TioTchuco e Falcão e a Viação G + Niver da Gér

INHAÍ PUTADA!! Tão boas, bonitas!? Eu to sempre linda! Então, deixando de lado essa minha entidade, uma trava que tenho de frente, rs, vim aqui contar mais um ocorrido em minha bombante vida, dessa vez junto de Falcão. Esse final de semana rolou niver de Gér então vai ser tudo conjugado! RS!

Vo começar com a sexta-feira. Neste belo dia eu e Gerôncia fomos comprar nossas alianças de compromisso. CALMA! Compromisso de amizade, pq somos um casal modeeeerno! Chegando na loja e tinha um menino acompanhado de outro procurando alianças de ouro. Assim que eles saíram da loja, Gerôncia (como sempre) resolveu me fazer passar vergonha. Vira pra vendedora e diz: "AI, eu quis perguntar pra eles mas me segurei! Agora eu vou falar: essas alianças eram pra eles? São um casal?" E TioTchuco sem saber onde colocar a cara. A vendedora "é, tava pensando nisso, acho que eram". E Gerôncia decide completar com "é amor, esse mundo está perdido!" E EU ME SEGURANDO HORRORES PRA NÃO RIR! A fiadumaégua abaixa a cabeça pra ver as alianças e a vendedora olhando PRA MIM e dizendo "é, tá perdido mesmo..." Quase fiz um discurso anti-homofobia, mas preferi me abster! Comecei bem o fds!!!

E chega o sábado! Eu e Falcão estávamos em Putópolis e tínhamos que ir pra casa de Shera encontrar todo o pessoal. Fomos lindos pegar nossa limousine condução para a parte rica da cidade. Pegamos logo um busu de 7 reais, bancos acolchoados e reclináveis, pq não somos obrigados! Nisso devia ter umas 4 pessoas no busu apenas, mas sentamos mais pra trás. Éramos os últimos, mas não no último banco. Viagem foi passando e pessoas entraram e saíram. Daqui a pouco eu reparo que tem um moço sentado no último banco. "Falcão, é mto estranho que uma pessoa pegue um ônibus desse vazio e sente no último banco, que é onde mais balança", disse eu. Daí fomos conversando aleatoriamente e dando nossas pintas usuais. De repente, surge a pergunta: "Com lincença. Que horas são? Vcs são gays, não são?" A gente não sabia se tinha medo, se entrava em pânico, se mantinha a calma... Não sabíamos o que dizer! Nós só pensavamos que poderíamos levar o maior coió de nossas vidas dependendo da nossa resposta. Olhamo-nos e dissemos juntos "aham..." esperando pelo pior. Eis que o moço complementa: "É que eu gosto de ser chupado. Se vcs quiserem ir lá pra trás...". Claro que a resposta foi unânime! "NÃO, OBRIGADO!". Mas não acabou por aí, não.

O moço voltou lá pra trás e eu tentando continuar o assunto como se nada tivesse acontecido. Mas quem disse que Falcão se continha!? Ficava tentando prender o riso mais não conseguia. E eu com medo do cara se emputecer. Então comecei a falar "quer ir? vai lá!" e dei aquele incentivo pro Falcão incorporar o Paris-Hilton's-Sex-Tape way of life! Acho que o cara viu que estávamos um tanto quanto assanhadinhos e sentou na cadeira da frente. (estando ele numa fileira e nós na outra. Eu na janela e Falcão no corredor.) Só que tem um pequeno detalhe. Sentou num banco a frente com o PAU À MOSTRA! ÉÉÉÉÉ! Ele partiu pra pressão psicológica!! Veio batendo papo com a gente. Pulou pro banco que estava ao nosso lado. Estava batendo papo com Falcão (e batendo outra coisa). Ele ficava encostando a mão em Falcão e Falcão já super se emputecendo, fazendo caras e bocas de quem tava odiando. Eu com medo de rolar um fight ali. Que nada! O cara chamou Falcão de MAL AMADO! ISSO! ISSO MESMO! Mal amado pq não queria dar uma chupada gostosa nele! MOR-RI!

