Tio Tchuco e o Doido Perseguidor!

Inhaí, leitorës! Tão boas?! Pq eu to sempre linda!!! Agora, deixando a viadagem de lado, vamos ao post. Afinal, estamos em processo de manutenção de layout (não sei se vcs repararam - tudo pelos nossos fãs), mas não podemos deixar de postar. (Aliás, esse layout provavelmente é temporário, ainda haverá modificações)


Bom, decidi contar uma história DUMAL. Chego arrepio quando lembro dessa criatura. Ai gente, como essa pessoa é doida -patologicamente falando- nossas amigas do blog Sou Pára-raio de Doido (que aliás a gente SUPER recomenda) farão pra nós uma análise clínica!


Vale a pena comentar que esse post ficará enorme, pois esse maluco rendeu foi história. Favor, leiam até o final. Ou leiam por partes. MAS LEIAM!

Enfim, tudo começou no meu curso. Eu mudei de turma junto com mais uns 4 amigos e caímos na turma dele, que chamaremos carinhosamente de Stalker. Eu não falava com as pessoas que já eram da turma, pq sou desses, antipático. Na mesma época notei uma freqüência grande de fakes me adicionando no msn, mas sempre ignorei o fato (gente gostosa sofre, né?) . Até que um dos fakes, chamado Rodrigo, me fez ter a curiosidade de saber quem era o fildumaégua por trás daquela telinha. Instiguei a pessoa para que me falasse quem era e ele finalmente confessou ser o Stalker (que eu até então cagava na cabeça e mal sabia o nome).

Pois bem. No curso ele parecia simpático, pedia pra conversar dps da aula, uma verdadeira paixonitezinha. Uma vez inclusive foi até o ponto cmg (pois ele mora perto do curso) e tals. Até aí tudo bem. Um dia no msn eu já estava de saquinho cheio, tinha outras coisas pra fazer e ele ficava me perturbando. Fiz o que!? Peguei minha navalha e pintei ele todinho O que qualquer pessoa normal faria: BLOQUEAR CONTATO! Só que de repente, não mais que de repente, um fake com o e-mail "loiro-gostoso-discreto" (que eu já tinha deletado) me manda uma msg "Me bloqueou pq?". E aí tudo fez sentido. Todos os fakes anteriores, TO-DOS, eram dele. Devia ser uns 4 ou 5. Gente, como assim néam?! Quantas personalidades pra uma só pessoa! Fiquei puto, dei um esporrinho básico pela infantilidade e segui a vida adiante, pq eu tenho um coração muito bom. (/Flora)

Fora o que ele fazia no msn. Ficava me mandando msg OFFLINE. Que tipo de msg?! Vou ilustrar pra vocês: "nossa, sonhei com vc e acordei todo melado!", "ai, que vontade de passar minha lingua por todo seu corpinho", etc. Sim, daí pra baixo. Mais esporros né. Pq oi?! Imagina minha mãe do meu lado e ao abrir o msn me pula uma janela com essas coisas escritas!? Vo levar a fama sem ter deitado na cama total! Não tô aqui pra isso, faço bem o suficiente pra levar fama com razão! Beijos! rs


Eis que numa sexta-feira, ele me manda uma redação do curso de inglês para que eu lesse e corrigisse pra ele. Nesse mesmo dia eu fui pra casa de Shera encontrar com a putada, íamos pra night. Ou seja, estava CA-GAN-DO para redações alheias. Sou insensível? Me condenem! (/tio tchuco te despreza) Cara, no domingo ele me manda um e-mail suuuuper desaforado, falando que eu nem precisava mais ler a redação, que podia jogar fora. Que provavelmente ela não estaria "à altura dos meus padrões". Que o único favor que ele me pede eu sou "incapaz de fazer". Palavras dele. ÓBEVEAMENTCHY nesse dia eu rodei minha baiana. Não to aqui pra levar desaforo de um qualquer que eu mal conheço. Pera lá, bicha! Ah! Disse de um tudo! A começar que o assunto do e-mail era "minha redação para vc corrigir, te pago com uma chupada". VAI SER BAIXO ASSIM EM OUTRO LUGAR, NO P&P SOMOS PUTOS DE RESPEITO!

