Revezamento de Bastão! Parte 1 - Trilogia

Querida Putada,
Sei que estamos muito tempo sem postar. Pedimos desculpas, mas não é por falta de babado e confusão e, sim, por preguicinha de viver e escrever.
Então vamos aos fatos...Ontem, dia da consciência negra e um puta calor, metade da putada resolveu fazer um HAPPY HOUR na piscina do Tio Tchuco... Eis que colocamos todos os babados em dia e comemos um maravilhoso cachorro-quente feito pelo pai do Tchuco. Logo após o crepúsculo, viemos nos reunir aqui em casa (falcão's house), já que minha mãe tinha viajado e eu estava Alone... Logo Tchuco e seu respectivo Boff foram trepar no quarto do meu irmão... Vingança cumprida!

Explicando o porquê da vingança cumprida:

Certa época, quando eu ainda era do High School, meu irmão fez uma orgia em casa. No outro dia, eu, sem saber do ocorrido, fui estudar... Chegando lá, um colega de classe me disse “pow cara fudi muito na sua cama ontem! Festinha legal que seu irmão fez!”

Sou boa, mas quando sou vingativa, sou melhor ainda... Fuderam na cama dele 2 homens pq sou dessas meu abôr!

Voltando... Tchuco logo foi embora. Já tinha feito o que queria, mesmo! estava satisfeita e iria dormir feliz e relaxada.

Beijinhos e abraços de despedidas no amiguinho e uma voz soprou em nossos ouvidos “pq não fazer uma pegação também? Já que éramos 3 e tínhamos uma internet, rs”.

Tratamos de entrar no BP de séquiço gay, com o seguinte nick: “3_real_putópolis_now”, fazendo as vagabundas da net! Conhecemos uns 400 boffs, excluímos e bloqueamos 350, combinamos com 10 e só veio 1.

O cara que se propôs a vir veio a jegue, demorou muito pra chegar à festinha e até um sono DUMAL estava nos convidando a dormir, mas somos BEES brasileiras, não desistimos tão fácil assim, lutamos pela nossa causa, no caso, A ORGIA.
Oba, oba! O cara chegou e trouxe com ele um arsenal de camisinhas e lubrificantes, pediu um copo d'água (Filosofia de vida: um copo d’água e um boquete não se nega a ninguém) e fomos... fomos...


Nós fomos conversar... Ficamos conversando 1h, ou 2 h... na verdade foram umas 3h de conversa. Como estávamos tensos rolou até uma cachaça maldita para haver uma descontração e a volúpia tomar conta de nós.

1ºDetalhe: Boy e Falcão faziam companhia para vítima da orgia, enquanto Monito Fouette (nome fictício dado ao primo do Tio Tchuco, que fecha com a putada na sacanagem) continuava perseverante no CHAT DE SÉQUIÇO à procura de outros boffs afim de um fervo na madrugada.

2º Detalhe:
Nós não nos pegamos entre nós, então, como iria acontecer essa Orgia? Como conseguiríamos ficar NUS um na frente do outro e não rir do pêlo encravado da coxa do ameguênho, rir das caras de prazer do amiguênho, rir de perceber que a bunda que você ta passando a mão é do seu ameguênho?! Como faz?

Isso são apenas detalhes. O negócio é fazer aquele BACO LIBERTADOR. Já era 5h da manhã e nem uma chupetinha tinha acontecido. O galo já tinha até cantado e as galinhas aqui nem tinham começado a fazer a omelete.
Mão na cintura, bate palminha e diz: Como é que é, meu Abôr? Vai rolar ou não vai rolar?

Boy aderiu à causa da vingança de Falcão e levou o Boff para o quarto pra começar a orgia tão esperada. Orgia de 2 pessoas existe? Com a gente existe e se chama “Revezamento de bastão”, ou seja, Boy pega Boff e o Boff pega Boy, uma loucura de pegação... e tem uma pausa:
Boy diz: - Não vou fazer o egoísta, vou chamar o Falcão pra cá e depois qualquer coisa eu volto.
Boff diz: - Eu disse pra você, quanto mais tempo demora pra fazer, mais tesão dá!
Boy diz: - Pois é (pensa: Aham, Claudia, senta lá!)

Saí do quarto enrolado no lençol (ligadão) e fui buscar o Falcão no quarto dele e fazer a cafetina conduzindo-o ao quarto.

Boy diz:
- Facão vai lá que é sua vez.
Falcão diz: - Blz, to indo.

Chegando ao quarto, o Boff tava todo à vontade deitado na cama só de sunga e pau durão. Já cai matando!! Aquela pegação intensa e o Boff fazendo o ativo (em off já tinha dito ao Monito Fouette que não iria dar pois não estava em dia com activia). Logo rolou aquele fight pq fiz a maluca e não dei. Ficamos só na chupetinha pq sabe como é... “nunca se nega um copo d’água”.
Boff diz: - Vem mais alguém?
Falcão diz: - Tem mais o Monito
Boff diz: - manda vir!
Falcão diz: - Blz.
Boff diz: - To me sentindo uma puta da mimosa.

Saí louco, louco da minha vagina e falei:

Falcão diz: - Monito vai lá que ele te quer!
Monito diz: - Eu?! Vou não.
Falcão diz: - Ué por quê?
Monito diz: - Pensa comigo! Se ninguém deu até agora, vai sobrar pro meu cuzinho!
Falcão diz: - Boy, acorda! Vai lá...
Boy diz: - Tu deu?
Falcão diz: - Não... Fiquei só na água mesmo.
Boy diz: - Ok vou lá!

