“Amigo” doido!

Capitulo Um: Como tudo começou!

Bom genty a muito tempo atrás(ui) na minha velha infância, conheci um menino cujo o nome é Marcos, ele era... como posso dizer O DIABO FILHO, tipo que todas as crianças tinham medo dele inclusive eu, era ele chegar e todos irem para suas respectivas casa (não to brincando). Se lá como um dia mãe dele passou a freqüentar minha ksa (maldito dia), ai minha mãe generosa como é (que raiva de minha mãe) me obrigava a ser amigo da PESTE... eram tarde sofridas e de muitas sessões da tarde perdida (os trapalhões) para ser amigo daquela criatura que me mordia, beliscava, socava entre outras torturas para que perdesse pra ele no super Nintendo. Eu como uma pessoa muito perceptiva que sou vi logo q akilo naum era um menino normal e parei pra ver de onde vinha o “defeito”...

FICHA TECNICA

Mãe biológica (akela que infelizmente freqüentou minha ksa): Mulher sem noção, mentirosa e DOIDA do tipo:
- meninos na rua: GERÔNIMA XUXAAAAA!!!
- doida: ahhhhh!!! (corria pra tentar pegar alguns deles)

Irmão: (sete um) ou (um sete zero) como preferirem do caralho, foi preso por se envolver com político que naum presta (um minuto de silencio para os políticos que prestam).

Mãe de criação: uma velha de uns 90 anos que num passado não tão distante quando fui chamar marcos na ksa dela:
- Falcão: dona albaaaa!
- Falcão: dona albaaaa!

"PAUSA DRAMATICA"
\o/
I
<->
- Falcão: dona Alba eu to vendo a senhora ai na janela! Só quero saber se marcos está ai pq fui chamá-lo na ksa dele e ele não estava e tem um amigo do irmão dele preso lá por causa dos cachorros!
- Dona Alba: por favor não me assalte eu sou uma POBRE VELHINHA!!!

Pai: esse é o mais normal (se separou da mulher e visita os filhos muito raramente), paga uma pensão absurda pq ele é da marinha, mas é mil vezes melhor que morar com aqueles loucos... vale lembrar que o carro dele parece mais um RABECÃO (aqueles carros de funerária).

Povo isso é só uma parte das diversas história (analises clinicas como diria brid) sobre esse "amigo" embreve darei continuidade com o "Capitulo Dois: Um debilóide em ação!"...
Enquanto isso vão comentando sobre...
posto dedicado a nossa ilustre visitante (porem de casa) Bridget Jones.

bjoseatéocap.dois!

Tio tchuco e a massagem dumal!

Bom, meu povo e minha pova, sei que demorei, mas aqui estou com postagem nova. To devendo essa postagem pra bridget faz tempos... Sei que vai ser logo depois do post da Shera, mas aproveitemos minha inspiração e paciência!

Então comecemos com a ambientação. Certo dia, estava eu na casa de uma amiguinha (a qual não revelarei, pois sabe-se lá quem vai acabar lendo isso aqui), feliz e contente depois de um dia de putaria night para comemorar o niver da outra amiguinha... Aquela biritada de sempre...

Já em casa Tio Tchuco aqui e o outro amiguinho dormiram num quarto e as meninas em outro. Obviamente, no mundo moderno em que somos tu-do-pu-ta-e-vi-a-do, essa tática já não cola mais.

Eu já deitado, prontinho pra dormir e o amiguinho puxando assuntos disso, assuntos daquilo (ui!) e o papo foi ficando estranho. E eu como!? Deixando rolar, É CLARO! Até que entra num papo de massagem e eis que o seguinte diálogo acontece:

- Amiguinho: Então, vc não quer uma massagem pra dormir relaxado?
- Tio tchuco (:-O): NÃO, BRIGADO!

Mas, porém, entre-TANTO com-TUDO por toda-VIA, a minha mente (gay, maléfica, vingativa e rancorosa) num instante funcionou e disse eu: "Pensando melhor... QUERO SIM!"

Gentchy!!!! Massagem pelas costas todas... ainda com um papo estranho... mas tava ótimo! E fez pescoço, ombros, costas, braços, mãos, pernas... até que ele mandou virar de frente. Eu de frente e ele foi fazendo nas pernas, subindo, subindo... e nessa altura (trocadilho?) eu já tinha notado que ele já tava era querendo fazer outro tipo de massagem!!!!!! (sarcasmo mode ON) macomo assim?! Eu inocente que sou, achei que só uma massagem fosse! (sarcasmo mode OFF)
Nessa hora o que fiz!? Aceitei esse tipo massagem?!

NOT! (Peguei vcs né?!) O que pode ser pior que a parte pervertida da mente de um viado?!
A PARTE PERVERSA!

Então a resposta surgiu:

"OPA! AÍ NÃO! Aí é só pra quem eu deixo e, desculpa, sou-muito-seletivo!"