Daí ele se levantou, com aquela coisa pra fora (Boyconda deve perder pra ele gente. Juro. Ele não faz sexo anal, faz endoscopia às avessas!) com gente no busu mesmo e colocou o pinto na frente Falcão. Pareceu que ia colocar a mão de Falcão no pinto dele, mas como ele tava com AQUELA CARA, o cara pegou e colocou a minha. Eu super simpático disse "que instrumento, hein, rapaz!" e ele continuou me chamando pra ir lá pra trás com ele. Eu falei "vou pensar" pq sou desses que dá esperança e faz a puta com glicose anal (mais conhecido como cu doce)!!! Falei pra Falcão "olha, o pinto dele é mto grosso e minha boca é muito pequena. A sua é maior, vai lá!" RS! Bom, ele disse que não gosta dessas situações e nem de fazer trabalhos bucais. Daí eu esqueci o assunto e esperamos nosso destino chegar e.... NOT! Pensei eu: "isso vai dar post!". Eu mto pensava que ele era daqueles caras metido a hetero que ia só me usar prum boquete, gozar na minha cara e me dar um TCHAU PIRONHA! Mas tirei isso de minha cabeça, dei minha mochila pro Falcão e fui. Sim, fui com gosto e coragem! Gente, que medo fiquei!!! Mas minha mãe me ensinou a não fazer desfeita, não se esqueçam!

E não é que o cara era maneiro!? SIM! Ele super já chegou me beijando, era super carinhoso, super limpo (mega importante numa situação dessas né! De sujo já basta minha alma nesse momento!) e não me usou apenas para prazer próprio! Retribuiu tb! Ah! E ainda era pegável! Foi MA-RA! Ai ai, eu tinha que experimentar aquele instrumento. Mas como nem tudo é perfeito eu TINHA que ganhar um elogio no estilo "guloso!". Ele disse "Nossa! Vc chupa pra caralho!". Olha, eu chupo o caralho em si.... não precisa elogiar meo beim! E dps ele tava louco pra gozar ROÇANDO NA MINHA BUNDA! Po, tá certo que eu tava numa situação de putaria grande... mas não precisa tanto, né! Disse que não, isso eu não ia fazer, óbvio! E ele?! Me diz o seguinte: "agora vai querer ficar cheio de pudores, é?" Gentchyyy! Me coloca na Avenida Atlântica, me joga na Augusta! Tô pronta pro selviço néam!!! Mas ainda assim não me abati! Continuei ali fazendo meu *cof* trabalho com *cof²* dignidade! O melhor da situação é que já estávamos em um lugar movimentado e enquanto ele me chupava as pessoas le-van-ta-vam pra sair do busu! E vi-am pq as luzes estavam acesas!!! Pessoas, volto a clamar que voyerismo é temdemsya! Ônibus passavam à volta, cortina aberta pra todo mundo ver. Dessa vez eu não me incomodei com a platéia, não. Afinal, temos que aprender a lidar com as adversidades e no último post eu aprendi! (Risos sarcásticos!)

Nesse ínterim, ainda deu pra batermos um papinho. Sinta o diálogo: (entre colchetes segue o diálogo imaginário que só existe na minha cabeça, rs)

- (olhando a aliança) É casado?
- [Não! Uso a aliança de ouro nesse dedo pra espantar as barangas!] Sou.
- Há quanto tempo?
- [Vc quer mesmo falar disso nessa situação?] 9 anos.
- Só a mulher não tá dando conta, é?
- (pegando na minha bunda) Não, é que eu gosto disso aqui!
- Ué, e ela não dá pra vc?
- Ah, eu gosto é de bunda de homem!

Poi zé. Além de tudo era casado. E com mulher. Gente, eu fico me perguntando: pq uma pessoa dessas casa?! Pra quê!? AAAAAH! Não aceito!!!!

Bom, o destino dele já se aproximava e eu voltei pro meu banco. Ele na hora de sair foi lá se despedir de mim e Falcão. Perguntou o nome dele e Falcão fez a cara mais desconfiada do univeeeerso, mas respondeu. Ele se apresentou e tals. Super simpático!

