Desabafo !

Eu poderia ta matando, assaltando,me prostituindo,fazendo uma chuca, mais não.
Tô aqui pra desabafar as aflições de minha semana
Pois bem...

Cheguei da tal viagem onde estava com Sher e Tio Tchuco, assim que entrei em casa ouvi meu Pai no Telefone falando de mim e dos meus irmãos com a mãe do meus Irmãos(Ex-madrasta)
Dizendo que o que essa juventude faz ta errada, QUE TÁ TUDO ERRADO!
Me fez conversar com minha ex-madrasta e logo dei um passa fora pq tenho mais o que fazer...a viagem acabÔu comigo.
Depois de desligar o tel, veio falar que meu irmão chega do curso de tarde e vai pra rua e só chega 6h da manhã.

Eu pensando: E o Kiko? Culpa da mãe dele que não põe arreios (Vai cavalinho) nele.
Não quero levar bronquinhas por causa do irresponsável do meu irmão.

Começou a dizer que se preocupava comigo e blá blá blá

Eu pensando: Ixiii,Vai dizer que ta com pouco tempo de vida,pior que só vai deixar herança de dívidas.

No meio da conversa, disse que está conhecendo alguém legal (Meu pai é Viúvo,Que Deus tenha minha Mãe e bom Lugar)
Eu :Q bommmm,investe..não é nenhuma garotinha não né?
Pai:Não Não,Pq? Não posso?
Eu:Acho ridículo
Pai:Ela tem 2 filhos,tbm não posso exigir muito
Eu:Verdadeee, o Sr.º Tem 3

Pai: Mais suas tias sempre se metem e Mariazinha(ex-madrasta) atrapalham
Eu:Isso pq o Srº permite... Já disse que figurinha repetida não completa álbum

*Genthyy eu Luto pra ter uma Madrasta
O que eu mais quero, dps da minha independência.
Só que não gosta de madrasta é Branca de neve, Cinderela e Isabella Nardonii

Analíse:

Branca de Neve sai da casa da madrasta que lhe acolhia e vai morar com sete homens no meio do mato,são anões..mais não deixam de ser homens.
Se uma mulher já é mal falada morando com 1 homem, imagina com 7.
Essa piranha mercenária só vive com os anões pq eles trabalham na mina de OURO e ela vê isso como um investimento futuro.
Aceita qualquer porcaria que dão na rua,até maçã supostamente envenenada e desmaia,Pq não sabe fazer um arroz,um feijão ou não liga pro China In Box.
Coloca a culpa na madrasta, afinal. Alguém fez perícia na Maçã? Acho que não!


Cinderela se faz de coitada toda vida, ela podia negociar com a madrasta Carteira assinada, férias, Fundo de Garantia, plano de saúde.
Mais com aquela cara de Cuu, ficou trabalhando de graça e me teu a madrasta na Justiça!
A madrasta a proibiu de ir ao Baile com razão pow!
Aí vem a fada madrinha pra ajudar e transforma ratos em cavalos(Fada imundaaaa)
E faz uma abóbora enorme de carruagem, agora pense.
Com uma abóbora enorme ela podia alimentar quem precisa e fazer a alegria da sociedade, mais essa PIRIGUETE é vingativa e foi no baile assim mesmo.
Infelizmente no meio da noite desce o chico dele (Cadê o seu O.B? ) e VAZA da festa e ainda perde a sandália de cristal..
Porra!Ninguém usa mais sandália de cristal
Logo se sabia que era Cinderela a Cafona que foi no Baile,
O que se sabe é que Cinderela deu um aperto na Bunda do Príncipe e o Viado Gostou.... Babadeiraaaa!
E nem conseguiram viver felizes pra sempre, o Rei conhecia a ganância de Cinderela e a papelada do casamento estava com separação de bens. Adorooooo

Isabella Nardonii, prefiro não comentar!

Continuando...
Pai: Ehhhh
Pai: Tô pensando em se mudar..

Eu:Hãaaa ?
Pai: É,comprar uma casa ou um terreno
Eu:Ahhhhhhhh não,Dakii eu não saio a não ser pra uma coisa melhor
Pai: ihhh,seja onde for,se a casa for boa eu vou
Pai:seja aki em putopólis,Pau Grande, Copacabana
Eu:Paiiii,Copacabana não tem mais terreno! Aff

Pai:O que eu fizer agora é pra você!
Eu: uhummm
[Tive medo,sentimentalismo total]

Na segunda...

Na faculdade tenho a feliz noticia que estou em prova final em Economia Política, SE MATA!

terça-feira..

Sou pedido em namoro por um garoto que só fiquei uma vez...acho que ele não entendeu que precisa-se mais de uma vez pra eu aceitar namorar,
Eu como estou com as idéias variadas, sugeri um estágio.

ELE É ESTAGIARIO DE NAMORADO
Belisca-me que eu to louco!

Quarta....

Um vaziooo dentro de mim!

Quinta...

Uma coisa Boa, precisa tirar 9,5 pra passar... Tirei 9,5! Na cotah

Sexta...

Tio tchuco, falcão e Eu fomos pra uma festa junina e resolvemos ferver.
Só que Tchuco preferiu dormir...fez a melhor coisa!

Falcão e Eu fomos a uma Buath em Putopolís, Caverna do Dragão,não gostamos de freqüentar,Mas na empolgação recorremos a ela.

A entrada sempre foi 6 reís,quando fui pagar estava 12 reís
Eu: O quÊ?
[ Bati cabelo ]
Eu: me devolve o din din..quero não!
Sapatão bilheteria: faço por 10 reís
Eu:Nãoooooo

Dps fiquei pensando com falcão e aceitamos a proposta da fancha

Tava lotadooooooooooo de espaço vazio
Fomo pro andar e bebemos pq era liberado
Tinha um careca (aí Ger,carequinha) pegável me olhando,mais as pessoas nunca chegam junto..sempre nós que temos que ir nelas.
Tô cansado...deixei ele pra lá


Aí passou um boff estilo funcionário C&A,como eu já disse, olhou pra mim mais de 2 vezes e riu,ta querendo!
E tava mesmo, se apresentou e não lembro o nome, mas Falcão lembra! (ele ta fazendo essa parte por mim)
Se pegamos, mais o beijo dele não encaixava direto...
Falcão tinha sumido, foi essa desculpa que arranjei pra sair daquela situação.
-Não era pra ter largado do Boff

Fui a procura de Falcão e o encontrei!
Só tinha gente feia e os Bonitos eram raros
E o pior que os bonitos saiam com os feios,Locuraaah

Pior cena foi do cara de quase 40 anos dando em cima do menino mais bonito da Noite,Falcão e Eu nem tínhamos chance de flertar
O velho grudou no menino, beijava a mão, pescoço.
Dps de 3 h insistindo, o velho conseguiu beijar.
Passa o garoto desnorteado pro banheiro e dps senta muito pensativo (Acho que ele vomitou)

Dps vejo o Boff C&A saindo só com criaturas do Pântano,só por vingança quando ele saiu de perto do Negão que estava ficando...fui lá pegar tbm!


Nem foi pro prazer,foi vingança msm!
Falcão não tinha ficado com ninguém, acho que naquele momento pode se deduzir que era uma coisa Boa.

Mais tinha um Frankstein na pista e falcão tinha comentado que ele já tinha pegado em sua mão e disse que iria passar por lá de novo


O homem tem 2,08 Socorroooooo! (Me corriga se eu estiver errado)
Não era feioo,mais parecia com o Frank sim...

Falcão e ele se pegaram forte na parede espelhada e eu curtia sentadinho bebendo Coca-falsa aquelas Ovinis dançantes.

Resolvemos ir embora e certo que esse Fervo foi DU MAL

Acordei 2h da tarde e fui pra casa da Vovó
Passei no trabalho da Hilda furacão pra saber dos babados e em seguida segui meu caminho...

Domingo,dia de almoço em família

Vó Zefá, Prima ,Boyconda (Eu)

[Vários assuntos..do nadaa veia solta]

Vó Zefá: Ehhh,eu me lembro de tudo,desde de quando era criançinha até agora
[ Vó Zefá tem 77 aninhos]
Eu: hummmm
Prima: deve ser tão legal.vê as coisas mudarem durante o tempo..

VóZefá: Meu pai dizia e eu não acredita...
VóZéfa: Os homens vão se vestir de mulher e a smulheres de homem

[ pORRA,que papo é esse]

Prima: Travesti, Sapatão,Gay

[Epa EpaEpa, meche com Gay não mermão]

Vózéfa: as coisas mudaram,agora eles podem até se casar

Eu:Por mim podem se casar,com tanto que não haja escândalo. (Tinha que falar alguma coisa ué)

VóZefá: Euhein... isso é um absurdo!
Prima:tbm acho..Aí que coisa horrível

Eu: Eu acho certo sim um casal de gay se casar e ainda constituir família, tendo respeito e amor.

VóZefá:Q isso, como essa criança vai crescer!?

Eu: Ohhh Vó,não é pq eles são Gays os filhos tbm seram, Homossexualismo não é genético e nem tão pouco contagioso.
VóZefá: Como vai ser na escola, ele vai vê que o outro amiguinho tem um Pai e uma Mãe e ele tem 2 pais?
Prima: Ah,Boy é mesmo
Eu: Q bom q ele vai ter 2 pais,tem criança que não tem pai nem mãe,mora com tios,avó, mãe solteira
VóZefá:Ihhhh,sei não
Eu:Quando ele tiver um discernimento os pais explicam e ele vai entender
Eu: Mais se acha bonito um casal de homem e mulher que o Pai é cachaceiro e mete a porrada nos filhos e na mulher é a constituição de uma família perfeita ou uma criança em um orfanato é melhor do que ter a educação de dois homens ou duas mulher.é muito preconceito.
VóZéfa:Eu sou antiga,as coisas mudaram muito,não sei de nadaaaa.

Dps mudou o assunto e se esqueceu o homossexualismo ou Não?!
Voltando pra casa passo no meio de evangélicos (Nada - contra/minha família é de maioria protestante)

Gritando: Deus acredita na relação de um HOMEM com uma MULHER
Não de homem com homem!
Deus Ama o homossexual, só não ama seu pecado!

Eu penso: Perseguição?!

Cheguei em casa e vim pra net ,postar sobre essa minha semana atordoada
Escrevendo ao som de amy winehouse

Torçendo pela sua recuperação! Pq se vOcê morrer por causa dessa porra de enfisema, Tuh é muito Burra
Reage Mulé!

