí do Trabalho as 5:30 e cheguei em Casa 21:00 horas , gasto 50 min em dias normais

Sei lá,Preciso de um Velho Rico(não necessariamente velho)

Pode ter a idade do Bofe da Gerôôôôncia RsRs

Essa vida de pegar Trem,Van nessa cidade não combina mais comigo

Ps:Sei que não teve nenhum caso Homossexual,e daí? Reclama no Sindicato então

BjoooO Tesouros =]

Tio Tchuco e o sarro de trem!

Olá pessoas!

Esse foi um acontecimento do dia de hoje mesmo. Como naum me aguento (mas há quem me aguente, ui!) vim logo aqui contar!

Lá estava eu grandona pegando o trem (sim, pois nem todos nascem com sorte) e, para ir mais rápido, me sujeitei a pegar aquele que chamam de direto... Enfim...

Aquela coisa lotada, pessoas me empurrando pra entrar... consegui achar um espacinho, levantei meus braços pra segurar no ferro (*no pun intended*) e lá fiquei dando pinta. Já tinha até flertado com um mocinho que estava na porta, mas como fui expulso de lá pelas pessoas que me empurravam, fikei de costas pra ele (acreditem! naum foi de propósito!) e nem pude continuar meu flerte.

De repente, o cara que estava ao meu lado vira de costas pra mim e começa a... começa a... roçar a bun-da-de-le-em-mim! Gentchy! Eu já vi roçar pau, mas roçar bunda!? Ele consegue ser mais passivo que eu! Ma como assim! Mas calmem... ele roçava a bunda no meu quadril pq eu estava de lado. E quando menos espero entra um ga-to na porta que eu tinha acesso visual, rs!

Kra, olha a situação, eu flertava com 1 (q me deu várias olhadas e eu A-DO-RO) enquanto o outro roçava a bunda dele em mim. Não sei pq, mas de alguma forma essa situação me excitou! (Sim, a mente humana é suja, aceite isso!) E eu ficando sem graça (pq sem vergonha sempre fui), as coisas subindo e eu tentando o mais disfarçadamente possível ajeitá-las. Mas oq é um cheque pra quem já tá cagado?!
Pra melhorar toda a situação vem um imbecil de um vendedor de biscoitos que para na minha frente, coloca o saco de biscoitos no chão e, antes que eu pudesse me afastar, ele se abaixa... e dá uma bun-da-da no meu penis (leia-se "/pínis/").
A parte que valeu a pena foi a levantada dele rápida e assustada de kem diz Opa! To bêbado! quando sentiu que algo ali estava diferente! RS!

Com o andar do trem, as pessoas foram saindo, meus flertes foram saindo... Fiquei eu lá com mais espaço... e fiz oq!? Ué! Voltei a flertar com o da porta, já que agora - enfim! -eu podia me virar...
Mas a vida é uma caixinha de surpresas e quando olho para a mão dele, o que vejo!? UMA ALIANÇA!
Agora veja! Cara casado, trabalhador e homem da casa flertando garoto em trem!? Pena eu tenho é dessa esposa que além de pobre e morar mal, também deve ser mto mal comida!

Até que ele também saiu e eu -sozinho e sem flertes- apenas esparava a minha estação chegar. Sabe quando vc pensa que nada pode piorar!? Então, é isso, piora! Não bastando o flerte com homem casado, a roçada de bunda e a bundada no pinto, uma senhora mto educada resolve levantar-se com sua pekena (ironia ON) bolsa... e me dar... uma... be-la bol-sa-da no sa-co! SIM!
Detalhe: ela fez isso e ainda soltou um leve sorrisinho sarcástico!

Meu pessoal, se possível, me dê um carro! Ur-gen-te!!!
Enquanto isso a gente canta: "ó, meu bem... sarro de trem não faz mal a ninguém!" (kem disse!? devia ser advertido pelo ministério da saúde!)

Beijomeajudem!

O dia em que encontrei Gerôncia no ônibus

Ok, isso é novidade pra ela...e eu não vou me alongar muito.

O fato é que entrei no ônibus...e que TODAS as pessoas conhecidas que poderiam estar lá, estavam.
Eu que nem sou boba...me enrolei toda no casaco, liguei meu MP3 (porque iPod é coisa de rico, o meu é Sony Vaio da 25 de março mesmo) e tava lá, amarradona, tão enrolada que olhando você diria que eu tô com camisa de força. Não ia manemmorta sair gritando Gerôncia por aí. Juro que por um segundo tive vontade de gritar um belo "Gerôôôôônciaaaaa!", mas ela ia me matar! rs Sem contar que eu mico pagaria...e ela mais ainda.rs
Deixei pra lá...ela nem me viu. Olha, acho que ela tava meio atrasada, hein?! hahaah
Ah, eu também tava...hahaha.
Acordei 45 minutos depois do horário. Pra quem sabe, fiz quase um milagre pra chegar no horário na faculdade.
É isso queridos...

Ah, esqueci de dizer. Acho que tem um elemento na minha faculdade te tem blog secreto tambééém...vou investigar.rs

Bjobjobjo

Já me arrependi de pedir pras aulas começarem...
Rezo todos os dias pra inventarem um súbito feriado (pq escrevi súbito?) ou pras férias chegarem logo logo.

Se ferramos...mais nos divertimos!

Pessoinhaaaaas

A sexta-feira é santa... Mas eu NÃO
Falcão e Eu fervemos
Peguei um mineirinho com umas coxas ótemas
E falcão nada fez... Por que é Fiel... E o namorado dele deu Bolo, Ah!Falo mesmuuu

Enfim
Ficou por alto uma ida na Praia no Sábado de Aleluia
As 9 da matina meu Cel toca ... nº desconhecido..Afff
Resolvo atender... Tchanrã, Tio Tchuco me chamado para ir a Praia.
Resolvemos fazer contato e chamar Gerôôôôncia
Q 11h ainda estava dormindo...acabada !
Por que a noite anterior, Foi ótemaaaa.
Mais ele é Po-rre-tá e disse: EU vou

Daí,se encontramos no Ponto do Frescão (Busão de ar condicionado para os íntimos)
Como a viagem é longa...
Discutimos sobre aquecimento global, Economia do Brasil e alimentos saudáveis, Tu acha?! Quá Quá , Nuk Né ! Contamos nossos casos e falamos da vida alheia... Rs

Tão distraídos passamos por Ipanema, quando percebemos,já estávamos indo pra Botafogooooo.
E o ônibus só ia parar no Flamengoooo, Aí meu Caralhoooo...
Meio perdidos e ainda confiantes que chegaríamos a Farme, fomos caçar informações.
Ninguém com cara bem humorada, até que vinha uma menina bonita e sorridente.
Pensamos... ela que vai nós informar! Pois bem...
Tio Tchuco a chamou... Ela agarrou a bolsa e saiu correndo, Desesperada mesmo.
Pergunto-me: Tio Tchuco tem cara de Marginal?Gerôôôôncia e Eu parecemos ser do Mal?
Não sei se fico triste e caio na Gargalhada, Obvio... Na Gargalhada

Continuando...
Pegamos o Busão sem a ajuda de ninguém. Por que tínhamos MEDO que alguém corresse de nós. ALELUIA! Chegamos à Farme
HOMIS BONITOS, GRINGOS, FAMOSOS e nós.