Continuamos nossa viagem e chegamos enfim à casa de Shera. Ao chegar subimos direto pq o porteiro super já nos conhece. Porta aberta, entramos e... WHAT THE FUCK?! Tudo apagado, música alta e 3 pessoas fazendo trenzinho e dançando à luz de velas!!!! Na-da entendemos! Mentira, entendemos! Era ela... era nossa amiga... era a catcha! Chegamos e contamos nossa historinha pra eles, claro! E chegou a hora de tomar banho para sairmos... e... Falcão e Boy resolveram tomar banho juntos! Isso mesmo! No maior estilo BBB! De sunga e porta aberta! Eu pensava "como assim?"!!! Mas para que vcs vejam o que a um pouco de cátcha não faz com as pessoas. Mas parou por aí?! NOT! Quando dei por mim Gér tb já estava entregue, de calcinha e sutien linnnnda dentro do box! E eu lá, crente que tinha acabado. Porém, Shera vai no quarto, coloca um biquini/calcinha/tapa-sexo/whatever e entra também. Eram simplesmente 4 pessoas dentro de um box minúsculo!!! (eu juro que as vezes tenho dificuldade de tomar banho ali! Sozinho! Juro!) E aí?! E aí que me rendi né gente, sou desses! Me entreguei fácil! Aliás, tava entregue MESMO! Entrei de cueca... e MEIAS! Sim, meias enxarcadas! E pior que demorou preu perceber que elas estavam no meu pé! Foi um banho mto louco, todos gritavam! Pra um se mexer, todos tinham que se mexer juntos! Foi uma experiência no mínimo interessante! RS!

Depois de prontos e arrumados fomos pegar um táxi, pq somos desses! Entramos todos os CINCO e fomos. O taxista falando que estávamos bêbabos, vê se pode! Só pq ele sentiu um bafinho de álcool. Já esqueci o nome dele, era difícil! Sei que começava com a... Ele era um cara simpático! Aceitou nossa barganha de cobrar um preço fixo e não ligar o taxímetro! Barganha é MA-RA! Mas tá que não adiantou de nada, ele ligou o taxímetro e o preço foi o mesmo que tínhamos combinado antes, dã! Mas valeu a tentativa! O melhor foi ele dizendo que ganhou um cd pirata de uma cliente! Sim! O cd naum funcionava nem-fo-den-do! E o melhor!? Sabe como eu sei bem como é a cliente fisicamente?! Pq tinha uma revista dela no carro. UM ENSAIO NUA! ÉÉÉÉ! Eu no táxi vendo a cliente dele toda pelada! Sei COM DETALHES como ela é fisicamente! Incluindo onde fica seu piercing íntimo! *cof* (que de íntimo não tem mais nada néam!) Ele ainda provou pra gente que a conhecia pq tinha foto no celular! Aquele que tira foto de sub-celebridade PORNÔ! Ai gente, acho ótimo! /LeilaLopes

Chegando ao local entramos e curtimos. Era um lugar hétero, porém maneiro (apesar de caro). (reparem na alfinetada nos heteros com o "porém", rs) Curtimos até o tempo em que ficamos. Dps de uma certa hora eu e Falcão partimos pra outra festa bonitas pq somos dessas! Estávamos na listeenha vip e de graça até injeção na testa! (pode colocar... na bunda?)

Chegamos na casa da Shera de manhã com Gér de pé ainda com o vestido da noite anterior e com a cara amassada. Shera com bolsas nos olhos. (eram bolsas Louis Vuitton, pq ela é chique meo beim! rs) e Boy jogado com a mesma roupa na cama, acabado. Fomos dormir tb acabados, pq o cansaço era maior que a higiene! E nem adianta vir nos condenar! Quem nunca fez isso que atire a primeira escova de dente!!!

Bom gente, esse foi meu resumão do final de semana! Tchuco de férias, o ritmo é frenético dos posts. Já que Shera não se propõe a postar sobre nosso carnaval, eu vou mantendo o blog atualizado!

