Post natalino

Tá...impossível escrever esse post sem ouvir em off aqueles sininhos da música clássica de Natal que toca no Saara e em qualquer canto que junte gente nessa época.

Meu post é breve.

Vim aqui dizer que esse ano que passou foi muito bom. Cheio de emoções.
Todos nós tivemos altos e baixos. Talvez mais baixos que altos. E quem disse que a gente deprime com isso? Bola pra frente (bola nas costas) e tá tudo certo!

Pro ano que está vindo, desejo muito mais de tudo isso pra todos nós e aqueles que nos querem bem.

Os que não querem, paciência. Morram! Pq agora é assim...gosto de quem gosta de mim. Se não gosta tem mais é que sumir!

Somos vingativos mesmo!

E daí?

E daí que 2009 na aí na portinha. Abre a porteira e deixa ele entrar que no próximo ano teremos novas histórias pra contar.

Aos nossos amigos que nos leêm (a partir do dia 1º sem circunflexo), um ótimo ano.
Não nos abandonem jamais!

E em Janeiro...quero conhecer toda a galera paulistana!

Bjomeliguem

Não deixe o blog morreeeeeer, não deixe o blog acabaaaaar

Querida putada, nosso blog não ficará jogado às traças novamente.
Por isso estou aqui pra dar início as inscrições do nosso concurso:

A FRASE DO ANO!


Se você ouviu ou falou alguma frase marcante em 2008, chegou a hora de compartilhar tal proeza com as putas e viados desse blog!
O vencedor.... Bem, não sei o que o vencedor leva. Vou fazer uma reunião com a putada pra decidir isso depois. Mas vovó já dizia: O importante é participar!

Pra começar, vou deixar algumas por aqui:

Você pode ser gorda, mas você é linda. – Hare Hare bêbado para Gér numa balada.

Ele até tentou falar o nome... – Eu mesma, depois de ter pegado um Boff lindo na buátchi.

Vápu, vápu, vápu! – Sonoplastia de sexo, por Heleninha Roitman.

VAAAAI! – Tio Tchuco numa foda sofrida.

Vamolá, putada! Coloquem suas frases e votem!

Sítio do pica (ui!) pau (opa!) amarelo

Férias!
Estamos de volta com a programação normal de fervos!
E, dessa vez, estávamos Tio Tchuco, Boyconda, Falcão e eu num fervo que acontece todo mês num sítio.

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Pausa pro mico alheio

Na ida:

Trem. Paramos numa estação e notamos que estava demorando mais que o normal. Até que de repente:
- Atenção, Dona Elisiane, favor desembarcar. Seu marido a aguarda na estação.
E a galera:
- Pooooooooooorra, Elisiaaneeeeee! Desce, porraaaa!!!
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Exótico, gente. Bem exótico.
Já notei a diferença dos outros fervos pra esse pelo público. Digamos que não se via muito
aqueles boffs lindos e maravilhos, com corpo de moço de comercial de desodorante. Aliás, não se via muitos homens, ponto.

Mas o importante naquele dia era beber afinal, eu tinha sido aprovada na facul (sim, isso é um puta motivo pra comemorar)!
De qualquer forma, bebendo seria o jeito de conseguir olhar praquele pessoal lá.
Aí foi aquilo de sempre: a gente indo pra fila pegar bebida, os meninos falando com todo mundo da festa, Falcão encontrando alguém que estudou no colégio com ele, o de sempre.

A gente só não contava que fosse encontrar o supra sumo das subcelebridades nessa festa.
Gente, ba-bem! Respira! Tá em pé? Então senta.

Pepê!
Ou seria Neném?

Whatever. Não lembra? É uma dessas:





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Momentinho musical

Agora, vamos pensar rápido! Pensa aí na primeira música delas que vem a sua cabeça e segura aí. É sério!
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E como esperado, em nada deu a presença dela.
Depois de muito tempo, Falcãozinho avistou um boff bom e foi atrás, porque ele é desses agora.
Enquanto isso, Tchuco foi tirado pra dançar com um mocinho trêbado. Daí um amigo desse ser virou:
- Sai com ele!
- Não. - Respondeu Tchuco sem pensar meia vez.
- Sai comigo, então!
E Tchuco se rendeu. Simples assim!

Nesse tempinho surge uma passiva do meu lado:
- Isso aí! Eu dou pra quem que quiser. Se eu quiser eu dou pra ela!
E aponta pra mim. Daí apareceu uma fancha amiga dele e ele continuou me perturbando:
- Gosta de loira?
E Boy, pra aliviar a parada:
- Ela é hetero.
Putz. Pra que?
- ELA É LOOOUCAAA!!

Gentchi, o mais divertido desse fervo era entrar na Gruta.
Não, Gruta não é o nome da minha menina.
Gruta é uma gruta que faz o papel de dark room.
É um tal de "quero dar o coo!!", "olha o cheeeque!!", super moderno.
Mais moderno ainda foi Boy, que saindo da gruta esbarrou com uma menina louca pra achar uma mulher lá dentro:
- Tem mulher aí?
- Mulher? Só mulher?
E beija a moça. Nada mais entendo.

Bem, depois os meninos fazem um update e deixam vocês ligados no que aconteceu onde eu não estava presente.

Agora, voltando ao nosso momentinho musical!
Se você pensou em:

se você demorar
eu não vou te procurar
eu não vou, não
não vou
eu não vou nãaaao


Parabéns! Você é mais uma das milhões de pessoas que confundem Fat Family com Pepê e Nénem!

É difícil lembrar, não é? Está aflito, caro leitor? Eu também fiquei. Clique aqui para acabar com essa aflição!
E provavelmente começar a ter outra.

Bronha DU-MAL!

Fala putada!
Andei meio afastada disso aqui, né? Me desculpem! Minha vida anda super turbulenta.
Andei fazendo o que queria...parei de fazer o que queria...voltei de onde não queria voltar...e agora minha vida se resume a trabalho e estudo...infelizmente. Tá chato d+!
Mas então...semana passada, no auge da minha pró-atividade, saí da casa de uma amiga minha e fui pra casa da Sher.
Tudo bem...é tipo ir estar no Rio, ir pra São Paulo e depois voltar pro Sul. Mais ou menos isso.
Um PUTA sol...eu de calça jeans e mochila mega cheia e pesada. Beleza...fiquei lá no ponto do ônibus na praia que nem uma mongolóide...mas fui pra casa da Sher.
Tipos que passando na rocinha entra um jovem rapaz...nem tão jovem...lá pros seus 35 anos.
Ele se sentou...e logo depois levantou e sentou do meu lado.
Até aí...belezera!
O problema é que o moço arraganhava 1 metro de perna por minuto...e eu na janela tava mais que amassada.
Nada entendia...
De qq forma, já passei por isso antes e sei que não tem nada melhor do que deixar claro pro assaltante que ele está sendo visto. Isso inibe o assalto. Ficadica!
Desliguei o iPod, numa atitude tipo "se ele fizer alguma coisa eu corro". Não sei pra onde nem como...rs
Tirei os óculos escuros...pra ele saber que eu tava vendo.
Mas que nd...nem era assalto.
O rapaz tava é tocando uma bronha saudável do meu lado.
Ele aproveitava cada curva pra se jogar em cima de mim...me olhava o tempo todo...e se tocava, claro.
Aí eu não acreditando lancei minha visão periférica e vi que era aquilo mesmo.
O rapaz trajava um short amarelo de tactel que me deixava ver com perfeição tudo que acontecia lá dentro...e qnd eu olhei, o pinto dele tava literalmente quase explodindo.
Aí começou meu pânico. Pq não sei qual a onda de tocar bronha no ônibus. E nem vou descobrir.rs
Aí tá...a perna dele encostada na minha tremia...e ele mexia pra valer no pinto.
Pensei logo "ele vai gozar em cima de mim não vai demorar".
Aí falei "dá licensa por favor".
Ele deu aquele encolhidinha de perna...e eu que boba não sou pedi pra ele levantar.
Manemorta que eu vou passar ali.
Fiquei uns 20 minutos em pé...no ônibus lotado...com a certeza de que ele ia sair junto cmg e me estuprar.
Por sorte ou não ele não fez nada além disso. Consegui sair com tranquilidade mesmo que em pânico.
Juro que não quero passar por isso nem tão cedo. Tenho nojo daquele cara. Muito.
E nem gatchenho era.

Sampa - Parte II - Sábado

É, EU SEEEEEEI! Peço desculpa pela nossa displicência. É que andamos muito *cof* atarefados. Mas Tchuco tá aqui pra alegria da galera que um dia já freqüentou o nosso blog.
Estou de volta para terminar histórias que deixamos pra trás. A de Sampa não podia ficar de fora, já que apenas falamos da nossa sexta-feira muito louca.

Acordamos, dps do fiasco da noite anterior, parecendo uns demônios lindas e belas e prontas pro café da manhã. Saímos em público de meia (temdemsya) e lá fomos nós. Gente, o que era ter a companhia da sósia da lacraia no café da manhã!? Era uma indigestão, se me permitem dizer.
Finalmente, era o grande dia. Dia de conhecer Bridget Jones em pessoa!!! Ela entrou em contato conosco e ficamos batendo altos papos, já que ela ligava de graça do trabalho....... Até que descobrimos pq a ligação caía um tempo dps: nós estavams pagando a ligação tb por estarmos em otro estado. Créditos acabando, mas... é São Paulo, né, gente!? Nada nos irritou.

Saímos a procura de sexo em direção ao metrô. Destination Liberdade - massacre no bairro japonês. Já na estação, ao passar pela roleta catraca já vimos que eram elas! Sim! Brid, Lee e Lolita!!!! Nos reconhecemos e foi aquela beijação!!!! Depois as meninas nos levaram para conhecer o bairro. Caminhávamos em meio aquele monte de gente estranha japoneses. O shopping apertado cheio de bugingangas que queríamos comprar.

CHEGOU A HORA DO ALMOÇO! Fomos para um restaurante japonês! Quem diria!? Enquanto eu escolhia coisas que achava que seriam menos ruins, Shera simplesmente... NÃO COMEU! Nem experimentou. É, esse negócio de coisas exóticas e peixe não é com ela... o negócio dela é lingüiça mesmo, né!?
Já James escolheu uma sopa de água de chuca entulho (com cérebro de cachorro!! - piadinha interna). Ai ai, rimos horrores, aprendemos sobre costumes paulistas e td. Conhecemos lugares legais de Sampa, descobrimos que eles comem cachorro-quente com PURÊ DE BATATAS (eeewww), passamos na Bela Paulista (SÓ PASSAMOS).

Foi um dia de aventuras gastronômicas: só comemos. Em cada shopping que íamos, comíamos. Por fim, jantamos no shoppig frei caneca.