Huaaaáh

Se jogamos na areia e deixamos o sol nós consumir
Nossos olhos ficam perdidos alí, Ui
Tinha um Vendedor de Açaí
- Açaíííííí Delicia, Olha o Açaí Delicia.
Nuss, Q delicia de AÇAI.

Fomos pra mar TicoTchuco e Eu
Porque Gerôôôôncia ficou na Coca-cola, Traquinas, empada à milanesa e fazendo a social com os Banhista...
A água não era a nova skol de 250 ml, mas estava Geladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaáh!

Voltando pra canga...Me deparo com meu Muso inspirador.
Cristin Pior \o/ \o/
Pará tudo e chama a NASA!
Quase pedi pra ele me tirar do Aluguel.

Flerte pra lá e pra cá
Pra cá e lá
Ficamos no 0x0
Fomos embora Lindos e areiados
Atravessando a rua, me passa um carrão, acho que era uma Toyota
Que nem sei o Valor daquilo,Porque bee-sha não entende carro né
Grita: Gostosooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

Huuuui Deu calor.
Se foi pro Tio Tchuco ou pra mim, Não sei!
Mais nós fez super bem
Dispensamos a Terapia essa semana...

Pegamos nosso frescão,que não era frescão
E sim hiper geladão

Todos voltamos pra casa,feliz e contente
E o que fizemos Sábado a noite?

Nhá, Nadaaaaaaaaaaa!
Porque ainda não aceita Rio Card no Fervo
E Rio Card e a única coisa de valor que temos

Mas estamos aceitando Patrocínio
Qualquer investida (adoro) entre (Adoro) em contato (Tbm adoro)

Inté Pessoas

O amigo fujão de Tio Tchuco!

Boa noite putas-e-viados do meu coração! (Pq boa night não tá sendo, já q to em casa... decidi que essa sexta seria santa *cof*)

Sei que duas histórias num dia é mto pra ler (tendo em vista o perfil dos nossos *cof* leitores) mas não dava pra deixar passar essa.

Segue aqui uma conversa com um certo amigo cujo nome será preservado!® (Todos os direitos reservados)

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Beesha Amiga says:
Foi assim...
Beesha Amiga says:
Pai vou sair...
Beesha Amiga says:
Pai diz:NÃO
Beesha Amiga says:
FILHO PENSA: NÃO FDP?? (*nada contra vc, vó*) VAMOS VER !!!
Beesha Amiga says:
FILHO DIZ: VOU DORMIR NA MINHA VÓ
Beesha Amiga says:
q mora em cima da minha casa, por sinal

Beesha Amiga says:
UAHAUHAUAHAUAHA
Tio Tchuco says:
hhuahuahuahuaha
Tio Tchuco says:
e ele? engoliu? (*no pun intended*)
Beesha Amiga says:
ESPERO VOVÓ DORMIR P/ EU SAIR, PENSEI EU
Beesha Amiga says:
SÓ Q VOVÓ DESCONFIOU E TRANCOU O PORTÃO E ESCONDEU A CHAVE (retiro o que eu disse! vó sua puta!)
Beesha Amiga says:
ABRO A JANELA E PASSA UM MONTE DE BOFFINHO INDO P/ GRANJA (tchuco explica: apelido de um lugar onde rolam festas)
Beesha Amiga says:
LOGO ME ANIMEI...
Beesha Amiga says:
UHAUAHA
Beesha Amiga says:
MAIS COMO EU IA SAIR DE KSA SE TAVA TRANCADO????
Beesha Amiga says:
NÃO FIZ A DISCIMULADA, PULEI 1 ANDAR !
Beesha Amiga says:
ME SUJEI TO-DO
Beesha Amiga says:
MACHUQUEI MINHA PERNA
Beesha Amiga says:
E CAI DE COSTAS NA PEDRA
Beesha Amiga says:
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Tio Tchuco says:
MEN-TI-RA???????
Beesha Amiga says:
LEVANTEI LINDA E BELA (TD SUJA) E FUI P/ GRANJA
Beesha Amiga says:
LITERALMENTE A FUGA DA GALINHA
Beesha Amiga says:
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Tio Tchuco says:
MEO DEOS! A-DO-ROOOOOOO!
Beesha Amiga says:
LITERALMENTE ME JOGAY
Beesha Amiga says:
UAHAUAHA
Beesha Amiga says:
MAS EM COMPENSAÇÃO MINHAS COSTAS E PERNAS ACABADAS FICARAM
Beesha Amiga says:
UAHAAUHAAUH
Tio Tchuco says:
GENTCHY, VC É LOKO!
Beesha Amiga says:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Beesha Amiga says:
Mas vlw a pena
Beesha Amiga says:
fervi horrores
Beesha Amiga says:
sai de lá com as galinhas cantando
Beesha Amiga says:
kkkkkkkkkkkkkkk

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E aí a gente se pergunta... Q q uma beesha não faz por um fervo, néam?!

Melhor nem imaginar oq não fará por um bofe!!!! A-DO-RO!

Tio Tchuco, a amiga escandalosa e o outing!

Boa tarde, putas-e-viados!

Algumas coisas só acontecem cmg...

Na faculdade meu grupo de amigas ficou sabendo pouco a pouco desse meu lado mais, digamos, dado...rs

Porém, uma das amigas ainda não sabia e me ouviu conversando com uma outra e enfim, lógico q ela kis saber...

Estávamos nós no trem (sim, pq as vezes trem é a solução pra chegar a tempo...), ela sentada e eu em pé e ela querendo saber...

- Chuchu, não é o melhor momento, olha as pessoas, estão perto...
- Ah, mas elas nem estão prestando atenção na nossa conversa...
- Mas vão ouvir, vai ser chato...
- não vão não, chato é só eu não saber da história q eu nem sei sobre oq é...

Ô gente, infeliz a hr que eu fui aceitar essa chantagem emocional que ela aprendeu na terapia... fui eu dando várias e várias dicas e ela fazendo várias caras de na-da-mais-entendo.. Até que resolvi falar em inglês com ela né, fica menos feio, nem todo mundo entende...