Ai Ai, não sei pq ele quis logo dormir e no outro dia nem comigo falou... Pessoa estranha né!? A conversa tava tão boa. Sei que dormi bem e relaxado! ui!
Clarevidente que essa história não acaba por aí, néam?! Mas os outros capítulos só em novas postagens!



Beijomeofereçammassagem!

2 em 1

Daí que Boyconda, Gértrudz, Caplipsa, Hare Hare e eu fomos no showzinho que tem aparência de ser pra emaconhado.
Foi assim: eu tava chegando de viagem e passei na praia pra pegar (opa!) o Boy. Aproveitei e dei (ui!) um oi (aaahh) pro Tio Tchuco, pro Falcão e pro James (todos na parte colorida da praia).
Hare Hare e Gér chegaram antes da gente aqui em casa. No brilho, é claro.

Manja a maquiagem da galera da novela Vamp? Calada noite pretaaaa, noite pretaaaaaaa! Não?

Olha aí:


Péra, nem tanto.

Olha aí então:


E aqui também, vale a pena ver de novo relembrar.

Esse flashback foi só pra dizer que Gér e Hare estavam com a boca que nem a dos vampirinhos de tanto vinho que tomaram.
E tava tudo ótemo, todo mundo zuando pacas.
Calipsa chegou em cima da hora aqui e lá fomos nós pegar o busão (adoro) pro show.
Hare começou a ficar estranho. Fechou a cara e nada mais entendemos a partir daí.

Chegando lá entramos numa fila enorme e tal. Demos uma voltinha pra ver se encontrávamos alguém conhecido, mas como somos desses rejeitados pela sorte, nada achamos.
Quando foi a nossa hora de entrar o cara embarreirou to-dos menos Hare Hare. Pq estávmos na fila errada, aquela era pra comprar ingresso.

Saímos como se nada tivesse acontecido e... Tá, mentira. Ficamos putos mesmo, até pq o cara disse "na próxima vez perguntem!" com cara de quem tava adorando embarreirar a gente. Mas tudo bem, deve ser a única diversão dele mesmo.

Okay, lá fomos nós pra fila certa e esperamos Hare Hare chegar. Entramos num vuco-vuco de gente e ficamos no meio da galera.
Olha, tinha todo tipo de gente lá. tinha palhaço, emo, fancha, um casal de mocinhos se beijando no meio da multidão. Enfim, tava do jeito que a gente gosta. Ou quase isso.
Como nessa hora nossa sorte ainda estava conversando mto longe dali com nossa independência financeira, paramos perto das pessoas mais inconvenientes daquele lugar.
Ganhamos suvacada, cotovelada, pezada, cabeçada, pirocada e por aí vai.

Enfim. O show foi fo-da!


E fomos pra casa.





Haaaaaa! NOT!



Fomos biritar, néam?
Saímos do show direto pra barraca de bebidas.
Daí fomos dar umas voltinhas. Eis que surge um maldito vendedor de tequilas do nada, com aquela tequila te-ne-bro-sa, com aquele sal todo dedado e micro pedaços de limão.
Eu fiz a mãe chata e falei pra ninguém tomar aquela porra mas, como bons filhos rebeldes, não me ouviram.
Só Gér e eu não tomamos. Boy tomou uma e Hare e Calipsa tomaram duas.
Fudeucudecreusa.
Só sei que andamos, andamos, andamos e quando olhamos pra trás... cadê Hare e Calipsa?
Puta (claro) fiquei e esperamos um pouco pra ver se eles aparecaiam. Nada.

Claro que nessas horas só existe uma coisa a se fazer. Beber.

Fomos na barraca, compramos um drink maravilhoso cujo nome é beijo na boca e quemcêacha que foi lá pedir? Eu, claro. Eu que tive que falar pro gordinho da barraca "por favor, me vê um beijo na boca". Mto medo.

Depois fomos procurá-los, mas estava mto cheio. Daí fomos pro orelhão, ligamos e marcamos um lugar pra encontrar os bêbados
perdidos.

Quando chegamos lá eles estavam assim:


Engraçados? Não.
Tipo João bobo mesmo. Aquela praga daquele boneco que balança mas não pára
(tucudutucudutucudu no ritmo do olodum).

Tinham vários copinhos de tequila no chão e eles já não falavam coisa com coisa. Bem, aí a parada já começou a perder a graça.
Até pq eles foram falar com os mendigos e depois com uns nerds que estavam atrás da gente. Calipsa mandou eles se fuderem só pq não torciam pro mesmo time que ela.
Tá, até teve graça.

After that, fomos comer numa barraquinha daquelas de churrasco bem gorduroso, sabe? Super saudável.
Foi aí que Hare Hare parou um bebum que vagava por lá. O cara tava com uma garrafa de qualquer coisa da mão e uns panfletos de uma banda mto bizarra que joga mijo nas pessoas. Como se não bastasse, o cara tinha cabelo pixaco-alisado. Como se não bastasse, Hare pediu pra ele fazer poesias e ele falou que faço "pranchinha". Como se não bastasse, Calipsa disse que isso nunca se fala para uma mulher. Como se não bastasse ele disse que a banda preferida dele é Áiron Maíden (sic).