Preteritospédia:
Frei Caneca é um shopping na rua Frei Caneca. Dubabado! Tinha exposição de barbie, casais gay jantando, tendo DR... loosho e esplendor (/by Brid)! Tinha até plaquinha contra o preconceito na praça de alimentação.
PS: a rua tb é conhecida como Gay Caneca ou Frei Traveca. Escolha o que for de sua preferência.


O melhor foi depois do nosso jantar a Lolita flertando com um cara que passava a troco de nada e depois ainda dando UM PUTA ARROTO na saída do banheiro. É das nossas: finéééérrima!


A grande hora: NIGHT!

Já em casa, começou a arrumação. James não queria sair e os outros três já tinham destino certo: Bubu Lounge. Pelo nome, achamos estranho, mas tínhamos boas recomendações. E lá fomos nós. Chegamos e fomos pra fila. Boy diz "vou até ali na frente ver o movimento." E volta dizendo "olha, não tem gente feia". Foi suficiente, né!? Entramos e descobrimos que tinhamos que pagar 60 conto... UI! Essa night tinha que ser boa!
Já entramos tomando uma birita (uma só né, pra não falirmos). E fomos dançar.... DANÇAR!? Como!? Não havia espaçooooooo!
As nights baladas lá são bem diferentes. Tinha um ambiente com uma bandinha de... axé. OI?! Micareta na night!? Exótico pra nós. A boate pelo menos era belíssima e só tinha gente belíssima... e um tanto sem educação. Já na pista pop, até soco no nariz tomei do casalzinho se pegando.
Shera estava numa vibe de rodar pela boate pra fazer pegação. DA-NA-DA! E não é que fez (com apenas UMA caipirinha na idéia)!

Update by Shera
Uooooopá!
Confundiu as baladas, Tchuquíssimo. A do chiclete foi domingo!
No sábado foi tipos:

Fui ao banheiro e quando saí fui abordada por um moreno maravilhoso. E violento. Foi uma pegação entre tapas e beijos. Mesmo!
O cara me pegava forte demais, gentchi. Sei que larguei ele lá e fui sentar perto de vocês.
Lá estava eu tipos mortaviva e ele apareceu, me beijou, me bateu e saiu. E eu continuei lá quase dormindo. E vocês nada entenderam.

Depois fui dar uma volta pra ver se achava algo interessante. E achei.
Tinha um povo querendo tirar foto e eu, prestativa que sou, me ofereci.
Daí um mocinho veio me agradecer e aí vocês já sabem.
Adouro!

Já quase no fim da night, vem Boyconda (que estava de pegação) dizendo "ele me chamou pra casa dele. Qq eu faço?"

Pausa dramática explicativa: Antes de sairmos de casa, Boy foi O PRIMEIRO A DIZER que não queria ngm indo pra casa de ngm, pq era outro estado e era perigoso.

Assim que vcs imaginam nossa cara de "vc que sabe". Bom, ele entendeu e decidiu não ir.

AAAH! E o que são as mulheres de sampa!? O que dão pra elas!? Elas tavam chegando JUN-TO! E não eram nem as fanchas (de uma a Shera teve quase que sair correndo pra não ser agarrada), as hetero mesmo. Ouvi assim de uma "Aí gato, tá sozinho!? Quero mto te conhecer!"
Fikei pas-mo!!!!

Tio tchuco nessa história!? Puto pq as pessoas não tem mta educação ao passar por vc (várias cotoveladas), por não conseguir dançar direito, por não pegar ngm... Os caras não chegavam em cima nem à base de mto flerte. Não consegui o japonês que eu queria. E quando no fim da night cheguei no cara que olhei por horas ele disse "já to indo embora".... E SE FOI! Como assim!? Esse povo lá é estranhíssimo!

O melhor foi na hora de ir embora. Fui pagar e o vinho que tomei não foi cobrado... PQ TINHA CONSUMAÇÃÃÃÃÃO! E a gente NÃO SA-BI-A!!!! Já estávamos fudidos mesmo, e daí!?
Era hr de voltar pra casa.


Sei que a história demorou, mas saiu. Prometo postar mais frequentemente pro blog voltar a ser o que era no princípio.
Quem ferver, verá!

BEIJOMELIGA!

Níver da Calipsa

Olá, putada!
Especialmente hoje o post será coletivo! Shera no comando do teclado, com intervenção de Gér, Boyconda, James e Tio Tchuco!

Pois entón, ontem (sexta) foi níver da nossa amiga Calipsa. Quebramos nossos porquinhos, usamos o caixa 2, assaltamos mas NÃO vendemos os nossos corpos.

[pausa pra relembrar os melhores momentos de ontem]


Pulemos logo pra chegada na balada. Hétero, é bom avisar.
Já começamos nos perdendo na frente da buatchi. Fizemos aquele cadastro dumal, prq pelo preço da entrada, se não pagarmos nosso nome vai pro SPC. É Zona Sú, né, gente?

Entramos e já encontramos Calipsa com uns amiguinhos todos quietinhos e tal...

Enfim, em trinta minutos já tinhamos rodado pelo lugar, feito amizade, bebido e ficado no brilho. Chegamos no final da dose dupla dos drinks e, mãos de vaca econômicos que somos, tínhamos que aproveitar essa mama... [discussão do grupo: mamada? mamata?!] Enfim, tínhamos que encher o pote gastando pouco (que já era difícil) até meia noite.

Um silêncio mortal na buatchi.

A pista (ou danceteria) só abria meia noite.
Enquanto isso conversamos, relembramos antigas surubas histórias, tiramos fotos, demos pinta e por aí vai.

A pista abriu e lá fomos nós mostrar nossa malemolência, nosso gingado , nosso swing, nosso molejo!
Dançamos duas músicas no máximo, demos um pouco de pinta no palco e Gér decidiu chamar o Raul.



[Depois que escrevemos essa parte nos distraimos e quando fomos ver já estava na hora de partir pra segunda night. Domingo a putada se foi. Agora é Shera no comando do post! Bora lá.]


O que vou contar aqui é o que aconteceu no banheiro. Os meninos contam depois o que houve do lado de fora.
Gentchi, gosto mto dessa foto aí prq era assim mesmo que Gér estava quando cheguei. Falando nisso, boa amiga que sou, já cheguei tirando uma foto dela entregue ao vaso.

Depois que tirei a foto, Calipsa veio trocando as pernas:
- Cuida dela, tá?
Dois minutos depois volta ela sendo carregada pelas amigas e ocupa o outro banheiro, restando então só mais um banheiro. Imagina aí o tamanho da fila. Agora imagina aí quem foi a guarda de trânsito do banheiro. Se nada der certo viro moça de banheiro de buatchi.
O bom foi fazer amizade, conheci um monte de gente, elogiaram meu cabelo e tal. Adorei!

Pois é, lá estava Gér. O único movimento que ela tinha era o de limpar a boca vomitada e jogar o papel dentro do vaso. E isso resultou num Everest de papel higiênico molhado.
A partir daí ela só dizia "quero voltar pra casa", "eu nunca mais vou beber", "eu não gosto de ficar assim", "espera um pouco". Essas foram as frases de bêbada dela.

Já Calipsa (entre um arroto [vulgo grito do Tiranossauro Rex] e outro) berrava o nome de um moço direto.
Mas Calipsa até conseguiu sair do estágio vaso e passar pro lavatório. E Gér? Queria defecar.
Putaquepariu!
Pagando todos meus pecados, séculos fiquei de prontidão na porta. E funcionava assim:
- Amiga?
- Oi.
- Tudo bem aí?
- Tudo.
E aí ela voltava a dor-mir. Botava o braço na parede, o suor (quero acreditar) fazia o braço escorregar e aí ela acordava. E dormia. Encostava, escorregava, acordava e dormia. E assim foi até que no exagero da irritação entrei no banheiro.
A piranha tava sentada com as calças arriadas e numa vibe morta viva. Du-mal! Dei logo um esporro, mandei ela colocar a calça e ameacei voltar em minutos caso ela continuasse dormindo lá.
Fala sério, néam? Quequeeuiafazer? Jogar um papel higiênico molhado na testa dela. Só se fosse isso.

Enfim, ela saiu mas fez questão de dar aquele vomitão na cestinha do banheiro.
E aí foi o momento de sair do estágio vaso e partir pra pia. Mas não sem dar aquela sambada antes! Nunca vi alguém dar uma volta tão grande pra lavar a mão. Aliás, não só a mão! Gér tomou um mini banho na pia.

A essa altura Calipsa já tinha sido carregada pra casa da amiga e ainda teve seu momento Cinderela. Arranjou um príncipe e... POURRA NENHUMA!
Foi embora com um sapato só mesmo.

Mas tudo isso foi bom, gente, acreditem. Aquele lugar precisava mesmo de um acontecimento desses. Tudo mto parado, tudo mto vazio.
Ai ai... O que é um fervo sem a gente?
Paz, silêncio, pegação zero, gente sóbria... BORING!
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Update by James - Enquanto isso do lado de fora...
(Faltando alguma coisa, completem...)

Então, quando Shera correu para o banheiro para acudir a Gér ficamos do lado de fora esperando por noticias... Estava uma confusão tão estranha que pareciamos os maridos na sala de espera da maternidade aguardando a enfermeira trazer noticias sobre o parto.
Mas a unica coisa que poderiamos esperar que saisse de alguem lá dentro era muita bebida e pedaços de pizza não digeridos comidos antes da festa.

Enfim, eis que não muito tempo depois surge Calipsa perto da gente e Tchuco se tratou de tomar conta dela (por que será? O.o). Ficaram conversando alguma coisa que não me lembro e quando eu vi Tchuco estava segurando ela e ... rodando. Isso mesmo, e eles rodaram, rodaram, e Calipsa falava "Não Tchuco, pare! Estou tonta, estou tonta...", mas era tarde e ela estava muito tonta.
Ela se escorou na parede e se abaixou com os joelhos dobrados e Tchuco puxando ela para se mexer, e ela não querendo, e ficaram assim até que Calipsa em um pulo foi para o banheiro tentando falar (tentando porque a essa altura já havia coisas na boca dela) e sumiu banheiro adentro.

Algum tempo depois surge Sher dizendo que Gér estava mal e contou do Everest de papel higiênico, rimos muito e foi então que tive a brilhante idéia de dar-lhe a câmera para registrar os melhores momentos das meninas.

Passado mais algum tempo eis que surge uma das milhares de amigas da Calipsa dizendo que ela precisava de algo para tomar, e algum tempo depois da duvida entre refrigerante e agua resolvemos comprar os dois e lá se foi ela de volta para o banheiro.