- Baby, I had a boyfriend...
- A boyfriend...???

- Ai porra, preciso traduzir?

- Não... inglês eu entendo... é que...

(Não sabe inglês?! Joga no Dictionary!)

E foi aí gente, nesse dado momento de minha vida q ela fez oq eu não esperava...

Discretamente ela ber-rou com akela voz estridente MA-RA-VI-LHO-SA que só ela tem:

- CHUCHU, VC É GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!

Nunca ouvi essa palavra ecoar por tanto tempo num agudo tão potente...

Diferentemente de Betina Botox, eu assumi SIM minha homossexualidade naquele vagão, quiçá também nos outros... ô gentchy, e eu crente que ela já desconfiava... ai ai...

E no dia seguinte...

Chego na faculdade, uma roda de pessoas entre calouros e veteranos... e surge a pergunta... "Então, qual foi o maior tamanho para o qual vc já deu?"...

OI?! EU POR ACASO ASSUMI A MINHA HOMOSSEXUALIDADE NESTE ANDAR??

Sair do armário?! Que nada! Ser expulso do armário é que é temdemsya!!

BEIJOMELIGA! (Mas ngm vai atender, pois na terapia estarei eu, grandona!)

Aiii Gente, ontem encontrei meu futuro marido!!!

a um tempo atras estava eu numa balada, ate q eu encontro um garoto q eu "gostava" com outra garota (mas enfim, isso é uma outra historia, q numa proxima postagem eu conto), e qd eu o vi com a garota, comecei a chorar, fiquei chorandoa noit td, e um garoto chaaaato atras d mim, falando pra eu n chorar e tal...ele pegou meu cel...um tempo depois me ligou pra sairmos, e eu dispensei!!
Qd foi ontem, estava eu novamente no msm lugar, e descubro q ele é amigo da minha minha, e acabei saindo com ele!!!
GEEEENTE, descobri q ele é o homem q eu quero casar!!rs
Conversa vai, convesa vem, descubro q ele é militar( eu AMO homem fardado), tem mo carrao( isso eudescobri so no final qd ele me trouxe em casa), e é gente boa sabe, só não é mt bonito..beleza??? pra q beleza numa pessoa q tem carater e personalidade??? só me resta saber se ele sabe do q eu gosto e do q eu quero...kkkkk
Ahhh um detalhe importantissimo q eu já ia esquecendo de comentar...ele mora em SP, e vem pro RJ só nos finais de semana e vive viajando a passeio??? Pra q , que eu vou querer um cara LINDO e POBRE do meu lado se eu posso ter um FEINHO e com DINHEIRO???kkkkkkkkk

Bjs Genteeee

Socorro Nem!

Pessoas... Voltei
Animados para Páscoa?! Pra mim tanto faz, todo ano é a mesma coisa;Pará de ser Bobões!
Essa semana foi muita depressiva pra mim, nem a terapia adiantou.
Porque também meu terapeuta só sabe dizer: - Como se sente em relação a isso? PQP
Disse: Se me senti-se bem, acha q estaria aqui?! Dã

Descobri q meu Ex está em outra... Quer dizer outro, com status de Casado no Orkut.
ME ABALEI!
Na fossa estava, até que Falcão me chamou pra dar pinta e dormir na casa dele... Contatamos Tio Tchuco e fomos dar um Rolézin e vê a vida alheia... Que nada estava interessante.

Dormi, acessei a net, tomei café da manhã e quase Almocei na casa do Falcão, Por que sou desse... Então decidimos ferver a noite, AÍ q não ficou legal.
Tínhamos cortesia pra uma Balada, até 00:00,me atrasei e não tinha um Puto no bolso,com a cara e a coragem fomos assim mesmo...mais não contava que Falcão me levaria pro Busão errado,Putz! Soltamos muito longeeeee...andamos igual uns camelos.

Chegando à festa... Pará tudooo! Só Homi bom... nunca imaginava encontrar aquele acervo ali, Eu e Falcão começamos fazer contato pra pedir dinheiro emprestado(Racha a cara) que não deu em nada e nada dei (Trocadilho ridículo)

Foi quando O Namorado do Falcão estava chegando...Uhú!Nossos corpos se encheram de alegria.... Em vão né, Alegou (Sabem o que é alegou né?) que estava sem dinheiro por que pegou Táxi, POxxa, pegava uma Kombi..Affff!

Decidimos ir embora e nem tínhamos dinheiro, só um Rio Card. e uma vontade de balançar os Ombros... De volta pra casa andando comos camelos no deserto,avistamos um posto e um caixa eletrônico,Passo meu Cartão e tenho o seguinte extrato [consulta indisponível das 22h as 6h] VAI SE FU-FU, então passei no Credito uma Coca de 2lt e 2 pizzas, 8 Reís um absurdo! Mas O QUE é um peido pra quem ta cagado...Nada!

Andamos andamos andamos
Até eu pegar minha Kombi,porque eu pego Kombi mesmo
Táxi só em ocasiões especiais

E hoje?! Vou ferver com Falcão de novo
Mais vou com dinheiro, nem que tenho que assaltar uma Velhinha ou prestar serviço Sexuais(Q horror,Repreende)

Ps: Desculpe, escrevi demais, na próxima serei mais breve.

Inté Pessoas
Muitos ovinhos caramelados pra vocês
Se acabem no Bacalhau, Pra quem pode! Quem não puder, vai de sardinha Mesmo... AdorouuU

Somente um desabafo..

PQP, SEXTA, FERIADO, E EU VOU TRABALHAR, AHHH Q INFERNOOOO
TO MT PUTAAA






pronto, bem melhor, um pouco menos puta

Esses coelhos...

Daí q eu tava num rodízio firmeza com Gé e Tio Tchuco dia desses, né.
Como se já não bastasse a festinha de aniversário com tema páscoa q tava rolando, cheia de vovós empolgadíssimas com orelhinhas coloridas e tal, surge a (sub)celebridade ex-esposa/cônjuge/peguete daquele cantor q de vez em quando tira umas férias na cadeia.

Aí é aquela coisa de sempre. Durante alguns segundos ela foi o foco, até os cochichos começarem (mtos vindos de nós, pq somos desses) e todos voltarem a comer suas pizzas.

Mas em todo lugar tem q ter um sem noção.

Uma mocinha vai até a *cof* famosa *cof* atriz e pede pra tirar uma foto. Uma não. Duas, pq a primeira não ficou mto legal, sabe? O cabelo dela ficou esquisito, o sorriso não tava natural... sabe como é, né?