PS: Sábado que vem pego o ônibus no mesmo horário pra ir pra casa da Shera pq não sou obirgado! Beijomeliga!

BEIJONÃONOSJULGUEM!

Tio Tchuco e a recaída hétero!

Olá, putada!!! Eu seeeeei que estou pulando o post do carnaval, mas é eu necessito contar essa história. Vai ser quase um Live Update, já que acaba de acontecer e ainda posso sentir odores. Ai que medo!

Bom, deixe-me ambientar vocês. Eis que sexta (ontem), eu fui fazer uma social linda na casa de um ameego meu, que aqui chamarei de Cachinhos Safados (que por sinal Shera já pegou, jogo logo a merda no ar condicionado – pq ventilador é muito retrô, beijo!). Íamos ficar em casa bebendo e batendo papo com um grupinho de amigos, suruba programinha light. Tinha também nesse dia o niver de uma amiga numa sinuca, mas eu decidi não ir pq sinuca é muito hétero e eu não tava mto pra fazer linha, sabe? (Ai, que ironia do destino!)

Pausa para um pequeno flashback: Meu último sexo foi na última reunião que houve na casa desse amigo (acho que lá pra outubro), que acaba sendo um pseudo-motel para amigos. Não fui na intenção, mas acabou rolando um banho a dois ma-ra na casa dele com um cafuçu do bem. (O que aumenta a minha coleção de cômodos diferentes de casas alheias nos quais fofei – até na cozinha da avó do Boyconda já rolou rs).

Detalhe: eu fui fazer uma social na sexta e só cheguei em casa domingo, à noite.

Fui o primeiro a chegar, linnnndo. Só estávamos eu, Cachinhos e o peguete PseudoEmo dele. Era prele ter chegado mais cedo, mas se atrasou. Resultado: TioTchuco de empata foda. Eu falei pra eles que nem me incomodaria deles treparem ali na cama enquanto eu tava deitado no chão. Voyeurismo é temdemsya! Mas o peguete é super tímido e não queria, não. E pq eu não saí do quarto?! Tava um calor dos infernos e eu ia sair do ar condicionado pra dar lugar prum peguetezinho?! Ah nãããão querida, não aceito e não sou obrigado! Beijomeliga!

Depois chegaram Gordeenha, PseudoModelo, o casal fofíssimo D&L (tendo L apenas 15 anos, medo!) e o nosso querido Cozinheiro Sayajin. Todos já chegaram mandando aquela cervejinha pra dentro e eu nada, pois não curto cerva. Comecei a achar estranho uma vibe que eles entraram de se maquiar. Todo mundo montado! Comofas??

E eu ainda tinha que comprar meu vinho. Mas não é que leram meus pensamentos? O casal levou uma garrafa de vinho do porto. O que eu não sabia é que ele tinha APENAS 19% de álcool. Imaginem vcs o estado de Tio Tchuco aqui depois de umas canecas.

Bom, o caso é que L passou mal horrores e tinha que ir pra casa. Foi namorado ligando pra sogra. Foi sogra puta mandando o filho ir pra casa. Foi vômito no balde, no banheiro, no vaso, no chão do quarto. Enfim, todo mundo colocado. Nesse ínterim, ainda queriam que eu pegasse o Pseudo Modelo (o que havia rolado uma vez há séculos numa night), mas por algum motivo não me interessei. Mesmo colocado, eu não estava putón. (quem disser que é um milagre vai experimentar o ardor de minha navalha!)

No fim das contas, a galera ficou no quarto no ar condicionado, dormindo. Menos o cozinheiro, que dormiu na sala. Acordados, sobramos D, Gordeenha e eu, brincando de eu nunca. OU SEJA, não ia prestar né. D deitou pra dormir, fiz uns cafunés e ele logo dormiu. Eu e gordinha ainda tentamos continuar a brincadeira. Na hora de ela fazer alguma pergunta, chuuuuta qual foi!!! “Vc me daria um beijo?” E eu, super na amizadezinha, fiz a fina: “claaaaro”. Peguei. Mas gente, daí então ela começou a me pegar. Com força. Já tínhamos conversado horrores então eu falei pra ela que era um viado moderno e que minha mãe me ensinou a não fazer desfeita. Leia-se “não dispenso, não!”. E ela se aproveitou de minha nobreza. Foi uma pegação só, e eu não conseguia fazê-la parar.O melhor era a gente se pegando praticamente em cima da cabeça de D, que dormia ao lado. Demos várias porradas no pobre coitado, até que ele se levantou e mudou de lugar, rs.

