Putaaaaada, quanto tempo eu não escrevo por aqui!
Eu sei que sumi (e tiposki que não fez falta, porque tá cheio de leitor novo que nem sabe quem sou eu na noite), mas cá estou para me redimir com um relato MARA da nossa última suruba.
Como é de LEI que em todo aniversário meu tenha pinga, sexo e climão, não podíamos deixar esse ser diferente! Pois é, foi meu níver e quero os parabéns nos coments, beijos!
Na véspera do meu níver, Tio Tchuco, Boyconda e Falcão vieram pra minha casa pra gente ir numa festinha que dizem que é ótema por aqui. MAS, pra variar um exu atrapalhou nossa vida e não deu pra gente ir. O exu é Hare Hare, que ta sempre aparecendo nos nossos contos causando discórdia e confusão. Madeixaquieto.
E daí ficamos em casa assistindo Globo Repórter.
HÁ! NOT!
Colocamos os babados em dia e partimos prum bar aqui perto de casa. Acho mara que tinha um ator (que adooro) entreeegue nesse bar. Não vou dizer quem é por uma questão de privacidade, e aí vai que a gente trabalhe juntos um dia e sei lá...dá zica... PEPEPEÔ! (ficadica)
O bar era bom, mas seria melhor se tivessem atendido a gente. Boy que foi nosso garçom.
[Pausa pra fantasias eróticas com Boy garçom]
E depois que resolveram se ligar na nossa existência, quem veio nos atender foi um moço que já estava quase em processo de decomposição, tadinho.
Também presenciamos uma daquelas cenas lindas de bêbado João Bobo style. Uma moça deu cacára na porta, abriu, sentou numa cadeira, e largou uma ja-ta-da de vômito no chão que só vi igual em O Exorcista. Lindo!
Voltamos no brilhinho pra casa, fofocamos mais e fomos dormir.
Agora sim, meu níver!!!
As usual chamei meu povo pra cá, daí compareceram: Gér, Gerôncia (milagre, putada completa!), Vermelho (meu primo), Danada (amiga), Travesseira (minha prima), Sorriso (amigo dinfância e boyfriend de travesseira) e Vermelho Velho (meu primo, irmão do Vermelho).
Olha, gentchi, confesso que não me lembro muito desse dia, tem muitos flashes na minha cabeça. Eu vou resumir o dia pra facilitar:
- cerveja
- vinho²
- imagem e ação
- caipivodka²
- barulho
Isso foi aqui em casa. De noite partimos pra um bar tudibom, que chamaremos aqui de Morada de Dalila.
A partir daqui tudo se embaralha de vez na minha mente. Só sei que já cheguei lá meio tortinha e tudo piorou muito depois que pedi duas torres de chopp. E tudo piorou mais quando Hare Hare chegou. E tudo se apagou depois que Hare Hare pagou rodadas de tequila.
Então, lá vou eu pro meu resumo:
- de cinco em cinco minutos eu perguntava pra Gér “Onde tá meu celular?” e ela respondia “Na bolsa.”. Até que ela cansou e entregou pro Vermelho.
- meu sutiã cismou que ia aparecer a noite toda e por isso, tooooda hora surgia uma mão ajeitando minha blusa.
- Hare Hare me ligou tarde pacarálio e disse que estava num bar bebendo e que já estava chegando. Qué dizê, no dia da PORRA do MEU ANIVERSÁRIO meu *cof* amigão liga e diz que tá noutro lugar qualquer enchendo a cara e, como se não bastasse, carregou minha amiga Calipsa com ele. Great! Desabafei. Vou mudar de tracinho pra não cansar.
- well, Hare chegou CONVICTO que ia fazer A cena tipos chegada triunfal, com anteninhas na cabeça e bolo na mão e aí todos fossem amar e chorar de emoção e eu fosse pular nos braços deles e... nada disso aconteceu. Até porque a essa altura eu já tava vendo tudo dobrado. Daí peguei o bolo e não sei como cortei aquela porra.
- mas pra alguma coisa ele serviu, porque ele queria aparecer e eu queria beber. Ótemo! Ele pagou várias tequilas e aí... aí me fudi.
- segundo os convidados, eu tive um surto de antipatia e resolvi abordar Tio Tchuco pra pedir A CHAVE. A chave, gente. E tipo, muito grossa, sabe? Pra que? Pra sair do bar e entregar a chave pro Vermelho. Por que? Pergunta pra entidade que me acompanhava, eu não sei dizer.
- dizem também que eu autistei horrores e não respondia ninguém, batia porta do banheiro na cara do outros, ficava olhando pro nada. E a galera super tensa achando que tinha acontecido alguma coisa, e eu lá curtindo meu álcool.