Então foi o momento de tentar descobrir pq caralhos alguém quer uma foto com esse ser. Claro q não conseguimos pensar em nada q justificasse tal façanha. Voltamos pra pizza.

Inspirada por essa fã, uma mamãe coelha vai até lá e faz o mesmo. Com sua filha. Pq ela é espertinha e qualquer coisa é só falar q a filhinha insistiu mto pra ir lá. Mas, cara, será q essa mãe acha isso bonito? Pq, né? Ela não tá nem aí pra má influência.

E aí, no exagero da tietagem, a moça coelha pede pra *cof* atriz colocar uma máscara de coelho também.
Dispensa comentários.

Fico imaginando essa menininha daqui a alguns anos vendo essa foto e perguntando pra mãe quem é a mascarada na foto.
Mas como a coelhona é safa vai dizer logo q era uma atriz fantástica q só fazia novela das oito, respeitadíssima no teatro, mestra do cinema...

Ahh...sei la...to bem hj não

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte.Tristeza para fazê-la humana.E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade.A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre.
CLARICE LISPECTOR

Tecnologia a serviço do mau

Queridos,

Quando vocês acharem que já viram de tudo no mundo lembrem-se que existem pessoas criativas que passam seus dias inventand coisas ridículas por aí. Pra desgraça daqueles capazes que criam pra ganhar dinheiro.rs

Então...estava eu no ônibus, em minhas viagens diárias. Desta vez acompanhada por outra pessoa de sorte inesperada.rs

Aí, resolvi mostrar um papel de parede que eu tinha feito (pq sim, antes do Yahoo! dizer que tem uma fulaninha fazendo blog pra postar papel de parede q ela mesmo faz, eu já fazia os meus.)...aí, bluetooth vai e bluetooth vem.

Ih, falhou a transmissão!

Queridos...fui identificada por um sujeito que eu já sabia que tava com esse tipo de conexão habilitada. Henrique o nome dele...

Sim, digo o nome dele verdadeiro porque não sei quem ele é...e acho esse cara de uma criatividade e inutilidade sem tamanho.

Aí...belezera!

Tentei cancelar mil vezes o tal do arquivo. Sei lá...tipos que parecia uma peste. Eu cancelava e ele voltava. Aí eu depois de mil vezes de agilidade infinita consegui desabilitar. Aí botei na bolsa e pensei "cara, eu cheguei a receber."

E fui eu olhar...

Nome do arquivo: toma to to ma.jpg.

Aí eu pensei...o que será isso? Vieram 3 iguais...

Nem abri o arquivo...pq depois dessa petulância td era possível que eu pegasse um vírus de celular. hahaha

Mas eu vi a miniatura. Era um dedinho do meio...mal educado.

Além de desocupado era mal educado.

Aí pensei ... "cara, qnd a gente for sair do ônibus esse sujeito vai mexer com a gente. Quem será?"

E ficamos nós tentando descobrir...não descobrimos....e na hora de sair, ninguém se denunciou. Todos pareciam muito pacatos para terem pensado nisso.

Aff...pessoa sem graça!

Isso porque hoje foi o dia...uma chuva absurda. Tava calor qnd saí de casa...e quando cheguei na faculdade chovia MUUUUUITO. Aí pensei... "Ih, choveu, cabelo encolheu." ... mas nem chegou a encolher. Aconteceu pior...eu pisei no esgoto de sandália. O mesmo esgoto que sempre aparece quando chove. Aff! Só que dessa vez eu tava de sandália.

E assim, nem percebi. Aí entrei na sala...senti um cheiro estranho. Tava longe de ser de estrume e pior que isso...muito pior. Quando olhei minha sandália, olha, nem sei o que senti. Acho que foi um desespero. Tinha umas gosminhas grudadas. Tipo que era uma coisa que tava lá guardada na caixa de esgoto tinha tempos...curtindo no molho. Sério, fiquei sem saber o que fazer. Não mexi meus pés o tempo td na aula pra não agitar a bosta. Sabe aquele papo de que qnt mais mexe mais fede? Então...tipo isso.

Aí qnd acabou a aula fui ao banheiro e passei papel molhado...pra dar uma melhorada. Meus dedos tavam grudentos já.

Mas ficou relax...quando a aula acabou eu fui na rua e enfiei os pés na poça d'água. Aí resolvi o problema.rs

Bom, foi o resumo do meu dia...com coisas que SÓ acontecem comigo.

SEM COMENTARIOS

KKKK

Métodos de fixação

Cara, tá difícil ser a bastarda da turma.rs

Tô amando mesmo essa minha fase de amor com minha faculdade...pena que logo logo chega a fase do ódio. Acontece.

Então...minha turma da especialização tem 10 cabeças. Espaço suficiente pra qualquer sussurro virar eco.

Eis que todos já fizeram 387433 cursos, 875463898 seminários, 87242898 festivais...e eu...NECAS.

Mas tá...a vida segue e eu, esperta que sou...fico com vergonha de abrir o caderno pra anotar as coisas quando todo mundo escreve na tela do pc "ele vai mesmo repetir tudo isso?" ou então "tá tão repetitivo que eu vou dormir." e pior... "quem não sabe isso?".

Cara, "QUEM NÃO SABE ISSO?". Sério, fiquei até envergonhada por não saber...rs

Aí, fiz a louca e peguei o celular...mandei aquela mensagem básica avisando que tinha me superado e chegado na faculdade 2hs antes da aula começar...e pensei "por que não escrever as anotações da aula no celular?".

Aí lá fui eu...passei a aula inteira dedando o pobre celular.

Juro que sei que isso não vai durar muito e vai ser ridículo quando o prof virar e falar "minha filha, você vai mesmo ficar a aula inteira passando mensagem?".

Ficadica...
Isso aqui pra piadinha de portuga e loira tá um pulinho.

Da série "Como me acordaram esta manhã"

Acordei com este torpedo:

"Ajude a proteger o meio ambiente. Leve celulares e acessórios fora de uso a uma loja própria..." bla bla bla.

Nada mais me lembro.

Eles tinham o dia todo pra mandar mensagem, tinha q ser de manhã?! Pq, caralho?!
Oq eles pensaram? Q ia me dar uma puta vontade de reciclar celular assim q acordasse?!
Minha vontade é de sair pelas ruas arremessando celular por aí!

É, eu sei. Fico meio puta (adoro) de manhã.
Desabafei.

Beijosmesegura!

Momento cultura de hoje...

Nada aconteceu no meu dia chato além de uma tarde assistindo Raul Gil...e sim, eu assisto e gosto. E invejo a voz de cada uma das pessoas que canta lá...e admiro cada um dos artistas que são homenageados lá.