Sembjosporhoje

Paulo.Punheteiro.wmv

Gentchy...me pediram o post e lá vai.

Belo dia, na casa da Sher, depois daquela noite dubabado com a Calipsa e o Hare hare na Lapa, Tchuco (o invejoso que não foi no showzinho de emaconhado) veio no MSN e falou:

Tchuco: Você tem algum primo chamado Paul (lá dentro, lá fora)? (Nome fictício, óbvio.)
Gér: Tenho dois até. Pq?
Tchuco: Porque eu achei um arquivo aqui no meu pc. Paulo.Punheteiro (Tá, não era punheteiro. Era o sobrenome. Tô só antecipando a piada.)
Gér: Oi? Como assim? Um dos meus primos que se chama Paulo é mto gato, da minha idade. O outro tem 15 anos.
Tchuco: Então, meu irmão que deve ter pego esse vídeo em algum lugar. É de um mlk batendo punheta na webcam.
Gér: Jura? Mas não pode ser meu primo. Ele SÓ tem 15 anos!
Tchuco: Então vou mandar, você olha e me diz se é ou não. De repente eles só colocaram pra despistar o nome do arquivo.
(Nesse momento pensei por quê diabos uma pessoa colocaria meu sobrenome, que não é dos mais comuns, num arquivo, pra DESPISTAR.)

Gér: Tá, mandaí.
Tchuco envia Paulo.Punheteiro.wmv
Arquivo recebido com êxito (Pq eu tento recriar a conversa)
Gér: Ih, é ele mesmo! Caralho! Não vou ver isso! Mas é ele mesmo.

Nesse momento Sher e Boy riam de passar mal e eu não sabia o que fazer.
Enfim...saí do recinto enquanto eles assistiam o vídeo de 10 minutos.

Gente, assistir seu primo jovem batendo punheta na webcam não é das coisas mais agradáveis.
Depois tudo que ouvi é que ele não sabia filmar direito. Que fez closes que não favoreceram...
Falcão assistiu quando chegou da missão dele com roupa de sexo.
Disse ele que meu primo é bem dotado. Nada quero saber.
De qualquer forma, confesso que toda vez que encontro com ele na rua tenho muita vontade de rir e de falar pra ele "olha lá hein, cuidado com o que você anda fazendo na webcam". Adoro infernizar! Mas não faço!
OBS: Ele tem namorada e a menina é bonita. Ele nem é. Tem mais espinhas por m² que o Maracanã tem de grama.
.
Acho que vou sugerir que ele seja ator de filme pornô. Pq né, dá quase na mesma e ele ainda ganha alguma coisa.
É isso putada!
.
Feliz 100 comentários pra gente!
.
Boy, não se acanhe! Poste amanhã porque não ligo que apaguem meu brilho.
Nasci pra ser uma estrela, mas o céu tá sempre nublado. hahaha
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Bjomeliguempqodeioficarsozinha
Bjonaopossosairessasemana
Bjotodesacocheiodafaculdade
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Última coisa: Tchuco, pergunta pro seu irmão de onde ele tirou o vídeo, pergunta?

Niver do Tchuco; Prime Time da Gér e Fds da perdição parte remix...tudo junto!

Queridos,

Ia postar só depois que dormisse...e só depois do curso, quem sabe de madrugada. É fato que não tenho tempo pra dormir e tenho sono de sobra. Se não me ocupar, dormirei.

Vamos dar uma resumida porque o maldito do bloco de notas me sacaneou e apagou o que eu tinha escrito. Não fica tão bom na 2ª vez.

O dia começou, e eu já sabia que ia ter babado. Óbvio! Gente, minha premiere, né? Se não fosse loosho seria lixo, claro.
Mas até aí beleza. Arquitetei um plano infalível em casa. Fui pra casa do Tchuco. Aos poucos os outros viados amigos nossos foram chegando. Tchuco não conseguia omitir o nome do fervo para o qual estávamos indo.

Nos aprumamos e partimos para a viagem até o fervo mais bombado (e ponham bomba nisso) de January's River.

Chegando ao ponto do ônibus, conhecemos uma amiga de infância do Tchuco. Apelidarei carinhosamente de Priscila, a rainha do deserto. Pq gente, nunca vi tanta purpurina por polegada. Não demorou muito e ela disse que tinha dois anos que não ia pra uma DANCETERIA. Aí já entendi tudo. Ela tava meio por fora de maquiagem, tadinha. E danceteria, gente? Tipo Sorveteria...pizzaria. Super old fashioned, né? Em menos de um minuto todos estavam brilhando. Tchuco brilhava quase tanto quanto Priscila. Mas o importante é que Priscila é babadeira! Esperamos mais um pouco até a Beesha Amiga chegar. Assim, eu nem conhecia ainda. Mas digo que é uma vibe Zac Efron com acne tipo 2! (Não necessariamente 2) Super pegável, recomendo aos gays de plantão. Pra quem não lembra da Beesha Amiga, please, leia o post da Fuga das Galinhas.
O mocinho que estava sentado do meu lado dormia e peidava. Não tinha mais como me irritar...ele conseguiu. 5 minutos após, o ônibus enguiçou. Pois é, minha gente. EN-GUI-ÇOU! Pra quem não sabe, é só eu e Sher estármos no mesmo ônibus que qualquer coisa acontece. Pegamos outro ônibus. Dessa vez, PA-RA-DOR! Já estávamos atrasados. Claramente o atraso ia aumentar. Sem problemas.
Chegamos perto do fervo...entrou uma criatura que cheirava a morte. Parafraseando um querido peguetchy do Tchuco "Foi nesse momento que descobri que acredito em Deus, porque o Diabo tava lá de corpo presente.".A criatura, gorda, catinguenta e indefinida sentou do lado da Beesha Amiga, na frente de todos os outros.
Beesha Amiga diz: Chegamos em São Paulo? Tá um cheiro de Rio Tietê aqui. E abriu a janela. Não tinha como suportar. Imagino como não cheirava uma axila dessa mulher. Quem disse que precisa de duas pra feder? Meia já bastava.
E ninguém mais parou de rir. A mulher começou a encarar a gente. Olha, até sei que é feio rir de morador de rua (mendigo é preconceito e tô fora de ser processada. Já dizem lá na minha faculdade que se alguma coisa tiver pra dar errado, vai dar e que até mesmo o mendigo vai se juntar com a associação de moradores de rua pra meter o pau (UI!) em você.). Mas não dava...não tinha como parar de rir. A mulher se foi...e o cheiro dela ficou. Deixou rastro. Beesha Amiga disse que sentiu um gelado que podia ser confundido com molhado. Torço que não tenha sido mijo.

Chegamos ao fervo. Lixo pra todos os lados. Muitas bichas, óbvio. Cheiro de Jaca, podre. Todos se beslicavam porque não acreditavam que eu tinha ido. Foi um papo de "só acredito depois que ela passar pelo portal.". Num é que passei? Depois disso tudo foi diferente. hahaha

Tudo vazio...começamos a biritar. 5 copos de vinho e cerveja e já tava no brilho. Todos puderam notar. Beesha Amiga logo se assanhou e foi a primeira a pegar. Juro, só vi esse ser sem estar beijando em dois momentos. Um foi no ônibus e outro foi num outro momento que vou narrar depois.rs
Aí não demorou muito também...nem meia hora...Beesha Amiga veio e disse "olha só, aquele de preto que te conhecer".
No brilho eu tenho menos critério que sóbria. Nem tinha visto quem era e disse que não queria. Sher deu um sermão "Porra, Gér. Você vai fazer c* doce aqui?". Falcão disse "pega amiga". Ele veio atrás...aquela conversa toda. Quis encurtar o caminho que era super desnecessário já que eu não ia mesmo lembrar dele depois. Aí beijei mesmo, né? Certamente conversar que ele não queria lá. Demorou algum tempo e aposentei meu título de Sandy e roubei o título de beijo mais longo da Sher com o Boy. Adoooouro! Mas gente, o homem era bom e cheiroso, e do meu número. Não disse que era gato. Não era. Mesmo. Eu como principiante não consegui resistir e perguntei "você é bi?" e ele disse "Olha sóam, eu não gosto de rótulos. Não acho que só porque já peguei homem que eu seja gay...mas não me considero hetero também. Quer me chamar de hetero chama. Quer chamar de gay, chama também. Eu não ligo."

Tá...vi alguma contradição nisso mas deixei passar. Não importava. Sei lá quanto tempo demorou. Não lembrava nem mais da cara dele, quem dirá do tempo. hahaha
A galera resolveu subir. Eu perdida no meio das fanchas? Nunca, né? Falei que ia ficar com meus amigos um pouco e ele mandou "Mas a gente se encontra ainda, né? Quero pegar seu telefone.".
Grude...aflição. Sorte que ontem eu tava pra acasalamento casamento. Disse que sim.
Subimos as quase malditas escadas. Me pararam no meio do caminho. A fancha queria me pegar. Fiz a egípcia.
Peguei mais um etílico e sentei. Sher se animou e pegou Vagabond. Nesse momento só via Sher atracada com James, Beesha Amiga atracada com um boff de tirar o chapéu e eu, sentada quase inerte. Boy sei lá por onde andava. Tchuco tava com a galera da faculdade dele e perdeu por lá no queijo. Mandei um "olha só, eu sou invejosa e também quero, tá?" pro James. Sou daquelas que rouba o boff da amiga. Mentira. Ele já tinha parado e vinha pra mim. Tchuco apareceu e eu disse que tinha ganhado o troféu de beijo mais longo. Ele disse "ah é? então vamos quebrar esse recorde!".
Gentem, não é que ele fez isso mesmo? Me empurrou no sofá e nada mais me lembro. Bom, eu acho.
Tá, mentira...lembro sim. Tudo que sei é que estávamos no sofá do fervo. Eu, ele. Ele, eu. Eu sentada...ele...whatever.
Começamos a nos pegar.
Pausa: Pegamos-nos no final de semana passado. Na casa do boff dele. Mais precisamente no banheiro feminino da casa. O combinado era que esse seria o presente de aniversário dele...ele disse "eu não vou esperar até semana que vem" e me chamou lá no WC! No WC masculino se atracavam encontravam Sher e Falcão.