Ele se desculpou mil vezes, disse que perdeu a cabeça. Me mandou e-mail pra se desculpar. 12, DOZE EMAILS IGUAIZINHOS! Disse pra esquecermos tudo. E já era a milésima vez que ele repetia esse discurso. Vocês imaginem como eu já não estava.

Ele devia usar essa camisa:

(Pra quem não entendeu: Uns chamam de PERSEGUIÇÃO. Eu chamo de falta de piru AMOR.)



Agora vem o melhor da história. Num final de semana eu, Shera e James resolvemos que íamos para uma festa de indie rock com o tema "sexo". Era inclusive numa casa de swing. Super nos pareceu uma proposta indecente interessante e fomos lindos! Dia seguinte, em casa, sentado no sofá vendo America's Next Top Model (Fierce!), vem meu irmão com um papo estranho. Começa a falar de night, pegação, ORGIA, DARK ROOM, DST's. E eu NA-DA tava entendendo. Até que ele me perguntou se eu tinha conhecido um Marcelo na night. MEU CU TRANCOU NÉ GENTE! Super tinha ficado com um menino na festa (em cima do palco onde tava o dacing pole, pq sou desses). Mas eu tinha certeza que o nome dele não era esse. E eu oq fiz!? FIZ A SANTA NÉ, MEUAMÔ! Falei que não conheci ninguém na festa. Ninguém mesmo. Foi então que ele falou que esse cara tinha falado com ele na internet que foi numa festa e me conheceu e tudo mais. AAAAAAAH QUERIDA! Mas eu fiquei louca, peguei o e-mail do bofe e fui adicionar no msn. Quando faço isso... chuta! Ele já estava bloqueado no meu msn. Era o prórpio. Decidi lero histórico do meu irmão. (não, não o histórico criminal, o do msn mesmo!)

Infelizmente joguei o histórico fora e não dá mais pra postar. Mas falo pra vcs com as palavras que ele usou. Ele convenceu meu irmão de que foi na festa, me conheceu (foi falando zilhões de características do suposto garoto que ele conheceu na festa até meu irmão falar que era eu). Contou que não apenas me pegou, mas que fui pra dark room com ele. Ele disse que eu era um AS-PI-RA-DOR de tanto que chupava. Ainda disse que eu DEI HORRORES O MEU RABO pra ele. Sim, essas foram as palavras dele pro meu irmão. Irmão esse que, apesar de vinhado (sim, família du-ba-ba-du!), não sabe de mim (e continua não sabendo)! FILDUMAÉGUAAAA!

Contei eu tudinho pro meu irmão, quem ele era e tudo mais. E no curso resolvi perguntar onde ele queria chegar com isso. O que ele falou?! Que queria me fuder!? Que queria acabar com a minha vida pq eu não o quis?! NOT! Ele disse que não sabia! NÃO-SA-BI-A! Ele ainda ficou puto COMIGO! Cara, só pude rir e sentir pena, virei as costas e nem ouvi mais nada, fui embora. Mas sabe quando seu espírito vingativo não está satisfeito?! Pois é. Eu queria fazer alguma coisa. E FIZ!


Meu irmão deixou o msn dele ligado e quando o Stalker entrou, eu comecei a conversar com ele como sendo meu irmão. Pro "meu irmão" ele começou a contar que eu não tinha ficado muito feliz com aquilo tudo. Porém, disse que eu tive o que eu merecia. Que ele fez isso pra "quebrar a minha crista", pq eu me acho muito (tá, ele não mentiu totalmente). Sou mto arrogante. Disse que não tem medo de mim. E que "ai de mim" se eu tentasse alguma coisa. Que ele me quebrava todinho e destruia meu rostinho lindo. "CO-MO-AS-SIM?" vocês podem estar se perguntando.

