Fim de semana da perdição - Parte 1

Daí que saímos numa tal sexta-feira aí pra comemorar o níver do Boyconda.
Estávamos Boy, Hare Hare (como sempre) e eu.
Chegamos lá na boate (hetero, ju-ro) e os amigos da facul do Boy nem disseram oi, foram logo falando queporradebermudaéessa.
Pois é, não podia entrar de bermuda, logo naquele dia que Boy tava louco pra fazer a linha hetero. Cagados de urubu que somos, voltamos em casa e ele colocou uma calça. Aproveitamos pra biritar um pouco e voltamos pra lá.

Entramos e o povo já tava no chãochãochão super no brilho. Hare não podia beber e então me deu os drinks vip's dele. Já cheguei indo pro bar, néam?
Fui lá, dei uma olhadinha na lista de drinks vip's e escolhi o Blue Lagoon que a-do-ro.
Gente, tudo bem que pra fazer blue lagoon se usa soda limonada ou seven up ou sprite ou convenção limão. Mas, PUTZ! Pesou a mão no refri aquela moça, viu? Ela acabou com meu drink! Horrível!!!
Okay, desabaphay.

Quando voltei Boy já estava com uma garrafinha na mão (e nunca mais ficou com as mãos sem catchaça) dançando pacas com a galera dele. Eu dava umas bicadas (sou antiga) no meu copo e dançava com Hare Hare que grudou em mim. E ainda mandou "vou sair de perto antes que alguma coisa cresça entre nós". Eu mereço.......
Funk pra cá, catcha pra lá, até que Hare se afastou e continuei dançando ali com todo mundo. Daí veio ele com a carinha de ânus e perguntou se eu queria o outro drink e eu disse que sim, mas ia no banheiro antes. Quando saí do banheiro a mocinha tequileira tava frenética lá fora chacoalhando várias cabeças e apitando ensandecidamente.
Pra lá mesmo que Hare me puxou e claro que não perdi tempo e acenei pro Boy que veio todo pulandinho.
Aí bebemos nossa tequila e saimos felizes pra sempre. Menos Hare que tava na maior bad e sentou no sofá ainda com sua bela cara de orifício anal. Eu, atenciosa que sou, perguntei se ele tava bem, ele disse que sim e eu disse que ia subir pro funk com Boy.
E lá fomos nós pro chãochãochão!

Só sei que eu tava lá dançando quando de repente estava atrás de um amigo do Boy mto gatinho e me-nor de i-da-de. Cara, pára tudo! É mto sério. Sofro de uma forte Síndrome de Michael Jackson. Vou até pedir uma ajuda da Bridget! Gente, não consigo!
Sou louca pela pureza dos jovens, pela ingenuidade da adolescência, pela energia dos mais novos... Tá, nem tanto. Mas sou louca por homens mais novos (e mais velhos e pretos e brancos e azuis e altos e baixos e anões etc ).
E lá estava eu e minha caipirinha com soda, quando notei que ele estava dançando comigo. Então, passei minha pinga pro Boy (até agora esse pinguço não sabe onde foi parar o copo) e coloquei minha mão na perna do jovem, que retribuiu e começou a dançar a dança do acasalamento comigo, virou e me beijou. E assim ficamos até o momento que ficou feia aquela pegação no meio daspessôa.
Daí ele "vamo sair daqui?", daí eu "vamos", daí ele "pra onde? primeira vez que venho aqui", daí eu "eu tbm...vamopralí" e
apontei pra parede. Sou dessas.

Fomos pra um cantinho escuro e o negócio esquentou de vez. Ele abriu minha calça e... Bem, conto erótico é com o Tio Tchuco. E aí abri a calça dele e... Gente, nunca fiz o sirvíço de forma tão fácil, prática e... rápida! Tipos que se a gente estivesse nessa pegação e estivesse preparando miojo ao mesmo tempo, dava tempo dele gozar, esperar um minuto e comer. O miojo. Sacou, né?
Ah, esses jovens...
Aí ele foi no banheiro limpar a sujeirinha e Boy (já bêbado) veio me resgatar. Daí falei "Boy, olha aqui" e apontei pra parede que tava brilhando, tipo catarro, tipo lesma! Sabe?
Boy ficou super feliz por mim e tal, batemos mãozinha, nos abraçamos e voltamos pra pista.

