Momentos da Gér

Olá, queridos putos!


Tempo que não apareço por aqui. A vida anda corrida.
Vim só contar alguns episódios rápidos. Vou por ordem crescente de constrangimento.



- O catálogo

Chego em casa belo dia. Tinha uma correspondência pra mim. Nossa, que lindo!
Quando abri, um catálogo de loja de GORDINHA. Não me senti das mulheres mais belas do mundo...e se cuidasse eu do marketing dessa loja, jamais faria isso. Ofende.

E outra...como ele me descobriu aqui meu Deus?
.

- O amigo companheiro

Eis que sexta trabalhei que nem uma corna mal comida (que de fato sou. corna não pq nao tenho macho). Saí do fervo trabalhistico e fui pra casa da Shera. Chovia que Deus dava. Cheguei lá toda molhadinha. Já bebendo.
Isso não é o problema. Fato é que o dia inteiro me alimentei com um iogurte e um cheddar. De noite, batata ruffles e cachaça. Meio litro só.

Fomos pra lapa. Todos nós.

Só Jeová sabe o quanto gosto da Lapa...pra não dizer o contrário.

Tomei banho sabe lá Deus como....continuei bebendo sabe lá como de novo.rs

Chegando na Lapa nos juntamos com mais duas amigas...amigos...enfim.

Andamos pra lá...pra cá. Eu no meu black dress novo. Phyno!

Subimos a rua e fomos pra um banheiro DUMAL. Depois disso comecei a sentir o estômago ter parkinson. Subia e descia.
Pedi companhia do Boy e fomos para perto da escadaria. Belíssima.



Eis que de pé estava...de pé não fiquei.

Em paralelo as novas amigas comentavam: nossa, como ela é phyna vomitando. de pé como se nada tivesse acontecendo.


Em off o papo era: Boy, tô muito longe do chão.

Boy: Abaixa ué!

Gér: Me acompanha?

Boy: Claro!

E abaixamos os dois...para fazer despacho. Not! Para vomitar purê!

Quiridjos...é a forma mais fácil de fazer purê. Batata Ruffles e cachaça. Mara!

O fato é que não me aguentava em pé e Falcon se ofereceu pra me acompanhar no caminho para casa. E foi assim que vomitei mais umas 5 vezes, colocando o taxista em pânico total, mostrando minha calcinha por aí e acabando completamente com a finesse.

Enfim...não quero mais beber na vida. Dois dias depois e eu ainda tô de ressaca...e caganeira. Não dá mais essa vida não.


Por fim...e muito mais constrangedor que vomitar mostrando a calcinha de florzinha tipo vovó.



- O taxista abusadinho

Voltando para casa do trabalho. Depois de pelo menos 12h trabalhando.

Caminho longo. Acompanhada de mais duas pessoas. Um puta e outra pudica.

Mentira. A puta não é tão puta...ela só é meio atacada d+ pra um papo engraçadinho no taxi às 11 da noite, quando quero ouvir o silêncio.

Papo vai...papo vem. O taxista disse que ia nos trazer para putópolis e voltar pra casa dele...em IPANEMA.

Piranha, se ela morasse em ipanema, jamais seria taxista.

Aí a puta falou "Se vc mora em Ipanema, eu sou a própria garota de ipanema.".

O taxista jamais deixaria passar...disse que Vinícius, o De Moraes, era cego então.

Não parou por aí nããão!

Ele falava no nextel enloquecidamente. Pobre é foda. Ok, sou pobre...mas não faço essas coisas por aí.

Falou pro amigo dele: Cara, estou com uma atriz aqui no carro.

Até aí...blz.

O amigo perguntou que atriz, lógico.


Ele disse: A Betty.


Pensei logo..."Quem é a atriz? Que Betty? Betty Gofman? Bety Goulart? Bety Guzo?"


NOOOOOOOOOOT!


O taxista disse: Bety po...Bety, A FEIA.


Viaaaado! Fiquei roxa de ódio!

Só tive uma reação... "Ah filho da puta! Vai tomar no olho do seu cu!"

Levei o motorista ao constrangimento e ele pediu desculpas. Jamais esquecerei desse dia.

Ok...eu não sou a cara da Bety, a feia por maiores que sejam as semelhanças.


Sifudê porra!

Em tempo: Stephany do Crossfox me segue no Twitter e me disse que eu sou d+.

Pena que não posso dizer o mesmo.



Timóteo Michael Jackson

A-do-ro as matérias do Yahoo!, putada! E foi lá mesmo que li a melhor entrevista do século!

Então que o ícone da música brasileira e atual vereador de SP, Agnaldo Timóteo, propôs dar o nome do nosso amado Michael Jackson a dois marcos da cidade de São Paulo: o parque do Ibirapuera e a Sala São Paulo. Mermão, ge-ni-al!
Ninguém gostou da ideia. OOOOHHH que injustiça!
Mas saca que fofo: "Mas, nas contas de Timóteo, o caso lhe fez 'um bem enorme': descobriu que o número de pessoas que o odeiam 'é pequeno'."
Que delícia, gente! Claro, Ti, nós te amamos, você é um gênio.


Vou colar pra vocês as melhores partes, com meus comentários [entre colchetes] (pq tenho que gongar, claro).




Polemista notório, o vereador - integrante da Comissão Extraordinária de Defesa dos Direitos da Criança, do Adolescente e da Juventude da Câmara dos Vereadores - expõe ainda suas ideias sobre sexualidade e adolescência. Considera "hipocrisia" o combate ao turismo sexual e vê o envolvimento de jovens com parceiros maduros como um "encontro de gerações". [Ele tem 73 anos. Sutil...]

Yahoo! Brasil: Vereador, tem sido boa a repercussão da proposta do "parque Ibirapuera Michael Jackson" e da "Sala São Paulo Michael Jackson"? [Só eu senti um deboche?]