Eu linda abri o meu msn ao mesmo tempo. Agora vem a prova da loucura total e completa. No meu msn ele me pedia desculpas, dizia que quando ele gosta de alguém ele é assim mesmo, "DESAJEITADO". Queria que apagássemos tudo, esquecêssemos o que passou e ficássemos amigos ainda. Amigo?! AAAAAAAAH QUERIDA! Amigo de maluco é invisível e eu sou de carne e osso! Mta carne inclusive, ui! Peguei uma parte da conversa em que ele me detonava no msn do meu irmão e colei no meu msn. Ele ficou confuso. Quis saber quem era. O retardado não se mancou que era eu. Ai ai. E dps disso vc pensa: "ele morreu de vergonha pelo papelão que passou, mudou de turma no curso e sumiu." PENSOU ERRADO! Ele continuou pedindo desculpa, continuou querendo que esquecêssemos toda essa história dele dizer pro meu irmão que dou a bunda horrores e que ele me quebra em pedacinhos. Queria uma AMIZADE! NÃO TÔ PODENDO NÉ, MÊOBEIN! Falei que não rolava (pq será?). Ele então ficou puto e disse que podia bloquear o msn dele. Que não precisava falar com ele nunca mais. Só não entendi qual a parte disso ele achou que me atingiria. Acho que ele tentou usar psicologia reversa. Dito e feito. CONTATO BLOQUEADO! E-MAIL BLOQUEADO! (sim, pq ele chegou a mandar email dps). Fakes bloqueados.

Pensa que acabou? Nãããão. Depois de um tempo um número estranho começou a me ligar, mas nunca atendia quando eu retornava. Não entendia sabe. E fez isso várias vezes. Dava só um toque pra chamar e desligava. Até que no Natal ele me mandou msg e disse que era ele. E me ligou. A-NOI-TE-TO-DA era isso, só um toque! Ele inclusive adicionou um amigo meu paulista, disse que era meu professor do curso e tudo (isso ele disse pro meu irmão tb, recalcado! Só pq sou melhor que ele). Fez strip na cam e tudo mais. Desmenti tudo pro meu amigo. O que houve com meu amigo depois?! Ficou recebendo ligações e mais ligações de apenas um toque! AAAAAAAAAAAAAH! Parei néam!
LEAVE ME ALOOOOOOOOONE!
Na maior vibe B-Jay e Lee-Way (SouPara-raiodeDoido), tratamento efetuado: meu amigo pediu para que os amigos dele ficassem ligando e dando um toque apenas no celular do Stalker. O namorado dele que fazia plantão de noite fez o mesmo. A noite toda. Várias noites. Eu tb entrei no clima. Resultado, ele parou de ligar e sumiu. Finalmente. Depois de 6 meses (é, isso mesmo, seis meses!)
Mas ele tb tentou adicionar meu primo no orkut e Falcão. Esses eu consegui salvar. Contei toda a história e os livrei de uma booooooa!

Gentchy, como pode alguém tão louco!? AH!!! PÁ-RA-TU-DO! E quantos anos vcs acham que ele tem?! Não, não tem 10 anos de idade. Tampouco 15. TEM QUARENTA E DOIS ANOS NA CA-RA! Symata! Procura ajuda! SOME DO MUNDO!

Só Deus sabe a próxima que ele vai aprontar. Eu vou deixar vcs sempre atualizados dessa história! Só tenho um conselho: corrão!

Trilha sonora do post: I'll be watching you
BEIJONÃOADICIONEMFAKES!

Frase do Ano (passado)

Sei que já passou um tempinho e que já é quase 2010 (exagerada, eu? magina.), mas aqui estou pra fechar o concurso FRASE DO ANO de 2008.
Depois de uma reunião com a putada (mentchira, eu que escolhi, beijos!), chegamos a conclusão de que a melhor frase do ano passado foi essa:

Xuca!? Eh aquela negona cheia de creme no cabelo que chega na buatchy e xxxxxxxxxxxxxxuca! [movimentos de quem espreme os cabelos e joga o creme no chão] - por Heleninha Roitman.

Parabéns, Heleninha! E continue dando o coo o ar da graça e nos alegrando com sua criatividade!

Obrigada por votarem, gentchi! *cof*

Caminho das Bibas – A estréia esKândalo!

Poolthas e Viahdos, mais um ano chegou e com ele mais aventuras, agora na Índia, ops com as Bibas!
Vou fazer um breve resumo sobre os acontecimentos da minha vida.
Se lembram que eu estava namorando?! Então.. NÃO ESTOU MAIS!