No quarto o Boff se sentia um sultão, deitadão na cama e amaciando o pau sobre a cueca. Sexy? Não sei! Já eram quase 6h da manhã, não iria me prender a essas coisinhas.

Boff diz: - O outro não vai vir, não?
Boy diz: - Não! Algum problema ser comigo?
Boff diz: - Claro que não.

Botamos os brinquedinhos pra fora e começamos a brincadeira. A pegada era muito boa, sabia dominar e, como ele fazia a linha ativo, passava a mão na bunda e vinha com os dedinhos... Aaaahhhhhhhhhh não aceito! Não curto dedo! Prontofalei!

No quarto ao lado em off...
Falcão diz: - Cara eles tão demorando muito. Eu demorei isso tudo? Boy reclamou?
Monito diz: - Não, ele dormiu, então nem percebeu.
Falcão diz: - Pow acho que boy nem vai dar pq o Boff tem pau pequeno e boy sempre diz “Não dou para miserinha de pau”. Se boy não for dar, eu dou pq pra mim “quanto menor melhor”... Mas também não sou fresco, “sou cu pra todo pau”.
Monito diz: - Arrasou amiga!

De volto ao quarto...
Pelados, suados, bêbados e prostituídos, o fervo estava armado, estava tudo armado.

Boff diz:
- Vou usar a camisinha com você?
Boy (com carão) diz: - Ihhh acho que não to preparado.
Boff diz: - Por que?
Boy diz: - Sei lá, acho que não dá (off: Tô devendo à revendedora Activia. Cortaram meu fornecimento).
Boff diz: - Se não agüentar, nós paramos!
Boy pensa: - Aguentar? Meu Abôr, esse seu brinquedinho eu tiro de letra!)
Boy diz: Tá ok
Boff diz: Pega o casal: camisinha e gel.

Quem tá na chuca, ops, chuva é pra se molhar. Não era orgia que eu queria! Vamos fazer orgia! Baixou a Francine de Curitiba em mim e disse: “Topo tudo, até anal!” Seja miséria ou não né, já que tenho quase umas 3 quarentenas sem sexo mesmo... Detalhe que nem rolou um cheque, achei muito dygno e limpo.

Tudo no esquema! O sexo nem doeu, claro! Meu cotonete me dá mais prazer! Como eu consigo ser suja! Muito suja!

Boff diz: - Quer que goze onde?
Boy diz: - Em qualquer, menos na cara.
Boff diz: - Por que? Tá com vergonha do pessoal ver?
Boy diz: - Nãooo, na minha cara não rola.
Boff diz: - E na boca?
Boy diz: A boca tá onde? Na cara, né!

Ahhhhhhh! Vem de misérinha e ainda quer escolher onde gozar. Parei!
Depois da lambança feita, é claro que gozei nele também, para ninguém sair na desvantagem.

Limpamo-nos e saímos do quarto, passamos no banheiro e já fomos levar (Boy e Falcão) o Boff no ponto e comprar o pau, ops, pão de todos os dias, já que sexo dá aquela fome.

Percebo que o Falcão está com um chupão no pescoço e comento com ele. Ele diz a mesma coisa pra mim, ambos com chupão no pescoço. ODEIO CHUPÃO! Parece coisa de mulher da vida, puta, desavergonhada! *Cof

Tomamos aquele café estilo novela das oito de Manoel Carlos, conversamos sobre a economia mundial e as calamidades que assolam o mundo e... Mentirinha! Conversamos sobre como o sexo está virando uma coisa tão banal e criamos várias teses até cair no sono.

Não foi a orgia que esperávamos, mas pretendemos investir nesse ramo.

Interessados nos mandem currículo com foto (corpo inteiro)! ALOKA!

beijospraquemcurteorgia

Momentos da Gér

Olá, queridos putos!


Tempo que não apareço por aqui. A vida anda corrida.
Vim só contar alguns episódios rápidos. Vou por ordem crescente de constrangimento.



- O catálogo

Chego em casa belo dia. Tinha uma correspondência pra mim. Nossa, que lindo!
Quando abri, um catálogo de loja de GORDINHA. Não me senti das mulheres mais belas do mundo...e se cuidasse eu do marketing dessa loja, jamais faria isso. Ofende.

E outra...como ele me descobriu aqui meu Deus?
.

- O amigo companheiro

Eis que sexta trabalhei que nem uma corna mal comida (que de fato sou. corna não pq nao tenho macho). Saí do fervo trabalhistico e fui pra casa da Shera. Chovia que Deus dava. Cheguei lá toda molhadinha. Já bebendo.
Isso não é o problema. Fato é que o dia inteiro me alimentei com um iogurte e um cheddar. De noite, batata ruffles e cachaça. Meio litro só.

Fomos pra lapa. Todos nós.

Só Jeová sabe o quanto gosto da Lapa...pra não dizer o contrário.

Tomei banho sabe lá Deus como....continuei bebendo sabe lá como de novo.rs

Chegando na Lapa nos juntamos com mais duas amigas...amigos...enfim.

Andamos pra lá...pra cá. Eu no meu black dress novo. Phyno!

Subimos a rua e fomos pra um banheiro DUMAL. Depois disso comecei a sentir o estômago ter parkinson. Subia e descia.
Pedi companhia do Boy e fomos para perto da escadaria. Belíssima.



Eis que de pé estava...de pé não fiquei.

Em paralelo as novas amigas comentavam: nossa, como ela é phyna vomitando. de pé como se nada tivesse acontecendo.