Enfim, depois de muito entra e sai (uíí) do banheiro eis que surge A amiga da Calipsa:

Amiga: Quem são os amigos de Putópolis?
*hora em que James procura um lugar para enfiar a cabeça*
Tchuco: Somos nós...
Amiga: Olha só, nós vamos tirar a Calipsa do banheiro e vocês vão ajudar a levar ela até lá fora, pois ela disse que só vai embora se vocês forem, ok?
*Tchuco e Boy se olhando assustados*
Tchuco: Tudo bem...
Amiga: Ok, então espere aqui que já vamos trazer.

E entrou no banheiro para buscar nossa ilustre aniversariante.
Pouco tempo depois a porta se abre e um batalhão de mulheres começa a surgir com Calipsa nos braços.

Juro que a cena parecia de guerra... Duas meninas carregando Calipsa nos ombros e esta não conseguindo mover os pés vinha arrastando eles no chão.

Bem, mas de morta e desmaiada aquela não tinha nada, que de um pulo voltou correndo ao banheiro para colocar para fora um último pedacinho de batata frita.
Enfim, na segunda tentativa conseguiram arrastar ela até o lado de fora e Boy e Tchuco a pegaram e seguiram com ela para uma das mesas, acredito eu.

Enquanto isso permaneci firme e forte na frente do banheiro aguardando a tão esperada saída da Gér. Algum tempo depois de toda a confusão eu já estava batendo papo com os dois seguranças que outrora nos expulsaram da frente do banheiro.

Mais um tempo depois e surge Sher na porta com a Gér em seu ombro. Corri para o encontro delas e peguei Gér que ficava murmurando algo como "Me segura James", "estou caindo", "blablabla..."... é, algo assim.
Levei ela até onde se encontrava todo o resto do povo e a joguei nos braços do Tchuco, puxei Sher e fomos pagar as coisas...

Quando chegamos do lado de fora só tinha uma das amigas da Calipsa com uma das sandalhas da Calipsa no braço (que foi deixada para tras fugindo do principe... ou algo assim), mas nada da Calipsa em si...

Enfim, atravessamos a rua, pegamos um taxi e fomos para casa.

E assim terminou nossa sexta, xD

The holy bible

Post editado. Favor ler de novo as partes da viagem pra roça e do passeio de barco. Grata!
Bom, disse q não ia postar mas estou de bobeira (mentira) e resolvi preparar o post.
(Tem semanas que eu comecei a escrever).

Até pq a putada não se anima pra postar mais...e não posso deixar o blog perder credibilidade.rs
Vou contar da minha vida desde o momento que fiz meu último post...e que eu não perca muito detalhes...rs

Sugiro que leiam o post por capítulos caso não tenham paciência.
Sugiro inclusive que os comentários sejam divididos por capítulos também. hahaha

Minhas férias foram quase brilhantes! Não tive tempo de sentir tédio...pasmem.
Lembrarei dos últimos acontecimentos.

1 - Noites viradas pra fazer trabalhos de matérias que eu já tinha dado como perdidas.
2 - Manhãs lindas de férias acordando aquele fdp que gosto mto.
3 - Curso de manhã cedo, muito cedo, pessoas maravilhosas, confraternizações com muito alcool, jogo da verdade e pegação.
4 - Eu doente...desde o niver do Tchuco...em julho...até agora.

Tudo bem...posso dizer que foram os últimos meses mais intensos que eu tive (não sei que sentido tem isso que acabei de escrever.)...
Agora tá sendo tão intenso quanto...mas dessa vez a falta de tédio não é nada divertida. É até desesperadora...tenho 5 turmas na faculdade...11 matérias...mil trabalhos...estudo de manhã e de noite...e tô quase uma morta-viva. Passo o dia no ônibus...durmo muito, é verdade.rs

Mas não vem ao caso...

Vamos aos acontecimentos.

Capítulo 1:
Passeio de barco com Hare Hare

Eu tinha ido numa festa no dia anterior. Uma festa junina na casa de uma amiga que super bombou. Dormi de conchinha com um amigo viado e acordei super de ressaca atrasada pra encontrar Hare Hare em minha casa.
Saímos daqui com a intenção de ir pra um passeio...acabaram-se os tiquetes pouco antes da nossa vez. Mudamos de planos e fomos pra Marina da Glória...depois de muito tentar conversar com as pessoas e ninguém saber explicar como chegava.
Achamos uma agência que tinha um passeio num tal bote que tinha motor...tava saindo já e a mulher falou pra gente ir olhar a embarcação. Fomos e acho que a galera ficou bem puta porque a gente não decidia se ia ou não.
Acabamos indo.
Um passeio louco...que deixou a gente super enjoado. Vimos uma baleia jubarte...pinguins...vários pássaros que não lembro o nome. Tudo muito de pertinho. Até filmei a tal baleia.
Aliás, tudo que Hare Hare falava era "Caralho, sua câmera vai cair no mar. Segura isso!". E eu dizendo "Relaxa, tô segurando. Tá amarrada no braço. Só cai se eu cair."...e em vários momento cheguei bem próximo de cair mesmo.
Chegamos em alto mar...Hare Hare disse que ia mergulhar antes que vomitasse. Mas pra essa declaração ele disse: "(Coloque meu apelido original aqui), eu tô sentindo um pouco de tudo. Tô enjoado, com vontade de mijar, de cagar, com fome, com sede." E se jogou na água.
Cagona que sou, titubeei...mas acabei indo quando a moça-moço me disse "É como ir a Roma e não ver o Papa."... mudou minha vida por completo.
Aí ela disse..."só tem que pular alto"...aí que complicou, né? Porque tipos...pulei alto e medi o ar errado. Bebi água pra carai! Mas fiquei viva...quando consegui voltar pra superfície percebi que meu colete tinha saído do pescoço. Melhor....impossível.rs
Vale a pena dizer que eu perguntei quanto metros de profundidade tinha ali...a mocinha fotógrafa disse que era tipo uns 18 metros. Quando entrei na água fiquei com medo de altura. Coisa que só acontece comigo mesmo. Tava com medinho de esticar a perna.
A primeira a entrar na água foi uma mocinha simpática coitada...que tava casada/noiva/namorando/dandopordinheiro pra um gringo. O gringo fez uma encenação qualquer e quando colocou o dedão na água desistiu.
Quando entrei fui interagir...porque nem boba sou e quis gastar meu inglês que tá mais que enferrujado já.
Mandei um "Come on guy! The water is not...not...not..."...e quem disse que eu lembrava como falava "fria" em inglês? Demorou uns segundos pra eu retomar a consciência...porque, né? Ridículo esquecer logo essa palavra. É uma das primeiras que a gente aprende. Junto com yes, no, beautiful, dad, mom...whatever.
Aí voltamos pro barco...um frio imenso. Vale a pena lembrar que eu levei o biquini na bolsa e fui de roupa. Mergulhei de roupa. Era um vestidinho com um short de brim (tá, era um pano tipo jeans amarelo) por baixo...Fiquei molhada o suficiente pra não dar tempo de secar num passeio de 2h com vento na cara.
Chegando na Marina de novo...Hare Hare deu calote no povo. Pagou só um passeio. A gente até tinha intenção de pagar dois...mas o banco não tava aberto.
Pausa dramática: Fomos no banco. O banco tava fechado. Lugar bizarro, pra variar. Voltamos pro carro e vinha um sujeito estranho que até agora não sei se tava drogado, bêbado ou era só um morador de rua. Falei pro Hare Hare "vai logo, abre essa porta". E ele ficou de lerdeza...e eu tava que já não passava uma brisa. Quando entrei no carro ele disse "Eu sabia que você ia ficar nervosa.". Super bonito me deixar correr risco.
Preciso dizer que saí de casa deixando uma tijela de comida pra minha cachorra na mão do meu avô e falando que não sabia pra onde ia. Eu não sabia mesmo. rs
Minha mãe não me ligou uma vez o dia todo. Achei estranho. Quando cheguei em casa ela disse "Nem me preocupei. Achei que ele tinha te levado pro congresso em São Paulo de última hora.".
Enfim...caloteamos sem culpa porque eles foram espertos e mandaram o "pra carioca é mais barato"...e todo mundo pagou o mesmo preço tendo gringo e tudo. Minha profissão me ensina a ser atenta...e não me fiz de rogada. Olhei logo a ficha com o nome da galera que tinha ido no passeio e todos tinham um mesmo preço lá no final.

Fui ao banheiro. Tirei meu short e coloquei a calcinha do biquini. De fato era melhor que ficar ensopada.
Imaginem...eu saindo do banheiro com a calcinha e o short na mão...só de vestidinho. Bem curto. Visão do inferno...fato mas, naquela situação eu já nem tava mais me preocupando com o limite do ridículo.
Fomos em busca de comida..já era 5 da tarde e nada de café da manhã.
Paramos num restaurante que tinha rodízio e self service. Famintos fomos direto do self service...tudo gelado.
Hare Hare disse: "Cuidado pra não colocar açúcar na comida.".
Eu disse: "Pode deixar, não vou colocar."
De fato não coloquei açúcar...Coloquei adoçante na batata frita sem querer....tudo doce demais e quase impossível de comer.
Isso sem contar que no meu prato tinha toda sorte de batatas...frita, rostie e uma tal noiese. Não é assim que escreve mas é assim que se pronuncia e achei válido dizer isso.
Aí Hare Hare começou a reclamar que já tinha passado das 18h e o rodízio não saía. Não demorou muito (mentira, parece que esperamos 2h) e todas as pizzas paravam na nossa mesa. Só tinha a gente lá pra isso. Aliás, as pessoas que chegaram depois não estavam com aparência praiana...nem molhada, nem de vestidinho indecente.
Pedimos o lugar mais quente do restaurante. O garçom me veio com um termômetro pra medir e disse onde era. Ficamos lá por algum tempo tremendo de frio e enchendo a pança.
Quando voltamos ligamos o aquecedor do carro. Tipo...8 da noite e eu ainda estava ensopada. Meu short tava esticado no painel do carro igualmente ensopado e salgado.
Senti uma coisa estranha. Quando cheguei em casa descobri que minha menstruação tinha acabado de chegar. Que sorte! Ela chegou na hora certa...rs

Capítulo 2:
1ª viagem
Destino: Região dos Lagos (não interessa onde)