Fui traído com uma Beesha pão com ovo, semi-analfabeta, desaculturada, e que usa um cordão branco breguíssimo... Só por que ele deve dizer, “Te amo” “Saudades” de 5 em 5 minutos e fica mandando coraçãozinho no msn.... Não faço isso, passei dessa fase! Uii!Não tive essa fase!rs

Chorei?- Sim!
Morri? – Nadaaaa !
Ano novo / Beeshas nova, digo, vida nova!

Fui ferver! Religiosamente
1 º fervo do ano foi uma Loucura
Catei geral da Buatchy que nem sei quem era eu e se era eu...
NÃO SEI QUANTOS FORAM / MAIS ACHO QUE ATINGI A META DO DIA


reCUperado, e sem nada pra fazer em casa, Tchuco, Falcão e eu dávamos uns bordejos por Putópolis e ficamos assistindo o vôlei das Primas! Bibas EsKândalos!
Quando falo “Eskâdalo” e por que fazem por merecer esse título.

Pulando detalhes!

Fiquei interessado em um rapazinho... Logo caçei o Orkut e MSN
Conversamos, fomos ao cinema, se pegamos...

Até que me convidou para ir ao aniversário de um amigo, que dizer, amigos. Gays gêmeos que se não fosse feios passam pela cabeça altos fetiches né?!

O niver foi na Pizzaria que nós (P&P) costumamos frequentar(caiu a trema), até aí tudo bem, meu rapazinho disse que só iria pessoas selecionadas...

Selecionadas = Pessoas discretas?!

Comentando com Tchuco ele me abriu a mente!
Editei para que as identidades continuem preservadas. rs

(16:46) Boyconda:Vou na “Nossa Pizzaria” hj
(16:46) Tchuco:com quem:
(16:46) Tchuco:?
(16:47) Boyconda: “Rapazinho”
(16:47) Boyconda:Niver de um amigo dele
(16:47) Boyconda:Que é do vôlei,mas não conhecemos
(16:47) Tchuco::|oO
(16:48) Tchuco:VC VAI NA PIZZARIA COM A BICHARADA TODA!?
(16:48) Tchuco:gente
(16:48) Tchuco:vai ser mara
(16:48) Tchuco:”Nossa Pizzaria” vai virar “Pizzaria” dos viados
(16:48) Boyconda:Não tinha pensado nisso.rs
(16:48) Boyconda:Mais é as Beeshas selecionadas
(16:49) Boyconda:Não vão todos não
(16:49) Boyconda:Alguns foram chamados só
(16:49) Tchuco:SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI
(16:49) Tchuco:duvido
(16:49) Tchuco: “Rapazinho” é pintosérrima e tá na seleção
(16:49) Tchuco:meu amor
(16:49) Tchuco:vai ser o fervo!
(16:50) Boyconda:Não faz pressão!

Caí na Real aí!
FoooooDeuu

Cheguei LINDA, porém macho em relação ao resto!
Sentei... Era como se tivesse em um teatro, tive certeza que iria assitir um espetáculo!
Começam a se cumprimentar com beijos, tapa na mão, gritando: -Ahhhhhhh Vinhadooo!
E era só separar que era um falando mal do outro...

Seguintes modelitos:

* Beesha estilo Vera verão que passa brilho labial, na falta apela para o óleo de cozinha.
A boca fica estilo frigideira, toda untada de óleo.

*Beesha que de tanto passar alisante a raiz não agüentou, o cabelo caiu e o que lhe resta ele reparte no meio. A calça parece que nasceu no corpo, fiquei imaginado por horas como ele tiraria aquela calça tão apertada, Perguntei, Ele disse: - fácil! RapidinhUN !

*Beesha que foi à praia 2 dias seguinte e diz que queria pegar uma corzinha, Pegou uma cor vemelhoTÔtodaardida,

*A única mulher, Putona... Vestido Roxo, Salto de drag trabalhado até ao joelho, Sobrancelha feita no lápis... só no lápis, distribuiu Orkut para todos os garçons!

Entre outros que não vou citar se não o post ficará enorme. Rs

Começou o rodízio de pizza!

A beesha grita: - Tô de dietaah
Outra grita: - Vamos tirar fotos!