Em off o papo era: Boy, tô muito longe do chão.

Boy: Abaixa ué!

Gér: Me acompanha?

Boy: Claro!

E abaixamos os dois...para fazer despacho. Not! Para vomitar purê!

Quiridjos...é a forma mais fácil de fazer purê. Batata Ruffles e cachaça. Mara!

O fato é que não me aguentava em pé e Falcon se ofereceu pra me acompanhar no caminho para casa. E foi assim que vomitei mais umas 5 vezes, colocando o taxista em pânico total, mostrando minha calcinha por aí e acabando completamente com a finesse.

Enfim...não quero mais beber na vida. Dois dias depois e eu ainda tô de ressaca...e caganeira. Não dá mais essa vida não.


Por fim...e muito mais constrangedor que vomitar mostrando a calcinha de florzinha tipo vovó.



- O taxista abusadinho

Voltando para casa do trabalho. Depois de pelo menos 12h trabalhando.

Caminho longo. Acompanhada de mais duas pessoas. Um puta e outra pudica.

Mentira. A puta não é tão puta...ela só é meio atacada d+ pra um papo engraçadinho no taxi às 11 da noite, quando quero ouvir o silêncio.

Papo vai...papo vem. O taxista disse que ia nos trazer para putópolis e voltar pra casa dele...em IPANEMA.

Piranha, se ela morasse em ipanema, jamais seria taxista.

Aí a puta falou "Se vc mora em Ipanema, eu sou a própria garota de ipanema.".

O taxista jamais deixaria passar...disse que Vinícius, o De Moraes, era cego então.

Não parou por aí nããão!

Ele falava no nextel enloquecidamente. Pobre é foda. Ok, sou pobre...mas não faço essas coisas por aí.

Falou pro amigo dele: Cara, estou com uma atriz aqui no carro.

Até aí...blz.

O amigo perguntou que atriz, lógico.


Ele disse: A Betty.


Pensei logo..."Quem é a atriz? Que Betty? Betty Gofman? Bety Goulart? Bety Guzo?"


NOOOOOOOOOOT!


O taxista disse: Bety po...Bety, A FEIA.


Viaaaado! Fiquei roxa de ódio!

Só tive uma reação... "Ah filho da puta! Vai tomar no olho do seu cu!"

Levei o motorista ao constrangimento e ele pediu desculpas. Jamais esquecerei desse dia.

Ok...eu não sou a cara da Bety, a feia por maiores que sejam as semelhanças.


Sifudê porra!

Em tempo: Stephany do Crossfox me segue no Twitter e me disse que eu sou d+.

Pena que não posso dizer o mesmo.



Timóteo Michael Jackson

A-do-ro as matérias do Yahoo!, putada! E foi lá mesmo que li a melhor entrevista do século!

Então que o ícone da música brasileira e atual vereador de SP, Agnaldo Timóteo, propôs dar o nome do nosso amado Michael Jackson a dois marcos da cidade de São Paulo: o parque do Ibirapuera e a Sala São Paulo. Mermão, ge-ni-al!
Ninguém gostou da ideia. OOOOHHH que injustiça!
Mas saca que fofo: "Mas, nas contas de Timóteo, o caso lhe fez 'um bem enorme': descobriu que o número de pessoas que o odeiam 'é pequeno'."
Que delícia, gente! Claro, Ti, nós te amamos, você é um gênio.


Vou colar pra vocês as melhores partes, com meus comentários [entre colchetes] (pq tenho que gongar, claro).




Polemista notório, o vereador - integrante da Comissão Extraordinária de Defesa dos Direitos da Criança, do Adolescente e da Juventude da Câmara dos Vereadores - expõe ainda suas ideias sobre sexualidade e adolescência. Considera "hipocrisia" o combate ao turismo sexual e vê o envolvimento de jovens com parceiros maduros como um "encontro de gerações". [Ele tem 73 anos. Sutil...]

Yahoo! Brasil: Vereador, tem sido boa a repercussão da proposta do "parque Ibirapuera Michael Jackson" e da "Sala São Paulo Michael Jackson"? [Só eu senti um deboche?]

Timóteo: Não, não. [Podia ter parado aí] Mas vou te contar porque isso me fez um bem enorme. O número de pessoas que me agrediram, me chamando de ignorante, de idiota, dizendo que político não faz nada, me mandando à merda e xingando de macaco, veado... [E não para por aí] O número de pessoas que foram grosseiras, mal-educadas, desinformadas foi tão pequeno que eu dei graças a Deus.[Amém] O número de pessoas que me odeiam é muito pequeno. [Cara, como ninguém teve essa ideia antes? Tipo, joga o nome do michael aí que eu quero saber se me odeiam. Meu ídolo]

Y! Mas foram poucas reações negativas?

[MELHOR PARTE]

Ti: Graças a Deus. [Amém] Mas não houve reação a favor. Só alguns meninos que gostam o Michael ligaram; não passam de dez. Mas me dando porrada foram, no mínimo, 2 mil pessoas.

[AAAAAAAHHHH NEM SEI O QUE COMENTAAAR! meninos que gostam do michael! não passam de dez (meninos? anos?)!! 2 mil dando porrada?! Me ajudeeeem!!!]

Y! Por que a escolha do parque do Ibirapuera e da Sala São Paulo?