Fim da pausa!
No fds anterior ele reclamou que não deixei ele chegar perto do meu pescoço. Disse que ontem o meu pescoço estaria liberado pra ele...e estava. Só que é sempre assim, vc dá o pé...e as pessoas querem a mão, a barriga.............hahahaha
Nada mais me lembro além do segurança que mandou a gente parar 3 vezes com a pegação. Aliás, lembro-me de bastante coisa mas posso perder detalhes e é melhor nem comentar. hahaha(Tchuco, pode fazer seus adendos nos comentários!)
Naonde que eu ia imaginar que um dia eu estaria levando esporro de um segurança de uma buatchy gls por estar me pegando com meu melhor amigo? Muito incomum, né? Mas tudo bem...subimos e acho que lá no terraço (maldita escada) acho que continuamos por um tempo.
Logo Falcão me perguntou se eu ia ficar casada com Tchuco. Disse que não e ele mandou um "sem cerimônias" que já me fez entender tudo com perfeição. Pegamo-nos como já é de costume. Sher pegou Tchuco (Acabo de lembra quando foi). Logo peguei Boyconda...que já tinha se atracado com Sher no sofá vizinho ao meu e do Tchuco. Acho que nesse momento fomos nos sentar. Bob Esponja começou a falar impropérios...queimar filme de um monte de gente...fui ficando irritada, mas dou conversa pra ver até onde ela chega e pra saber como me defender caso ela resolva partir pra baixaria. Bob Esponja, não sei o que acontece. Pega TUDO que passa! Homem, mulher, gringo...qualquer porra que passa!
Chegou um gringo lá. gato.com.br! Falei logo pra ela "Porra, você não gosta. Pega e passa pra cá que eu quero."Acreditam que ela sumiu com o gringo? Traiçoeira a maldita!
Aliás...cavando a podridão. Ela está no msn agora falando que eu arrasei ontem e que eu tava muito linda. Disse que me ama e que sou foda. Ama meu coo! Sai pra lá sapatonismo 100%!
Tudo bem...Tchuco pegou todas as meninas da faculdade dele. Ontem ele tava hetero. Bob Esponja que nada é boba, foi atrás e pegou também.
Sher já tava no 20º boff. Mentira, disse ela que acha que foram 9!
Num intermédio desses ela falou "ai amiga, espera só um segundo". Esperei, né? Sou obediente.
Era um gato...de olhos azuis e cabelos claros. Pensei "ela vai passar pra mim."...nada. E ainda me veio um bucha feio e chato e disse que sou calada DO NA-DA! Eu disse "é, sou mesmo" e tive que ouvir "ih, falou."
ha-ha-ha...riso trifásico pra ele!
Depois disso apareceu o boff do beijo bom. Perguntou pra Sher onde eu tava. Logo ali. hahaha
Tipos que Sher me mandou levantar. Não tinha condições. Fiquei sentada mesmo e o peguetchy do Tchuco que tava do lado logo saiu pro meu marido(a) sentar.
No momento de acabar a noite, Tchuco e Beesha Amiga se pegaram. Pensei logo "opa, é o momento de fazer meu último pedido pro Tchuco."
Eu perguntei pro Falcão se talvez eles aceitariam um beijo triplo. Tchuco disse que sim. Beesha Amiga disse que sim também. E pimba!
Sei que Priscila saiu de lá com um judeu prometendo que casava com ela e tudo. Um judeu de tirar mais que o chapéu! Não só o chapéu quanto as roupas e o mizuague (Japanese pride). Se ela não pegasse, qualquer um de nós pegaria com certeza! Detalhe é que o boff judeu não assumia que freqüentava o fervo. Disse que era a segunda vez que ia lá. Já vi esse filme.

Saí de lá com um chupão no queixo. Porque Tchuco gosta de queixo e o meu é proeminente o suficiente. Isso vai ter volta...vou acabar com ele. Mas não tem problema...em todos os casos fui mordida por um mosquito. hahaha
Além disso, uma queimadura de cigarro que quis acabar com o meu reinado. James também foi queimado. Somos amigos de queimadura de cigarro no mesmo braço.
Tchuco parece que parou em 7 boffs e moças. Boy casou lá também...saiu apaixonadinho e tudo.
Sentamos na calçada, numa manha nada glamurosa e imunda pra comer um podrão também nada satisfatório. Seco. Com a sede que eu tava nada podia ser seco.
Priscila encantada com o Boff não largava do homi. Eu não agüentava mais ficar de pé. Minha língua já sentia espasmos musculares de tanto que beijei. Tipo aquela sensação de piscina quando você tira o soninho da tarde depois de um dia inteiro na água, sabe? Tava assim.
Meus pés nem se falam. Cuidei pra que minha calça não ficasse imunda também.
Entramos no ônibus. Priscila deu dois gritos frenéticos do fervo até a casa.
Quase nosso ônibus bateu num caminhão. Acordei sentindo minha vida passando em flashes. Que momento!
Fui pra faculdade. Tchuco e Sher viajaram. Fiquei de pista muito injuriada e com sono na faculdade. Que saco! Na próxima viagem estarei lá.
E que San Pablo nos espere...nada pode dar errado. Se der errado, que esse errado seja certo. Pelo menos nas nossas cabeças.rs
Bjomedeixemdormir
Desde ontem, às 4:45 da manhã não durmo. Agora já tem 40hs que estou online! Não suporto mais. Estou perdendo a voz e o raciocínio.

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Update by James
Então gente, estão todos se perguntando: onde estava Wally, ops, James...
Vamos ao momento: Eu sentado no braço de duas poltronas, Sher e Boy se pegando a minha esquerda, Gér e Tchuco se pegando a minha direito...
Pensei: Vou beber já que nada faço aqui.

Fui para o bar e comecei a beber, e quando viro: cade todo mundo?? O.o"
Tinham ido para o terraço como eu estava alto e puto por ninguem me chamar resolvi não subir e fui para o terreo dançar.
Fiquei lá um pouco sozinho e pensei (estava pensativo demais ontem): vamos andar pelo Centro... Fui no bar, peguei dois copos de alguma coisa e saí da festa.
Escolhi um lado e fui. Quando vi estava no Lavradio... subi a rua e cheguei na Lapa. (esse lugar me chama, num é possivel)
Andei paracaralho lá, falei com meia duzia de pessoas, pisei em um monte de gente (lembrando sempre que eu estava alto pacas), passei em frente a um prédio que me tras memórias muito boas, e quando cheguei na rua do Lavradio again... bateu uma vontade danada de mijar. (FU-DE-O JOSÉ) e eu tava em frente a uma paradinha da policia então nem rolava fazer ali... desci a rua correndo, cheio de gente me olhando, até encontrar um restaurante quase fechando...

-PELO AMOR DE DEUS, ONDE É O BANHEIRO (juro que estava quase explodindo - lembrando ep dos Simpsons onde o avô explode os rins)
-Lá atras...

Corri para lá e ruim como estava comecei a puxar a porta (momento ao estilo Boy em "Fim de semana da perdição parte 1") foi então que vi a seguinte palavra em letras grandes colada nela: 'empurre"
¬¬"
Empurrei e tive uma das melhores sensações da minha vida... fiquei lá parado um tempo depois que acabei, me lavei e até tirei uma foto com o celular para não me esquecer de que passei por ali.
Voltei para a rua, desci o resto da Lavradio, virei na Carioca e segui para o Castelo (achando que tem ônibus as 3hrs da manhã)... Nunca vi aquilo tão vazio
Nem morador de rua tinha. rs
Atravessei e fui para a Praça XV... fiquei lá sentado num dos bloquinhos de concreto enquanto olhava para o céu (nem me lembro como ele estava).
Um bom tempo se passou até que eu resolvesse andar mais
Voltei para a Carioca, atravessei a praça, sai na Chile, subi na passarela, desci em direção a Tiradentes, e subi a Lavradio (again again)... Foi então que surgiu do nada um onibus que passa aqui perto de casa muito do louco com um motorista que parecia ter a minha idade.
Fiz sinal e subi, sentei num canto e não consegui pregar o olho...
Cheguei sei lá que horas e consegui achar o caminho até o em casa sem muitos problemas.
Pedaços de Pizza no forno, coca na geladeira... ou seja, festinha antes de cair morto na cama...

Então agora de noite Falcão veio falar que esta minha versão está errada pois ele me chamou sim para o terraço e eu não escutei.
Minha resposta para tal:
Caro Falcão, esta é a versão das coisas que eu lembro, e você realmente acha que eu lembro de você falando algo? Para eu fazer o que fiz, puro não estava muito menos escutando alguma coisa.
Enfim... Peço desculpas por num ter dado tchau a vocês.
Mas num me arrependo nem um pouco de ter saido. Foi bom demais... rss adrenalina a lot.
E por favor Falcão e Tchuco, não me venham com "você é louco???"... vocês vivem falando que sou, então agora não é hora de me questionar sobre, né?!
Enfim, é isso... e malz Gér por postar aqui, mas num ia fazer outro post só para colocar isso... e alem do que faz parte da mesma noite. ^^/