Começaram tirar foto pela pizzaria inteira, os viados trocavam de lugar, era flash’s e flash’s, até que um teve a idéia de... TIRAR FOTO NO ESPELHO DO BANHEIRO!

Ôh fim pra mim!
Metade da mesa estava no banheiro, como eu estava na parte desses modelos do toalet, fiquei sozinho!

Me chamam: - Boyyyyycondaaaaaaaaaa! [Imagina meu nome real com a voz mais pintosa]
- Vem pra cá, fica sozinho não...

Fui para a outra ponta da mesa, meio GRINGO na situação.
Lá os viados bebiam chopp, Marula e comiam ovo de codorna com hashi!
Disse:- Ehhhh...vou voltar pro meu lugar, vai começar a novela! [Penúltimo cáp. de A favorita ]

A mesa novamente estava cheia as beeshas já tinham rebocado o rosto, passado brilho e não duvido nada se não fizeram uma chuca expressa no banheiro. rs

Estava assistindo a novela e comendo pizza, como qualquer viado mortal, quer dizer, normal ou mortal normal, que seja. Eis que a Flora surge de trás da mesa!

AS BEESHAS FICARAM LOUCA DA VAGINA DELAS!

Começaram a gritar!Todas!Como um coral!
Por instante pensei: É a Flora ou a Samara?
Minha sorte foi que a aparição da Flora era o fim do capítulo, e logo a gritaria acabou!

Disse:- vou embora!
Disserem: - Ahhh! não, fica mais um pouco... Só falta 1:30 pra fechar!
Disse: -Vocês querem fechar a pizzaria?

Voltando a conversar, a putona saiu da ponta dela e veio para minha para poder esticar as pernas, não sei qual foi o assunto que chegamos a falar de idade.

Putona: - Atoro! Novinho
Beeshas:- Nhaaa,mesmo?
Putona: - Sim, o pai do meu filho tinha 15 anos e eu 18 quando ele nasceu.

PASMEM

Eu disse: - Vamos!?

Todos se levantaram pagaram seu rodízio e acabou por aí! Nadaaaa!
O pessoal ainda ficou batendo ponto em frente à pizzaria, dando a pinta toda!

Me senti um peixinho fora d’agua!
Mais a vida é assim, temos que conhecer todos os lados dela.

Só pra ter graça no final do post, o meu rapazinho só tem 1, 96 de altura.
Agora só ando de salto12 / Loosho e Dygno.

Tio Tchuco e o tarado da van!




A GAY NEW YEAR TO EVERYBODY

Feliz ano novo putadaaaaaaa! O blog como sempre estava abandonado né... Mas Tio Tchuco tá aqui pra salvar essa porra (na maior vibe solta essa porra - é paulista e não entendeu? clica!). Tava aqui no trabalho e tinha que ocupar minha cabeça -cabeça vazia oficina do (6) - e me lembrei desse caso. Era verão, dia dezenove de dezembro de 1999... tá! mintchira! Não sou a Leila Lopes!



Bom, eis que um dia ia eu sair de Putópolis para encontrar um gatchénho mineiro num shopping de outro bairro (a Miami carioca, rs). Me aprontei leenda e fui eu pegar o coletivo (beesha pobre é uó néam). Já no ponto, um cacura rapaz já me olhava de rabo de olho e eu percebia. Bonito?! NOT! Fazível?! TAMPOCO! Enfim, meu táxi ônibus não passava e eu decidi pegar uma van. Sim, uma van! E não é que o cara entrou atrás de mim? (não! não tão atrás assim!) Já fiquei que não passava um copo com lubrificante!!! A maior vibe que ele tava só esperando pra ver em qual transporte coletivo eu ia entrar pra ele entrar junto! A van vazia e ele resolve pular uma cadeira e sentar na mesma fileira que eu. Pensei "vou ignorá-lo!"... Pensei errado! Ele quis puxar assunto comigo. Por que, meu Deus?! Por que as pessoas cismam em puxar assunto em transporte público?! Isso devia ser proibido, definitivamente!