Aí, voltei a fazer minha pesquisa sobre qual KLB saiu do armário...torcia que não fosse o Leandro, mas é ele.

Daí tava dando umas voltas pelo google...jogando lá "klb homossexualismo"..."klb + gay"....coisa do tipo e achei um artigo da sociedade GLBT wherever reclamando que o Diego Hypolito não sai do armário. Que é um direito dele não querer falar sobre...mas que é uma obrigação eles pergunterem isso, mesmo que isso force o outting do mocinho. Ridículo...aff! Deixa o menino viver ué...

Aí torcendo pra encontrarem ele em vários lugares...e dizendo que o Brasil não tem referências gays para boas coisas, que ele seria uma ótima contribuição.
Assim, eles querem é colher os louros em cima da história. Porque por favor, né? Naonde que gay pergunta (ainda mais na imprensa) se outra pessoa é gay ou não? Pelamor!

Mas tá...aí eu achei isso aí embaixo num joguinho sobre possíveis definições do que vem a ser "platônico"...e resolvi deixar aqui porque achei interessante.

"Platônico vem de Platão aquele filósofo grego. Ele dizia que a arte de filosofar vem da admiração, a pessoa se admira de alguma coisa e passa a interrogar o "porquê" daquilo. Deste modo entende-se que tudo aquilo que desperta a admiração, sem outras consequências que não seja o ato de admirar, é platônico e por extensão passou a ser AMOR PLATÔNICO a admiração que você sente por uma pessoa mas que nunca será traduzido para a forma físca do amor, isto é, o relacionamento pessoal, corporal com envolvimento da libido e outros detalhes."

Que vinha de Platão...qualquer mula sabe.rs

E assim, repito...não tinha nada de interessante aí pra ninguém que não fosse eu. E interessante...nem sempre é engraçado. No meu caso isso é freqüente.

É isso...bom fds pra vocês. Esse pra mim vai ser diferente dos outros...porque marcam o final das minhas intermináveis férias. Graças a Deus! Vou voltar a me juntar ao grupo das vidas sem inteligência.rs

Mandiga do mel da Mel

Olá Pessoas,Sábadin dia de vc ferver esse.... Deixa pra lá

Hoje me sinto feliz e uma nova pessoa

E toda essa felicidade vem de várias sessões de Terapias,Faça tbm?

Graças a Deus,só com essas duas frase já ganho 50% de desconto na proxima sessão...Ufaah

Enfimm

Estava eu e nosso pessoalzin em uma determina Ilha na qual preservam o nome,dando pinta no Carnaval desse ano.

Fomos em uma rave que rolou em no lugar de 5 x 5 mts com umas 70 pessoas,O Maneiro foi que nós fomos a atração do lugar,Pq será?NA SEMANA SEGUINTE ERAMOS CAPA DO SITE DA RAVE, Causamos!

Saindo da Rave ouvimos um som Convidativo,Tambor,Bumbo,pessoas pulando e rodando...Nãooo Pessoas!não era um ponto de macumba e sim um Marakatu.

Ficamos lá dançando e mostrando todas nossa desenvoltura Africana(Q a minha é bastante),Vi uma menina entregue ao som e fui dançar com ela..TreeBada estava Seu nome era Mel...Queria me Beijar e eu nem podia;já estava de olho em outro Pessoal(Que já é outra história)

Tive que contar a ela que meu negócio não era a Abelha e sim o Zangão(Rídiculo oTrocadilho)

Foi quando ela me ensinou uma Mandiga milenar de sua familia

Enquanto devoravamos um Pastel de 5 Reís,ela me ensinou a MANDIGA DO MEL

*Pega uma Caneta aí Pessoas ou Copiar/Colar/Salvar

-escreva o nome da pessoa que deseja 7 vezes em forma de cruz

-e coloque no pote de mel

-e reze uma Av Maria

Po -RRe -Tá

Dps desse Dia,Nem preciso fazer Cu Doce

As pessoas Gamam!Rs

Oh,mais isso é pra ajudar,Não Faz milagre

Vc que é feio,nem tenta...

vai gastar sua Bic e o mel do xarope da sua avó

Faz uma Plástica que vai cair bem Melhor
Ps:O pessoal que estava de Olho...Uhú !Peguei né.

Abção Pessoas

Inté

Pensamento do dia (Já editei e virou bíblia do dia)

1º momento

Por vovó Cremilda.

- Eu acho que você tem que cuidar do seu futuro mesmo, tá certo. Depois aparece um brou querendo marcar seu passo e você perde o foco.

Como assim? Brou? Nem sei escrever isso...Bro, Brow, Brou...whatever.

E marcar passo? É ruim, hein?! haahaa

Eis que fico imaginado daonde veio essa gíria...BROU...
De brother? Brotinho? Me amarro nessas associações.

Dói minha vida essas gírias antigas.

E eu vou continuar com os momentos do dia.

2º momento

Eis que fui numa loja de cães super famosinha aqui no Rio. Aí entrei, fui perguntar o preço do cachorro que quero...levei-me logo uma facada. 1600 conto! Pra comprar aquele cachorro eu teria que comer e vomitar todo dia pra economizar. Prefiro comprar um sem pedigree. Aí eu compro a ração pedigree e dá no mesmo. Saiu baratinho e tudo. Já até sei o nome dele quando eu comprar...Esfenóide. Lindo, né? Momento cultura porque esfenóide é um osso do crânio.
Mas tá...ainda não estamos no momento. Saí da loja, e desde que meu avô trouxe minha cadelinha (Escafóide, osso da mão.) eu peguei uma paixão louca por animais. Principalmente os pequenininhos. Aqui em casa sempre teve muito animal.

Break comercial pro nick que acabei de ler no msn: "Quebrei a rotina e fui viajar, buscava sucego." Mesmo que tivesse continuação, eu não ia ler. Melhor ler isso que ser cego. Mesmo que a intenção fosse jogar as fezes no liquidificador, eu não faria. É muita vergonha pra uma pessoa só.
Mas tá, né? Somos humanos e erramos. Diz aí...se o verbo é To Buy...o passado só pode ser? Hein? Buyed (sic) ...óbvio.rs
Pra quem entende...rs