- e aí vomitei. Disso eu lembro! Fui lá pra fora, coloquei as mãozinhas nas cadeiras do bar e fiz a Emily Rose.
- Daí eu recupero um pouco minha memória, mas só um pouco. Disseram que foi um climão na hora de pagar a conta e eu nada percebi, nada vi, só entreguei meu dinheiro pra alguém e mandei se virar.
- Ih, esqueci de dizer que chegou um povo da faculdade. Alá! Confuso demais! Lembro que os convidei pra minha casa pra gente jogar video game. Eles não vieram, sorte a deles!
Aí pagaram a conta, nos separamos do povo da facul e do Hare-Calipsa (sim, viraram um só, alfineto mesmo) e viemos embora.
E lá estava eu andando torto e sendo levada pelo Falcão pra casa, até que passamos por uma BIROSCA e eu dei mole prum cara HORRÍVEL que na hora eu ju-ra-va que era um negão de tirar o chapéu. Falcão ainda fez o marido possessivo e me puxou numa cena linda de novela.
E lá estava eu falando merda e cantando com Falcão, até que ele encontrou uma bexiga dessas de aniversário. Bem, não sei como aquilo foi parar na minha mão, mas sei que amarrei ela numa casa de gente que joga tarô, búzios, faz uns trabalhinhos pesaaados, sabe?
Aí fudeu, né? Fiquei POSSUÍDA!!!
Mal lembro do caminho pra casa... lembro de música, selinho no Falcão (achou que eu tivesse apagado essa também, né? MUHAHA!) e depois PUF! Apartamento.
Me disseram que cheguei e tirei a blusa, o que não tinha problema nenhum, já que todos passaram a noite contemplando meu sutiã. Sei que atentei MUITO as pessoas! (desculpa, gente!)
Teve uma hora que Tchuco deu em cima do meu primo Vermelho Velho e eu dei um puta berro “EU VOU COMER O CU DE QUEM COMER O CU DA MINHA FAMILA”!
Aliás, dei váaarios berros! Além desse fiquei imitando a Renata Sorrahteira durante hoooras “hummmmNÃO! hummmmmNÃO!”
Muita pena da galera. Muita.
É, gente, tô confusa ainda! Vou deixar os outros terminarem de contar porque na-da mais me lembro.
Só sei que tudo isso me rendeu uma M E G A ressaca com direito a muita dor de cabeça e mais vômito no dia seguinte.
Masss, o dia seguinte rendeu SEXO pro Boy, porque ele é desses que não deixa a tradição do meu níver morrer!
BeijosmelevemproAA!
[Para ler ouvindo: Vai buscar Dalila - Ivete Sangalo]
Eu sei que sumi (e tiposki que não fez falta, porque tá cheio de leitor novo que nem sabe quem sou eu na noite), mas cá estou para me redimir com um relato MARA da nossa última suruba.
Como é de LEI que em todo aniversário meu tenha pinga, sexo e climão, não podíamos deixar esse ser diferente! Pois é, foi meu níver e quero os parabéns nos coments, beijos!
Na véspera do meu níver, Tio Tchuco, Boyconda e Falcão vieram pra minha casa pra gente ir numa festinha que dizem que é ótema por aqui. MAS, pra variar um exu atrapalhou nossa vida e não deu pra gente ir. O exu é Hare Hare, que ta sempre aparecendo nos nossos contos causando discórdia e confusão. Madeixaquieto.
E daí ficamos em casa assistindo Globo Repórter.
HÁ! NOT!
Colocamos os babados em dia e partimos prum bar aqui perto de casa. Acho mara que tinha um ator (que adooro) entreeegue nesse bar. Não vou dizer quem é por uma questão de privacidade, e aí vai que a gente trabalhe juntos um dia e sei lá...dá zica... PEPEPEÔ! (ficadica)
O bar era bom, mas seria melhor se tivessem atendido a gente. Boy que foi nosso garçom.
[Pausa pra fantasias eróticas com Boy garçom]
E depois que resolveram se ligar na nossa existência, quem veio nos atender foi um moço que já estava quase em processo de decomposição, tadinho.
Também presenciamos uma daquelas cenas lindas de bêbado João Bobo style. Uma moça deu cacára na porta, abriu, sentou numa cadeira, e largou uma ja-ta-da de vômito no chão que só vi igual em O Exorcista. Lindo!
Voltamos no brilhinho pra casa, fofocamos mais e fomos dormir.
Agora sim, meu níver!!!