Não demorou mto e pegamos Hare e fomos embora.
Claro que eu e Boy estávamos mortos de fome, ainda mais eu que... né, gente? Pseudosexo também dá fome.
Dei a idéia de irmos numa barraquina de cachorro-quente que é mto boa, mas quando chegamos lá a moça disse que só tinha pavê (me poupem do trocadilho pavê ou pacomê).

Cinco horas da manhã - Boyconda e pessoal da barraquinha

Boy: Mas não tem nada aí pra fazer cachorro quente?
Moça 1: Não.
Boy: Não tem como você esquentar aí pra gente?
Moço: Tá tudo congelado.
Moça 2 (ou Moça do Sal): Quer sal?
Boy: Não, eu queria alguma coisa salgada.
Moço: Tem ovinho de codorna!
Boy: Quanto é o ovinho?
Moça 1: É cortesia!
Moço: Leva dois!
Moça 2: Quer sal?
Boy: Quero sim! Brigado aí, gente! Bom dia! Tchau!
Pessoal da barraquinha: Tchau! Blablabla
Eu era figurante.

Claro que o ovinho de codorna (que Boy ju-ra-va que estava com gosto de cachorro-quente) não nos satisfez e paramos no posto aqui perto de casa pra comprar lasanha.
A essa altura Boy estava na mão do palhaço, é bom dizer. Ele não calava a boca, andava torto, falava com todos.
Fomos até o freezer da lasanha e Boy fazia uma puta força pra abrir e nada! Até a hora que eu o avisei que abria do outro lado e ele pode pegar nossa janta.

Nisso um cara com uma garrafinha e um copo vermelho na mão pára a gente e pergunta:
-Essa lasanha é boa?
E Boy responde:
-Não sei, nunca comi... Você tá bêbado que nem eu?
-Eu não tô bêbado!
-O que é isso que você tá bebendo? - aponta Boy para o copo vermelho
-Bebe.
E boy...bebe.
E o cara continua:
-É whisky com Redbull. Macio, né?

Pegamos refrigerante e quando fomos para o caixa o cara já estava passando as compras dele. Boy não se segurou e foi lá dar aquela espiadinha na casa mais vigiada do Brasil nas compras do homem. E ainda falou "Ué?! Não comprou de quatro queijos,
não?".

Daí o caixa viu nossas compras e a do cara e perguntou:
- É tudo junto?
E Boy:
- É.
Nisso ele dá uma olhada na carteira do cara:
- Pô, cinquenta reais?! EU só tenho vinte! Paga o nosso!
E o cara, no exagero do piadista de piada pronta, manda:
- Vem cá, quando você fode, você beija?
Todos no posto ficaram com cara de paisagem, ele continuou:
- Então beija aqui porque você já tá me fudendo!
E riu horrores, assim como o cara do caixa que nessa hora se sentiu super íntimo e foi falar com o cara:
- Aí, skinhead...
- O quê?
Pausa dramática.
- Mermão, eu sou JUDEU! - diz o cara mto puto, mostrando um anel e uma tatuagem no peito com a estrela de Davi
- Desculpa, é que eu...
- Nãããão! Agora deixa eu falar!
E deu uma palestra sobre o que é ser skinhead e terminou assim:
- Minha família morreu na guerra!
Climão.
Não pro Boyconda, que bebia do copo vermelho enquanto ele falava.

Bem, depois fomos pra casa, comemos, tomamos banho (com exceção do Hare, é claro) e fomos dormir.
Boyconda dormiu na cama comigo e se mexia pacas! Fui espancada aquela noite.
Mas algo mto especial e inesquecível aconteceu.
Estava eu encolhidinha, com as nádegas viradas para Boy e ele resolveu que ia fazer a mesma coisa. Engatou em mim.
Pronto! Viramos amigos de dormir de conchinha.