Beijoseeuseiquesoulouco

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Update by Gér:
Olha, acho que James ainda tá bêbado! Ele deu simplesmente as coordenadas pra chegar na casa dele. Tive que intervir.
Acho ótimo post colaborativo! Podem editar o meu! Pega no meu editar a-go-ra!
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Update 2 by Tio Tchuco:
GENTCHY!!! Em primeiro lugar OBRIGADÍSSIMO(A) PELA NOITE!
To aqui pq muita coisa aconteceu que poucos viram. Não quero nem falar das pegações pq, né?! Chega de levar fama de hétero!
Quero começar contando do barraco que rolou no terraço. Sim! Discuti e discuti feio! Onde já se viu!? Eu faço uma brincadeira e vem sem cheio de marra pra cima de mim!!!
Pra falar a verdade, não sei bem o que eu falei, sei que foi uma brincadeira... e veio o outro tirar satisfação... e ainda dizendo que era bi!? AAAAAAAAH! Mas eu coloquei o dedo na kra e falei mto! Foi discussão de gritar e tudo!! Faltou MTO pouco pra rolar porrada! Mas ignorei ele antes que isso causasse um problema maior.
Gente, oi!? Bebo e fico hétero!? Ai... NA-DA-MAIS-ME-LEM-BRO!
AAAAH! Ngm viu, mas um desconhecido veio me dar os parabens! Como a bebida deixa a galera simpática, não!? E veio me avisar (como pessoa gentil que é) que era aniversario dele também. Puuuuxa! Acho q ele queria beijo de presente... mas dei um presente mto mais chique pra ele! EGÍPCIO! aposto q ele amou! ui!
Também queria dizer que a première das meninas AHAZZOU!
Priscila pegou o judeu sonho de consumo de qualquer ser humano!
Gér... foi convidada a ser expulsa da primeira vez que vai!
SemiNua saiu de lá com um gringo e ainda dormiu abraçadinha! ui!
A pegação está de parabéns!
Ai gente, foram tantas coisas que não dou conta de lembrar de todas agora e posso update outra hr assim que lembrar...
** Acabei de lembrar de uma de manhã! Aliás, Falcão me lembrou!
De manhã passa um carro chamando alguém prum a 3 e eu grito "Aqui só se couberem 7 no carro! E tem que levar até Putópolis (nome fictício para especificar onde mora boa parte desses desse blog)!!" Genten! Eu ia viajar! Nem podia!!!
Pq isso não acontece quando a gente tem tempo de discutir o preço!? Prontofalei!!!
Beijoquemnãofoiperdeu!!!
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Update by Geroncia
Bom, também queria deixar registrado aqui onde eu estava qd isso td aconteceu..pq nao ne?
Como minha querida mãe nao me deixou sair pra mt longe, ir com vcs, fiquei em casa msm, mas avisei a ela q talvez fosse dar uma volta por aqui msm(não tinha lugar algum pra ir, nem ngm pra sair, mas nunca se sabe, podia aparecer alguma coisa), só q nao voltaria tarde..ela disse : VC Q SABE...odeio qd ela fala assim, ela acha q qd fala assim eu mudo de opinião...coitada!!!
Enfim...fiquei no msn, q não tinha graça, já q essa putada tinham ido ferver por ai....ate que meu tel toca, um amigo meu me chamando p´ra dar uma volta...adorei...janao ia ficar em casa ne...ai, tomei banho, me arrumei e fiquei esperando meu querido amigo feliz da vida, ate q ele me liga e diz q o carro nao tava na casa dele e q nosso programa havia babado...NOSSA...fiquei PUTA...tomei banho,passei perfume,maquiagem,me arrumei td pra q?? pra ficar em casa..
Enfim...fiquei no msn jogando damas...e depois fui dormir
Bom, acho q foi só isso..rsrs
OBS: fiquei com inveja, pq tds tinham historias pra contar menos EU..então ta ai..rs
Bjonoproximofervoeuvou

Fim de semana da perdição - Parte 2

Depois daquela noitada (alguém faz o download de Sherazade2008, please?), acordamos quase na hora de partir pra outra.
Dessa vez fomos comemorar o níver do Falcão e do Boyconda de novo pq ele é desses que comemoram duas vezes. E fomos a boate GLS preferida da putada desse blog!

Putada presente: Boy, Falcão, Tio Tchuco, James, Calipsa (amiga que treme quando bebe), Hilda Furacão (essa é nova por aqui e louca o suficiente pra vir parar nas nossas histórias) e eu.

Chegamos lá cedo, todos sóbrios, dançando de forma comportada... Até começarmos a biritar. De cinco em cinco minutos eu chamava James pra ir ao bar comigo. Viramos amigos de pinga e, não demorou mto, nos tornamos amigos de boca também. Pois é.
E lá tava a gente dançando super sensuais, né, daí eu viro e beijo. Já vi isso antes. E vou ver depois também.
Daí a galera subiu pro terraço (onde o funk bomba) e tal.

Cara, mta concentração pra escrever essa confusão agora. Vou tentar ser clara. Respirei.
Lá vai.

Como não me lembro bem a ordem dos acontecimentos, lembrem que nos intervalos:

- estávamos bebendo
- estávamos dançando
- Hilda estava pegando algum boff
- Tio Tchuco estava pegando algum ser humano

Bem, sei que Calipsa revelou pra mim e pra Hilda que estava a fim de pegar o Tchuco. Hilda não perdeu tempo e foi contar pra ele, mas antes mandou "Calipsa quer ficar com você, mas antes me dá um beijo" e catou Tchuco.

Depois nos reunimos na varanda. Eu tava sentada no colo do James e Tchuco me contou desse lance com Hilda. Não sei o que caralhos aconteceu que eu fui dar um selinho no Tchuco e nos pegamos!
Gente, fiquei uns dez minutos em estado de choque comigo mesma, néam! Tipos que tô defendendo com unhas e dentes meu time de putas desse Brasil.

Olha, lembro que voltamos pra pista e Tchuco pegou Calipsa, Hilda continuou na missão de catar todos os heteros de lá e eu fiquei dançando.
Daí vi Boy dançando sozinho e fui lá me juntar ao rapaz. E estávamos lá dançando na inocência, ele sempre atrás de mim e tal... Aí ele resolveu morder a minha orelha. Gente, assim não dá! Quero dizer, assim eu dô! Eu juro que tava me *cof* comportando mas esses meninos não deixam. Enfim, nos pegamos também. Com direito a um berro do Tchuco no nosso ouvido "Tá
bom! Já bateram o record de beijo mais longo!"
.

Nesse momento passou um gato maravilhoso me chamando mas como eu estava meio enrolada na pegação deixei passar.

Mal saí do Boy e Falcão (que a essa altura já estava quase noivo de um boff lá) me chamou pra dar um beijo triplo com o boff dele, como eu estava facim facim [/dado dolabella] , aceitei.
E mal saí do Falcão com seu boff e James disse que também queria. Chamei Tchuco e lá foi mais um triplo.

Enquanto isso rolava Boy pegava Calipsa.
E Hilda... Bem, vocês já sabem.

Lá estava eu calminha, quando o gatchenho volta. Não pensei meia vez e fui lá no moço. Não lembro o nome, nem o que ele me disse, mas lembro que havia algo estranho com o beijo dele. Bêbada eu estava, então nem liguei mto.

Lembro que depois disso o povo foi pra varanda de novo, fizemos umas amizades e Calipsa dormiu. E depois dormi também, ou seja, alguém vai ter que dizer o que estava acontecendo nesse tempinho. Acordei com Hilda me cutucando e dizendo que o gato que peguei tava ali. Levantei super morgada e fui lá ficar com ele de novo.
Foi e eu tava enjoada do vinho que tinha tomado. Fiz a egípcia dizendo que minha amiga tava dormindo largada e saí correndo dali.

A essa hora já estávamos mortos e resolvemos ir embora. Enquanto descíamos a escada alguém parou Tchuco e alguém já ia me parar, mas como eu nada enxergava olhei pro Falcão e ele disse "pega!", então peguei. Peguei e dei uma empurradinha pq o moço era daquela vibe grude, saca?

Descemos, ficamos esperando o povo se reunir e o chato da escada me agarrou de novo. E de novo. E de novo. Até eu empurrar mais forte e fazer cara de vaipraputaqueopariu. É, nossa relação foi muda assim mesmo.

Tchuco desceu, James surgiu de cima do queijo, Falcão se divorciou e fomos embora.

Opa! Acabei de lembrar que Falcão pegou Hilda também.
Ai, gente!
Nada mais me lembro.

E como de costume, esse fim de semana promete!
Continuem ligados, turminha!

Fim de semana da perdição - Parte 1

Daí que saímos numa tal sexta-feira aí pra comemorar o níver do Boyconda.
Estávamos Boy, Hare Hare (como sempre) e eu.
Chegamos lá na boate (hetero, ju-ro) e os amigos da facul do Boy nem disseram oi, foram logo falando queporradebermudaéessa.
Pois é, não podia entrar de bermuda, logo naquele dia que Boy tava louco pra fazer a linha hetero. Cagados de urubu que somos, voltamos em casa e ele colocou uma calça. Aproveitamos pra biritar um pouco e voltamos pra lá.

Entramos e o povo já tava no chãochãochão super no brilho. Hare não podia beber e então me deu os drinks vip's dele. Já cheguei indo pro bar, néam?
Fui lá, dei uma olhadinha na lista de drinks vip's e escolhi o Blue Lagoon que a-do-ro.
Gente, tudo bem que pra fazer blue lagoon se usa soda limonada ou seven up ou sprite ou convenção limão. Mas, PUTZ! Pesou a mão no refri aquela moça, viu? Ela acabou com meu drink! Horrível!!!
Okay, desabaphay.

Quando voltei Boy já estava com uma garrafinha na mão (e nunca mais ficou com as mãos sem catchaça) dançando pacas com a galera dele. Eu dava umas bicadas (sou antiga) no meu copo e dançava com Hare Hare que grudou em mim. E ainda mandou "vou sair de perto antes que alguma coisa cresça entre nós". Eu mereço.......
Funk pra cá, catcha pra lá, até que Hare se afastou e continuei dançando ali com todo mundo. Daí veio ele com a carinha de ânus e perguntou se eu queria o outro drink e eu disse que sim, mas ia no banheiro antes. Quando saí do banheiro a mocinha tequileira tava frenética lá fora chacoalhando várias cabeças e apitando ensandecidamente.
Pra lá mesmo que Hare me puxou e claro que não perdi tempo e acenei pro Boy que veio todo pulandinho.
Aí bebemos nossa tequila e saimos felizes pra sempre. Menos Hare que tava na maior bad e sentou no sofá ainda com sua bela cara de orifício anal. Eu, atenciosa que sou, perguntei se ele tava bem, ele disse que sim e eu disse que ia subir pro funk com Boy.
E lá fomos nós pro chãochãochão!

Só sei que eu tava lá dançando quando de repente estava atrás de um amigo do Boy mto gatinho e me-nor de i-da-de. Cara, pára tudo! É mto sério. Sofro de uma forte Síndrome de Michael Jackson. Vou até pedir uma ajuda da Bridget! Gente, não consigo!
Sou louca pela pureza dos jovens, pela ingenuidade da adolescência, pela energia dos mais novos... Tá, nem tanto. Mas sou louca por homens mais novos (e mais velhos e pretos e brancos e azuis e altos e baixos e anões etc ).
E lá estava eu e minha caipirinha com soda, quando notei que ele estava dançando comigo. Então, passei minha pinga pro Boy (até agora esse pinguço não sabe onde foi parar o copo) e coloquei minha mão na perna do jovem, que retribuiu e começou a dançar a dança do acasalamento comigo, virou e me beijou. E assim ficamos até o momento que ficou feia aquela pegação no meio daspessôa.
Daí ele "vamo sair daqui?", daí eu "vamos", daí ele "pra onde? primeira vez que venho aqui", daí eu "eu tbm...vamopralí" e
apontei pra parede. Sou dessas.