Eis que ele começa a puxar assunto falando sobre flores (no sentido figurado, por favor). Descobri que ele fazia DOUTORADO... em...FÍSICA! Logo percebi que algo ali não estava certo. Ele morava em São Paulo, mas tava de férias no Rio e foi visitar a avó que mora em Putópolis. Até aí morreu Neves! E então o cara ia falando comigo e movimentando a mão e colocava ela .... NA MALA DELE! E eu toda hora seguia a porcaria da mão e ia parar com meus olhos voltados para o pau dele que, certamente, mole não estava! E ele falava que praticava remo e mexia nas pernas. E dizia que estava com dor nas pernas porque as distendeu praticando remo e mexia nelas de novo. E alisava! E... ai meu Deus! Ninguém o fazia parar! Ele chegou a me mostrar o remédio que estava tomando por conta da distensão!!!! Com mais um tempo de conversa eu já nem precisava mais vê-lo sem roupa para saber como era o instrumento (na maior vibe Mr. Catra)!



Sem saber o que fazer, fingi que estava morrendo de sono e tentei dormir. Encostei minha cabeça e... dei várias cabeçadas na janela! Eita estrada esburacada! Não tinha escapatória (sim, pois sou uma pessoa educada acima de tudo - ou quase tudo)! Quando ele me perguntou para onde estava indo (pq lhe falta senso, sem dúvida) eu disse que estava indo encontrar o meu namoradO! Com todas as letras, pra todos ouvirem! Queria que ele assim se mancasse de que... oi? não chupo pessoas desconhecidas em vans em movimento?



Mas ele não desistia. Gostou mesmo de mim. E começou a me elogiar. E dizer que eu precisava fazer remo, porque eu tenho pernas grossas e o remo ia fazê-las ficar ainda melhores. E é um ótimo exercício. E... eu quase saí dali pra procurar uma escolinha de remo. Gente, eu cheguei a falar pra ele "pára com isso!" e ele se fez de desentendido! Achei que a hora do meu estupro estava chegando! (alfinetada básica em Falcão)



E mesmo depois de ouvir que eu estava indo encontrar com meu namorado, ele quis sair da van NO MESMO PONTO QUE EU! Gente, ele estava indo pra Zona Sul, que nada tinha a ver com o lugar que eu estava saindo. E assim que saímos, qual foi a primeira pergunta que ele fez? Conseguem adivinhar!? Eu digo: "TEM NAMORADA?" !!! Meu cuuu! Ele queria confirmar que a pessoa era do sexo masculino. Eu disse que era namorado. Não contente, ele quis reafirmar que é uma pessoa desprovida de senso e me perguntou como a gente fazia pra.... na-mo-rar! Expliquei que não trepávamos loucamente namorávamos daquele jeito que ele estava pensando. Momento diálogo: (ps: o que está dentro dos colchetes é o diálogo psicológico)



- Mas vocês só se encontram em cinema e shopping? [como fazem pegação?]

- Basicamente, ele mora longe. [Conheci na sexta e hj é domingo, ele nem do rio é]

- Mas como vocês namoram? [Mas como vcs trepam?]

- Não trepamos loucamente namoramos. Preferimos assim! Ali é o seu ponto! TCHAU!

[Não te interessa! Você não tem nada a ver com isso! Sai daqui psicopata! SOME!]



E fugi! Sim! Me senti Julia Roberts correndo do altar em Noiva em Fuga! Já tava vendo a hora dele oferecer o apartamento dele pra treparmos... os 3 juntos! Deus faça que eu nunca mais torne a encontrar esse ser! Porque imagina... se sem me conhecer ele já tava sem limites, imagina se uma pessoa dá brecha prum cara desses? Não quero nem imaginar!



Putada amada, é isso! 2009 é o ano dos milagres! É TUDO NOSSO! Então, muitos posts ainda estão por vir! Continuem nos lendo! E vamos esperar que todos os integrantes do blog se comovam e passem a escrever de novo aqui!!!

Agora indepentende do post, queria colocar aqui um vídeo que vai ser a trilha sonora de quando eu fizer um musical sobre a minha pessoa! Espero que vocês gostem dessa releitura do clássico - relembrando a pureza da infância com um vídeo todo trabalhado no glamour!
O Gay Leão


Que esse ano estejamos prontas pra ahazzar!
UM BEIJOMELIGA! Muaaaah!