Viajei num dia, voltei no outro. Parece que fiquei lá uma semana.
Fui com dois amigos...pegamos uma estrada maldita...erramos o caminho.
Quando chegamos lá...fomos direto ao supermercado fazer as devidas compras.
Ah, esqueci de dizer que era a casa de uma amiga minha da faculdade. E ela tava lá com a melhor amiga dela. Condomínio lindo, chique...casa mais linda ainda...tudo muito glamuroso.
Compramos somente o necessário. Vodka, Red Bull, Leite de Coco, Coco Ralado, Vinho, Ice, Cerveja...nosso almoço do dia seguinte e a sobremesa.
Voltamos pra casa e eu comecei a falar dos drinks...ninguém conhecia pau na coxa.
Gente, comassim não conhecem PAU NA COXA? Fiz, né? Lamberam os beiços...
Fiz batida de coco...
Comemos alguma coisa e resolvemos ir pra sauna. Ótemo! Quase morri sufocada...um calor maldito...mas fiquei lá pra não faz desfeita. Suei que nem uma porca prenha. Tinha um chuveirinho dentro da sauna que era ótemo...mas um mocinho tava monopolizando enquanto eu ficava lá me sentindo uma carne dentro da panela de pressão. E vermelha...cada vez mais.
Tudo bem...saímos da sauna e a piscina chamou. UM FRIO DOS INFERNOS! Mas não vejo defunto sem chorar...fomos nós. E tudo que diziam é "ela é maluca, quanta animação!".
Pegamos a bola e fomos jogar corte...5, 3, 7...sei lá quantos mais.
E pra sauna fomos de novo...e pra piscina...e pra sauna.
...
Hora de ir pra night...eu com dinheiro insuficiente pra esbanjar nas boates carérrimas de lá.
Vamos pra onde? Nada de pagar 100 reais galera...não pago mesmo.
Fomos pra uma boate mexicana lá...que era a única que tocava música normal. As outras só música eletrônica. E olha, tinha é gente vestida estranhamente lá. Parecia até São Paulo Fashion Week...mas vamos lembrar que não se passava de um lugar que tinha praia...muita praia.

Chegando lá...tudo caro. Bebi uma caipirinha. E não sou dessas que acha que o importante é ter uma bebidinha na mão pra fazer aquela figuração. O negócio comigo é sempre rapidez...pego, bebo e largo logo o copo. Bebida aguada não é comigo...não mesmo.

Aì tá, né...o casal de amigos nossos foi embora porque acharam caro (tá, pq eles são casados e não tem mais sentido ir pra boate)...
Ficamos lá. Eu, minha amiga e a amiga dela. Gente, preciso dizer que o povo lá é muito seletivo. Fui discriminada horrores. Todos chegavam nelas...e eu tinha que ficar esperando a pegação acabar. Minha amiga até que se empenhava...ficava enrolando pra não me deixar sozinha...mas vocês sabem...eu detesto anus açucarado e eu falava logo "pega e não demora muito"...ela é obediente! rs
Se no fervo eu tivesse, ia logo sugerir o rodízio no estilo wood face. Mas ali não dava. Elas não são moderninhas assim.rs

Aí teve a hora que chegou um menino. Meu Deus...como falava merda. Só merda...
Mas foi simpático...ficou mais de uma hora conversando com a gente. Quer dizer, com a gente não...com ela e eu de tabela...pq, né? Não queria mesmo ficar sozinha ali.

Aí minha amiga me botou na boa...pediu um amigo do menino.
Num é que veio o mais gato évah da boate?
Gente...nem acreditei.
Mas tipos...ele só queria me pegar porque eu disse que a gente precisava ir pra casa porque não podia sobrar bebida. Joguei logo na cara...

"Olha só, se você tá pensando que vai me pegar e eu vou te levar pra casa tá muito enganado."

Ele ficou super se achando...dizendo que eu ia levar porque ia gostar dele.
Tudo errado...ele é fumante. Tipos, aquele beijo seco e quente...não dá...não dá mesmo. E ele fumava e me beijava. Tava trêbado. Disse que me queria...pra eu ir pra pousada que ele tava.

Sério cara...na boa. Foi o homem mais gato que já peguei...mas trêbado daquele jeito e fumante não dava pra ir pra lugar nenhum. Nem beijar eu queria. Eu só peguei mesmo pra não fazer desfeita...porque era gato d+ e eu não sabia quando ia ter outra oportunidade daquelas.

Beleza...o casal ligou e tivemos que sair. Fomos lá resgatar a amiga da minha amiga...que nesse momento já se encontrava no escurinho...com a calça aberta e desaparecida atrás do muleque que tava mais bêbado ainda.

Chegamos em casa...bebemos mais.

Lavei a louça. Juro. Todos os copos...uns 50. Todos os pratos...uns 30...e todas as panelas. Umas 5...todas com queijos grudados e coisas que são chatas de sair.

Fui dormir. Quer dizer, deitei. Resolvi cometer a loucura de mandar uma mensagem pra um rapaz...5 da matina. Acordei o boff. E ele não gostou...mas me perdoou...dessa vez.

Acordamos no dia seguinte (no mesmo dia, 3h depois de dormir) quer dizer...eu acordei e botei o povo pra fora da cama.

Bati lá na porta do casal..ninguém respondia. Tive que ligar pro celular da minha amiga pra acordar o povo. Ela me gritou e fui lá. Quando abri a porta...misericórdia. Ela tinha tirado até o forro do colchão porque tava incomodando. E TUDO...TU-DO no chão. Mandei eles levantarem, virei as costas e fui fazer o almoço.

Por quê eu fui fazer o almoço meu pai? Me diz...por quê? (Com acento ou sem, não faço idéia.)

É um que gosta do macarrão molengo...o outro que acha que o molho tá com gosto de creme de leite...o outro que quer que passe caldo de galinha no macarrão pronto e refogue.

Juro que quase mandei todo mundo pra puta que pariu. Pq, né, gente? Viajar pra praia e querer comer comida de restaurante é foda...cada um que faça o seu.

Fomos pra praia...sentamos...pagamos as cadeiras e a água veio e quase molhou meu iPod e minha câmera. Fiquei puta na hora...fomos embora tomar sol na piscina do condomínio que era muito melhor.

Ficamos lá 2hs tostando e ainda continuei branca tipo vela.

Limpei vários morangos...cozinhei o macarrão...e fomos arrumar as malas.
Quer dizer, eles foram...porque minha mala tava arrumada desde sempre.
Só tive que enfiar o pé pra caber tudo lá de novo...e fechei. Tudo bem, precisei depois de última coisa da mala e tive que abrir de novo e foi um inferno pra fechar.

Pegamos a estrada...um engarrafamento de 2hs. Não teve problema...bebemos a coca-cola quente mesmo...mate quente mesmo. O pão do café da manhã virou na hora lanchinho e toma-lhe queijo e presunto pra dentro do povo.

Nesse momento minha situação era: um edredom no colo (com aquele saco colando na perna) uma garrafa de vinho e uma de vodka no meio das pernas. E do meu lado uma mala imensa no colo das meninas. Não tinha como me mexer.
Ah, as cangas molhadas também tavam no meu colo. Ótimo. Vocês duvidam que eu limpei a mão com presunto na canga? hahahah
E ouvimos o jogo de futebol pelo rádio...que irritação. Odeio futebol...pelo rádio é só pior.
Tudo bem...cheguei na casa da minha amiga...dormi...no dia seguinte fui ao cinema ver um filme ótemo com hare hare e shera...

Capítulo 3:

2ª Viagem
Destino: A roça da família da Shera

Viajaríamos com a família da Shera no dia seguinte.
Fizemos uma reuniãozinha particular na casa do Hare Hare pra aproveitar que os pais tinham viajado.
Lá se foi 1 litro de uma bebida dumal chamada infusão (com z? ou s?)...basicamente cachaça com canela.
Não demorou muito e ficamos loucos. Eu cansada estava...nem lembro de quê. Mas tinha um motivo. Depois de algum tempo dormi com as mãos em cima do laptop...por meia hora...mas foi o suficiente pra retomar as atividades com meu sono trifásico.
Fui acordada deliciosamente com muito chantily pelo corpo. É fato que ninguém pretendia tomar banho antes de viajar. A intenção era virar a noite. E diga-se de passagem, que idéia de gerico!
Tudo bem...Hare Hare me lambuzou de chantily...lambuzou nossos cabelos alisados. Eu não tive dúvidas...fui no banheiro dele e enchi a mão de gel pro cabelo e imundicei ele por completo Mas peraí...e o aconteceu com todo o chantily do meu corpo? Eu comi, óbvio. Era de boa qualidade e não dava pra desperiçar.
Ficamos imundos...e quando percebemos..."Ih, tá na hora de pegar estrada".
Shera tomou banho...mas acho que ela esqueceu de tirar a roupa...porque metade da calça dela tava ensopada. Ela teve problemas com o chuveiro. Pelo que eu entendi ele espirrou pro lado errado...sei lá. Acho que ela abriu e esqueceu de sair debaixo. hahaha
Fomos encontrar a família da Shera.
E o medo do povo sentir o cheiro da cachaça? Não adiantava...depois de tomar banho e escovar os dentes o cheiro ainda tava insuportável. Shera nem bom dia dizia. Falava meio que entre os dentes. Tudo certo. Fui amassada atrás do carro tomando conta do Hare Hare que insistia em dar cabeçadas pela estrada e quase matar todo mundo. Shera dormia bastante...
Aliás, nunca vi tanta tralha pra uma noite só e 3 pessoas.
Lá na roça permanecemos de ressaca...e sem beber uma gota de alcool. Perto da família não dá.
Fomos pra festa junina de noite. Hare Hare comeu cachorro quente sem salsicha. Olha, já vi cachorro quente sem molho...sem purê (sempre, claro!)...mas sem salsicha foi a primeira vez. Sabe como é...pode ser alguém da família dele. Não sabe do que se trata? Vai entender a vida dos Hare Krishnas...pra mim não faz sentido e eu quero mais é comer muita carne.
Fui apresentada pra todos os tios e primos da Shera...todos ótimos.
No meio da festa aparece uma moça loira que veio cumprimentar todo mundo. Perguntei logo "Shera, é sua parente?". Ela disse "É?"...
Gente...era a prefeita. Roça é foda, né? Todo mundo conhece todo mundo e cumprimenta todo mundo.
O frio tava quase absurdo...mas era menos do que eu esperava.
No dia seguinte rolou um churrasco na outra casa da família da Shera (não sei bem de quem era a casa...acho que do tio).
Juntamos a putada pra jogar imagem & ação...as usual. O dia anterior já tinha sido marcado por uma jogatina pesada...robalheira do grupo dos desonestos...e mesmo assim, eu e Shera ganhamos...sempre.rs
Do nada sai uma palavra que tinha alguma coisa com tapa...Shera não teve dúvidas e me deu um tapa na hora de fazer a mímica. O que a gente não esperava era que tinha uma menina lá com problemas. A guria não pode ver ninguém dando tapa que ela bate...e nem vou me extender...mas ela é perigosa...e parecia inofensiva.
Na mesma hora veio a priminha da Shera avisar "pelo amor de Deus não bate em ninguém perto dela porque ela fica maluca."...
Shera nada entendeu...mas falei pra ela não bater de novo e ela não fez mais. Ela só foi entender tipo umas 2 semanas depois. hahaha
Hare Hare não queria conversar durante a ida...me deu vários foras. E aliás, nossas picuinhas duraram a viagem inteira. Vale a pena dizer que vou pensar duas vezes antes de viajar com ele de novo. Ele consegue ser mais sistemático que eu. E olha que eu acho isso difícil. E se viajar, já vou com um mantra decorado pra não me aborrecer.