A essa altura eu já tava putapácarálio (mais do que o normal). Enquanto nossos amigos bebâdos trocavam idéia com o Áiron decidimos ir embora.
Quando fui dar essa notícia pro Hare ele mandou com uma cara super *cof* séria "você não era assim", apontando o dedinho pra mim.
Ahhh, mermão! Não mexe com quem tá quieto faz isso, não!
Liguei o barraqueira mode e saí falando alto "ah não? como eu sou então? FALA PORRA!". E ele nada disse.

Pegamos um táxi com um motorista super fofo (pq a essa hora a sorte já estava com pena de nós) que fez um preço baixinho pra gente e ainda disse que parava o táxi caso Caplipsa quisesse vomitar. Sim, ela estava mto mal. Sim, ele precisou parar o táxi. Aliás, foi o momento malabarismo da noite. Gér fez o favor de abrir a porta que Calipsa estava completamente jogada, ou seja, quando a porta abriu Cali ficou pendurada! Depois que levantou, vomitou uns dez litros e ganhou um paninho do motorista pra se limpar. E ela perguntava de cinco em cinco segundos "oq é isso?".

E a noite estava só começando.


PAUSA PRA IR AO BANHEIRO


Eu sei que o post tá grande. Mas guenta aí, minha gente!

Bem, Calipsa estava trêbada e sabíamos que Hare Hare (que passou a noite pendurada no pescoço dela) não ia ajudá-la.
Ela já chegou indo direto pro vaso pra chamar o Raul (sou antiga mesmo, me deixa).
E a gente tentava dar água e biscoito doce pra ela, mas ela não aceitava. Ou cuspia (eca).
Daí ela sentou na cama e começou a TRE-MER. Que pânico!
Eis algumas das pérolas que ouvimos zilhões de vezes, by Calipsa:
- Eu tô bem. Eu juro. Eu juro por tudo. Eu juro.
- Eu só preciso que vocês fiquem perto de mim.
- Eu tô tremendo num pé só pq tô segurando o outro. Eu vou tremer tudo que tenho que tremer pra parar de tremer.
- Gér, liga pro meu namorado. Liga!!! Eu só preciso dizer que eu amo ele. Liga!!! Eu quero ouvir a voz dele. (eram cinco e meia da manhã)
- Ai, eu sei que eu não traí ele, mas a ele me pediu pra contar, eu não devia ter feito isso com ele, ELE NÃO ME MERECE!
Hare: Cali, você tem que tomar chá.
Cali: NÂÃÃÃO!
Hare: Cali, você tem que comer alguma coisa doce.
Cali: NÃÃÃÃO!
- Hare, você não é ninguém!
- Hare, tudo oq eu falei hoje tá valendo, viu?

E toda vez que a gente tentava acalmá-la a bichinha tremia mais. Foi difícil.
Mais difícil ainda foi ouvir os ARROTOS que ela dava.
Cara, certeza que ela dublou o T-Rex no Jurassic Park. Certeza!
Bem, no fim ela dormiu um pouco, deu mais uma vomitadinha e ficou ó-te-ma. E nós... mortos!Boyconda a levou até o táxi, pq a essa hora da manhã os pais já estavam locosdibala atrás dela.
E Hare Hare já tinha ido embora há séculos. Pq ele é desses que embebeda o coleguinha e sai correndo.


Dormimos.


NO DIA SEGUINTE...


Falcão me ligou dizendo que vinha pra minha casa depois de uma missão.
Na minha época tinha outro nome.
Boy, Gér e eu fomos às compras, enquanto Falcão estava se dando bem, literalmente.
Depois que ele chegou colocamos a fofoca em dia e ficamos decidindo oq fazer.
Como somos desses que insistem no programa até dar certo, fomos pro mesmo lugar que tínhamos ido na primeira parte do post.
Dessa vez sem Hare Hare, que correu tanto que esfolou o pé. É, estranho, eu sei.

E como somos desses que repetem o drink também, lá fui eu pedir o beijo na boca pro gordinho. Diliça!
Demos umas voltinhas e passamos por um bar que tinha uma boate em cima. Paramos ali mesmo.Tomamos uns vinhos pra esperar a hora passar e já ficar no brilho e subimos. Ah! Não antes de boy baixar o barraco com o dono do bar pq não queria pagar os 10%. Adoro!
Subimos e era uma micro pista com mta gente louca e funk. Pronto, tamoemcasa!
Fomos até o chão chão chão (Vale dizer que foi a primeira vez que Gér dançou o Crééééu), bebemos, tentamos juntar nossa rodinha com outra mas fomos rejeitados, fomos até o chão chão chão de novo e focamos nuns gatos. Gringos.