Aguardem que vem aí o post sobre O sábado!
Fiquem ligados, amiguinhos!

11 comentários:

  1. Hohoho...
    só tem pave? me vê 50...
    Boy e suas amizades de bebado xD
    os ovinhos de codorna também foi foda
    hahahahahha

    mas o melhor é o Boy com sua mão magica que num fica sem copo e ainda faz sumir do nada os de outras pessoas. :P

    bjoesperopelapartedois

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  2. tipo q sher é danadaaaa, fica fazendo sujeirinhas com menos de idade, cuidado q isso dá cadeia... tipo q amo boy no brilão ele é super amigo de todos, põe na fita q é uma beleza, consegue ser mais engraçado q o normal... hare nunca toma banho msm (a religião naum permite uhauahua)... enfim essa sexta foi foda pra eles, mas o sábado PQP akele fds foi foda... e sexta agora vai meio q rolar um déjà vu...

    bjoesperopelapartedois 2

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  3. Geeeente...brid precisa ler isso! hahahah
    A gente não pode mais atrasar os posts não.
    Tá ficando super intenso...daqui a pouco vamos ter post muito acumulado.

    Juro, sábado foi mais dinâmico!

    Saco pq não posso colocar tag no comentário.

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  4. Me digam pq agora tds os fds prometem fortes emoções?
    Ou não...vai saber. hahaha

    Bora postar povo! Não podemos acumular...

    Pior é q esse fds ngm deve postar ne?
    Serei a única desocupada pelo q parece...mas nao tava presente na parte 2 do fds perdição. (Quase escrevi perdigão.)

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  5. Nossa...mt informação..rs
    "vou sair de perto antes que alguma coisa cresça entre nós". nao sei pq, mas achei bonita essa frase...bem profunda!!!

    Nao entendi direito a parte do miojo...mas td bem...(por favor algm me explica?kkkkkkkk)


    Bjovoulerooutropost

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  6. Vai no seu armário, pega um miojinho e dá uma olhada no tempo de preparo dele.

    Ficadica!

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  7. Achou profunda?

    Amiga...não tem nada de profundo além do poder das magrinhas.rs

    E tb...só a frase é profunda.
    Ah, a chateação também!

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  8. Esse dia foi muito Bommm!
    Paguei nada..as bebidas surgiam em minhas mãos

    Sher esqueceu de contar da minha amiga que estava emdemoniada(Tipo Pomba Gira)No salto a menina descia e subia e rebola freneticamente... isso da fofoca até hj em off na faculdade.

    Sherrr,Agora ele já é de maior!se tiver festinha te chamo...

    Adorei durmir de conchinha,pena que nada-me-lembro.Rs


    "Eu bebo sim e to vivendo,tem gente que não bebe e tá morrendo"

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  9. Gente... Rapazes mais novos? Adoro! Adoro o fato deles se aprumarem no tempo de preparo do miojo, pois em festinha que não se pode ir mais longe, se fáz ali mesmo. Perto e rápido. Também sou dessas...

    Mas não me faço de rogada e tiozinhos tb me apetecem. E os da mesma idade tão sempre no embalo, néam? Pq tb sou dessas.

    Enfim, estes meninos estão me saindo uns delicios! Lembro-me q minha primeira vez com dois caras (tobêbada e vocontátudo!) foi com doys amigos gays lindos e pegadores!

    Hoje continua a mesma puta, mas faço a egípcia e finjo ser dubem! Mas as vezes cansa...

    Beijomarcasusubaemsampa!

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  10. Hahaha

    Sou mto fã da Brid!

    Beijossurubaemsampa?tôdentro!

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  11. hahahahahaha

    Noooooooossa...primeira vez com dois amigos gays?

    Uiiiiiiiii

    Adoro a Brid tb...é das nossas.

    Aquelas que se fazem se super quietas no dia-a-dia profissional mas q "cansam" (sempre, vale lembrar) de ser certinhas d+.

    Peraí, amigos gays lindos e pegadores? E paulistas? Apresenta pra gente pq a gente quer TU-DO!

    bjotomesentindoatrasada

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