Fomos pra um cantinho escuro e o negócio esquentou de vez. Ele abriu minha calça e... Bem, conto erótico é com o Tio Tchuco. E aí abri a calça dele e... Gente, nunca fiz o sirvíço de forma tão fácil, prática e... rápida! Tipos que se a gente estivesse nessa pegação e estivesse preparando miojo ao mesmo tempo, dava tempo dele gozar, esperar um minuto e comer. O miojo. Sacou, né?
Ah, esses jovens...
Aí ele foi no banheiro limpar a sujeirinha e Boy (já bêbado) veio me resgatar. Daí falei "Boy, olha aqui" e apontei pra parede que tava brilhando, tipo catarro, tipo lesma! Sabe?
Boy ficou super feliz por mim e tal, batemos mãozinha, nos abraçamos e voltamos pra pista.

Não demorou mto e pegamos Hare e fomos embora.
Claro que eu e Boy estávamos mortos de fome, ainda mais eu que... né, gente? Pseudosexo também dá fome.
Dei a idéia de irmos numa barraquina de cachorro-quente que é mto boa, mas quando chegamos lá a moça disse que só tinha pavê (me poupem do trocadilho pavê ou pacomê).

Cinco horas da manhã - Boyconda e pessoal da barraquinha

Boy: Mas não tem nada aí pra fazer cachorro quente?
Moça 1: Não.
Boy: Não tem como você esquentar aí pra gente?
Moço: Tá tudo congelado.
Moça 2 (ou Moça do Sal): Quer sal?
Boy: Não, eu queria alguma coisa salgada.
Moço: Tem ovinho de codorna!
Boy: Quanto é o ovinho?
Moça 1: É cortesia!
Moço: Leva dois!
Moça 2: Quer sal?
Boy: Quero sim! Brigado aí, gente! Bom dia! Tchau!
Pessoal da barraquinha: Tchau! Blablabla
Eu era figurante.

Claro que o ovinho de codorna (que Boy ju-ra-va que estava com gosto de cachorro-quente) não nos satisfez e paramos no posto aqui perto de casa pra comprar lasanha.
A essa altura Boy estava na mão do palhaço, é bom dizer. Ele não calava a boca, andava torto, falava com todos.
Fomos até o freezer da lasanha e Boy fazia uma puta força pra abrir e nada! Até a hora que eu o avisei que abria do outro lado e ele pode pegar nossa janta.

Nisso um cara com uma garrafinha e um copo vermelho na mão pára a gente e pergunta:
-Essa lasanha é boa?
E Boy responde:
-Não sei, nunca comi... Você tá bêbado que nem eu?
-Eu não tô bêbado!
-O que é isso que você tá bebendo? - aponta Boy para o copo vermelho
-Bebe.
E boy...bebe.
E o cara continua:
-É whisky com Redbull. Macio, né?

Pegamos refrigerante e quando fomos para o caixa o cara já estava passando as compras dele. Boy não se segurou e foi lá dar aquela espiadinha na casa mais vigiada do Brasil nas compras do homem. E ainda falou "Ué?! Não comprou de quatro queijos,
não?".

Daí o caixa viu nossas compras e a do cara e perguntou:
- É tudo junto?
E Boy:
- É.
Nisso ele dá uma olhada na carteira do cara:
- Pô, cinquenta reais?! EU só tenho vinte! Paga o nosso!
E o cara, no exagero do piadista de piada pronta, manda:
- Vem cá, quando você fode, você beija?
Todos no posto ficaram com cara de paisagem, ele continuou:
- Então beija aqui porque você já tá me fudendo!
E riu horrores, assim como o cara do caixa que nessa hora se sentiu super íntimo e foi falar com o cara:
- Aí, skinhead...
- O quê?
Pausa dramática.
- Mermão, eu sou JUDEU! - diz o cara mto puto, mostrando um anel e uma tatuagem no peito com a estrela de Davi
- Desculpa, é que eu...
- Nãããão! Agora deixa eu falar!
E deu uma palestra sobre o que é ser skinhead e terminou assim:
- Minha família morreu na guerra!
Climão.
Não pro Boyconda, que bebia do copo vermelho enquanto ele falava.

Bem, depois fomos pra casa, comemos, tomamos banho (com exceção do Hare, é claro) e fomos dormir.
Boyconda dormiu na cama comigo e se mexia pacas! Fui espancada aquela noite.
Mas algo mto especial e inesquecível aconteceu.
Estava eu encolhidinha, com as nádegas viradas para Boy e ele resolveu que ia fazer a mesma coisa. Engatou em mim.
Pronto! Viramos amigos de dormir de conchinha.

Aguardem que vem aí o post sobre O sábado!
Fiquem ligados, amiguinhos!

Rebel

Olha sóam, vim aqui postar só pra pedir um post novo e atualizado...ou nem tanto.
Gente, vamos escrever, né?

Eu ia postar sobre meu dia de ontem...mas só de rebeldia não vou.rs

(Até parece que tá todo mundo muito interessado em saber o que fiz o dia inteiro.rs)


Bjomecobre

Aê, desce mais uma poção de loucura

Putz, minha quarta-feira normal como qualquer outra acabou se tornando uma quarta bem louca
Começou com uma saida de casa para espairecer as idéias, ja que estava meio estressado nos ultimos dias.
Mais tarde fui na casa do namorado da minha tia para concertar o computador dele ... (para quem num sabe sou técnico, qualquer serviço, só pedir) ... só que no caminho acabei dormindo no ônibus e quando acordei estava na via espressa e o onibus só iria parar novamente quando chegasse ao centro da cidade.
Pensei: vou ao ponto final, e pego ele voltando.
Mas antes de chegar no ponto final ele passou pela Lapa, e putz, estava movimentada. O.o
Nada entendi, plena quarta e com pessoas a vera andando.
Enfim, fui dar uma volta antes de voltar para casa e acabei parando para beber (num resisto).
Peguei uma caipivodka e andei por lá. Parei num barzinho que conheço bem e peguei uma breja.
Quando tava saindo pedi um cigarro para uma menina que estava sentada lá e acabei ficando conversando com ela.
Muito simpatica por sinal e cheia da grana. Fiquei um bom tempo enrolando com minha unica cerva enquanto beliscava as poções que ela e os amigos pediam.
Falei que ia dar uma volta e saí... andei um bocado pelas ruas paralelas que conheço bem e sei dos buracos (uii) mais escondidos.
Então entrei num barzinho que mais parece uma mini boite. Como a cerva tinha acabado fui tomar outra.
Sentado no bar ao longe avisto um ser bonito e baixo (mais do que eu pelo menos), camisa apertada, óculos, cabelinho arrepiado e fortinho...
Fiquei olhando para ele e ele retribuindo. Pensei: vou para a pista e ver se ele vem atras.
Num é que veio?! ahaa!
Num perdemos muito tempo e nos pegamos... Para não cometer o mesmo erro da ultima perguntei logo o nome dele. rs
Depois de um tempinho com ele percebo que seus olhos eram verdes. Lindo por demais sô. rs
Voltei para o bar e ele disse que ia pois tinha que trabalhar no dia seguinte.
Acabei esquecendo de pegar msn e tel por culpa da bebida. :p
Voltei para o bar do pessoalzinho cult, fiquei conversando com a... a... acho que era Fernanda...
Foi quando enfim fui me preocupar com a hora: 3:20
Putz.. merda, né? rs
Meti o pé para casa e dormi.
Acordei bem, sem ressaca... para quem viu o nick "Não Grite" no meu msn era por outra coisa. rs
Então... essa foi minha quarta. e sinto muito pelo Tio e pelo Falcão que passaram aqui em casa e eu não estava. Digamos que eu tava meio ocupado. hahahhaha

Beijosevamosláqualquerdia
Sem quere abafar o posto do tio, mas já abafando não poderia deixar de postar sobre esse dia horrível, medíocre, abominável feliz e adorável que é o dia dos namorados... como boas putas e viados que somos, estamos todos encalhados não namoramos pq temos um lema q é “pego mas não me apego!” como nosso amigo boy bem lembrou dia 12 pode até ser dos namorados, mas a sexta-feira 13 é nossa (na verdade era dele, mas tomei posse, pq eu creio e ADOUROOO)... É isso putada... comentem como foi ou está sendo seu dia dos encalhados namorados.

Bjosputada!

Tio Tchuco em: ménage à trois!

Olá pessoas!
Aqui estou eu novamente para mais uma história. Essa faz parte da minha nova vibe "preciso ter todas as experiências possíveis". Eis aqui uma conversa minha com a Shera sobre um ocorrido recente. Personagens: Tio Tchuco, AmigoLerdo e Terceiro indivíduo.

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Tio Tchuco says:
gente
Tio Tchuco says:
to vendo aki
TioTcuco says:
fizeram uma montagem perfeita do tom welling
TioTcuco says:
dah ateh pra acreditar q eh ele
Sherazade says:
q montagem?
Sherazade says:
dele trepando?
Sherazade says:
uuhahahu
TioTcuco sends:
Open(Alt+P)
Tio Tchuco says:
no
Tio Tchuco says:
dele pelado msm
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
V se vc consegue saber se eh montagem ou naum
Sherazade . says:
okay

You have successfully received C:\Documents and Settings\user\Meus documentos\My Received Files\11111111.jpg from Tio Tchuco TioTcuco .

Sherazade . says:
ooooxe
Sherazade . says:
jumeento
Sherazade . says:
uhahah
Tio Tchuco says:
UI
Tio Tchuco says:
adouro
Sherazade . says:
caaaara
Tio Tchuco says:
montagem?
Sherazade . says:
ateh hj naaaada d contar do da da ksa do Amigolerdo
Tio Tchuco says:
IIIIIIIIH
Sherazade . says:
eh néam
Tio Tchuco says:
ma jah t conto
Sherazade . says:
ZzZzZz
Tio Tchuco says:
o kra era um brutamontes
Tio Tchuco says:
macho para caralho
Tio Tchucosays:
faz FISIOTERAPIA
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
ironia do destino
Tio Tchuco says:
e tinha o maior piru q jah vi na minha vida toda
Tio Tchuco says:
o do AmigoLerdo pareceu bem pekeno

*(Pausa pro contexto: Eu já tinha ficado fortemente com o amigo lerdo uma outra vez. O dele já tinha me parecido enorme e já tinha sido um babado...)