Fizemos um trenzinho e eu fiquei na frente. Essa putada me empurrou pro gringo que nada fez. Gringo não sabe dar idéia! E não sabe dançar também.
Só sei que ficou nessa, os amigos dele colocavam pilha mas nada acontecia, até uma hora que ele veio pra trás de mim e dançou comigo e novamente nada fez. *bocejos*
Bem, voltamos a dançar normalmente e a procurar novos focos.Gér ficou super a fim de um outro gringo que lá estava e ficou na mesma que eu. Mas sem o contato físico. Só uma troca de olhares e uns sorrisinhos e tal.
Enquanto isso eu tentava chegar num negão de tirar o chapéu que cagava pra minha existência.

Mas tinha música e catcha. Tava bomdemaisdaconta!

Chega de escrever, néam?
Parei.

Peta que pariu

Daí que eu tava vegetando fazendo pesquisas na internet e dei de cara com essa matéria:

Peta (People for the Ethical Treatment of Animals) elege a celebridade vegetariana mais sexy de 2008

E essa foto:


Cara, quando eu ia começar a pensar "que pourra de votação é essa?" eu bati os olhos em MacCartney. Paul MacCartney.

Peta, defina sexy.

Enfim, seja lá qual for a definição, tá longe de ser o que aprendi por aí.

Check it out:

Chrissie Hynde


Mão nascadeira é super sexy


Steve Jobs (Não é difícil ser sexy sendo o CEO da Apple)


Icomosousexy


Annie Lennox

Fazer cara de susto é o novo preto



Alec Baldwin


Gente, pára tudo! Quem chupou a face de Alec?


Olha, tá difícil, viu?

Bora torcer então?

Vai que é tua, Paul!


No meu biquinho não entra carne

Importância da Amizade

-------------------------------------------------------------------------------- Um filho pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo?
- Ele está doente!
- Claro, mas o que ele tem??
O filho, com a cabeça baixa, diz:
-Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
- E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai
Horas depois ele volta Vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso,ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:“- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!“

Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas,alegria e festa.

Amigo é para todas as horas, boas ou ruins,tristes ou alegres.CONSERVEM SEUS AMIGOS! O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO.
--------------------------------------------------------------------------------

Texto um pouco Fúnebre, mas de boa reflexão...

Gostei e quis postar...

Amo vcs amigos e sei o valor de cada um...

Bjoseoproximopostseradedicadoabrid!

Acontece que...

Enquanto Tio Tchuco não posta...(e eu não vou adiantar o título da postagem dele)...eu me canibalizo.

Vamos lá.

Ontem fomos tomar umas catchas por aí. Eu, Shera e um amigo nosso que não víamos tinha tempo.

Um frio gigante. Mas vamos nóis.
Pra onde vamos? Entre o frio e o quente escolhemos o quente.
Pedimos uma batata, umas bebidinhas...cachaça com mel, cerva...blá blá blá.

A música começou. Aquela música de fervo...aquela vontade louca de dançar...e todo mundo paradinho nas mesinhas mexendo o ombrinho. Aflição...muita aflição.

Catcha nas idéias e música de fervo. Não tem como ficar parado.
Ficamos nós...

E tipo...um bar com música nas alturas não é lá muito apropriado pra conversar.
Pois então, estou com dor de garganta e quase muda. É só um detalhe.

Beleza. Acabou a batata.
Não pagamos os 10%...porque isso é normal. Como que eu vou pagar 10% se não tinha batata?

Fomos pro concorrente. Dessa vez tinha lugar pra sentar. Logo deconfiamos.
Aí um garçom passando a bola pro outro.


Amigo: "Moça, me vê uma porção de batata."
Garçonete: "Olha, a cozinha fechou."
Todos: "Ah, blz então."
Shera e Ger: "Então vamos mijar pelo menos."

No caminho fomos abordadas.

Garçonete: "Olha, era mentira. A cozinha ainda não fechou."
Ger: "Amiga, era mentira!"
(Tipos que tá chegando junho e a galera começa a achar que tem que fazer piadinha temática do tipo. "Olha a cobra...é mentiraaaaa!")
Shera: "Bom, então manda vir a porção de batara frita."

Chegando no banheiro, nos deparamos com uma vela acesa.
Mandinga? Não. Não tinha luz mesmo.

Fomos mijar no "nada estamos vendo".

Aí vem a mocinha e diz: "Olha, era verdade. Tava o maior empurra-empurra, mas era verdade."
(Empurra-empurra na cozinha? Gente, mas por quê?)

Ah, então tá, né?

Emputecidas eu e Shera ficamos com vontade de apagar a vela.
Não tive dúvidas. Apaguei e saímos com a cara mais normal do mundo como se nada tivesse acontecido.

Ah, esqueci de dizer que a mocinha do outro bar veio atrás da gente dizer que tava faltando 5 reais. Que o caixa tinha pedido pra avisar. Pois é, né? Sempre acontece com a gente. O povo de qualquer jeito quer obrigar a gente a pagar 10%.

Picasso ou Picanto?

É, meus chuchus...