As usual chamei meu povo pra cá, daí compareceram: Gér, Gerôncia (milagre, putada completa!), Vermelho (meu primo), Danada (amiga), Travesseira (minha prima), Sorriso (amigo dinfância e boyfriend de travesseira) e Vermelho Velho (meu primo, irmão do Vermelho).
Olha, gentchi, confesso que não me lembro muito desse dia, tem muitos flashes na minha cabeça. Eu vou resumir o dia pra facilitar:
- cerveja
- vinho²
- imagem e ação
- caipivodka²
- barulho
Isso foi aqui em casa. De noite partimos pra um bar tudibom, que chamaremos aqui de Morada de Dalila.
A partir daqui tudo se embaralha de vez na minha mente. Só sei que já cheguei lá meio tortinha e tudo piorou muito depois que pedi duas torres de chopp. E tudo piorou mais quando Hare Hare chegou. E tudo se apagou depois que Hare Hare pagou rodadas de tequila.
Então, lá vou eu pro meu resumo:
- de cinco em cinco minutos eu perguntava pra Gér “Onde tá meu celular?” e ela respondia “Na bolsa.”. Até que ela cansou e entregou pro Vermelho.
- meu sutiã cismou que ia aparecer a noite toda e por isso, tooooda hora surgia uma mão ajeitando minha blusa.
- Hare Hare me ligou tarde pacarálio e disse que estava num bar bebendo e que já estava chegando. Qué dizê, no dia da PORRA do MEU ANIVERSÁRIO meu *cof* amigão liga e diz que tá noutro lugar qualquer enchendo a cara e, como se não bastasse, carregou minha amiga Calipsa com ele. Great! Desabafei. Vou mudar de tracinho pra não cansar.
- well, Hare chegou CONVICTO que ia fazer A cena tipos chegada triunfal, com anteninhas na cabeça e bolo na mão e aí todos fossem amar e chorar de emoção e eu fosse pular nos braços deles e... nada disso aconteceu. Até porque a essa altura eu já tava vendo tudo dobrado. Daí peguei o bolo e não sei como cortei aquela porra.
- mas pra alguma coisa ele serviu, porque ele queria aparecer e eu queria beber. Ótemo! Ele pagou várias tequilas e aí... aí me fudi.
- segundo os convidados, eu tive um surto de antipatia e resolvi abordar Tio Tchuco pra pedir A CHAVE. A chave, gente. E tipo, muito grossa, sabe? Pra que? Pra sair do bar e entregar a chave pro Vermelho. Por que? Pergunta pra entidade que me acompanhava, eu não sei dizer.
- dizem também que eu autistei horrores e não respondia ninguém, batia porta do banheiro na cara do outros, ficava olhando pro nada. E a galera super tensa achando que tinha acontecido alguma coisa, e eu lá curtindo meu álcool.
- e aí vomitei. Disso eu lembro! Fui lá pra fora, coloquei as mãozinhas nas cadeiras do bar e fiz a Emily Rose.
- Daí eu recupero um pouco minha memória, mas só um pouco. Disseram que foi um climão na hora de pagar a conta e eu nada percebi, nada vi, só entreguei meu dinheiro pra alguém e mandei se virar.
- Ih, esqueci de dizer que chegou um povo da faculdade. Alá! Confuso demais! Lembro que os convidei pra minha casa pra gente jogar video game. Eles não vieram, sorte a deles!
Aí pagaram a conta, nos separamos do povo da facul e do Hare-Calipsa (sim, viraram um só, alfineto mesmo) e viemos embora.
E lá estava eu andando torto e sendo levada pelo Falcão pra casa, até que passamos por uma BIROSCA e eu dei mole prum cara HORRÍVEL que na hora eu ju-ra-va que era um negão de tirar o chapéu. Falcão ainda fez o marido possessivo e me puxou numa cena linda de novela.
E lá estava eu falando merda e cantando com Falcão, até que ele encontrou uma bexiga dessas de aniversário. Bem, não sei como aquilo foi parar na minha mão, mas sei que amarrei ela numa casa de gente que joga tarô, búzios, faz uns trabalhinhos pesaaados, sabe?
Aí fudeu, né? Fiquei POSSUÍDA!!!
Mal lembro do caminho pra casa... lembro de música, selinho no Falcão (achou que eu tivesse apagado essa também, né? MUHAHA!) e depois PUF! Apartamento.
Me disseram que cheguei e tirei a blusa, o que não tinha problema nenhum, já que todos passaram a noite contemplando meu sutiã. Sei que atentei MUITO as pessoas! (desculpa, gente!)