Voltamos a apresentar

Aí, tô na vitrine da loja, olhando os passarinhos...que lindos.
Ôpa, tem um voando dentro da loja. Será que ele fugiu? Meu Deus, ele vai fugir da loja, a porta não fecha! Que eu faço? Vou lá dentro avisar? Será que eu vou pagar mico? Mas não é possível cara...como que só um passarinho fica voando pela loja assim se ter viveiro?
Tá que lá fui eu...com aquele sentimento de imbecilidade. O vendedor, morador da mesma taba que eu, tava com uma maritaca na mão. Eu com medo de dar da louca, fui dizer "poxa, sempre quis ter um passarinho que andasse, eles nunca andaram. E olha que já tive muitos." Juro que meu conterrâneo me olhou com cara de "E daí?" associada à "O que você espera que eu fale?"...mas ele disse "É, tem que acostumar na mão desde pequenininho.". Tá, o silêncio reinou.
E eu, cheeta que sou defensora dos animais e do Tarzan (sempre, porque ele e o Max Steel JAMAIS serão verdadeiros fora dos meus sonhos.) fui e disse "olha, tem um passarinho solto ali, ele vai fugir."
E a resposta? "Não, é normal, ele fica sempre assim mesmo, tá acostumado. Não foge.".
Minha cara no chão já estava pela minha aproximação cheia de jeitinho...depois dessa, me arrependi amargamente por ter passado por essa vergonha.rs
Certamente todas as pessoas de lá estão acostumadas a ver os bichinhos soltos. Porque claro, é uma coisa meio paz e amor...libertem os bichinhos, mas só depois que pagarem caro por eles.
Saí da loja, sem nem me manifestar me sentindo uma idiota. Especialmente porque quando eu falei, ele me olhou com aquela cara de "você é idiota ou o quê?". Me senti bastante diminuída. Acontece, né?rs
Nem teve graça...mas deu vontade de escrever. Também, nem pedi pra ninguém rir mesmo. hihihihihihihi

3º momento

Tá...eu sou mesmo é da galera da cultura inútil e adoro descobrir coisas novas.
Minha mãe disse que leu que o nome da estação de lixo era Aleixo Gary. Aí, formada em inglês não praticante que sou, na hora pensei "Guerui". Porque tem gente que não se manca, e até mesmo se fosse árabe teria pronúncia americana (ou britânica, porque depende do meu humor e do alter que eu vou usar.). Aí beleza. Mamãe vou procurar saber. De fato a gente já sabia que Gari e Gary tinha alguma relação.
Aí começa a sessão inutilidade. Gary (que se lê Garrí) foi o primeiro cara a limpar a cidade, em 1800 e por aí vai, na época do Império ainda. E aí, fico imaginando..."olha alí o Gary", "cadê o Gary?"...e lá veio um nome de profissão.
Gente, imagina que luxo? Uma profissão chamada Gértrudz? (aff, quase disse o nome.)

E vamos continuar...

Inutilidade 2

Ó, tava pensando de onde veio o sufixo -eta. Tipos que nem lembro de onde eu tirei isso. Ah, lembrei. O trocador do ônibus tinha o coto do dedo polegar só...aí logo veio na cabeça...MANETA.
Maneta seria mão deformada?
Tá...careta é cara deformada.
Planeta....é de fato um plano deformado (então não é mais plano, pô.)
Vamos lá galera...continuem o ciclo.
Quem dá mais? hahahaha
ahahahaha

Fico por aqui hoje!

Um dia sem absolutamente sem nd pra fazer(como sempre) Tio Tchuco,Eu e Boyconda fomos comer, só pra variar..rs
Sentamos pra comer e começamos a fofocar,a falar mal dos outros..até que passa um garoto mt estranho no lado de fora do estaurante, e é claro, que eu não perdi a oportunidade de fazer um comentario sobre o ser!!!
Ai falei: Genteee olhem que garoto mt estranho que está passando...
Rapidamente os 2 olharam, e Tio Tchuco na msm hr deu um sorriso e um tchauzinho pro tal garoto super esquisito!!!
Tico Tchuco vira pra mim e fala: É meu primo
Minha cara foi onde neh?? Laaaaaaaa no chão..rs..fiquei super sme graça,mas foi tão engraçado que ngm parava de rir..rs
Aprendi a nunca mais falar mal de ngm..rs

Como eu atraio essas coisas...

Certa vez conheci Abelhão(so pra lembrar, preservaremos nomes..rs), no aniversário de uma amiga.
Nossa a primeira vista achei abelhão lindo sabe,aquele tipo de homem chamoso,simpático...enfim...gostei dele...rs
Depois de alguns papos pelo msn,recados no orkut, abelhão me ligou me convidando pra ir ao shopping, para assistirmos a um filme!!!
Não sei pq, mas chegando no shopping e vendo bem o abelhão, comecei a perceber um certo jeito nele q realmente não me atrai, um jeito meio DIFERENTE sabem?! Qd entramos no cinema e ele sentou e cruzou as pernas...pronto,td aquele encanto PUF acabou...gosto de homem com jeito de homem sabe, não homem q desmunheca(deixando bem claro que não tenho nada contra os gays..mt pelo contrario)
Mas fiquei sem graça de da um TOCO nele..imagina..tadinho, ai acabamos ficando
Depois disso ainda ficamos mais algumas vezes...até que certo dia um amigo meu JACK ESTUPRADOR me fala: GERÔNCIA JÁ BEM PEGUEI UM GAROTO QUE ESTÁ NO SEU ORKUT.
Como assim um amigo meu??Pouco curiosa que eu sou fui logo procurar quem era..e qd descubri...era Abelhão
Nossa...fiquei chocadaaaaa!!eu imaginava mas não queria acreditar..mas enfim, msm depois que descobri isso sai com ele algumas outras vezes(pq sou dessas...rs)
Num belo domingo vejo a seguinte msg pra mim no orkut QUER NAMORAR CMG????
Como assim Abelhão me pedindo em namoro??
Será que ele faz tipo??Claro que não aceitei..mas tenho minhas duvidas ate hj se ele não gosta de fazer linha....

Botando o terror na política

Gértrudz, Tio Tchuco, Hare Hare (amigo nosso q vai aparecer bastante em nossos posts) e eu fazíamos curso de teatro juntos. Era o dia da nossa apresentação de esquetes e estávamos num clima de descontração nos "bastidores". Daí, começamos a colocar os figurinos dos outros, todos misturados. Eram máscaras de monstro, chapéus, capas e por aí vai.
No final da contas, Gé tinha virado uma bóia-fria pós acidente [/leila lopes] nuclear, Hare Hare um macaco das arábias e eu, a mulher-gato-havaiana-boiadeira. Mas a gente gosta mesmo é de aparecer. Sim, mais.
Não satisfeitos saímos na rua com nossas fantasias e, como adultos maduros que somos, dançamos e mexemos com as pessoas na rua.
Mas a gente gosta mesmo de aparecer. Mais.
Era época de eleição e tinha alguém fazendo discurso no calçadão. Pra lá mesmo q nós fomos.
Entramos no meio das bandeiras e panfletos e ficamos assistindo um mocinho falar com o povo. O q a gente não sabia era q aquele pequeno comício era de uma famosa candidata a whatever. Daí q ela começou a cochichar com um segurança com uma cara de quem estava muitoputadavida. Claro q ele veio falar com a gente.
- O q é isso? Grupo de teatro, né? É performance, NÉ?
Aquele "né?" que diz "fala que sim ou pego essa bandeira, enfio no coo de vocês e varro o calçadão in-tei-ro."
- É.
Mas a gente gosta mesmo é de se fuder. E continuamos.
- Paz e amor. Fazendo aquele V com os dedos, saca? Sendo que esse é símbolo de outro partido. Quer dizer, fudeucudecreusa, NÉ?
O final já dá pra imaginar.
RUN, FOREST! RUN!!!!!!!