Fiz outras coisas nas férias...

Conheci um boff ótemo (o mesmo de sempre). Fiquei com o boff. Briguei com o boff. Fiz as pazes com o boff...agora não sei pra qual estágio vamos. Só espero que seja em breve...
Pelo menos o climão se foi e já estou feliz. Sem esperanças...mas feliz.
A situação atual é a seguinte: 1 mês sem beber e sem sair. Quase maluca...e carente. Preciso de um fervo já!
É isso povo! Desculpa pelo post imenso. Amo muito vocês.

Na Calada da Noite

Vamos ver se essa putada se anima pra continuar a história de San pablo... eu estava um pouco assumido sumido porque estava como de costume de viadagem viagem, como minha viagem não rendeu nenhuma emoção *traduz-se emoção como foda* como todo mortal entrei no CIO.

Eis que meu irmão e minha mãe viajaram pra San pablo (inveja tive), ficando em casa só eu e meu pai, era tarde da noite e meu pai dormindo, pensei ninguém pra perturbar + CIO = bate papo a procura de sexo, e lá fui eu feliz e contente entrar na sala de gays e afins...

Estou eu lá naquele bate papo desenrolando com 3 porque sou desses que gosta de poder escolher, todos os três moram no mesmo bairro que eu, o que mora mais longe de mim falava de relacionamento, o que mora não tão longe assim falou as palavras mágicas "quero t comer" em seguida de algo que não me deixou tão feliz "amanhã"... Deixei rolar porque "quem come e guarda põe a mesa duas vezes", o terceiro que morava mais perto de mim tava querendo fast sexo, pensei é esse, ele tava sozinho em casa, mas eu não tava afim de sair da minha casa as 3 da madrugada, falei pra ele vir até mim...

Chegando perto da minha casa ele me ligou como o combinado, fui buscá-lo... Entramos na minha casa com menos barulho possível pra não acordar meu pai, levei o rapazinho para o quarto do meu irmão (aproveitando que lá tem cama de casal, e dando o troco pelas orgias que ele fez no meu quarto sem eu estar em casa, *sou vingativo*)...

Tranquei a porta, liguei o ventilador pra fazer um barulho e apaguei a luz, a principio não dava pra enxergar muito bem, mas logo nos acostumamos pegação daqui pegação dali, meu psicológico já dizendo que eu seria o ATV, pra minha felicidade eu estava errado... ele começou a tomar a iniciativa e a coisa foi fluindo, peguei a camisinha e entre-gay a ele, ele fez o trabalho dele bem feito e foi embora em seguida... ATÉ PARECE virei ele e disse "agora é minha vez", peguei outra camisinha e comecei... o sexo durou bastante tempo, tempo d+ para beesha não aguentar a pressão e pedir pra eu parar, tive que terminar o trabalho manualmente... tudo terminado levei a beesha no ponto voltei pra casa tomei um banho e dormi igual a um anjinho...


É isso pessoal... pra não deixar o blog as moscas postei algo não muito engraçado porém real rs... então é isso! até a próxima...

bjospostemputada!!!

Sampa - Parte I - Sexta-feira

OLÁ PUTADAAAAAAAAAAAAA! (8) Alô criançada, o Tchuco chegou, trazendo alegria... (8)

Eu sei, eu sei. Shera acabou de postar e eu vo postar logo em seguida. Mas só agora que bateu a vontade de escrever, então não me critiquem!

Como vcs bem devem saber, eu, Shera, Boy e James fomos pra Sampa. Foi tudo de bom. Para que o post não fique tão grande quanto já vai ficar, resolvemos postar por dia. Eu falarei da nossa chegada, nossa sexta-feira muito louca.

Depois de horas e mais horas, chegamos a Sampa. Foi loosho e esplendor (/Bridget) a gente de malas na rodoviária. Logo de cara começamos a estranhar... tanta gente diferente!!! Era um tal de japonês pra cá, emo pra lá, viado acolá... Ai! Nos identificamos de-ca-ra! Fomos em direção ao metrô (que para nossa surpresa, não tem ar condicionado!) para chegarmos ao hostel.
Já começamos bem. James dizendo pra esperar o próximo pq estava muito cheio e estavamos com mala. Já eu e Boy, acostumados com essa vida de trem lotado, achamos que estava até vazio. Moral da história: eu e boy fomos. James e Shera ficaram! Foi lindo a gente se olhando pelo vidro com cara de idiota. RS! Mas nos encontramos minutos depois na nossa estação. (nossa pq tomamos posse!)

Pausa: Foi loosho ver aquele metrô gigantesco. Melhor ainda foi ver casais de homens andando de mãos dadas como se fosse normal. Pessoas vestidas de cosplay como se fosse normal. A gente de tão normal, se sentia vítima de olhares preconceituosos!!!

Indo pro hostel, descobrimos que ficava no Largo do Arouche... Nossa primeira decepção! Boyconda não conseguia se conformar que AQUILO era o Arouche!!!!! Enfim, nada demais havia lá. Uma pracinha.

Programação do dia: Como chegamos lá já umas 4 da tarde quase, decidimos que íamos andar pelas redondezas, comer e... ver o preço da bebida (pq oi!? Tínhamos que sair já no brilho).
Andando sem rumo percebemos como aquilo é diferente, lojas de artigos específicos e tudo mais. Comemos no McDonald's pq somos super originais!

Fomos no sexshop, o que foi mto instrutivo (Shera ganhou várias olhadas de um rapazinho bem abençoado que provavelmente não estava compreendeindo o que aquela moça de *cof* respeito fazia num lugar como akele).

Tiramos foto com aqueles bonecos cabeçudos da imigração japonesa.

Fomos num shopping mega estranho. Nos sentimos meio desconfortáveis... as roupas das lojas eram diferentes... até percebemos que era um shopping BLACK!

Enfim passamos no marcadinho perto de casa pra comprar as bebidas. Foi um momento único: nós, encostados num freezer, de frente para as bebidas, discutindo sobre temas da vida cotidiana. Cena de filme (ou seria novela?)!!!! Enfim decidimos pela vodka, pelo refrigerante de limão e pelo energético (não citarei marcas pois não somos pagos pela propaganda!)

No quarto, fomos começar aquela sessão de porradinhas. Onde fazer?! Não havia copo, não havia cozinha. Mas o que é que não resolvemos não é mesmo!? Por que não fazer num copo descartável dentro do box do banheiro!?! Dito&feito! Sacode daqui, sacode de lá, engole tudo direto! UI! Acabado o refrigerante, foi vodka pura mesmo - e quente! E todos no grau!!! (Boy no grau mááááximo, falando horrores!!!!)

Acabando a bebida, fiquei no quarto tomando meu banho enquanto os outros decidiram ir até o bar do hostel comprar breja (no maior estilo paulista). Daqui a pouco voltam correndo e gritando. M-e-d-o! Derramaram um copo de porradinha na mesa de totó do bar e saíram correndo! Cor-ren-do! Pq CLARO que ngm ia desconfiar que foram eles né! NUNCA! (pra vc ver que nesse nível de brilho o esplendor era pouco!)

Dps de banho tomado, todos voltamos ao bar para tomar alguma coisa (que já não me lembro oq). Boy começa a tentar fazer contatos (oq ele sempre faz quando está alcoolizado) com umas estrangeiras. Fui até lá pq elas faziam cara de bunda do tipo "oi!? Não tá vendo que não entendo a fucking word?" Descobri que eram irlandesas, expliquei que meu amigo estava bêbado. Enfim...

Chegou a hora da night! (Ou balada, whatever!)

Saímos felizes e contentes e fomos para uma tal de Diesel que já nos haviam falado sobre. Fomos andando mesmo, era perto. Chegando lá... NENHUMA ALMA VIVA NA PORTA! Fui o primeiro a recusar entrar lá. Boy, como sempre muito comunicativo, foi falar com a beesha pão com ovo que estava na porta (tá, tinha duas almas... se estavam vivas são outros 500). Parecia que não estava muito bom. O que fazer!? Pegar um táxi e tentar uma outra coisa.
Lembrei da Flex que me disseram ser muito boa. E lá fomos nós pra Pinheiros. 20 reais de táxi. Chegando lá.... Estranho! As pessoas nos olhavam como se fôssemos ET's. Aquelas pessoas não me pareciam estar indo para um fervo GLS. E notamos que... eram todos... negros! Boyconda então foi perguntar para uma moça que tinha uma cara mais simpática na fila o que houve com a Flex. Ela disse: "Bom, essa festa pode até ser aqui, mas especialmente hoje, é black!"
Me parecia que o black nos perseguia. Entrar numa festa black vestidos como viados!? No way! Somos putas e viados e não desistimos NUNCA!
Outro táxi, outro destino. Let's vambora pra Blue Space na porra do outro lado da cidade! Mais de 20 reais. Chegando lá e.... estava fechado! FE-CHA-DO! Pensamos "NOS FUDEMOS!". Gente!!! Sexta-feira e cadê a cidade pegando fogo!? Mas já diria Shera sabiamente: "É São Paulo, né, gente?" ...

Daí então fomos pra casa e....?! NOT!
Nunca que iríamos perder nossa primeira noite em Sampa.

Táxi pra uma buatchy que na verdade era uma night black: R$ 25,00
Táxi pra outra buatchy que estava fechada: R$ 25,00
Voltar pra mesma buatchy que dava pra ter ido andando e pagar ainda mais pra entrar: Não tem preço!

SIM! Você não entendeu errado! Voltamos praquela balada que parecia estar vazia. E aí vc pensa que acabou sendo a melhor night E-VAH!!! Mas... não foi! Legalzinha, pessoas estranhas. Até subi no queijo pra tentar dar uma animada. Mas já tinha dado. Voltamos pra casa, pois sábado nos esperava com aventuras inéditas.

É, se na sexta-feira já foi assim, vcs não perdem por esperar os próximos dias.

Beijonaproximameavisempraondeirnasexta!!!

Pega no meu umbigo

O Blog está abandonado.
Já que a preguiça toma conta da putada, vou postar uma bobagem pra ver se alguém se anima (ou se irrita e tira meu post do topo) e posta alguma coisa interessante.
Então, vou postar uma matéria super séria e importantíssima.
Lá vai.