Teve uma hora que Tchuco deu em cima do meu primo Vermelho Velho e eu dei um puta berro “EU VOU COMER O CU DE QUEM COMER O CU DA MINHA FAMILA”!
Aliás, dei váaarios berros! Além desse fiquei imitando a Renata Sorrahteira durante hoooras “hummmmNÃO! hummmmmNÃO!”
Muita pena da galera. Muita.
É, gente, tô confusa ainda! Vou deixar os outros terminarem de contar porque na-da mais me lembro.
Só sei que tudo isso me rendeu uma M E G A ressaca com direito a muita dor de cabeça e mais vômito no dia seguinte.
Masss, o dia seguinte rendeu SEXO pro Boy, porque ele é desses que não deixa a tradição do meu níver morrer!
BeijosmelevemproAA!
[Para ler ouvindo: Vai buscar Dalila - Ivete Sangalo]
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UPDATE BY GÉR
Gentchi...pára td!
• No episódio do pessuauzinho da facul vc esqueceu de contar uns detalhes. Vamos lá.
Falcon: Cara, vc ia se arrepender mto se eles viessem.
Shera: Pq?
Falcon: Pq sim. Eles jogando video game na sala...e o povo que vai dormir?
Shera: Quero q se foda! Eu já tenho meu lugar pra dormir msm.
(Nessas horas a gente percebe como as pessoas são de verdade. Shera, a egoísta. rs)
• Fora isso...tenho que dizer q aproveitei o embalo do Tchuco dando mole pro vermelho velho e joguei um verde(pessima)... q lógico q nao ia funcionar.
• Travesseira de um fora no Falcon num momento "não tenho mais nd e to fudido" dele...qnd ele ficou sem travesseiro. "Por isso q eu trouxe o meu.". Ui!Vamos evitar estresses na hora de dormir. Dormi com Tchuco na cama de solteiro + calor + imobilização total.Esqueceram de me avisar q eu tinha que levar cama e eu certamente ficaria sem abrigo se nao fosse tchuco me cedendo espaço.
• Mandei Hare Hare calar a boca qnd ele disse que me amava (oi?) e eu só piso nele.
- Olha só, acho melhor vc calar a boca pq eu nao to gostando do q to ouvindo, vc vai se arrepender amanhã do q tá falando e eu nao vou te perdoar msm vc estando bêbado. De qq forma, se me ama, não chega 2 da matina no meu aniversário mais.
Eu já não tava mto boa. Já tinha me entediado um pouco...eu não curto cerveja e não queria gastar dinheiro. Fico sóbria, sou antissocial. Ele me agarrou pra falar impropérios, pediu pra ouvir. E calou-se. O que me mostra que bêbado ele não estava.
• Só eu comi metade do bolo sozinha. Não tinha pinga, nem sexo, nem climão. Tinha chocolate.
• E a pergunta que não quer calar. Quem disse que Hare hare pagou as tequilas? As usual, ele deu calote. A historinha dele de ficar bêbado já me cansou.
• Mais uma obs. No dia do sexo do Boy, bebemos uma vodka dumal. Gér, a esperta, resolveu incentivar uma golada só. Beleza! Foi em duas partes não muito distantes...e o alcool chegou como uma bomba do meu cérebro. Fiquei LOU-CA! Aliás, não só eu. Tchuco, Falcon e Boy. De fato para eles foi mara, mas eu fiquei em casa trabalhando. Quer dizer, teria ficado caso não tivesse me sentido mal o suficiente pra deitar e dormir. Não sem antes suar que nem um porco com febre maculosa e de derrubar pela 2ª vez o vaso da Tia Nômade (Mãe da Shera) e dar uma de jardineira com Boy, que enxergava tão pouco quanto eu. Demoramos o dobro do tempo pra colocar a areia no vaso, mas o transplante foi super digno. A planta ficou quase nova.
Depois disso, Boy revelou seu fetiche de pegar alguém no elevador. Jogou o papo e foi me catar. Falcon ficou segurando a porta numa vibe voyer...mas preferi evitar estresses pq já tinhamos pagado um micão no elevador no dia anterior.
• Sobre o vaso. Tchuco no auge do alcoolismo (tô semeando a discórdia sim, pq ele nunca fica bêbado. Isso é o q ele diz.) foi pedir pra Shera falar pra Tia Nômade que eu e ele tinhamos destruído a plantinha dela. Pq? Simplesmente pq ele acha q ela gosta/confia/tem mais intimidade com a gente e ficaria menos chateada. Ok...se ele nao tivesse repetido isso mil vezes ininterruptas.
É isso! Esperamos novos basfonds! AnCiosamente.
oO