O dia de michê de Tio Tchuco

Bom, vamos começar?!
Então, lá estava eu grandona voltando da formatura do curso de inglês interminável (o curso E a formatura), enfim aquele dia chegou. Como assim que vc paga anos de curso caro à beça pra chegar no final e naum ter nem uns cômis and bébis 0800?! Eu e Shêra então partimos praquela lanchonete árabe firmeza né. Ficamos lá dando pinta um bom tempo e só lá pras duas da matina eu resolvi que tinha que ir-me embora. Deixei Shêrinha em casa e fiquei à procura (*como sempre estou* rs) de um jeito pra ir pra casa.
Gentchy, num passava um onibus, um taxi, uma van, nem uma charrete caridosa nesse fim de mundo! *É mto preconceito que a gente sofre!*
Ô QUÊ!? Na hora eu fiz a esportista e disse "vô andando que se aparecer algo é lucro". Olha, eu andei foi muuuuuuito. Quando de repente e não mais que de repente um carro preto passa por mim e para um pouco mais à frente perto da calçada bem onde eu estava andando. Pensei eu com minhas bolas "FUDEU!". Cara, tava que não passava um copo com lubrificante. Passei direto e fingi que nem vi né, andei mais rápido. Daí que o carro saiu (foi aih q tive certeza q era cmg que a pessoa do carro queria falar) mas passou direto... a-l-i-v-i-o! Continuei andando e quando olho... gentchy, quando olho... o viado (*sem ofensas a nossa comunidade de putas-e-viados do mundo*) resolveu parar lá na frente na porra da rua deserta q EU ia ter que passar. "FUDEUCUDECREUZA!" foi o que veio a minha mente. Mas pensei eu com meu pinto "se ele tivesse uma arma já teria me rendido, se tiver uma faca vai ter que sair do carro e correr eu sei! Então o máximo que ele pode tentar é me atropelar". Ah, não fiz a discimulada e fui!
Passei pelo carro q estava do outro lado da rua... aaaaaaaah, passei direto, graças a deus... até q... O FDP RESOLVEU SAIR COM O CARRO E IR PRO MEIO DA RUA!
Senti aquele frio de inverno europeu na barriga né... e ouvi alguma coisa... olhei... e ele disse "VAMOS?" ...
GENTCHYYY! Fui uma mistura de prazer, com alívio, com medo, com TU-DÓ! Ainda bem que ele aceitou o meu não (*balançada da cabeça prum lado e pro outro*) e foi embora!!!!!!!!!
Dps continuei andando e tal pra conseguir achar a merda de um ônibus... e bateu aquele arrependimento! KRALHO, ANDEI FOI MTO! Podia ter conseguido uma carona firmeza e ainda ter levado uma graninha né?!
Já deixei claro, da próxima vez eu aceito a oferta!

O primeiro porre agente nunca esquece e nem nos deixam esquecer!

Boa madrugada gent... Minha primeira grande história é nada mais nada menos que o meu primeiro grande porre... É vou começar com algo mais leve... Então era verão carnaval de dois mil e sete me surge um convite pra passar o carna numa determinada ilha a qual naum vou citar por motivos de preservar identidades RS... Continuando os dias foram passando e eu curtido aquele fervo praladibom, bebendo moderadamente e tal... Até que chega o ultimo e grande dia (O dia do mal)... Naum contente por naum pegar ninguém pensei comigo msm, É hj que vou tomar um porre PELO AMOR DE DEUS ALGUÉM ME SOCORRE... Fui eu e meu amigo tio tchuco pq somos desses e estamos sempre nas mesmas furadas... Ai parei e pensei, já bebi caipivodka, caipirinha, lagoa azul, espanhola e até leite da macaca (nunca tinha experimentando pq eu naum era de beber, NÃO ERA PASSADO! Achei horrível) aí falei vamos brincar de virar vinho!? Maldita hora! E foi um tal de vira vinho Viado! E tomale vinho... Ai fudeu... Fiquei pra lá de bêbado, falei com pessoas que nunca vi na vida, incentivei uma menina a beber falando que beber fazia bem (hj em dia concordo com oq eu falei E-M P-A-R-T-E-S), sabei na rua de paralelepípedo sem ter musica, dancei funk até o chão e fui filmado por pessoas que naum conheço e muito menos lembro a cara (queria muito esse vídeo por sinal), tentaram me enganar falando que Irajá era zona sul isso foi u Ó... Depois disso tudo passei um pouco de mal e fui me sentar, gente como eu era principiante nessa vida com Kátia desde quando bêbado senta!? Pqp sentar foi a minha desgraça, dps que sentei quem disse q me levantava? Levantar era um sonho e tudo rodava e rodava, ai veio uma voz em minha mente e disse bebe coca cola viado! E quem disse que eu conseguia chegar até ela... Bastava atravessar a rua e lá estava a ultima coca cola do deserto, aquela que faria o milagre de parar o que estava rodando (era tudo por sinal), daí segurei no ferro que estava ao meu lado para levantar (tinha que t um ferro nessas horas), só que naum segurei com vontade e acabei caindo, deitado lá sem forças fiquei a admirar o sino de uma igreja RODAR, até que cai no sono naum sei ao certo, mas acho que adormeci... Eu naquela aflição tentei outra vez me levantar, enfim sentei, ao sentar tive a tristeza de ver que a carrocinha que vendia coca cola não estava mais lá, e nada do viado do tio tchuco (KD o amigo nessas horas!?), ai com uma força que naum sei de onde veio eu segurei no ferro e levantei com tudo, e comecei a caminhar ruma a ksa trocando as pernas é claro pq todo um bêbado que se preze troca as pernas, mas naum foi só isso, pra minha vergonha comecei a SOLUÇAR, isso sim é o cumulo de tah bêbado! Entre mortos e feridos cheguei vivo em ksa e dei um leve vomito ROXO e fui dormir, no outro dia conheci a famosa RESSACA e desde então naum vou com a kra dela!!! Como diria a lendária Heleninha: o porre pode até passar, mas e a VERGONHA!? Tah ai a dica! Abraços pra todos...