Beeshas, comofas pra parar uma mulher com fogo!? Ai... Sei que quando vi, a calcinha dela já não se fazia mais presente, minhas mãos trabalhavam em baixo, minha boca trabalhava em cima. E eu dizendo que não ia acontecer nada e ela dizendo “eu to pedindo que aconteça alguma coisa?”. E nessa vibe fancha eu segui. Quando dei por mim, já estava fazendo trabalhos bucais. Gentchy, eu nunca ouvi tanto a palavra CARALHO na minha vida. Era um tal de “ai caralho!”, “vai caralho!” que só vendo! Aliás, ouvindo! OI?! ME CHAMO CARALHO?! Me senti usando a fantasia do post abaixo néam!

Agora vcs imaginem a situação: eu, beesha, naquela situação só ouvindo “caralho” o tempo todo. Po, era ela falando caralho e eu pensando “Ai BUCETA!”. Já tava esperando daqui a pouco ela soltar um “vai, assim, guloso!”.Fora os grandes três tapões que eu levei na cara né. Me senti a passiva do filme pornô, levando na cara! Mas não me deixei intimidar. Fiz pior e no meio daquela ralação eu a chamei de CALYPSA! (não de Calypsa exatamente né, usei o nome verdadeiro dela, rs). Pra vcs verem o tamanho de minha embriaguez. (e todos dizem: aham, Cláudia, senta lá!) Nunca pensei na vida que essa coisa de trocar o nome na hora H pudesse acontecer de verdade. Fui premiado com a discórdia, RS.

Não que eu me orgulhe disso, mas quando dei por mim, minha bermuda e cueca já tinha descido e já estávamos daquele jeito! Mas caaaaalma. Vcs pensam que mudamos de cômodo?! Não, não, não queridinhas. Era tudo ali, no quarto, com mais QUATRO PESSOAS de público.

Um pequeno adendo. Gostaria de colocar aqui as palavras de uma sexóloga revoltada da vagina.

Pergunta do leitor:

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
Sexóloga: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite e acene pra galera.

Poi Zé, e foi nessa hora, da bateção de palmas que... As pessoas ACORDARAM! E eu naquela situaçãããão! Minha bunda branca aparecendo pra galera, ela ali em baixo de mim, vestido levantado e pernas abertas. Loosho e esplendor! Gentchy, descobri que não gosto que as pessoas me vejam trepando, não. Super broxei. E graças a isso, paramos. Ou seeeeja, mais um sexo com mulher pela metade.

Pausa para explicação:

Minha primeira vez com uma menina foi no motel. Achei digno ela me levar de carro, um luxo. Claro que fui eu que paguei pq, afinal de contas, sou um cavalheiro. Mas lá na situação, naquele vápu vápu vápu, a mãe dela ligou e mandou ela ir pra casa. Sendo assim, paguei motel por meio sexo.

Depois disso ela se vestiu e foi embora. Me chamou fárias e fárias vezes pra ir pra casa dela, mas eu neguei. Já tinha manchado muito minha reputação gay, RS. Ai, ainda sinto o cheiro e meus joelhos doem. Não que seja agradável, não mesmo. Pq essas coisas acontecem cmg!? PQ, DEUS!?

Depois disso assisti a muitos shows de Madonna para poder praticar a minha homossexualidade, tava precisando. Eu juro que não mudei de lado, gente! Não precisam entrar em depressão!!!! TioTchuco ainda tá aqui, inteiro e aberto a todos! UI!

Beijoprecisodehomem!!!