[E aí ele falou, falou... e a melhor parte é essa aqui ó] Uma estátua do Michael Jackson não valorizaria o parque? Está de brincadeira, porra. [Hã!] "Homenagem do povo de São Paulo ao ídolo pop Michael Jackson". Quantas pessoas não iriam quer tirar uma foto ao lado do crioulo (risos). [Aaaaai, Ti, você me mata] Mas já não penso mais nisso. É passado. [Adoro superação]

Y! Desistiu da ideia?

Ti: Claro. [Claro] Tenho respondido para as pessoas que talvez fosse melhor pedir para o Jimi Hendrix e a Janis Joplin, que tanto mal fizeram para a juventude do mundo todo, induzindo o consumo de drogas, levando muitos à morte. A exemplo deles. Os dois têm uma grande promoção da mídia. Fizeram um grande mal para a juventude, apesar do inquestionável talento. Menos a Janis Joplin, que era meia-boca. Não podia nem chegar ao chulé da Elis Regina.
[Aqui tive certeza que ele tomou um café na casa da Vanusa antes da entrevista]

[E aí vem uma parte que ele defende MJ] Ele foi o melhor pai do mundo. [Adoro essa certeza] Mas duas famílias o chantagearam falando que ele tinha cantado os meninos, como se fosse novidade hoje menino de 14 anos fazer "avenida", como tem na Paulista, fazendo trottoir (calçada, em francês; expressão também é empregada para prática de prostituição). Rapazes de 16 anos estão aí aos montes procurando ganhar um cascalho. [Nunca mais falo "bater calçada". De agora em diate só "fazer trottoir"]

Y! Em 2007 o senhor causou polêmica na Câmara com um comentário assim...
'A Claudete Alves (então vereadora do PT) queria me dar porrada. Ela queria briga. Se um menino pode transar aos 14, por que uma menina não pode transar aos 16?'
Mesmo se o parceiro for um adulto?

Ti: Com uma mulher de 16 anos? Você quer coisa mais linda que o encontro de gerações, meu senhor? Uma menina de 16 anos com um cara de 70 como eu. [Pausa pra ereção. ou tentativa] Não há nada mais lindo do que o encontro de gerações. [Não há, não há. Nem consigo imaginar]

Y! E o turismo sexual vereador?

Ti: Que turismo sexual? As mulheres chegam numa praia de Fortaleza, deslumbrantes, procurando homens e eles é que são culpados?
[Não era bem esse...]

[E se for menor de idade, vereador?] Mas se o cara pegou uma criança de 12 anos, fuzila. E isso está acontecendo tantas vezes, com tanto filho da puta fazendo mal para criança de até 4 anos. Não sei por que prende. Tem que matar. [Cheiodeódionopiru!]

Y! Voltando à história da homenagem... [Ah, é!] Qual artista brasileiro poderia merecer honraria semelhante? São Paulo teria outros pontos para homenagear algum artista?

Ti: Poderíamos fazer uma estátua enorme do Luiz Gonzaga, com uma placa de bronze contando sua história e, em volta desse pedestal, colocarmos o Orlando Silva, o Vicente Celestino... Isso seria justo. (em tom resoluto) Eu vou propor isso. [a-do-ro em tom resoluto]

[PARTE NONSENSE]

Y! O senhor vai apresentar essa proposta?

Vou propor. (falando para assessores) Ô, Dani, chama o professor aqui. Onde se reúnem os nordestinos em São Paulo. César, onde se reúnem os nordestinos em São
Paulo? [Fernando, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Carlos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Marcos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo?] Centro de Tradições Nordestinas? [Faz sentido] (de volta ao Y!) Se ainda não há uma estátua do Luiz Gonzaga... Amanhã será comemorado o Dia do Nordestino, inclusive vou cantar na Câmara, em homenagem ao centenário de Patativa do Assaré. [Ooooooooi?] Então, deveríamos construir uma grande estátua e, em volta placas com os nomes de artistas que foram muito importantes.

Y! Qual será o repertório na Câmara?

Músicas que representem bem a alegria do povo nordestino, talvez Berimbau Metalizado Asa Branca.
[...]

Tem alguém aí querendo ser a nova Vanusa?
Bem, não sei pq Agnaldo está nessa paranóia pra conseguir homenagear alguém, mas torço pra que dê certo e torço pra que ele se candidate logo a presidência. Go, Ti! Aproveita que só 2 mil te odeiam!

Na falta do que fazer, uma orgia é o ideal


Era uma sexta feira normal tirando o fato de que “simplesmente gente, quando eu acordei, estava com a perna suspensa, a calcinha na mão e toda babada”.

Tira a babação, a calcinha e a perna suspensa, eu só acordei maquinado o mal e fui para Internet, para... para fazer... para arrumar o que fazer, foi isso!

E arrumei muito o que fazer, trabalho dobrado meu amÔ.

Quando entro no Messenger, eis que surge o enVIADO, se é de Deus ou de Satã, ainda tenho minhas dúvidas.


(14:02) Chico:fala ae fera

(14:02) Chico:quando vamso nso conhecer?

(14:02) Boyconda:não sei

(14:03) Chico:pq ?

(14:03) Chico:naum ta afim ?

(14:03) Boyconda:to

(14:03) Boyconda:o problema são outros

(14:03) Chico:vc ta de bob?

(14:03) Boyconda:tô

(14:04) Chico:agora?

(14:04) Chico:enato po

(14:04) Chico:ta afim de fim para cá?

(14:04) Boyconda:Onde?

(14:04) Chico: Juruíba

(14:04) Boyconda: Pow! vou

(14:04) Boyconda:mas onde?


Nesse momento a Pit Bull fêmea no cio toma conta de mim!