Tio Tchuco says:
digamos q minha mão naum fechava quase
Sherazade . says:


Tio Tchuco says:
e quase naum cabia na boca
Tio Tchuco says:
QUASE
Tio Tchuco says:
rs
Sherazade . says:
PPOOOOOOOOOORRA

Tio Tchuco says:
SUMIU
Tio Tchuco says:
CAIU DA CADERA
Tio Tchuco says:
Rssrsrsrsrsrs

(Aqui sherazade sumiu da cam, estava no chão)

Sherazade . says:
HHAHAH
Tio Tchuco says:
BEM ASSIM MESMO
Tio Tchuco says:
rs
Sherazade . says:
AUUHAUHA
Sherazade . says:
to chorando
Tio Tchuco says:
chorei agora!
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
eu tb
Tio Tchuco says:
continuo!?
Sherazade . says:
SIM
Sherazade . says:
HUAUHA
Tio Tchuco says:
tem coisa pior
Tio Tchuco says:
caaaaaaaaaaaalma
Sherazade . says:
MORRI
Tio Tchuco says:
ficamos lah conversando
Tio Tchuco says:
ele dizendo q eu e Amigolerdo pareciamos mais namorados
Tio Tchuco says:
e a gente dizendo q naum e blá
Tio Tchuco says:
e ficamos conversando
Tio Tchuco says:
ateh q ele q teve q tomar a atitude e colocou pra fora
Tio Tchuco says:
aih eu fui primeiro...PQ O AMIGOLERDO ESTAVA ATÔNITO
Tio Tchuco says:
ele naum acreditou no tamanho da situação!
Tio Tchuco says:
e ficou PARALIZADO
Tio Tchuco says:
hhahahahahhahahahaha
Sherazade . says:
EU TBM
Tio Tchuco says:
eu como naum deixo trabalho por fazer
Sherazade . says:
CONTA
Tio Tchuco says:
fui lah neh
Sherazade . says:
uauhhua
Tio Tchuco says:
naum posso recusar
Tio Tchuco says:
quando oferecem
Tio Tchuco says:
mamãe me ensinou
Tio Tchuco says:
fica feio!
Sherazade . says:
AUHUHAHA
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
desfeita naum faço, sou assim
Sherazade . says:
espeeerto
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
ai estavamos lah nakela situação

Tio Tchuco says:
tirando roupas e td mais
Tio Tchuco says:
e ele falando "vai! guloso! assim q gosto!"
Tio Tchuco says:
GU-LO-SO
Tio Tchuco says:
ele gostava de fazer COMENTÁRIOS
Sherazade . says:
NUNK MAIS VO ESKECER
Tio Tchuco says:
NEM EU AMIGA
Tio Tchuco says:
NEM EU
Tio Tchuco says:
naum consigo mais digitar
Tio Tchuco says:
hahhauauuhaauauhu
Sherazade . says:
AHUUHAUHAUHA
Tio Tchuco says:
continuando
Tio Tchuco says:
rssssssssss
Sherazade . says:
TIO TCHUCO GULOSO!
Sherazade . says:
nome artistico
Tio Tchuco says:
FAREI UM FILME PORNÔ
Sherazade . says:
AUHAAHHA
Tio Tchuco says:
a capa vai ser eu COM UMA A MELANCIA
Tio Tchuco says:
e dizendo "mulher melancia jah era!"
Tio Tchuco says:
HUAHUAHUAHUAHUHAHUA
Sherazade . says:
O peguete do boyconda, boyconda, tio tchuco guloso, primo pintão


(Pausa pra contexto: Tenho um primo cujo membro é bem avantajado - pra não dizer gigantescamente grotesco - daí Shera o apelidou)

Tio Tchuco says:
huauhahuahuahuahuahuahuahuauhua
Sherazade . says:
UHAUHAAHAA

Tio Tchuco says:
deixa eu continuar
Sherazade . says:
dxo
Tio Tchuco says:
entaum
Tio Tchuco says:
aih ele começou a falar q ele tem NAMORADA
Tio Tchuco says:
q ele come mulher
Tio Tchuco says:
E ACHOU Q EU IA FICAR EXCITADO COM ISSO!
Tio Tchuco says:
SIM, ELE ACHOU
Tio Tchuco says:
e dizia
Sherazade . says:
Q FIGURA
Tio Tchuco says:
"minha mulher que me desculpe, mas de vez em quando eu preciso comer um cu!"
Tio Tchuco says:
fora os outros comentários!
Tio Tchuco says:
enquanto eu chupava ele falava "ah! mulher naum sabe chupar...fica cheia de graça... eu gosto assim...com vontade...guloso!"
Tio Tchuco says:
e ele chegou a imitar mulher chupando pau!
Tio Tchuco says:
E EU CHUPANDO COM ESSA KRA


Sherazade . says:
SOCORRO!
Tio Tchuco says:
tirei ateh o casaco!
(isso acontecia na webcam, é bom lembrar)
Sherazade . says:
uhauhahuauhauhuhauhahahuhauhahhuauhauhauhhahha
Tio Tchuco says:
sim amiga, eu passei por isso!
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
caaaaaaaaaaaalma
Tio Tchuco says:
aih beleza neh
Sherazade . says:
TEM MAISSSSSS??
Tio Tchuco says:
SIIIIIIIIIIIM
Tio Tchuco says:
Enfim chegou a maldita hora
Tio Tchuco says:
a hr q ele kis me comer néam!
Tio Tchuco says:
e eu como "por favor papai! naum fui eu papai!"
Tio Tchuco says:
e ele dizendo "pirocadaaaaaaaa de paaaaaaaaaaaau"
Tio Tchuco says:
uhauhahuahuahuhaauahhuahuahuauhahuahuauauaha
Tio Tchuco says:
CALMA
Tio Tchuco says:
ESSA PARTE EH BRINCADEIRA (Para quem não entendeu a piada, tio tchuco ajuda mandando clicar aqui, viado!)
Tio Tchuco says:
huahhuahahuahuahuahuahuahuhuahuaha
Sherazade . says:
Q SUSTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Sherazade . says:
FILHODAPOOTAAAAAAAAAAAAAaa
Tio Tchuco says:
caaaaaalma
Tio Tchuco says:
tem mais!
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
aih eu fui virar
Tio Tchuco says:
ele dizendo q iria devagar claro
Tio Tchuco says:
e kra
Tio Tchuco says:
minha bunda
Tio Tchuco says:
NUNCA FOI TAUM ELOGIADA NA VIDA
Sherazade . says:
AI DEUS
Tio Tchuco says:
ELE DIZENDO Q ERA UMA LINDA E BLA BLA BLA
Tio Tchuco says:
mas vc naum sabe
Tio Tchuco says:
O ELOGIO Q ELE FEZ
Tio Tchuco says:
ELE DISSE
Tio Tchuco says:
"KRAK, QUE BUNDÃO MALUCO! de roupa parecia até um homenzinho, agora sem roupa olha isso...parece ateh bunda de mulher!"
Tio Tchuco says:
ELOGIO NA CABEÇA DELE NÉ !
Tio Tchuco says:
JU-ROOOOOOOOOOOOOO
Sherazade . says:
MENTIRA
Sherazade says:
PARA!
Tio Tchuco says:
SIIIIIIIIIIIIIIM
Tio Tchuco says:
um elogio
Tio Tchuco says:
e ele dizendo da mulher
Tio Tchuco says:
ela q me desculpe
Tio Tchuco says:
as vezes preciso comer um cu de homem e tal
Tio Tchuco says:
homem q sabe chupar
Tio Tchuco says:
e mulher fica cheia de frescura
Tio Tchuco says:
ela naum ker da o cu e tal
Tio Tchuco says:
enfim
Tio Tchuco says:
lah estava o babaca com o cu pronto...ou naum taum pronto...
Tio Tchuco says:
pq kra
Tio Tchuco says:
ele foi neh
Tio Tchuco says:
eu achando q ele sabia fuder
Tio Tchuco says:
claro
Tio Tchuco says:
e ele...FOI COM TODA A FORÇA D MUNDO
Tio Tchuco says:
E EU PUTA KIU PARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU
Tio Tchuco says:
TIRA ESSA PORA DAEWWWWWWWWWWWWWWW
Tio Tchuco says:
foi quase um parto!
Sherazade . says:
AUHAUHAHAHAHA
Sherazade . says:
AI Q SUSTO! (pra quem não entendeu a piadinha: clique aqui!
)
Tio Tchuco says:
agora eu sei a dor q se sente ao parir
Tio Tchuco says:
ele tava ciente de q eu naum dava tinha 9 meses!
Tio Tchuco says:
ACHO Q ELE KIS COMPROVAR! SÓ PODE!
Sherazade . says:
PQP!
Tio Tchuco says:
naum eh possivel!
Sherazade . says:
Q SELVAGEM!!!!!!!
Tio Tchuco says:
maluuuuuuuuuuco!
Tio Tchuco says:
POI ZÉ
Tio Tchuco says:
AIH SAIH DELE NEH, ou o contrário, rs
Tio Tchuco says:
claro
Tio Tchuco says:
esperei um poko
Tio Tchuco says:
mais lubrificante e tal (q naum fazia a MENOR diferença nesse momento)
Tio Tchuco says:
puts
Tio Tchuco says:
enfim
Tio Tchuco says:
eu lah com a boca ocupada
Sherazade . says:
ai q doooooooor

