Olá, putada!!! Eu seeeeei que estou pulando o post do carnaval, mas é eu necessito contar essa história. Vai ser quase um Live Update, já que acaba de acontecer e ainda posso sentir odores. Ai que medo!
Bom, deixe-me ambientar vocês. Eis que sexta (ontem), eu fui fazer uma social linda na casa de um ameego meu, que aqui chamarei de Cachinhos Safados (que por sinal Shera já pegou, jogo logo a merda no ar condicionado – pq ventilador é muito retrô, beijo!). Íamos ficar em casa bebendo e batendo papo com um grupinho de amigos, suruba programinha light. Tinha também nesse dia o niver de uma amiga numa sinuca, mas eu decidi não ir pq sinuca é muito hétero e eu não tava mto pra fazer linha, sabe? (Ai, que ironia do destino!)
Pausa para um pequeno flashback: Meu último sexo foi na última reunião que houve na casa desse amigo (acho que lá pra outubro), que acaba sendo um pseudo-motel para amigos. Não fui na intenção, mas acabou rolando um banho a dois ma-ra na casa dele com um cafuçu do bem. (O que aumenta a minha coleção de cômodos diferentes de casas alheias nos quais fofei – até na cozinha da avó do Boyconda já rolou rs).
Detalhe: eu fui fazer uma social na sexta e só cheguei em casa domingo, à noite.
Fui o primeiro a chegar, linnnndo. Só estávamos eu, Cachinhos e o peguete PseudoEmo dele. Era prele ter chegado mais cedo, mas se atrasou. Resultado: TioTchuco de empata foda. Eu falei pra eles que nem me incomodaria deles treparem ali na cama enquanto eu tava deitado no chão. Voyeurismo é temdemsya! Mas o peguete é super tímido e não queria, não. E pq eu não saí do quarto?! Tava um calor dos infernos e eu ia sair do ar condicionado pra dar lugar prum peguetezinho?! Ah nãããão querida, não aceito e não sou obrigado! Beijomeliga!
Depois chegaram Gordeenha, PseudoModelo, o casal fofíssimo D&L (tendo L apenas 15 anos, medo!) e o nosso querido Cozinheiro Sayajin. Todos já chegaram mandando aquela cervejinha pra dentro e eu nada, pois não curto cerva. Comecei a achar estranho uma vibe que eles entraram de se maquiar. Todo mundo montado! Comofas??
E eu ainda tinha que comprar meu vinho. Mas não é que leram meus pensamentos? O casal levou uma garrafa de vinho do porto. O que eu não sabia é que ele tinha APENAS 19% de álcool. Imaginem vcs o estado de Tio Tchuco aqui depois de umas canecas.
Bom, o caso é que L passou mal horrores e tinha que ir pra casa. Foi namorado ligando pra sogra. Foi sogra puta mandando o filho ir pra casa. Foi vômito no balde, no banheiro, no vaso, no chão do quarto. Enfim, todo mundo colocado. Nesse ínterim, ainda queriam que eu pegasse o Pseudo Modelo (o que havia rolado uma vez há séculos numa night), mas por algum motivo não me interessei. Mesmo colocado, eu não estava putón. (quem disser que é um milagre vai experimentar o ardor de minha navalha!)
No fim das contas, a galera ficou no quarto no ar condicionado, dormindo. Menos o cozinheiro, que dormiu na sala. Acordados, sobramos D, Gordeenha e eu, brincando de eu nunca. OU SEJA, não ia prestar né. D deitou pra dormir, fiz uns cafunés e ele logo dormiu. Eu e gordinha ainda tentamos continuar a brincadeira. Na hora de ela fazer alguma pergunta, chuuuuta qual foi!!! “Vc me daria um beijo?” E eu, super na amizadezinha, fiz a fina: “claaaaro”. Peguei. Mas gente, daí então ela começou a me pegar. Com força. Já tínhamos conversado horrores então eu falei pra ela que era um viado moderno e que minha mãe me ensinou a não fazer desfeita. Leia-se “não dispenso, não!”. E ela se aproveitou de minha nobreza. Foi uma pegação só, e eu não conseguia fazê-la parar.O melhor era a gente se pegando praticamente em cima da cabeça de D, que dormia ao lado. Demos várias porradas no pobre coitado, até que ele se levantou e mudou de lugar, rs.
Beeshas, comofas pra parar uma mulher com fogo!? Ai... Sei que quando vi, a calcinha dela já não se fazia mais presente, minhas mãos trabalhavam em baixo, minha boca trabalhava
Agora vcs imaginem a situação: eu, beesha, naquela situação só ouvindo “caralho” o tempo todo. Po, era ela falando caralho e eu pensando “Ai BUCETA!”. Já tava esperando daqui a pouco ela soltar um “vai, assim, guloso!”.Fora os grandes três tapões que eu levei na cara né. Me senti a passiva do filme pornô, levando na cara! Mas não me deixei intimidar. Fiz pior e no meio daquela ralação eu a chamei de CALYPSA! (não de Calypsa exatamente né, usei o nome verdadeiro dela, rs). Pra vcs verem o tamanho de minha embriaguez. (e todos dizem: aham, Cláudia, senta lá!) Nunca pensei na vida que essa coisa de trocar o nome na hora H pudesse acontecer de verdade. Fui premiado com a discórdia, RS.
Não que eu me orgulhe disso, mas quando dei por mim, minha bermuda e cueca já tinha descido e já estávamos daquele jeito! Mas caaaaalma. Vcs pensam que mudamos de cômodo?! Não, não, não queridinhas. Era tudo ali, no quarto, com mais QUATRO PESSOAS de público.
Um pequeno adendo. Gostaria de colocar aqui as palavras de uma sexóloga revoltada da vagina.
Pergunta do leitor:
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
Sexóloga: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite e acene pra galera.
Poi Zé, e foi nessa hora, da bateção de palmas que... As pessoas ACORDARAM! E eu naquela situaçãããão! Minha bunda branca aparecendo pra galera, ela ali em baixo de mim, vestido levantado e pernas abertas. Loosho e esplendor! Gentchy, descobri que não gosto que as pessoas me vejam trepando, não. Super broxei. E graças a isso, paramos. Ou seeeeja, mais um sexo com mulher pela metade.
Pausa para explicação:
Minha primeira vez com uma menina foi no motel. Achei digno ela me levar de carro, um luxo. Claro que fui eu que paguei pq, afinal de contas, sou um cavalheiro. Mas lá na situação, naquele vápu vápu vápu, a mãe dela ligou e mandou ela ir pra casa. Sendo assim, paguei motel por meio sexo.
Depois disso ela se vestiu e foi embora. Me chamou fárias e fárias vezes pra ir pra casa dela, mas eu neguei. Já tinha manchado muito minha reputação gay, RS. Ai, ainda sinto o cheiro e meus joelhos doem. Não que seja agradável, não mesmo. Pq essas coisas acontecem cmg!? PQ, DEUS!?
Depois disso assisti a muitos shows de Madonna para poder praticar a minha homossexualidade, tava precisando. Eu juro que não mudei de lado, gente! Não precisam entrar em depressão!!!! TioTchuco ainda tá aqui, inteiro e aberto a todos! UI!
Beijoprecisodehomem!!!
oO