(14:05) Chico:tem um amigo aqui que ele que fazer a 3, mas vou ver com ele. se vc quiser ai agente faz a 4

(14:05) Chico:pode ser?

(14:05) Boyconda:Nunca fiz

(14:05) Chico:ta afim ?

(14:05) Boyconda:tô

(14:05) Chico:e a 3?

(14:06) Boyconda:não fiz nem a 4 e nem a 3

(14:06) Chico:vc ja fez?

(14:06) Chico:sério

(14:06) Chico:tem vontade?

(14:06) Boyconda:tenho curiosidade


Nesse momento surge o dito popular na cabeça : “Quem está na chuva é para se molhar”


(14:06) Chico:ta afim de vim então?

(14:07) Boyconda:vou

(14:07) Boyconda:só quero saber para onde vamos

(14:07) Boyconda:e com quem

(14:07) Chico:para casa dele

(14:07) Chico:um amigo meu

(14:08) Chico:quanto tempo para chega aqui?

(14:08) Boyconda:1h


Nesse momento já estava pegando o veet, preparando a chuca e separando a make(maquiagem) e ligando para dois amigos. Liguei para o Falcão avisando que iria fazer essa missão e se por alguma hipótese demorasse a dar sinal de vida chamasse a PARADA GAY para me salvar e liguei para o Fafa, perguntando se foi uma gafe ter aceitado esse convite, ele disse que gafe seria se eu não fosse.


Fafa = Fabio Arruda


Marcamos de nos encontrar do lado da igreja, acho que ele queria um encontro mais sacro.


Logo depois ele chegou e já estava acompanhado, eu imaginando que esse era o amigo dele, mas depois notei que era o 4ª elemento da suruba.

Ele estava de carro e nós levou até o abatedouro, ou seja, o apê do amigo. Ficamos na porta do condomínio parado, Chico disse que esqueceu o n° do apê do amigo e ficamos nós 3 dando pinta no portão.

Eu disse: Aperta qualquer n° do interfone e pergunta se conhece ele!

Chico: ihhh,Ta louco

Me calei e vi que ele teve uma ideia muuuuito melhor, de gritar para janela do apê!


Discretíssimo!


Pior que a idéia deu certo!

Entrei na casa, tudo arrumadinho e a chocante foto de famíliar. Marido, esposa e filhinho!

O homem era casadoooo!

Descrição no Post: Negão de tirar o chapéu, casado e pai de um filho de 12 anos, militar e professor.

Eu só digo uma coisa, Mulheres... mulheres, cuidado com seus Homens! Porque eu to CA-TAN-DO

Não tinha e nem tenho experiência com orgias e nem sei como se começava uma, é muito braço, muito pau e muito buraco, você fica meio perdido, mas logo aprende a técnica da volúpia.

O Negão veio pra cima de mim, tirando o short e só de cueca, com aquela cara de policial mesmo, fiquei até com medo. /Ahhh mentira!



Aí ficou assim, Chico pegando 4° elemento e Negão pegando Boy, Se formou o quarteto de quatro, digo, quarteto fantástico.

Na hora do lesco-lesco o Negão pediu para eu ter calma e paciência (oi?), disse que estava cansado e depois eu fui saber o por quê? E me chamou para irmos pra sala, ele é o dono da casa, ele manda né. Ah! A “festinha” tinha começado no quarto do filho, onde também terminou.


Na sala fizemos umas brincadeiras e voltamos para quarto, lá o 4° elemento chupava o Chico (Pare e pense: Chupar o Chico é uma frase pesada e nojenta para que não vive essa situação).

Trocamos de casal como se fosse um swing e eu comecei a chupar o Chico e digo mais, O Chico rendia.

O Negão saiu e voltou com um saco preto, não o saco escrotal que também era preto, mas sim o Kit foda, com KY e 500 mil camisinhas, eu sei que não era hora de pensar, mas pensei :Será que é o mesmo KY que ele usa com a esposa? O tesão voltou para cérebro e o pensamento acabou.

Todos equipados e o 4° elemento sentou bonito no Chico, enquanto isso o Negão olhava os dois e dizia: Isso Chico, acaba com o coolzinho dele! (Hã?)


O 4° elemento fazia uma cara de sofrido, que não aguentou e teve que pará um pouquinho.

O negão tava meia bomba e tentou fazer o ATV comigo, só tentou , ele fingia que comia e eu fingia que tava sentindo alguma coisa... Sirvo para fazer pornô!


Chico não tinha gozado e “rendia”, e fez o que o Negão não estava fazendo, me pegou com FOR-ÇA, aí entendi o sofrimento do 4° elemento, mas nem reclamei, precisava de uma pegada forte.

Quando vi eu estava dando e chupando ao mesmo tempo, fazendo a cachorrona! É interessante quando você descobre que tem habilidades que nem sabe, nasci pra isso!


Só me dava porrada!!!
E partia pra farra!!!
Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca...
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!!!


se-se-se-se-se-se-se-se uma tapinha não doi..
eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu falo pra você...
segura esse chifre quero ver tu se fuder!!

Eu lavava passava...
tu não dava valor!!
tu não dava valor..
agora que eu sou puta você quer falar de amor!!!
agora que eu sou puta você quer falar de amor!!!



Ahhh! E o 4° elemento estava fazendo o Voyer nessa hora. Excitante né? Não seii. Não olhei, estava com a cara em outro lugar. Rs

O Negão quis fazer, quer dizer, tentou fazer o ATV novamente comigo, enquanto Chico brincava dando uns sarro nele. Por incrível que pareça, Chico ainda não tinha gozado.