Tio Tchuco says:
e ele fazendo o serviço
Tio Tchuco says:
sabe...
Tio Tchuco says:
eu achava q kras experientes
Tio Tchuco says:
com quase 40
Tio Tchuco says:
e um piru gigante
Sherazade . says:
qse 40???????
Tio Tchuco says:
jah soubessem q naum podem meter o pinto todo... ou entaum a mulher dele EH UM POÇO!
Tio Tchuco says:
eh, 30 e poko
Tio Tchuco says:
PQ ELE METIA AKELA PORRA
Sherazade . says:
HAUUHAAHAUUH
Tio Tchuco says:
ATEH O TALO
Tio Tchuco says:
ATEH O FIM
Tio Tchuco says:
CATUCAVA MEU CEREBRO
Sherazade . says:
PORRAAAAA
Sherazade . says:
HAUHAHAAAUAHAHHAHUA
Tio Tchuco says:
huahahuahuahahuahuhauuhahuahua
Tio Tchuco says:
PARECIA Q EU TAVA GRITANDO
Tio Tchuco says:
"AS BOLAS! AS BOLAS!"
Tio Tchuco says:
e ele metendo tudo
Tio Tchuco says:
e eu naum conseguindo terminar a frase
Tio Tchuco says:
"AS BOLAS.......... DOS MEUS OLHOS TAUM SALTANDO ! VAI COM CALMA!"
Tio Tchuco says:
mas naum dava tempo de terminar a frase neh!
Tio Tchuco says:
nesse nivel!
Tio Tchuco says:
uma dooooooooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Sherazade . says:
ai tchuuuuuuuuco
Tio Tchuco says:
aih teve uma hr q eu disse "vai!".... MAS ACHO Q ELE NAUM ENTENDEU
Tio Tchuco says:
Q ERA UM "VAI, TERMINA LOGO ISSO POR FAVOR!"
Sherazade . says:
vai logo porraaaaaaa
Sherazade . says:
uhahuhuhuhah
Sherazade . says:
meo deos
Sherazade . says:
TO BESTA
Tio Tchuco says:
o Amigolerdo disse que essa frase vai ficar gravada na mente dele pra sempre!
Tio Tchuco says:
AAAAA
Tio Tchuco says:
ESQUECIIIIIIIIIIIIIIIIII
Tio Tchuco says:
MAIS UM ELOGIO VINDO DELE
Tio Tchuco says:
ele me comendo
Tio Tchuco says:
de 40
Tio Tchuco says:
digo, de 4
Tio Tchuco says:
coisa q naum sou mto fã
Sherazade . says:
centopéia!!
Tio Tchuco says:
e como tava doendo
Tio Tchuco says:
ele veio
Tio Tchuco says:
e me abraçou por trás
Tio Tchuco says:
e disse
Tio Tchuco says:
"deixa eu te abraçar assim deixa!!!! Ó Q EU NAUM FAÇO ISSO PRA NGM! VAI SER SOH PRA VC!"
Tio Tchuco says:
!!!!!
Tio Tchuco says:
me abraçou!? e eh exclusivo!?
Tio Tchuco says:
COM OS OTROS ERA SEXO SEM TOQUE!?
Tio Tchuco says:
SOH PAU E CU!?
Tio Tchuco says:
Q PORRA É ESSA?
Tio Tchuco says:
eu naum sabia se ria
Tio Tchuco says:
se fazia kra de dor
Sherazade . says:
HUAUUAHHAAHUH
Sherazade . says:
HAHAHAHHA
Tio Tchuco says:
minha cara era uma coisa assim ó
Tio Tchuco says:
ELA NAUM SABIA COMO FICAVA SABE
Tio Tchuco says:
e eu tb naum sabia!
Tio Tchuco says:
era uma mistura de dores e amores (ta, mentira,rs) e vontades dakilo acabar
Tio Tchuco says:
QQ A VONTADE NAUM FAZ NÉAM?!
Tio Tchuco says:
no final
Tio Tchuco says:
ele falando
Tio Tchuco says:
"ué Amigolerdo disse q tu tava afim de dar né... eu ainda perguntei "esse kra tah afim de dar a bunda mesmo?""
Tio Tchuco says:
comentários ótimos a noite to-da!
Tio Tchuco says:
AAAAAAAAAAAAAA
Tio Tchuco says:
CALMA
Tio Tchuco says:
O MELHOR FOI
Tio Tchuco says:
"PO AMIGOLERDO! BRIGADO! PRESENTÃO HEIN!!"
Tio Tchuco says:
ele foi embora agradecendo O AMIGO
Tio Tchuco says:
pelo PRESENTÃO
Tio Tchuco says:
Q ERA EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU
Tio Tchuco says:
EU ERA O PRE-SEN-TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Tio Tchuco says:
ME EMBRULHA AGORA!
Tio Tchuco says:
ME COLOCA UM LACINHO E UM CARTÃO!
Tio Tchuco says:
POR FAVOR!
Tio Tchuco says:
ME SENTI ASSIM
Tio Tchuco says:
ENVIADO POR SEDEX!
Sherazade . says:
eu to em estado de choque
Tio Tchuco says:
CALMA
Tio Tchuco says:
q no meio da situação
Sherazade . says:
eu nem sei oq dizer nesse momento

Tio Tchuco says:
eu achei q ia sujar neh
Tio Tchuco says:
fui no banheiro
Tio Tchuco says:
daih
Tio Tchuco says:
o amigolerdo
Tio Tchuco says:
mto espertamente
Tio Tchuco says:
tb kis dar pra ele neh
Tio Tchuco says:
mas foi uma coisa bem rapida
Tio Tchuco says:
ele sentou neh
Sherazade . says:
pausa pro esporro


(Nessa hora, Shera presenciava uma pequena cena minha de esporro no irmão via webcam)

Tio Tchuco says:
pq naum eh bobo nem nada
Tio Tchuco says:
e percebeu o quanto o kra era DELICADO!
Tio Tchuco says:
rsssssssssssssssssssssss
Tio Tchuco says:
exatamente...pausa pro esporro
Tio Tchuco says:
voltando...
Tio Tchuco says:
rsssssssssss
Tio Tchuco says:
aih voltei neh
Tio Tchuco says:
o kra kis terminar o serviço
Tio Tchuco says:
e terminou
Tio Tchuco says:
foi no banheiro
Tio Tchuco says:
fikei com amigo lerdo na cama
Tio Tchuco says:
ateh q o kra voltou
Tio Tchuco says:
"PRONTO PRO SEGUNDO ROUND?"
Tio Tchuco says:
e eu numa vibe
Tio Tchuco says:
POR FAVOR PAPAI! NAUM FUI EU PAPAI!

Tio Tchuco says:
BEEEEM ASSIM!
Sherazade . says:
HUAHAHHUHUHAUHA
Sherazade . says:
IMAGINEI TUAA KRA
Tio Tchuco says:
AIH EU FALEI Q NAUM DAVA
Tio Tchuco says:
naum tava preparado
Tio Tchuco says:
mandei akela de "vc acabou cmg"... aumentando o ego
Tio Tchuco says:
quando keria dizer "vc acabou cmg por ser taum ruim de cama assim e fazer comentários absurdos achando q iam me agradar"
Tio Tchuco says:
huhuauhahahuhauahuhuaa
Sherazade . says:
HAHAAHHA
Sherazade . says:
podia ter falado!
Sherazade . says:
auhhahhah
Tio Tchuco says:
huahuahuahuahuahua
Tio Tchuco says:
NAUM NEH AMIGA
Tio Tchuco says:
enfim
Tio Tchuco says:
ele naum era bonito
Tio Tchuco says:
tb naum era feio
Tio Tchuco says:
AH!
Tio Tchuco says:
OLHA ISSO
Tio Tchuco says:
ele me comendo
Tio Tchuco says:
nakela posição papai papai
Tio Tchuco says:
mandou akela "ker beijo na boca ker?"
Tio Tchuco says:
quase disse "NAUM ! SAI FORA!"
Tio Tchuco says:
huahuahuahuhuahuhua
Tio Tchuco says:
mas acabei aceitando
Tio Tchuco says:
pra naum parecer mto putão profissa neh
Tio Tchuco says:
se bem q com a dor q eu senti
Sherazade . says:
seeei
Tio Tchuco says:
ele sacou q de profissa naum tinha na-da!
Tio Tchuco says:
ateh q o kra foi embora
Tio Tchuco says:
eu e amigolerdo começamos a comentar
Tio Tchuco says:
ele disse q deu sentando pra poder controlar
Tio Tchuco says:
mas foi uma coisa rapida
Tio Tchuco says:
amigolerdo safadão tb
Tio Tchuco says:
e que o meu "VAI!" ele nunca mas vai eskecer
Tio Tchuco says:
rs
Tio Tchuco says:
ele disse q foi a frase da noite
Tio Tchuco says:
e flw dos comentários
Tio Tchuco says:
aih eu e lerdo conversamos mto
Tio Tchuco says:
ficamos na cama moh tempaum
Tio Tchuco says:
foi bem melhor soh eu e ele certamente
Tio Tchuco says:
aih as coisas fluiram
Tio Tchuco says:
fizemos brincadeirinhas
Tio Tchuco says:
e fomos dormir
Tio Tchuco says:
e moral da historia: naum sei o nome do cara ATEH HJ
Tio Tchuco says:
ESKECI DE PERGUNTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR
Sherazade . says:
não
Sherazade . says:
não aceito sisso
Sherazade . says:
isso
Sherazade . says:
auhuhahuhauha[
Tio Tchuco says:
ESKECI COMPLETAMENTE
Tio Tchuco says:
ainda to pra perguntar pro lerdo
Tio Tchuco says:
hahuahuahuahuahahuahuahuahuahuhuaa
Tio Tchuco says:
soh uma palavra descreve isso td... BI-ZAR-RO!
Sherazade . says:
FECHOU A HISTORIA COM CHAVE DE OURO, PRESENTINHO GULOSO!

Tio Tchuco TioTcuco says:
meu filme pornoooooooooooooooo
Tio Tchuco says:
Tio Tchuco, um presente guloso pra vc!
Sherazade . says:
AHAUHUAUHHAHA
Tio Tchuco says:
plot: eu sou enviado de presente por um kra pro amigo dele (Não sabe o que é plot?! Clica!)
Tio Tchuco says:
chega uma caixa na casa do amigo
Tio Tchuco says:
quando ele abre
Tio Tchuco says:
sou eu
Tio Tchuco says:
desesperado pra abrir a calça dele
Tio Tchuco says:
huahuahuahuahahhuahuahuaa
Tio Tchuco says:
vai ser meu filme!
Tio Tchuco says:
rs
Sherazade . says:
AUHHAAUAUH
Sherazade . says:
VAAAAAI
Tio Tchuco says:
gente... morri de rir aki contando isso!
Tio Tchuco says:
gente, eu tinha q ter postado assim q aconteceu
Tio Tchuco says:
devo estar perdendo alguns detalhes
Tio Tchuco says:
rs
Sherazade . says:
com certeza
Sherazade . says:
porra
Sherazade . says:
q BOM neh
Sherazade . says:
hauhahhauha
Tio Tchuco says:
e ele naum tinha falado pro lerdo q tinha sido casado
Tio Tchuco says:
ou q tinha namorada e tal
Sherazade . says:
cara
Sherazade . says:
esse cara eh totalmente estranho
Sherazade . says:
simata
Sherazade . says:
essa mulé deve ser uó
Tio Tchuco says:
huahuahahuahuauhaa
Tio Tchuco says:
mto kra
Tio Tchuco says:
q medo
Sherazade . says:
uÓ (com o O bem grande)
Sherazade . says:
o cumulo da profundidade
Tio Tchuco says:
POE PROFUNDO NISSO
Tio Tchuco says:
IA FUNDOO MESMO
Tio Tchuco says:
VC NAUM FAZ IDEIA
Sherazade . says:
ta ateh suando frio aí
Sherazade . says:
uhauhauhuha
Tio Tchuco says:
mto
Tio Tchuco says:
gente
Tio Tchuco says:
preciso ir pra missa
Tio Tchuco says:
rsrsrsrsrss
Sherazade . says:
num ta atrasado nao?
Tio Tchuco says:
toooo
Tio Tchuco says:
mas tava taum bom
Tio Tchuco says:
to saindo
Tio Tchuco says:
dps postarei no blog
Tio Tchuco says:
rs
Sherazade . says:
BJU
Sherazade . says:
UAHAHAH
Sherazade . says:
hilariooooo
Tio Tchuco says:
BJO
Tio Tchuco says:
fui!
Sherazade . says:
bju!