Ô semaninha difícil a minha.
Acho que tive maus (ou muito bons, como preferirem,) momentos todos os dias.
Primeiro porque tirei a nota mais alta da minha vida...segundo porque tirei a mais baixa também.rs
Mas tudo bem...ainda é recuperável.

Preciso falar sobre o evento.
Então...teve evento na faculdade quarta e quinta-feira. Era um evento de ex alunos que estão bem colocados no mercado de trabalho.
Blá blá blá....whiskas sachet.

Tudo bem...eu saio 1:20 e o evento era só 18:30. Só que se eu voltasse pra casa, eu nada faria e já estaria na hora de ir pra faculdade de novo. Fiquei lá atardetoda sem fazer NADA. Ou não.

Quarta-feira foi meio enteadiante. Quase dormi em cima do teclado. Não conseguia conectar o msn. Tava um saco!
Na hora da palestra, tudo mudou.rs
Tipos que eu já disse que o presidente da associação de ex alunos é um loosho, né? Então...minha amiga o apelidou carinhosamente de picasso, por motivos talvez não tão óbvios (se bem conheço vocês, vão achar que ele tem uma senhora p***).
Até aí tudo bem. Acontece que ela resolveu perguntar “kd picasso?”
Ele tava atrás de mim, com a mão na minha cadeira. E eu só disse “Amiga, você só me decepciona.”...nada aconteceu e começamos a rir. Fato que ele ouviu. E no dia seguinte tava todo mais simpático.
Minha amiga nunca tinha visto ele lá. COMO? CO-MO? Hahaha
Aí tranqüilo. Me veio um sujeito no momento que todos queriam ir embora falar que faculdade pra publicitário é arquitetura, porque ele é arquiteto e tem mais conhecimento que nós. Como assim ele fala isso numa faculdade que tem mais de 80% dos alunos só de comunicação? Criei antipatia e disse logo “Gente, que ótimo, né? Ele é arquiteto e trabalha numa agência foda (não vale a pena revelar o nome do santo) e eu to aqui me matando fazendo publicidade e to desempregada. Sindicato já!”
Minhas amigas começaram a rir...porque o sujeito falava coisas mais absurdas a cada 5 minutos. Picasso atrás de mim veio interagir...e disse que tinha sentido e tal. Claro que tinha...eu só tava querendo me divertir...e contrariar, claro.rs
Papo rolando com o Picasso. Só papo...infelizmente.
Eu quase cantando fábio jr pra ele...”Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui.”...mas ainda não. Vi que ele não gosta de fantarrice. Tem que ser muito aos poucos.
As calouras dão muito mole pra ele. Ele é educado, trata bem...mas tipo...caga.rs
E não pode ser assim.

Belezinha...eu de pança cheia. Comi algumas tortinhas de limão, umas mini bombas e um sorvetinho que o preço do meu ingresso nem paga. Delicinha.

Quinta-feira já não foi tão entediante.
Minha única amiga desempregada ficou lá de tarde comigo. Boyconda passou alguns momentos naquele lugarzinho comigo também. Passou rápido. Mostrei minha 2ª casa pra ele. Mostrei meus boffs. Alguns. Inclusive o boff 5 que vocês nunca nem ouviram falar. Ele não me dá moral. É lindo...mas não quero porque ele não me dá moral.
(Só pra deixar claro que se eu tivesse postado ontem o post teria saído bem divertido...pena que hoje já passou o time da comédia.)

Vimos uns vídeos...umas fotos, rimos um pouco...

Boyconda foi embora...já quase na hora da palestra começar.

O que a gente ia fazer nesse tempo? Fácil...desvirtuar as amigas trabalhadoras.

Isabel: Pô, vamos passar um trote pra ela.
Gér: Que trote?
Isabel: Ah, sei lá. Liga pra ela e pergunta se ela trabalha com roupa. Se ela disser que não, pergunta se ela trabalha pelada. Hahaha
Gér: Pô, mas isso tá meio ultrapassado, né?
Isabel: É...eu sei.
Gér: Sem contar que assim, identificador de chamadas é tudo, né? Como que eu vou fingir que eu não sou eu?
Isabel: Ah, então deixa.
(Sentamos numa cadeirinha no meio do corredor e lá ficamos vendo a banda passar.)
Gér: Já sei, vamos mandar uma mensagem pro cel dela.
Isabel: Poooooooo...ótimo.
Gér escrevendo: “Carolina, vem pra cá logo. Tá lotado. Acho que não vamos conseguir segurar seu lugar por muito tempo. Vc vai acabar ficando em pé.”
(Esperamos alguma reação.)
Não demorou muito e Carolina apareceu no corredor desesperada correndo de um lado pro outro. E gritou “vocês são umas babacas.”
Imagina...você recebe uma mensagem dessas e quando sai no corredor as duas estão lá, sentadinhas e calmas na cadeirinha. Hahaha
Depois descobri que a galera tava pensando em levar as cadeiras da agência pro evento pra sentar.
I-MA-GI-NA a galera levando cadeira no lombo. Chegando lá, vários lugares vazios. Hahaha
Nesse momento eu já tava chorando de rir. Várias lágrimas no chão...eu rindo desesperadamente.