Do nada muda a situação e o Negão faz o fraNgo aSSado para receber o Chico ( Imagine o Negão dando a luz), para receber o OBzão do Chico.


CHO-CA-DO


Não era pra pensar, não era.. mas pensei: Pai de família, militar, se acabando na pica!

E ainda reclamou da camisinha de uva( ♪ Chupa que é de uva ♪), que ardia! O negão ainda tem cool sensível, da próxima tem que comer ele com camisinha de SEDA.


Ahhhhhhh! Detalhe, Chico não tinha gozado e queria que alguém desse pra ele ai eu fui e...

Fui nada, ele que não se acabe na punheta, comeu 3 vezes e ainda estava todo serelepe, tenho quase que certeza que estava puro, sem azulzinho. \Medinhoooo

Parabéns para o Chico, mas terminou no 5 contra um como todos e com o grito de Mun-rá do Negão. Ele gozava meio com grito de susto e dor, um “WooooooohhhR”



Leitores,quem goza assim dá um grito!


Prosseguindo...


Limpamos o quarto do filho sem deixar provas do crime, tomamos banho para tirar o cheiro de sexo, tudo rapidinho, porque a esposa iria chegar ao lar e ele tinha que dar aula e já estava atrasado.


Enquanto bebia minha água para me hidratar, Falcão me ligou para saber se estava tudo bem, disse que sim e que passaria na casa dele depois.

O negão dava aula em Putópolis e ainda me deu uma carona e no carro me contou o porque de está meia bomba, ele já tinha fodido um pouquinho antes de chegarmos com um carinha.

E me propôs até um a dois, ou seja, um sexo convencional.Vou pensar, Já que penso tanto!

Cheguei VARADO(ui) DE FOME, sexo abri o apetite, melhor que Biotônico Fontoura.

Tenho certeza que esqueci detalhes, mas vou colocando nos comentários conforme lembrar.


A conclusão que tiro são essas:


♣Orgia é Mara,mas sexo a dois é muito melhor.


♣Sofremos com o Chico. Mas não vivemos sem ele.


♣Homen hetero e arara azul estão em extinção, caçe o seu!


♣Não goze em estilo Mun-rá, é feio e cafona. /sempreconceito


♣Todos nós temos um dia de puta,puto ou pluto.


♣Se nada der certo, prostituição é uma opção, já sou piranha por hobby mesmo.





Dalila, vem pesada!

Dalila de Algum, filha de Nãoseinão, conhecedora de Cartas, Cartões, mesa branca, baralho cigano, gueralho de fulano, Signos torpecentes e entorpecentes, fará previsões e trará dicas para os leitores do Blog.

Mapa Astral:


Julho será um excelente mês para Áries, finalmente sairá do retiro sexual. A intenção é dar igual chuchu na serra ou comer(fooder) como se tivesse fome de 15 mendigos.
A entrada do Sol em Câncer(ui) abre a porta para novas amizades. O cancerino está aberto a vários relacionamentos ou, somente aberto.
O trânsito da Lua em Escorpião neste período reforça a busca por algo que perdeu, quem sabe é a chance de encontrar a dignidade. Caso não ache, eu estou vendendo, e até parcelo.
Touro, Gêmeos e Peixes estão ligados a vitalidade, boa disposição, resistência física e sensibilidade para cuidar da imagem e da aparência. Essa é a hora de cuidar dessa imagem caída,passada e desatualizada. Acorda pra vida querida.
Vênus está transitando por Aquário, Capricórnio e Sagitário. O encanto e poder de sedução se tornam imbatíveis, florescendo seu melhor lado, se tiver algum... Você atrai e mostra seu valor de muitas formas graciosas, colocando seus talentos em primeiro plano, ou seja, talento de beco.
Leão e Virgem terão reviravoltas afetiva, de alguma forma ligada ao trabalho ou em uma situação cotidiana qualquer. Fique de olhos abertos, tem gente querendo te passar a perna.
Libra, tente fugir das compras, pois tensões envolvendo Urano e Netuno corresponde que suas finanças estão abaladas. Em outras palavras, sua batata irá assar no SPC e SERASA.




Santo do dia:





















São Jackson


Começou seu ministério apostólico na música e na dança aos cinco anos de idade, iniciando-se na carreira profissional aos onze anos como vocalista dos Jackson 5 da ressurreição; e logo depois começou uma carreira solo em 1971, se entregando a outros caminhos do evangelho.
São Jackson doou milhões de dólares durante toda sua carreira à causas beneficentes através da Dangerous World Tour.
Seu maior milagre foi se tornar o 1° camaleão humano do mundo e mudar de cor, e mudar... e mudar... e mudar...e mudar e morrer.
Deixando vários fíes desesperados, enchendo os Orkut's e MSN's com frases de luto, vídeos e trecho de suas músicas angelicais*Cof.

Clique e descubra qual clipe do Michael Jackson você é!


Mensagem do dia:

O amor é tudo que uma pessoa precisa no meio do mar dos acontecimentos, seja agora ou depois, ele sempre será o refúgio que te trará boas recordações no inevitável fim de nossa caminhada terrestre.

Cor do dia:

Rosa Pig e Branco Coalhada


Pergunte pra Dalila, ligeiro:

Quase todos perguntam: Como é que se faz uma chuca?! Qual a diferença da chuca expressa pra chuca completa?


Para início de conversa você deve tomar como lição a regra da boa beesha !
°Nunca sair de casa sem identidade, nem que seja para ir à padaria.
°Nunca sair de casa sem uma chuca.