The webcam session has ended.

The webcam session has ended.

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Pootaria Moral da história:

1- Sempre pergunte o nome da pessoa antes de qualquer coisa.

2- Mulheres, aprendam a chupar e comecem a dar o cu, assim não preciso passar por isso.
3- Cuidado com pessoas que você conhece na internet...podem não ser tão bons de cama!

4- Tio Tchuco, nunca mais faça isso!


Esqueci de contar que no final ainda disse que eu tinha uma amiga (Shera) que ia gostar dele (da ferramenta dele!).
Amiga, seja mais poota (impossível) versátil na cama que te arranjo um partidão! Aliás galera, quem quiser um sexo bizarro selvagem é só dizer!


Beijomeliguemquecoloconafitadevocês!


"Amigo" Doido parte 2

Capitulo Dois: um Debilóide em Ação!
Com o passar dos anos a infância foi ficando para trás e “amigo” marcos parou de morder, beliscar e etc... e passou a correr atrás de mim e outro amigo com BARRA DE FERRO (é isso msm que vcs estão lendo)... agora vamos ao TOP loucuras desse menino em ordem aleatória:
1 – travessuras na escola: em uma determinada série ele simplesmente se escondeu no armário da escola ficando lá por um dia.
2 – Bomba caseira: campo lotado pq tava rolando campeonato de futebol, ele me faz uma MALVINA caseira e explode uma PANELA DE PRESSÃO na varanda da própria casa fazendo o jogo parar por causa do estrondo e sua mãe sair desvairada pra ver oq houve em sua varanda.

3 – OLHA A FACA!: um belo dia estávamos na praça eu, ele e outro amigo (éramos sempre esse msm trio rs) ai “amigo” marcos com seu laser novo estava colocando na bunda as pessoas e tal... passou um casal e ele colocou na bunda da menina, o casal se foi e dps voltou só o menino, e veio em nossa direção (gelei) e disse:

- kra: porra vc é mlk de por laser na bunda da minha namorada?
- agnt: nada falamos.
- kra: só não te arrebento pq vc é irmão do Adriano (falando pro marcos), e dps dessas palavras ele foi embora...
- outro amigo: UFFA! Ainda bem que ele não de bateu!
- marcos: ainda bem msm! Pq se não eu enfiava essa FACA (puxou a faca não sei de onde) bem na cara dele!

4 – Chute Biônico: como sempre o trio tava junto (não me pergunte o pq de eu ainda andar com esse louco, acho q era pra poder postar essas história no blog rsrsrs), estávamos fazendo nada no campinho... tinha uns meninos jogando bola e outro conhecido conversando com agnt... ai o conhecido começou a contar um certa história:

- conhecido: teve um dia q estávamos na quadra e fulano foi mijar ai marcos ficou manjando o pau dele!
- marcos: isso é verdade conhecido?!
- conhecido: é claro que é!
-marcos: Goooollllll!!! (o conhecido tava deitado na grama de costas para o marcos, para a infelicidade dele, pois tomou um chute que nunca vi nem BRANCO dar)... Após isso marcos saiu correndo enquanto meninos que jogavam ai gritava vamos chamar a policia e nós socorríamos o conhecido que rolava em infinita dor e falta de ar.

5 – indo as forras: como conhecíamos o louco muito bem aprontamos uma com ele... eu e esse outro amigo pegamos 3 caixotes dois podres e um muito do duro, e fomos felizes e contentes chamar nosso amigo marcos mongo (é tínhamos vários apelidos carinhos para com ele: monguinho, marcos deficiência, debilódide e etc..) ai quando ele tava chegando eu e o outro amigo demos um golpe de karatê nos caixotes podres, ele veio que veio e falamos “marcos duvido vc quebrar esse caixote com um golpe de karatê, já que vc fala q fez karatê” (coisa de chaves msm)... moral da história: rimos muito pois lógico que ele não consegui e no outro dia apareceu com a mão enfaixada (será pq heim?! Somos do mal).

6 – indo as forras maior ainda: a rua lotada, vários amiguinhos e eis q surge lá da pqp o mongo vindo da ksa da mãe de criação... inspirado no dia do caixote o outro amigo teve uma idéia muito da boa e colocou em pratica rapidamente antes q mongo chegasse onde estavamos... idéia: vc e vc (disse outro amigo pra meu primo e outro menino), vão tentar pular meu muro rápido (e eles começaram a tentar pular um muro de 2 metros)... eis que finalmente deficiência chega na armadilha:

- outro amigo: fala marcos! Blz?
- marcos: blz.
- outro amigo: ai não é verdade que outro dia vc pulou meu muro só com o impulso e sem por as mãos?
- marcos: encheu o peito e disse SIM!
- outro amigo: NÃO FALEI! (o mongo nem imaginava q essa frase era: não falei, q o otário ia cair)
- geral: DUVIDO!!!!!!
- marcos: saiam todos da minha frente!

ele foi para o outro lado da rua, fez um alongamento rápido e veio q veio, deu um super pulo e se chocou com a parede (sena de desenho animado gent), todos caímos no chão e se mijamos de tanto rir... E VCS PENSAM QUE ACABOU AI?! Pior q naum, tem gent q nasceu pra ser burra...

- outro amigo: (recuperado de tanto rir) pow marcos assim vc me deixa mal, aquele dia vc consegui e hj q estão todos vendo vc não consegue!
- marcos: eu vou conseguir! Saiam da minha frente!

Ele encostou no muro do outro lado da rua e veio muito mais veloz e deu um pulo muito maior, porem em vão pois mais uma vez se chocou contra a parede (detalhe a parede é até hj chapiscada) após sair cheio de furinhos no corpo todo e dolorido ele se foi, e GALERA se mijando de prazer de tanto rir.

7 – mongos tbm namoram: após encontrar sua kra metade que por sinal era ele duas vezes e mais uma metade de tão gorda, mongo descobriu como se terminar um namoro a moda La mongo, o namoro acabou em uma pequena briga numa aula na S.O.S computadores na qual ele quebrou o braço dela e ela torceu o pé dele fora os computadores e a policia chegando e prendendo ele já que ele tinha maior idade e ela não.
É isso gent... provavelmente deve mais coisas, sendo que não to lembrando no momento... mas enfim esse "ser" me divertiu por muito tempo... hj em dia falo um OI e passo direto, cansei da ala psiquiátrica... to em outra a das beeshas sãs de mente...
bjoseatéaproxima!

Filminho da vida Real

Hello Criaturas
Nhaê?
Eu volteii agora pra ficar,por que aqui é meu Lugar... Baixei o Rei

Mais um fato muito louco aconteceu em minha vida
Estava eu na Faculdade ,atoa-atoa na Net
Falei com todos meus contatos do messenger e respondi os scraps do Orkut

Dps pensei:Falta 2h pra começar minha aula,Oq fareii?
Ahhhhhhhhhhhhhhh,minha mente insana logo pensou CHAT

Então é isso!


Entreii e comecei a fazer contatos, até que comecei a conversar com um "talzinho" né
Trocamos msn,até mesmo o Orkut (A lokka)
Ficamos intressados e fluiu algo (Até agora não sei o quÊ)

Me passou o endereço do apê dele
E tu axa que eu fui?
Pois é,Pior que fui RsRs

Andeii bastante, era um Local horroroso,para não dizer tenebroso
Até que encontrei o Prédio,nessa hora era pra eu ter vazado a muito tempo
Mais sou Brasileiro Bee-sha Burro (Não nessa msm ordem) e não dessito Nunca..

A porteira tinha uma dificuldade imensa de interfonar
O painel de campanhia era depriemente

Porteira: Sobeeee,e fala que eu liberei!
Eu poderia ser um asaltante,assasino e coisas piores
Mais ela levou em consideração o meu belo sorriso,Só pode né


Subii,dei uma ajeitada no espelho do elevador e fiz Carão
Aperto a campanhia e o Boffe abre a porta


Comprimentos a parte,ele me chama pro seu Quarto
Lembrava daquele rosto de algum lugar,Ele tinha jeito do Juninho Play (Zorra total)enfim,conversamooooooooooooooooooooooooos muito


Contou sobre sua vida(Lá na frente soube que era tudo falso), seus romances,mostrou um cigarrito fedido e ftos Bem interessante,tipo movie Gay...Dps entendii o pq!
Mas tinha que rolar uma pegação né
Não perdii minha aula de Psicologia de Bobeira


Nós atacamos



Foii gentíl e disse pra eu aparecer quando quiser e blá blá blá
Fui-me embora, já tinha pegado horrores

Liguei pra uma amiga da Faculdade,pra ela dar um jeito de me DAR presença,amigos servem pra isso tbm


Em casa no msn,conteii o caso pro Tio Tchuco e Sher
E fui fuxicar o Orkut dele...comunidades,amigos...
Eii Eii peraÊ, e tudo muito Sexy Akii !
Uma comunidade dele tinha uma foto que parecia Capa de DVD

Ops,Não parecia..Era!

O Forun da comunidade
*Qual o melhor filme que XXXX fez?
*O que você acha da bunda do XXXX?
*O que achou do filme XXXX? (axo que foram muitos filmes,Babadeiro)
*Este site tem os filmes dele

Genteeee peguei XXXX ( adorei esses Xiszinho)
AHHHHHHHHHHHHHHHH! é isso Lembreii

Sabe pq lembrava do Rosto dele?! Eu tenho um Filme deleHuaHuaHuaHuaHua

Eu peguei um Ator de Filme PORNÔ
Fetiche Total
Conhecidíssimo no Mercado Gay /AdooooRo
To até pensando em entrar pra esse ramo
Pq TalentO eu tenho !
Mais vou ligar pra ele qualquer dia desses,pra marcarmos de fazer um filmezinho caseiro ou Moteleiro

Pq ainda não consumos o Vapú Vapú

Bjoligaparaomeuempresário