Rihanna é a dona do umbigo mais sexy do mundo, segundo pesquisa

Uma lista apontando as mulheres com os umbigos mais bonitos e sensuais do mundo foi divulgada essa semana.
No topo da lista aparece a cantora Rihanna, como a dona do mais sensual umbigo. Na lista também marcaram presença a atriz Keira Knightley e Helen Mirren, de 63 anos. Na quarta posição a também atriz Sienna Miller é citada.

A pesquisa foi realizada pela Antibloat, empresa que trabalha com alimentos probióticos, e foi divulgada pelo site IOL.



Muita coisa me veio a cabeça. Muita.

O que caralhos seria um umbigo sexy?
Umbigo limpo? Umbigo fundo? Umbigo... na barriga?
Bem, umbigo na barriga não é, pq depois de jogar metade da notícia no google descobri quem é Helen Mirren (atriz foda [e amarrotadinha], por sinal).

É essa aí.


Meu buraco é BEM mais em baixo.



Agora, o que Keira Knightley e Sienna Miller estão fazendo aí só dona Antibloat sabe.
Primeiro que não dá pra ver as pourras dos umbigos, segundo que parece que se você colocar o dedo neles vai sair do outro lado de tão magras que são (sim, sim, olha quem fala, bláblá).

Mostra o umbiguinho, Keira!



No way!


Vai que é tua, Sienna!



Ih, fechou!

Pré-Sampa

OLÁ PUTAS E VIADOS *cof* LEITORES!


Sei que faz tempo que não postamos... É a putaria falta de tempo!

Nem todo mundo sabe, mas parte do blog (Tchuco, Shera, James e Boy) está indo pra Sampa amanhã! Como já era de se esperar, nossa viagem nem começou e já está super cheia de acontecimentos!!! (Ou seja, já sabem que no pós-viagem postagens vão rolar!)

Enquanto isso, curtam parte da nossa conversa pré-sampa!

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Shera. diz:
ih!
Shera. diz:
o hostel
Tio Tchuco diz:
vo ligar agora
Shera. diz:
jah reservou?
Shera. diz:
oxe
Tio Tchuco diz:
KRALHO

Tio Tchuco diz:
REUNIÃO DE EMERGENCIA

*
James Vagabond está na conversa.
*

James Vagabond diz:
fala


*
Boyconda está na conversa.
*

James Vagabond diz:
O.o"
Tio Tchuco diz:
LIGUEI PRO HOSTEL
Tio Tchuco diz:
E ADIVINHA!?
Jams Vagabond diz:
não tem vaga?
Boyconda diz:
tem vaga no Toalet?
James Vagabond diz:
um tapetinho?
Tio Tchuco diz:
TEM VAGA SIM
Vagabond diz:
ah...
Tio Tchuco diz:
PORÉM
Vagabond diz:
mas?
Vagabond diz:
rs
Vagabond diz:
tem sempre um
Tio Tchuco diz:
SOH ATEH DOMINGO!
Tio Tchuco diz:
SIMATAAAAAAAAAA
Boyconda diz:
como assimmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Vagabnd diz:
domingo para segunda vamos ficar onde? O.o
Shera. diz:
OH CEUS!!!
Boyconda diz:
Na praça da Sé
Tio Tchuco diz:
ISSO ISSO ISSO
Tio Tchuco diz:
ele me aconselhou outro hostel akee
Tio Tchuco diz:
vo ver
Boyconda diz:
sabemos chegar no hostel?
Vagabond diz:
God
Boyconda diz:
não né?
Tio Tchuco diz:
calmaewwwwwwwwwwww
Shera diz:
é, sabemos?
Shera. diz:
uhauha
Vagabond diz:
não sabemos mas nos acharemos
Boyconda diz:
Simmmm
Boyconda diz:
acharemos
Boyconda diz:
são paulo
Shera diz:
joga no google maps
Boyconda diz:
isso
Vagabond diz:
ahhahahahaha
Shera. diz:
uhaua
Boyconda diz:
vamos pra uma Lan
Vagabond diz:
googlar xD
Boyconda diz:
vamos soltar no tiete
Tio Tchuco diz:
GENTE
Tio Tchuco diz:
outra coisa
Tio Tchuco diz:
no quarto mais barato eh dividido
Tio Tchuco diz:
tipo
Tio Tchuco diz:
ou a gente fecha um quarto pra 4
Tio Tchuco diz:
ou ficam meninos num quarto e menina no outro
Tio Tchuco diz:
(oq acho um absurdo....)
Shera. diz:
pelamor
Shera. diz:
ateh parece néam
Boyconda diz:
quero Orgiaaaa
Shera. diz:
auhuhau
Boyconda diz:
tudo junto
Shera. diz:
jah dormi ateh d conchinha com o boy
Shera. diz:
uahhauh
Vagabond diz:
hauhauahuauhauah
Boyconda diz:
Isso
Boyconda diz:
vamos pra um motel
Boyconda diz:
Vamos conversar com o dono
Shera diz:
BOA uhahua
Boyconda diz:
que pagaremos tal quantia por dia
Tio Tchuco diz:
se fossemos prum motel
Tio Tchuco diz:
pagaríamos menos
Vagabond diz:
O.o"
Tio Tchuco diz:
eu voto pra gente ficar no hostel e tal ateh domingo
Tio Tchuco diz:
e segunda a gente vai prum motel
Vagabond diz:
ahuahuahuhauahuahuahuahuhauhuhauha
Shera. diz:
haaaaa
Shera. diz:
uahauhauahuahau
Tio Tchuco diz:
gente
Tio Tchuco diz:
EH SERIO
Tio Tchuco diz:
haha
Vagabond diz:
vai ser bom demais xD
Boyconda diz:
eu voto pra tentarmos ir pra um motel na sexta
Vagabond diz:
tem espelho no teto
Tio Tchuco diz:
MAS SEM SEXO! PELAMOR!
Vagabond diz:
ahahaahahahhahahahahah
Tio Tchuco diz:
afinal...nem vamos dormir mesmo! uhahuahuahuahuahuahuhuahuaa
Boyconda diz:
Eu converso com o cara

Boyconda diz:
tá Querido
Boyconda diz:
tbm nem posso,to no meu ciclo menstrual
Boyconda diz:
vê a a parada do hostel
Boyconda diz:
mais eu faço votos pelo motel
Boyconda diz:
vamos procurar na sexta msm
Boyconda diz:
Vamos conversar com o dono


(Reparem que aqui há uma conversa copiada dentro de outra conversa)

Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Ok...Pode ser meio ruinzinho?
Bridget diz:
Pq eu conheço a boca do lixo, baby!
Bridget diz:
hahahahaha

Tio Tchuco diz:
PODE SER A BOCA DO LIXO!?
Boyconda diz:
cambalacho é comigo
Boyconda diz:
Boca do lIxo não
Vagabond diz:
O.o"
Boyconda diz:
já vamos pra um motel
Boyconda diz:
antro de perdição
Boyconda diz:
na Boca do Lixo,Sujow!
Shera diz:
ih meu deus
Tio Tchuco diz:
ps: brid nos convida pra fazer uma baguncinha na Liberdade no sábado... qq cs acham!? parece q a situação da boate vai babar...
Vagabond diz:
"homem com homem... beijo gay!"
Boyconda diz:

Vagabond diz:
(morrendo de rir lembrando disso)
Boyconda diz:

Boyconda diz:
esquece Boate sáb
TioTio Tcuco está a enviar um som.
Acção: Ouvir "homem com homem!"
Boyconda diz:
mas voltemos ao hostel ou Motel
Vagabond diz:
hauhauhauhauhauuahuha
Shera. diz:
liberdade?!!?
Shera. diz:
fala minha lingua gente!
Vagabond diz:
esqueçam liberdade por hora
Shera. diz:
ok neh
Tio Tchuco diz:
gente... a gente vai pra esse hostel mesmo q jah iamos...pq acho q a localização eh boa e tal... e lah a gente procura um motel pro domingo...as vezes dah ateh pra ficar no mesmo hostel de domingo pra segunda se ficarmos em quartos separados...
Vagabond diz:
uhn
Vagabond diz:
veremos quando chegarmos lá
Vagabond diz:
qualquer coisa dormimos na rua
Vagabond diz:
xD
Boyconda diz:
e
Boyconda diz:
vamos passar em um motelzin
Boyconda diz:
pra analisar
Boyconda diz:
By copélia
Tio Tchuco diz:
o domingo dormimos (ou naum) num motel...rs
Boyconda diz:
se conseguirmos fikar no motel
Boyconda diz:
vamos economizar muito
Tio Tchuco diz:
poi zé
Boyconda diz:
além de ter ar-condicionado
Boyconda diz:
tv acabo
Tio Tchuco diz:
haha ADORO
Tio Tchuco diz:
E APENAS UMA CAMA!
Boyconda diz:
com canais pornô
Shera diz:
e apenas uma mulher! o/
Boyconda diz:
VAMOS NOS DIVERTIR COM OS GEMIDOS ALHEIOS
Tio Tchuco diz:
ADORO
Vagabond diz:
ahuHAUhauHAUahuHAUhauhaUHauhuhaUHauhAUHAh
Tio Tchuco diz:
SAUM 3 BURACOS PRA 3 PENIS!
Tio Tchuco diz:
DELICIA!
Tio Tchuco diz:
haha
Vagabond diz:
\o/
Vagabond diz:
FESTAAAAA!!!
Shera diz:
UHAUHAUAHA
Shera. diz:
OMG
Boyconda diz:
e se desenrolar com o gerente
Boyconda diz:
podemos ter até hidro
Boyconda diz:
Que Loosho
Tio Tchuco diz:
KuaKuaKua
Vagabond diz:
vamos pensar em ficar no hostel mesmo... rssss
Tio Tchuco diz:
ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Tio Tchuco diz:
calma
Tio Tchuco diz:
a gente tenta
Vagabond diz:
deixemos para pensar no motel lá
Tio Tchuco diz:
se naum conseguir
Vagabond diz:
rssss
Boyconda diz:
Ihhhhhh James
Tio Tchuco diz:
achei a idéia do motel ateh q boa (tah... ateh certo ponto, rs)
Boyconda diz:
mente fechada!
Boyconda diz:
Foi o que disse
Boyconda diz:
hostel
Boyconda diz:
Claroooo
Boyconda • diz:
mas vamos passar por motéis, custa nada perguntar!
Tio Tchuco diz:
faço a reserva no hostel agora ou espero naum ter mais vaga!? (akele q eh grosso!)
Shera. diz:
UAAUHAUH
Shera. diz:
faz logo pourra
Tio Tchuco diz:
(adoro minha simpatia gente! sou taum agradável!)
Tio Tchuco diz:
rs
Tio Tchuco diz:
vo fazer a reserva com saída na segunda...vamos ver se liberam o overbooking...
Boyconda • diz:

Tio Tchuco diz:
mandei o email
Boyconda diz:
mas a ideia do Motel eh Fabulosa
Tio Tchuco diz:
soh esperar retorno
Boyconda diz:
estigante
Boyconda diz:
Babadeiraa
Boyconda diz:
kkk
Tio Tchuco diz:
Somos fabulosos!
Shera. diz:
sô mais
Shera. diz:
ainda faço cara d putona qnd entrar
Tio Tchuco diz:
Adoro
Tio Tchuco diz:
IMAGINA SHERA
Tio Tchuco diz:
ENTRANDO COM 3 NO MOTEL
Tio Tchuco diz:
Kuakuakuakuakuakuakua
Tio Tchuco diz:
AN-DAN-DO
Tio Tchuco diz:
MORRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Boyconda diz:
Lokuraaa
Boyconda diz:
Putona
Shera diz:
UHAUHAAAAHU
Shera diz:
ainda vou entrar rebolando
Shera. diz:
ops
Shera. diz:
nao ficou legal isso
Boyconda diz:
HuaHua
Tio Tchuco diz:
Kuakuauakuakuahahuahua
Tio Tchuco diz:
SHERA
Tio Tchuco diz:
VAUM TE ENTRAR... E VC REBOLANDO! hahahahhaha
Shera. diz:
neh?!
Shera. diz:
auhuahau
Tio Tchuco diz:
será q dá pra rebolar com 3!? DIFICIL NÉAM!
Boyconda diz:
Putz
Shera. diz:
eu tento
Shera. diz:
ahuauah
Boyconda diz:
já tá exigindo demais da Moça
Shera. diz:
uhahuauau
Tio Tchuco diz:
Akela q aguenta tuuuuudooooo
Tio Tchuco diz:
BABADEIRAAAA
Vagabond diz:
O.o"
Shera. diz:
fuder)
(INSIRA AQUI UM EMOTICON RELACIONADO A SEXO DE SUA PREFERENCIA)
Vagabond diz:
hohohohohohohohohohho
Vagabond diz:
:P
Shera. diz:
gente
Shera. diz:
oq nao podemos esquecer d levar?
Vagabond diz:
condons?
Shera. diz:
to perguntando pq sempre eskeço d td
Shera. diz:
boa
Shera. diz:
nao esqucerei hauuah
Tio Tchuco diz:
SÓ TEM UM PROBLEMA
Tio Tchuco diz:
QUEM VAI COMER!? pq acho que soh o do James vai subir néam...... huahuahuhuahua
Shera. diz:
HUAHAHAUH
Vagabond diz:
:$
Shera diz:
ih eh
Vagabond diz:
fiquei mal agora, o unico diferente
Boyconda diz:
kkk
Shera diz:
vcs vao ter q assistir
Vagabond diz:
-.-"
Tio Tchuco diz:
VOYEUR! nasci pra isso! haha
Boyconda diz:
verdade
Vagabond diz:
HUAHauhUAHuahUAHUahuHA
Shera diz:
UHAUHAUAH
Vagabond diz:
4MEN
Shera diz:
shut the fuck up
Vagabond diz:
lembra Tchuco?
Boyconda diz:
varias punhetinhas em intenção da Shera
Tio Tchuco diz:
4men!? que nada! 4STRAIGHT!.... eu prefiro o 4GAY! sorry! huahuahuhuaa
Vagabond diz:
auhauHAUhauAHUahUAHuahuAHUahuAHU
Tio Tchuco diz:
"em intenção da Shera".... ISSO EH PUNHETA, NAUM MISSA! huahuauahuua
Vagabond diz:
huahUAHuhUAHuahUAHuahUAHUHa

Shera diz:
auhhauahha
Shera diz:
vai gente
Boyconda diz:
kkk
Shera diz:
me diz
Shera diz:
oq a gnt tem q levar
Shera diz:
soh dinheiro msm neh
Tio Tchuco diz:
ISSO
Shera diz:
nao respondam roupa
Tio Tchuco diz:
ROUPA?! PRA Q!? Nudez é arte, é tendência! tipo havaianas: todo mundo usa!
Shera diz:
hauhauah
Tio Tchuco diz:
Sabado as 14:00 liberdade...pra almoçarmos com brid e lee
Shera diz:
q raio d liberdade eh esse?
Tio Tchuco diz:
Liberdade é o bairro japones
Vagabond diz:
Bairro japa
Tio Tchuco diz:
"MASSACRE NO BAIRRO JAPONES" uhahuahuahuhua adoro!
Shera diz:
CAI FORA
Shera diz:
q mané bairro japones
Shera diz:
vcs querem ALMOÇAR lah!?!
Shera diz:
simata!
Tio Tchuco diz:
HUAHUAHAHUAHUA
Tio Tchuco diz:
NAAAAAAAAAAAAAAAAUM
Tio Tchuco diz:
a comida naum eh japonesa mulé!
Tio Tchuco diz:
haha
Shera diz:
AI Q SUSTO!
Boyconda diz:
isso
Boyconda diz:
quero bife com fritas
Shera diz:
pourra
Shera diz:
eh po
Shera diz:
estrogonofe
Shera diz:
farofa
Shera diz:
uahuah
Tio Tchuco > diz:
hahahahahha
Tio Tchuco diz:
eh pq vamos fazer comprinhas de coisas orientais baratinhas
Tio Tchuco diz:
(palavras de bridget!)
Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Então tá...la tem McDonalds...rs

Tio Tchuco diz:
TOPAM!? haha
Vagabond diz:
hauahuahuauhauh
Boyconda diz:
kkk
Boyconda diz:
Látem MC CHINA
Vagabond diz:
nem... se eu vou na liberdade quero comer comida de verdade
Vagabond diz:
se eu quiser comer no mc eu vou no NY
(tiothuco diz: ta que James vai pra NY! Huahuaha)
Boyconda diz:
nós vamos querer comida
Vagabond diz:
ahuahuauhauha
Boyconda diz:
vamos passar o dia quase sem comer na verdade
Boyconda diz:
hamburguer e batata não vai alimentar
Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Vamos onde vcs quiserem....
Tio Tchuco diz:
keremos comida
Tio Tchuco diz:
q naum seja japonesa
Bridget diz:
Tem banquinhas de comida lá q são legais pra caramba...comidas quase normais...
Tio Tchuco diz:
fora isso, topamos ateh biroska da eskina haha
Bridget diz:
Ok...
Bridget diz:
La tem biroska tb...hahahah

Boyconda diz:
Quase normais
Shera diz:
auhhahuha
Boyconda diz:
acho que to acostumado com isso
Tio Tchuco diz:
GENTE
Tio Tchuco diz:
NOSSAS VIAGENS SAUM SEMPRE UMA AVENTURA, REPARARAM!?
Tio Tchuco diz:
hahahhahaha
Tio Tchuco diz:
pq com a gente as coisas não podem ser normais!?
Vagabond diz:
por que somos nós?
Vagabond diz:
o grupo mais esquisito que eu já vi... tá quase o bando da era do gelo
Boyconda diz:
e a comida tbm
Boyconda diz:
percebooo
Vagabond diz:
um tigre, um mamute e uma preguiça
Tio Tchuco diz:
è, acho que em si tratando dos passados e pretéritos... nada pode ser normal! rs
Boyconda diz:
pegano meu Normal e balança
Vagabond diz:
Boy
Tio Tchuco diz:
NORMAL NO MEU COO!
Tio Tchuco diz:
hahahahahaha
Vagabond diz:
ouso discordar de você
Vagabond diz:
mas o seu num é normal meeeesmo
Vagabond diz:
normal é o meu...
Tio Tchuco diz:
hahahahaha
Boyconda diz:
Sai genteee
Tio Tchuco diz:
o meu tb naum é normal... é anormal... e naum de uma maneira boa! rs
Tio Tchuco diz:
Tiny weenie... hahahahahaha
Vagabond diz:
oh god
Boyconda diz:
Terapia amigo
Vagabond diz:
revelações
Boyconda diz:
não importa o tamanho do brinquedo,tem que saber brincar
Tio Tchuco diz:
sabe brincar eu sei bem
Tio Tchuco diz:
quando naum kebram meus brinquedos! hahahahaha
Boyconda diz:
seii
Shera diz:
will fala isso pq tem uma serpente entre as pernas (dizem por aí)
Boyconda diz:
as vezes pensam que é lego
Boyconda diz:
e querem desmontar
Vagabond diz:
auahuahauhauhauauhuah
Tio Tchuco diz:
CONCORDO
Boyconda diz:
Vou mostrar pra vcs
Tio Tchuco diz:
NÃO PRECISA!
Shera diz:
OPA!
Tio Tchuco diz:
Já to depressivo o suficiente!
Shera diz:
PRECISA
Vagabond diz:
n]ao pr3ecisoa
(Tiocthuco diz: James ficou nervoso, reparem!)
Tio Tchuco diz:
haha
Shera diz:
UHAUHAUHAUH
Boyconda diz:
o0
Tio Tchuco diz:
SHERA, pára de assanhamento!
Vagabond diz:
olha olha
Vagabond diz:
rssss
Shera diz:
parei
Boyconda diz:
Já estamos nesse nivel pow
Tio Tchuco diz:
JAH!?
Tio Tchuco diz:
EU NAUM CHEGUEI NESSE NIVEL NAUM
Tio Tchuco diz:
eu to nakele nivel ainda "amigo sincero beija na boca"
Tio Tchuco diz:
mas estagnei nele!
Tio Tchuco diz:
hahahahahahaha
Vagabond diz:
nem tanto... com o Tchuco não me importo, ele já me viu nu e tomamos banho juntos... rssss
Tio Tchuco diz:
ah eh verdade James! eskeci desse detalhe!
Boyconda diz:
arrasaaa
Shera diz:
uhahuauhhau
Boyconda diz:
várias revelações
Vagabond diz:
hauahuhauaauhuhauha
Boyconda diz:
me sentindo em casos de familia
Vagabond diz:
ahhahahhahahahaha
Shera diz:
vcs se importam se eu NAO der meus depoimentos?
Shera diz:
uhauha
Boyconda diz:
Rs
Tio Tchuco diz:
hahahahahahaa
Shera diz:
q vergonhazinha
Tio Tchuco diz:
POR FAVOR
Shera diz:
uahuahuah
Tio Tchuco diz:
hahahahaha
Tio Tchuco diz:
Bom Shera..,. eu naum posso dar... não cheguei LÁ... AINDA!
Tio Tchuco diz:
hahahahahaha
Shera diz:
HAUUAAHA paaaaara
Tio Tchuco diz:
gente
Tio Tchuco diz:
então
Tio Tchuco diz:
vamos terminar de decidir
Tio Tchuco diz:
sem mais delongas
Tio Tchuco diz:
(sou antigo!)
Boyconda diz:
tá decidido
Tio Tchuco diz:
hostel que íamos mesmo
Tio Tchuco diz:
dps se naum der pra continuar
Tio Tchuco diz:
motel
certo!?
Boyconda diz:
isso
Boyconda diz:
\O/

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É ISSO GALËRE!! Não percam as postagens de semana que vem que certamente vão bombar!!