A chuca é um momento TOP da beesha e da mulé moderna, deve ser feita na mesma frequência em que se faz uma barba, uma unha ou uma esfoliação no saco escrotal.
Nada de TABU, a chuca é uma coisa simples e essencial para não se passar vergonha ou um cheque pesado no boffinho.
Para evitar constrangimentos e obter sucesso no ato sexual (na foda), segue as dicas:

No banheiro de casa, pegue o chuveirinho e coloque na portinha de seu COOL, deixe a água te invadir e preencher todo o espaço vazio. Você sentirá que sua barriguinha está meio inchada. Pronto, é só ir até a privada e liberar a água da chuca. Veja em que estado saiu à água, se estiver muito sólida(barrenta) repita a operação CHUCA.
Recomendo que não faça com água quente(Pode te dar uma dor de barriga do mal) e não misture com produtos químicos (Sabão, detergente, água sanitária, creolina,Veja desengordurante)

A chuca completa, mais conhecida como a chuca Vapú Vapú, deve ser feita para quem tem parceiro com um Pênis GG, ela possibilita que ele catuque seu pulmão, sem que você o suje. É uma chuca bem trabalhada e explorada, sem misérinha.
Tem que ser feita com calma e com amor...eu disse amor?Ihhh to louca! Faz na sacanagem mesmo Queridahh.

Já a chuca expressa é conhecida como a chuca Tuc Tuc, ela é mais simples e rápida de fazer e, é para pênis mediano. Exemplo : O Boff te liga pra um fervo e você só tem meia hora para se arrumar, aí você faz a chuca Tuc Tuc.
Já que o Pênis não é essas coisas, sua chuca também não precisa ser né! (FA-LE-CI)

Ahhhh,Por favor!
Apare os pelinhos do saco, virilha, faz uma tosa legal. mesmo que você não use esse nervo morto entre as pernas, fica bonito esteticamente.
Na parte de trás, seu ponto de prazer môr, passe um veet (fiz a propaganda).
Eu sei que a Beesha burra vai perguntar se isso não é para depilar os pelos da perna, é sim meu amor.Mas só a perna da Malu Mader, porque você irá usar no edy mesmo e ficará LINDA.




Mudando de papo...

Como sou boa e bonita, estou cedendo(adoro) um espaço para uma amiga minha lá do terreiro de Nilópolis que frequento, para ela compartilhar com vocês umas dicas sexuais.

Solta o babado Kethlen:


Na hora do sexo oral, caia de boca mesmo e não faça misérinha de prazer.
Para deixar o Boff louco, coloque o saco dele na boca e brinque com as bolinhas, se você tiver uma língua pequena terá mais desenvoltura no ato.

Então é isso...
Nós encontramos uma próxima vez, com mais Babadênhos

Oxalá Namastê Inté Post Quiven

Sob influência da suína



É galere!
O post hoje não é feliz...nem vou me alongar muito. Mas também não chorem não porque não é motivo!
Vim só contar que hoje carregamos um fardo...estamos esperando praticamente o resultado de um exame de gravidez.
Nosso amigo Tio Tchuco foi pra Argentina passar lindos 4 dias e voltou.

(Owwww...que cute cute!)
Trouxe nem uma camisa "Estive na Argentina e lembrei de você.", mas trouxe o caos!
Quarta-feira a putada se encontrou pra assistir um trabalho de nossa amiga Shera. Tchuco febril...todos juntos.
Dia seguinte telefone toca.

"Olha só, acabei de fazer o exame e vocês todos estão sendo monitorados. É pra ficar em casa, de quarentena. Não saia, nada de beijos e abraços. Lave as mãos toda hora. Os sintomas são tais tais e tais."


PS: Acho que o nome dessa repetição é epizeuxe, segundo o soletrando de hoje.


E é isso...cá estamos, a espera do hospital do fundão, por uma resposta.


Todo de quarentena...nos sentido ridículos e dentro de um filme. De terror, lógico.



Pq tipos...parece até que ninguém tem nada pra fazer. Todo mundo em casa brincando de gripe suína. Paaaaaara né?


Gerôncia, Falcão e Boyconda foram perpetuar a espécie suína no churrasco do Boy.




Eu e Tchuco preferimos ficar em casa até segunda ordem.


Sério gente...se estar miercoles desse exame der positivo. Vou ter que ligar pra umas 50 pessoas e pedir quarentena até o meu resultado sair. E por aí vai...uma bola de neve.


Ou não...vou deixar o telefone dos meus "contatos" com o pessoal do fundão...e eles ligam.rs


Imagina...hahaha.


"Bom dia fulano de tal, aqui é fulana...vc esteve com a Gér esses dias, né?"


Nesse momento a pessoa já tá puta, achando que é um atendente de telemarketing avisando que eu indiquei pra alguma coisa qualquer.


Mas não...sempre tem como piorar.


"Fulano, a Gér está sendo monitorada pelo hospital do fundão porque ela teve contato com um portador da Influenza A e provavelmente adquiriu a doença. Por precaução, sugiro que fique em quarentena."

Cabô o mundo! Flechas na porta da minha casa...todos me matando. Não não! Final de semana de descanso...melhor pensar assim.

E né...me formando na faculdade, semana de defesa de tese e eu aqui, como quem NADA TER A FAZER.