O dia que cunheci Falcão

Vocês que são meus fã sabe que sô uma nordéstina antíquada e muderninha.

Fui numa festinha de arromba ôtro dia, e cunheci Falcão. Ô bichinhu di nome feio, sô.

Só que vocês num sabe...a gente já se falávamos pela interneta. Aí, marcamu de í na festinha. Era o aniversário dum amigo nosso. Amigo dele não, meu. Porque ele é penetra toda vida. O desgramado se convidô, cês acredita?

E ainda quiria que nóis ficasse peranu ele. Ele vai pra festa de penetra e ainda quer pegar carona. Que busado ele!

Mas aí tá, né? Chegando lá, ele ficô danu pinta. Contô tudo as história quele vai contá aqui.

Oxe, preciso dizê que passaru sabão na minha interneta. Tá caindo que é um maravilha. Num consigo falá com a Gerôncia por nada nesse mundão, sê.

Aí, chegô a hora de í imbora. O aniversariante tomô uns pileque, o pai dele tava mais pilequento qui ele. Aí, ele pidiu pro tio trazê nois pra casa.

Minino, quando nóis vimo o carro, chegou doeu. Mas nóis torcia pra consigui pelo meno chegá em casa intêro.

Esquici de dizer...ô que coincidência. O nome do carro era Falcão tumém. Ih, tô sintindo um caso de amor nascendo.

Aí entramu no carro. Fui a úrtima. Rapaz, entrei parecendo um trepadeira. Todo torta. E ainda faltava Shêra entrá. Di lá di dentro, num se via nada. O vrido num tinha aqueles trequinho de desembaça e os vidro de traz tava tudo preto, ou branco, vai sabê.

Shêra fez o impusivo. Shera deitô no colo de todo mundo. E olha que eu sei como foi confortavi pra ela naquele dia especial ficá tão paradinha assim.

Aí foi um sacrifiço saí da festa, as buraquera já tinha tudo acabo cum nosso ossinho da bunda. Logo dispois, passamu nu quebra as mola. Oxe, o motorista num tinha visto. Aí danô-se tudo. Ficamos nóis lá remelexando parecenu um liquidificadô. A cabeça nem saía do teto mais. Eu e Tio Tchuco que tava nas ponta batia do lado do carro também. Aí passava do quebra as mola, a suspensão do carro tava que tava...ruim. Minino, a pancada radiava lá no cérebo. Achei qui fosse saí alejada de lá.

Fiquei a viage intêra pensanu em como eu ia fazê pra saí do carro. Tipo carro de circo, sabe? Tava cum medo de espirrar que desmontar pelo caminho.

Era um calô, uma emoção. Olha que até acho que tava frio e eu tava sintinu calô pur causa da emoção. E si num fosse pela emoção, pode tá certo que era pelo aperto. Num tinha espaço nem pra peidá. Quem ficô cus braço pro alto, já tava cum trombo de tanto não mexer.

A Shêra coitada, tava que nem que taco de sinuca. Batia cus juelho dum lado e cá cabeça do ôtro.

Nu final das conta tudo acabô bem. Chegamo tudo intêro em casa. Cás bixiga apertada, cum injôo assim tipo um bolo nu estrombo. Si nois tivesse bibido, tinha tudo saído os bofe pra fora. Mas Deus é certo, né? Não dá asa as cobra, porque se tivesse dado, meu espírito já tava cantanu pra subir ali.

Eu por Gértrudz

Gértrudz faz parte do meu 2º alter de todos os que eu tenho, e não são poucos.

Hoje Gé é parte de mim. Vou deixar ela me dominar.

Sô uma díarista rétírante e nordéstina que teve vários filho e vários marido. Vim ganhá a vida a vida na cidade grande. Mandava toda semana pão e comida: Um pão pra cada 6 filho e um grão de arroz para cada 10 filho. Tudo remelento meus filho, tudo melequento.

Não tenho telemóvel e até minha casa é móvel. Sei que do jeito que as coisa anda, minha família já se aumentou como uns cuelho e hoje devo de tê uns 50 neto e 200 bisneto. Meus filho tudo são vagabundo e sustento essa cambada de cum meu trabaio.

Tem três anos que descobri que tenho uma hérnia no disco e um bico de papagaio. Hoje já devo de ter 20 hérnia e 15 bico de papagaio. Trabaio que nem que uma louca pra sustentá meus bicho e eles não se dão ao trabaio nem de dizer "Mamãe eu te amo, sua desgraçada.". Mas também que se exploda, eu não amo eles não. De verdade eu só ajudo eles por causa de que depois desse sofrimento todo quero meu pedacinho de barraco lá no céu. Chega o trabaio que eu tive que ter a vida inteira, num quero ficar colocando lenha na fogueira do inferno o resto da morte e queimar minhas ruga de fruta-de-conde mais do que já são queimada.

Quanu eu tinha 10 ano nasceu meu primeiro fio. Eu trabaiava num canaviá...e nu meio duma cortada de cana e otra, embuchei. Aí dipois disso, é uma "foiçada" e um filho. Aí eu perdi minhas força pro trabaio braçal e passei a só faxiná mansões no Rio de Janeiro.

O que mudou de verdade foi o ambiente. Antes eu trabaiava nu meio do mato quente do canaviá, cheio de muriçoca. Hoje tem ar codiçonado o dia todo. Mar num dianta, trabaio qui nem que uma duente que nem o fresquinho eu sinto.

Hoje cum os meu 35 anu meu bejetivo é fazê pós-dotôrado em Ensino Infantil. Sei que tenho habilidade cás palavra e quero sê cada vez mió cum isso.

É só isso minha gente. Vou começar a contá minhas historinha, tá?

bjobjo da Gézinha!

Vamos à devidas apresentações!

Somos um grupos de amigos, conhecidos e agregados que quer compartilhar experiências pessoais com os leitores.

Tudo bem que nós somos azarados, sortudos, engraçados e que os babados sempre acontecem sob nossos olhos, mas não é justo guardar isso só pra gente.

Então, o objetivo aqui vai ser sempre esse...contar os nossos babados e nossas aventuras.

Não pensem que vai ser simples assim.rs
Vamos ter que "esconder" nossos personagens para perservar suas vidas e as nossas também, claro.

Vocês podem até fazer bolão aí pra descobrir a identidade de cada um de nossos personagens se quiserem.rs

É isso! Vamos parar de papo e começar a escrever cambada!

Bjo da Tia Gé!