BEIJONOSDESEJEMSEXOSORTE!!!

S.O.S

Então Pessoas... Mais uma historinha do Boy

Pode se dizer que estou gritando, clamando e até me contorcendo por sexo.
O corpo pede esse prazer divino tão infernal. Rs
Quem me quer eu não quero, e quem eu quero se faz de difícil.

[ Solta essa porra,Solta essa porra ] Logo!

Na ultima quarta, fervemos Tchuco,Falcão e Eu,Somos desses que saímos no meio de semana mesmo,cada um se arrumou de um jeito,digo assim pq o ambiente não era de muitas escolhas.


Mais como o assunto e minha ânsia por um CRUZO, voltemos a mim. (Ponto)

No meio daquele fordunço(Sou da velha Guarda) vi um garoto bonito,não podia deixar passar né,sorrisos e olhares..DROGA! Eu que tenho que chegar nele,sempre esse fato!

Fika-dica: Amiguinho se você está na Buath ou qualquer outro fervo e ta afim do Boff, veja o melhor momento e vá falar com ele,A-TI-TU-DE é tudo.

Poucas palavras, começamos a pegação, pegação..peeegação Pegaaaa

Eu penso: Até aí tava Bom

Pega mais, pegação

Eu:Me solta um pouquinho

Peeeegação, pega mais ali

Eu penso:To sufocado

Pe-ga- pe-ga

Eu:ME SOL-TA

PE pe Pe ga

Eu:Larga a minha mão


Resumindo, o Cara é grudento demaiis,pra pegar o Drink não largava minha mão,pra ir ao Banheiro me chamava pra ir junto e nem era pra balançar oBilau

Ok Ok,a noite se acabou e o dia estava a raiar
Trocamos telefones e me perguntou se podia me ligar, disse que sim, ainda sou educado.
Pois bem, me ligou 2 vezes naquele dia uma na parte da tarde e outra na hora da noite,
No outro dia me ligou e ficou por mais de 1h falando, Grunnnnn

TUDO BEM,quero sexo,vou deixar esses detalhes passar
Só que até aí nada de sexo, foi comentado, Putz! Precisa comentar?!
Marcamos de sair, ele a fim de ir a Buath e eu NADA AFIM.

Nada pra se fazer e cansado de passar indiretas, fui lá pra Puta-Q-Pariu pra Buath
No meio do caminho o cujo me liga e diz que vai demorar um pouco, por causada sua “amiga” que resolveu ir.

“Amiga”: Traveca, que acho que seria bem melhor pegar ela, como diz Tchuco ela não é de se jogar fora e não venha me desmentir.

Chegando lá e ficando no sereno da fila, me dei conta que estava ficando resfriado, mais por sexo to topando até pneumonia.
Entrei e fui logo sentar no terraço, longe de gente e barulho.
Ele deve ter demorado uma meia-hora, quando chegou veio com um carro alegórico.
A passivada toda e a Trava (Tava skandalo)

Enfim..começou a beber com a “amiga”.posso te dizer que a ela é ótima pessoa,conversamos muito,tinha dúvidas sobre o mundo dela,tenho que me informar,caso no futuro precise fazer o mesmo (Medooo)

Se eu não vou ao motel, o motel vem a mim.
HaHa Brincadeira
Deixei ele louco e sem vergonha das sapatas me olhando,ele apertou tanto a cabeça do meu brinquedo que eu jurei que fosse estourar.

Mais nem assim se mobilizou...
Pensei: Dessito dessa passiva


Fui dançar com os amigos dele, Claro!
Gosto de semear a discórdia e em breve pegarei o amigo,outro que conversei muito.

Detalhe que meu Boff bebia uma batida braba,2 copos de uma vez!
Já estava no grau, a Beesha se espalhou na pista
Me beija,me beijava ,beija meu rosto todo,fazia beijo de esquimó

-PARA TUDO, O QUE EU TO FAZENDO AKI?

Ele beijou meu Olho,genthy minha Vó beijava meu olho quando eu era pirralho,isso me irritava profundamente,naquela momento imaginei eu se pegando com minha avó!


Senhor me chicoteia com vontade.
Começou a fazer vergonha, fim da pikada ou da minha Pika.Rs


Bjinhos na traveca e disse que tinha que me mandar
Passiva:Ahhhhhhhhhhh,Fika Fika
Eu penso:Vai se Fudê, venho de longe pra te vê e vc enche o pote de cachaça e ainda não me dá nada.
Eu: Preciso ir
Passiva: posso te ligar amanhã
Eu penso: pra q? pra gastar 1h do meu tempo,só me ligue se for pra sexo por telefone (A lokka)
Eu: Pode (com cara de desanimo)
[Cel modo silencioso] ninguém me incomoda hj

Indo pra cachanga, pego o Ivan, ops quem dera... aVan
O pior de está em uma condução com bêbados e você não está bêbado
Entrou uma Vagabunda que ficou Gritando até Putopólis

Vagabunda: Arrasa nem

Vagabunda: Nem!Olha pra mim Nem
Vagabunda: Discurpa passageiros, mais eu to feliz Vagabunda: Quer dormir,dorme em casa Vagabunda: To pagannnndu
Quando eu disse até lá, eu não minto, ela não calou a porra da boca!

Pouco dormi, a garganta e o resfriado não deixaram.
Fiz deliciosos mistos quando acordei, pq tinha fome, quer dizer, parecia deliciosos,resfriado do jeito que estou nem senti o gosto...e nem cheiro de sexo.

Sem PROBLS, essa semana tenho novas estratégias, nada que tenha haver com essa passiva.Sério!

E vou fazer o que eu tento fazer toda semana,
Tentar conquistar o mundo
HuaHuaHua



BjoscomvitaminaC

A foda com o GIGANTE

Genthy, acordei hj com o cel tocando. Aí atendi e era o gigante. Ele me falou q hj sem falta iria passar pra me pegar (ui), falou q passava por volta de 18:30. Voltei a dormir, pois tinha fervido em plena quarta-feira. Acordei por volta de 15 hrs com a ligação de uma amiga e fui almoçar. Com a barriga cheia vim pro pc, tio tava on e me falou q tinha gravado o DVD de DDR (somos desses q ahazzamos nos shoppings nas maquininhas de dance, isso quando naum estão quebradas)tiotchuco diz: juro q pedi pra ele não comentar sobre isso , falei pra ele vir pra cá q eu tinha até 18:30 pra jogar...

Depois de muito jogo me arrumei e fui esperar o boff. Passados uns 5 minutos, ele chegou no seu CHEVETTE de vidro G5 e som alto. Entrei no carro e partimos pra um estacionamento de uma faculdade aí. Naquele escuro começamos a nos pegar, ai passa mão aki, mão lá, tira camisa, tira bermuda e eu me fazendo de santa virgem de pedra tiotchuco diz:do pau oco! ...

Ele me fazendo vários elogios até q normais, pq pelo msn ele falou q eu era uma DELICIA (me senti um pote de hellmans). Começando a ação falei q naum ia dar pq era virgem (adorooo trouxa), ele simplesmente virou (o Senhor ATIVO), colocando em pratica os ensinamentos de Queer As Folk (não sabe oq é QAF eu digo, é um seriado gls muito bom por sinal). Fiz um CUNETE (tbm não sabe?! eu explico, CUNETE é um ato sexual de passar a língua no Cu): a bixa ficou louca e começaram as frases inconvenientes...

Gigante: ai karalho, filho da puta!
Gigante: isso gostoso, isso!

Aí fui pros finalmentes e coloquei o brinquedinho...

Gigante: Aaai FILHO DA PUTA!

Pensei "machuquei o viado, acho q meti muito forte"... pensei errado...

Gigante: isso FDP vc é foda, mete, mete, isso! karalhooo, PQP, isso gostoso!

Gigante: morde seu MACHO!

OPA, OPA, OPA... alguém ensina pra esse kra que quem da é a FÊMEA e não o MACHO, por favor?! Já não basta o tio perguntar que LEÃO É ESSE SEM JUBA?! tio tchuco diz: alfinetando o amiguinho! FDP! Voltando...

Aí naquele vapu vapu ele continua com sua frases clássicas e ainda complementa...

Gigante: isso AMOR, (onomatopéia referente a um tapa na minha bundaaaaaa)

Pausa pra uma musiquinha: (8) vai um tapinha não dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói... só um tapinha!(8)

Depois que acabei o serviço, fiquei lá pegando ele. Até que... ele me pede pra cuspir na boca dele!!! Foi UÓ! Falei q naum pq tenho nojinho e ele falou "mas vc não beija na boca?", aí eu "mas pra mim é diferente, não curto". Aí falei que tinha q ir embora pq minha amiga iria passar aki quem ksa (desculpa padrão)... tio tchuco diz: Sou a amiga!

PAUSA: Ao término do trabalho, o cidadão decide me fazer uma pergunta... Que foi a seguinte: "Então... qual seu nome mesmo?" OI!? VOCÊ ME DÁ E DEPOIS PERGUNTA O MEU NOME?! Tio Tchuco diz: mto melhor do que eu que dou e esqueço de perguntar o nome! rs!
Agora entendo pq no telefone ele só me chamava de "gato" ou por outros apelidos...

Ele me deixou no bairro vizinho pq naum sou maluco de deixar que ele me largasse perto de ksa perigando passar alguém.

Pensam que acabou ai?! hahahahaha... Ainda teve a parte engraçada, cheguei em ksa correndo pro banheiro, pq banho dps de sexo é o normal a se fazer (alguém da esse toque em hare hare please) e, saindo do banho, minha mãe me pergunta...

Mãe diz: ui filho tomou outro banho pq?

Eu digo: mãe, tu não sabe oq me aconteceu! Tava andando pela rua e um morcego cagou em mim e pegou no meu cabelo e na camisa, já até lavei a camisa... (como esperto que sou, prevendo a pergunta, bolei todo um plano a caminho de casa)!

Enfim... foi isso putada!!!

bjaumeateaproxima!!! Tio Tchuco diz: beijo com cuspe ou sem?!