O bom humor sempre impera! Nós estamos todos felizes e somos piada mesmo suínos!
É isso aí galera! Quarentena coletiva pra putada. Pq amigo tá junto em todos os momentos.
Tenho fé que será negativo o resultado. Caso contrário, já causei uma epidemia no trabalho e na faculdade.
Bjonãomebeijem



Dalila, afasta o amado em 3 dias

Dalila de Algum, filha de Nãoseinão, conhecedora de Astrologia, Zodíaco, Horóscopo, Tarô, Terror, Búzios, Angra, Signos ascendentes e decadentes, fará previsões e trará dicas para os leitores do Blog.


Mapa Astral:


A lua está em Áries, isso faz com que a pessoa desse signo fique parada, por que a lua pesa. Esse é o momento de reflexão do Ariano até empurrar a lua para outro.

Júpiter alienado a Vênus está a favor de Touro, Gêmeos e Peixes. Quem estiver encalhado e doido por uma foda, essa é a hora. Vênus vai abrindo o caminho para relacionamentos fast-food.

Câncer e Leão passam por uma turbulência em suas vidas, a falta de grana faz com que eles não saiam para boates e barzinho, convivendo mais com a família e fazendo isso virar um inferno de arrancar os pentelhos com a pinça.

As estrelas no céu ajudam Aquário, Capricórnio e Sagitário, o clima está para o amor, mas antes de se apaixonar verifique o contra-cheque, carro ano 2007 para cima e se o “amado” é generoso.Isso não é interesse, quero vê se esse amor sobrevive com um desempregado, Brasília ano 64, de mão fecha.

Libra e Virgem gostam de inovar, dessa vez deixam a timidez de lado e ousam em atributos como calcinha roxa de renda e sunga de zebrinha, só para agradar o parceiro(a) ou não né.

Já diz nossa amiga Bruna Surfistinha que o Escorpião tem o doce veneno, se tiver algo a tratar, esclarecer ou quer barraco mesmo, esse é o momento de fazer seu veneno funcionar, seja estratégico e ainda passará como vítima da situação.


Santo do dia:















Santa Maria Odete da Conga la Conga


Nascida no Rio de Janeiro no dia 29 de maio de 1959.A santa sempre esbanjou felicidade e solariedade ao próximo, Ainda na adolescência, era integrante do grupo As Melindrosas de Gezuz.

Seus milagres foram Freak Le Boom Boom, Conga Conga Conga e o Melô do Piripipi, entre outros, mas pelas décadas seguintes é associada a estes seus mais conhecidos milagres musicais.

A Santa dos afobados e tarados tem por vocação ajudar os Homens, os garotos e meninos a se aliviarem das tensões do cotidiano

Mensagem do dia:


A superficialidade do momento não é a angustia que devemos levar em nosso ser e sim toda vantagem de viver a lúcida maneira compreensiva do tempo que nos é predestinado.


Cor do dia:


Verde Catarro ou Preto Obama



Pergunte pra Dalila, ligeiro:


Como não tem ligeiros, ops, leitores, eu deixo uma dica para as mulheres, mas se alguém tiver dúvidas sexuais(ui) ou espirituais e quiser perguntar, deixe seu recadinho que Tia Dalila esclarece tudinho!


“A mulher Sábia edifica sua casa e a Tola derruba com suas próprias mãos.”


Oxalá Namastê Inté Post Quiven


Clique aqui e se entregue a Dalila

Fiz Pornô e continuo virgem. NOT!

Olá putada!

Depois de séculos... voltei!

Vamos ao que interessa... Semana passada meu prof de adm passou um vídeo sobre motivação o qual eu achei muito interessante e logo pedi para copiá-lo. O prof falou que era pra eu entregar um dvd virgem nessa segunda que na terça ele traria o vídeo já copiado... OK

Dei segunda, ops, deu segunda e eu revirando minhas coisas para achar um dvd virgem já que me lembrava que meu amigo tinha me dado (ui!) um. Nisso achei 3 dvds juntos, sendo só um com nome (o segredo de brokeback mountain). Tá, pensei "esse não é" e peguei um outro.

Eis que acabou a aula e eu entreguei o dvd pro prof. e fui linda para casa... Chegando em casa fiz os afazeres e entrei no msn. Eis que surge uma msg off do prof: "ô computador, você é doido? O dvd não é mais virgem, ele está todo gravado!" ("computador" é como ele me chama só pelo fato de eu ficar muito na net).

Tah, até ai eu tava tranquilo, nada d+. Fui eu na casa de James e no meio do caminho uma revelação me veio (lembrança msm), meu pensamento dizendo "pow meu amigo me levou 3 dvds sendo um virgem, um do brokeback mountain e um... AI MEU DEUS! PQP ERA PORNOOOOO" . Comecei a correr em direção a casa do James surtado da minha vagina com a REVELAÇÃO DIVINA. James abriu a porta e eu já saí falando "pqp aconteceu uma desgraça!" aí ele "qq houve?" e contei o ocorrido. Fiz oq fui fazer na casa dele e voltei para casa.

Em casa voltei ao msn e fiz um chat com Tio e Sher no qual narrei a minha historinha e fiquei rezando para que o prof não tenha visto o conteúdo do dvd. E se viu que tenha sido só os filmes heteros e não os gays.

Como sou do mal, mandei a seguinte msg para ele via msn "pow acho que meu irmão pegou meu dvd virgem pq ele sempre faz isso", esperando muito que isso colasse.

Ontem foi o dia da aula dele e ele meio que debochou falando que meu dvd não era mais virgem.

Foi isso, gentchy! A história nem é engraçada, mas meu desespero era!

bjospraquempassapornoproprofessor!