Subi. Fila, calor, muita gente. Picasso não parava de passar e sorrir pra mim. Parece que ele sabe que o sorriso dele é sinistro.

Depois de mais algumas risadas fui embora. Dessa vez de carro e muito feliz.

Porque assim...na quarta-feira eu quase quase perdi meu último ônibus. Imagino o que eu faria se isso tivesse acontecido.
E tipos, a Carolina perdeu o ônibus dela. E eu fiquei no dilema “deixo ela sozinha ou perco meu último ônibus”. Não tive escolha. Falei pra ela pegar um táxi e me vim embora.

PS: Uma das risadas do meio da palestra foi porque Isabel disse que chegou em casa da night toda vermelha. O boff dela tá com a barba por fazer e ela ficou toda irritada. O pai dela perguntou o que era aquilo e ela disse que a maquiagem demorava pra sair. Detalhe, isso já era meio dia, quando ela acordou. Aí não consegui mais parar de rir. Pirou foi quando eu contei pra uma outra amiga que ela deu uma sugestão pior ainda do tipo “Pô, por quê ela não disse que tinha feito o buço?”. E eu disse “É, tudo bem. Se ela não tivesse chegando da night, né?”. Imagina gente...”Ah pai, é que eu resolvi dar uma passadinha num salão 24h que tem pra fazer o buço.”. Naonde, né? Hahaha

Últimas notícias:

O churrasco que eu ia ontem michou. Não terei o que fazer o fds inteiro. Ótimo!
Pro fds que vem já tenho duas propostas quase indecentes (indecentes = irrecusáveis. Entenda como quiser.)

É isso meu povo. Já me estendi demais!

Vocabicha de Marketing

Ando tentando incorporar meu aprendizado diário à minha vida pessoal (ou não. não sou desse pessoal.)

Prospectar - impactar novas bichas
Lead - é quando uma bicha impactada se interessa pela sua amizade. só amizade, não dá pra ser nada além disso.
Buzz Marketing - É quando uma bicha pão com ovo gera uma tendência e sai passando por aí que nem uma abelha, contando pros outros que é phina.


Não lembro outras palavras. Conforme for lembrando eu posto.rs

As melhores matérias EVAH

Vou começar a postar algumas das melhores matérias publicadas na internet.
Com meus comentários, claro. Pq sou dessas.
Enjoy!


Ejaculação precoce desaparece com uma conversa franca

- Aí, você tá gozando rápido demais, porra! Mal você mete já tá tirando! Aah, vátománocu!
- É, acho que foi franca.
- Bora tentar de novo?

--------------------------------------------------------------------------------
Você sabe perdoar? Você sabia que a maioria das doenças que nos afetam estão relacionadas com a falta de perdão?

Morri.
--------------------------------------------------------------------------------

Arrumei um caso novo, mas as coisas não estão funcionando na cama...

Tenta na mesa da cozinha, colega.
--------------------------------------------------------------------------------

Nenês e suas caras divertidas
Confira você mesmo porque bebê é sempre engraçado, rindo ou chorando

- Ai. As notícias acabaram. Quequeeufaço?
- Ah, sei lá! Coloca aí umas caretas do teu filho.
- Boa.
--------------------------------------------------------------------------------
Nojentinho desconfortável
Ao contrário do que muitas mulheres pensam o corrimento vaginal pode ser mais do que um incômodo, caracterizando uma doença, causada por bactérias, fungos ou protozoários.

Péra. Alguém pensa mesmo que isso é só... um nojentinho desconfortável?!
--------------------------------------------------------------------------------
Falta de desejo sexual não é normal

Jura?
--------------------------------------------------------------------------------
Animais e suas interações
Um gato que dá descarga ou um cão cantor. Certos bichos parecem saber que estão sendo filmados.

- Ai. As nóticias acabaram de novo. Quequeeufaço?
- Ah, sei lá! Coloca aí aquele vídeo do teu gato.
- Boa.

Tedio e o que ha

Povo, to sem paciencia pra digitar os codigos dos acentos aqui na facul.

Enfim, alguem precisa postar novidades.
Entao la vou eu.
Assim, hoje aconteceu o impossivel. Tirei 10 em financas. Ta, quase reprovei numa outra materia com calculos tb...mas isso eh so detalhe.

Dia 23 iremos num showzinho que tem aparencia de ser pra emaconhado.
Hare hare foi convidado sem que a gente pudesse recusar...vamos rezar pra ele nao perturbar muito a paciencia. Hoje to aki na facul passando o tempo enquanto nao chega a hora das palestras. Juro, que soninho.

Amigos, sinto falta de todos voces...sinto falta de muitas coisas...inclusive da bridget, maledeta, que ta de ferias enquanto eu to acordando cedo que nem uma peturbada todos os dias.