Timóteo: Não, não. [Podia ter parado aí] Mas vou te contar porque isso me fez um bem enorme. O número de pessoas que me agrediram, me chamando de ignorante, de idiota, dizendo que político não faz nada, me mandando à merda e xingando de macaco, veado... [E não para por aí] O número de pessoas que foram grosseiras, mal-educadas, desinformadas foi tão pequeno que eu dei graças a Deus.[Amém] O número de pessoas que me odeiam é muito pequeno. [Cara, como ninguém teve essa ideia antes? Tipo, joga o nome do michael aí que eu quero saber se me odeiam. Meu ídolo]

Y! Mas foram poucas reações negativas?

[MELHOR PARTE]

Ti: Graças a Deus. [Amém] Mas não houve reação a favor. Só alguns meninos que gostam o Michael ligaram; não passam de dez. Mas me dando porrada foram, no mínimo, 2 mil pessoas.

[AAAAAAAHHHH NEM SEI O QUE COMENTAAAR! meninos que gostam do michael! não passam de dez (meninos? anos?)!! 2 mil dando porrada?! Me ajudeeeem!!!]

Y! Por que a escolha do parque do Ibirapuera e da Sala São Paulo?

[E aí ele falou, falou... e a melhor parte é essa aqui ó] Uma estátua do Michael Jackson não valorizaria o parque? Está de brincadeira, porra. [Hã!] "Homenagem do povo de São Paulo ao ídolo pop Michael Jackson". Quantas pessoas não iriam quer tirar uma foto ao lado do crioulo (risos). [Aaaaai, Ti, você me mata] Mas já não penso mais nisso. É passado. [Adoro superação]

Y! Desistiu da ideia?

Ti: Claro. [Claro] Tenho respondido para as pessoas que talvez fosse melhor pedir para o Jimi Hendrix e a Janis Joplin, que tanto mal fizeram para a juventude do mundo todo, induzindo o consumo de drogas, levando muitos à morte. A exemplo deles. Os dois têm uma grande promoção da mídia. Fizeram um grande mal para a juventude, apesar do inquestionável talento. Menos a Janis Joplin, que era meia-boca. Não podia nem chegar ao chulé da Elis Regina.
[Aqui tive certeza que ele tomou um café na casa da Vanusa antes da entrevista]

[E aí vem uma parte que ele defende MJ] Ele foi o melhor pai do mundo. [Adoro essa certeza] Mas duas famílias o chantagearam falando que ele tinha cantado os meninos, como se fosse novidade hoje menino de 14 anos fazer "avenida", como tem na Paulista, fazendo trottoir (calçada, em francês; expressão também é empregada para prática de prostituição). Rapazes de 16 anos estão aí aos montes procurando ganhar um cascalho. [Nunca mais falo "bater calçada". De agora em diate só "fazer trottoir"]

Y! Em 2007 o senhor causou polêmica na Câmara com um comentário assim...
'A Claudete Alves (então vereadora do PT) queria me dar porrada. Ela queria briga. Se um menino pode transar aos 14, por que uma menina não pode transar aos 16?'
Mesmo se o parceiro for um adulto?

Ti: Com uma mulher de 16 anos? Você quer coisa mais linda que o encontro de gerações, meu senhor? Uma menina de 16 anos com um cara de 70 como eu. [Pausa pra ereção. ou tentativa] Não há nada mais lindo do que o encontro de gerações. [Não há, não há. Nem consigo imaginar]

Y! E o turismo sexual vereador?

Ti: Que turismo sexual? As mulheres chegam numa praia de Fortaleza, deslumbrantes, procurando homens e eles é que são culpados?
[Não era bem esse...]

[E se for menor de idade, vereador?] Mas se o cara pegou uma criança de 12 anos, fuzila. E isso está acontecendo tantas vezes, com tanto filho da puta fazendo mal para criança de até 4 anos. Não sei por que prende. Tem que matar. [Cheiodeódionopiru!]

Y! Voltando à história da homenagem... [Ah, é!] Qual artista brasileiro poderia merecer honraria semelhante? São Paulo teria outros pontos para homenagear algum artista?

Ti: Poderíamos fazer uma estátua enorme do Luiz Gonzaga, com uma placa de bronze contando sua história e, em volta desse pedestal, colocarmos o Orlando Silva, o Vicente Celestino... Isso seria justo. (em tom resoluto) Eu vou propor isso. [a-do-ro em tom resoluto]

[PARTE NONSENSE]

Y! O senhor vai apresentar essa proposta?

Vou propor. (falando para assessores) Ô, Dani, chama o professor aqui. Onde se reúnem os nordestinos em São Paulo. César, onde se reúnem os nordestinos em São
Paulo? [Fernando, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Carlos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo? Marcos, onde se reúnem os nordestinos em São Paulo?] Centro de Tradições Nordestinas? [Faz sentido] (de volta ao Y!) Se ainda não há uma estátua do Luiz Gonzaga... Amanhã será comemorado o Dia do Nordestino, inclusive vou cantar na Câmara, em homenagem ao centenário de Patativa do Assaré. [Ooooooooi?] Então, deveríamos construir uma grande estátua e, em volta placas com os nomes de artistas que foram muito importantes.

Y! Qual será o repertório na Câmara?

Músicas que representem bem a alegria do povo nordestino, talvez Berimbau Metalizado Asa Branca.
[...]

Tem alguém aí querendo ser a nova Vanusa?
Bem, não sei pq Agnaldo está nessa paranóia pra conseguir homenagear alguém, mas torço pra que dê certo e torço pra que ele se candidate logo a presidência. Go, Ti! Aproveita que só 2 mil te odeiam!