Meus dias de mordomia chegarao.

Tipo, to sozinha. Sozinha mesmo. Minhas amigas tds estao trabalhando. A unica q nao ta trabalhando foi fazer um exame.
O que faco agora? Vou la encher o saco de algum trouxa em um dos nucleos daki po deito a cabeca no teclado e durmo?

Nao importa...hoje eu vou tomar sorvetinho importado de graca. hahahahahaha

Eh isso. Cansei, e nem tenho nada pra escrever. rs

E ai, galerinha?

Ninguém mais posta nessa bagaça não?
Não acredito que a vida de todos vocês esteja tão na pasmaceira como tá a minha.
Quero rir povo.

By the way, se alguém souber uma dica de como fazer parte da imprensa, agradeço.
Sempre quis ir em coletiva. Nunca fui em nenhuma.
Acho q o caminho é começar entrando numa empresa que trabalhe com mídia, né?
Bom, então como boa azarada que sou, acho que vai demorar pra eu fazer parte da imprensa.

Bjobjo

4 homens e uma mulher

Vamos aos perfis dos sujeitinhos.

1 - Vocês já sabem desse. É o topo de minha lista.

2 - Bem, chamarei de Paulo. Paulo é mais velho que eu aparentemente uns 10 anos. Trabalha em um dos núcleos da minha faculdade. É dono de um sorriso branco lindo...de um corpo normal e de uma cabeça...bem...ele tá começando a ficar careca. Mas ainda dá pra dar uns pegas sem trauma. rs
Minha amiga é da mesma igreja que a dele. Diz ela q ele é um doce...q é todo certinho e tal. Acredito. Ninguém nunca disse o contrário. Ela sabe q eu acho ele lindo.
Hoje ele foi na sala falar de um evento (jáestoulá) e qnd ele saiu eu falei pra minha amiga "tenho certeza q vc lembrou de mim qnd ele entrou na sala". Ela começou a rir e falou q eu tava certa.
Tranqüilinho. Esse é o sujeito mais perfeitinho de todos. Vocês gostariam de conhecer. Só não mostro pq não quero concorrência. E vcs sabem, né? Dá pra confiar qnd a fonte é minha faculdade. hahaha


3 - Pra começar, é crente. Assim, nada contra...desde que o sujeito não queira me converter e me aceite como sou.
Acontece que de 10 palavras...11 são Senhor, Ele, Salvador, Pai, Deus, Jesus...fica difícil estabeler uma comunicação.
De qualquer forma...tenho tentado ter sucesso. Ele é gente boa. Um cara de princípios...se não fosse tão religioso valeria muito à pena investir. Esqueci de dizer...ele será Edson aqui.


4 - O menino normalzinho que comentei em um dos posts anteriores. Esse é alto, magro, quase magrelo. Tem um estilo alternativo...usa óculos (tipos que bate, né?), usa calça praticamente skinny e allstar.
Ah, é surfista, se veste na maior parte das vezes com roupa social (óvulos soltando).
Mas aí é que tá o detalhe...ele fala parece q tá trincando os dentes. Sério, será q ele beija trincando os dentes tb? Esse será Antônio. 4 evah!


Os 4 são completamente diferentes.
O 1º é o porra-loca que vcs já sabem quem é. Estilo basicão de se vestir. O segundo, sempre de terno...pq ele é trabalhador. O 3º é um alternativo comportadinho...e o 4º é aquele cara que veste roupa social com calça jeans...pq gosta e acha cool.

Bom, voltamos à estaca 0!

2 meses

Amores meus, se bem me lembro, hoje fazemos 2 meses de relacionamento intenso e avassalador!
Vamos cantar ao som de xuxa.
"Hoje não vai ter mais festa
Nada de caviar
Nem tem água pra beber
É nosso aniversário
Vamos festejar
...."
... Beber, cair e levantar.
Vâ-mu lá!
Beber, cair e levantar
Bebê caí e levantá
Bb ki e levanta...
É isso...
Hoje tô precisando tomar um porre felomenal, expeccional e faiscante, dentre outras coisas que podem até ficar no imaginário de vocês.
Bjonaotoprarisadashoje

Post mt importante

Só pra dizer que AMO VOCÊS!!!!

Putas e Viados também são Cult



people people

Como vai essa vidinha?

Faz tempo que não relato e não é por falta de acontecimentos e sim por falta de tempo

Então vou ao que interessa,Era uma Vez...

Combine com a Gértrudz que quando ela soubesse de alguma exposição de fotos,me chamasse,Pq ela gosta e eu acho muito legal..

O dia chegou ,no início da semana ela me avisou sobre a exposição da Oi Futuro,me animei e chamei Tio Tchuco,Falcão,Gerôôôôncia,Sherazade,James e eles NADA se entusiasmaram,mais se falasse que tinha música,Bebidas Alcoolicas e sexo,iriam arrumar até caravana RsRs

Dia frio e chuvoso,encontrei com Gértrudz no Shopping,o mais interessante e que chegamos 40 minutos atrasados e juntos,fomos por Créditos em nosso Cels e comprar Besterinhas pra comer com o Cartão da Mãe da dela,Que por um acaso foi recusado(Pq será? ),ainda bem que tinhamos Cash e RioCard's.

Fomos pro Ponto(adoro ponto) e esperamos um Busão.como a viagem é longa,viemos contando fatos e casos da vida alheia (Experimenta,a hora passa rapidin)

Chegamos ao Centro e fomos em direção ao metrô, as ruas estavam lotadas e um vendedor de DVD quase me obrigou a comprar o filme "Homem de Ferro" ,bem sugestivo,mais ignorei a pressãoque ele me fez.Pegamos o metrô e soltamos no Lugar certo,só tinhamos que nós informar onde era a Rua do Oi Futuro,vimos algo parecido com um museu que mais parecia Oi Passado,então perguntamos pra um casal de velhinho(Gut-Gut ) e os dois apontaram pra lugares diferentes,CONFUSO FICAMOS e tentamos pegar informação em outro lugar,Que tal no ponto do Taxi?! chegando lá,nem precisamos perguntar ao moço informou tudo,nem precisamos perguntar,acho que temos cara de frequentadores desses lugares!



Ufaaa,Chegamos!

Melhor do que esperavamos Só contarei nossos detalhes,se quiserem saber mais,entre no site da exposição Oi,Falo Mermuu Tinha umas fotos ótimas e Bizarras,tipo Naomi Nua ,Jessus e uns Rap's,Hambuguer Gigante, Luxúria e Moda/desastre , Parece assustador,Mais é fodaaaah

Subimos uma escada onde tinha uma estante com várias multimídias e umTelefone tocando,eu acho que era pra atender?Então antendii,conversei com uma menina desconhecida e que ainda não queria desligar...

Fomos pro terraço onde os "INTELECTUAIS" bebem seu cafézin super faturado,nada de bom lá,a não ser a fresca(fresca é comigo mesmo). Descemos e resolvemos entrar na fila de uma parada interativa que precisava pegar uns fones e controle, e ficar em uma fila indiana(Até hj não sei pq chamam de fila indiana)Gér cheia de fome ,resolve atacar seu chocolate até ser chamada a atenção pelo segurança "-Se você comer isso rápido,vou fingir que nem vi, Rápidoo!",Ela engole kkk


Chegou nossa Vez!

Entramos em uma cabine cheia de espelho e luzes que começa a piscar e falar uma parada estranha,pensei que iriamos virar Power Rangers! A Lokka

Tinha umas Tvs e um aparalhe estranho " Moog theremin" , começamos a fuçar e virar uns botões e o negócio começou a apitar e só parava se colocassemos a mão nele,Medo! Até que conseguimos arrumar... ou não?! vimos tels e cels em sua evolução e entramos em uma cabine que tinha a reprodução de um homem velho barbudo e no final de sua profecia ele falava "-Tudo na vida é movimento" isso se repitiu umas 6 vezes em respirações diferentes.


Mecheu com a gente,Sério! Só não choreei pq alí não era o lugar...



Saimos dali e nem tinhamos tirado fotos, pensamos que não podiaaa,perguntei ao segurança(Sebastian c&A),ele disse q sim! Opaaa,começou a sessão de fotos,dps pra mostrar a desigualda da vida,tinhas uns mulekes em um cortiço do lado do Oi,Cortiçoo Acabado. Aperteii o Zoom e fui tirar foto da da situação disfarçadamente,mais a câmera tava com Flash..Vixxii os meninos sacaram que tirei foto deles,Bom que não reagiram... (Note que são babadeiros, faz pose Nem! )


Fomos no Mc Donald,até mesmo pq na Zona Sul não tem Pastel com Caldo de Cana A hora de ir embora chegouu,fomos pro Metrô,passamos o bom RioCard. O metrô chegou,aparamentemente normal,até que foi enchendo e enchendo e Ficamos apertados no meio e não conseguimos descer na estação que queriamos e povo dando palpite onde tinhamos que descer,Ahhh se Fude ô!

O metro deu um tranco e a Gér foi se segurar e pegou o nariz do homem,não satisfeita insistiu enquando o coitado se desviava dela,até que ela percebeu sua burrada e começou a rir sem parar e me contagiou,ficamos rindo e todo akele povo nos condenando com olhos,pronto pra nos jogar do Vagão na próxima estação (Mais era o que estavamos querendo msm).

Ainda tinhamos que pegar o Busão e a chuva caia na Guanabara, fikamos no ponto todo molhadinhos e pegamos a condução e viemos de .
Dps vem dizer que Putas e viados não curte um programinha Cultural...

Curto e me divirto
Sobre a exposição,Eu recomendo ! (É de graça Bee-sha e Pootahs)

E como diz a Gértrudz, na próxima iremos de Carro,pq é Magnífico!
Bjospinpolhos