Fiz Pornô e continuo virgem. NOT!

Olá putada!

Depois de séculos... voltei!

Vamos ao que interessa... Semana passada meu prof de adm passou um vídeo sobre motivação o qual eu achei muito interessante e logo pedi para copiá-lo. O prof falou que era pra eu entregar um dvd virgem nessa segunda que na terça ele traria o vídeo já copiado... OK

Dei segunda, ops, deu segunda e eu revirando minhas coisas para achar um dvd virgem já que me lembrava que meu amigo tinha me dado (ui!) um. Nisso achei 3 dvds juntos, sendo só um com nome (o segredo de brokeback mountain). Tá, pensei "esse não é" e peguei um outro.

Eis que acabou a aula e eu entreguei o dvd pro prof. e fui linda para casa... Chegando em casa fiz os afazeres e entrei no msn. Eis que surge uma msg off do prof: "ô computador, você é doido? O dvd não é mais virgem, ele está todo gravado!" ("computador" é como ele me chama só pelo fato de eu ficar muito na net).

Tah, até ai eu tava tranquilo, nada d+. Fui eu na casa de James e no meio do caminho uma revelação me veio (lembrança msm), meu pensamento dizendo "pow meu amigo me levou 3 dvds sendo um virgem, um do brokeback mountain e um... AI MEU DEUS! PQP ERA PORNOOOOO" . Comecei a correr em direção a casa do James surtado da minha vagina com a REVELAÇÃO DIVINA. James abriu a porta e eu já saí falando "pqp aconteceu uma desgraça!" aí ele "qq houve?" e contei o ocorrido. Fiz oq fui fazer na casa dele e voltei para casa.

Em casa voltei ao msn e fiz um chat com Tio e Sher no qual narrei a minha historinha e fiquei rezando para que o prof não tenha visto o conteúdo do dvd. E se viu que tenha sido só os filmes heteros e não os gays.

Como sou do mal, mandei a seguinte msg para ele via msn "pow acho que meu irmão pegou meu dvd virgem pq ele sempre faz isso", esperando muito que isso colasse.

Ontem foi o dia da aula dele e ele meio que debochou falando que meu dvd não era mais virgem.

Foi isso, gentchy! A história nem é engraçada, mas meu desespero era!

bjospraquempassapornoproprofessor!

Gér e a granfa da publi!

Oi po-vo!

Sei que tá todo mundo muito sumido daqui. Acreditem, não é falta de basfond!

Vou contar aqui meu último...já sabendo que o próximo vai ser o relato de uma belíssima furada de olho, mas beleza...vamos seguir a vida.

Passei alguns meses correndo atrás de uma forma de ir num evento da publicidade que não é pra estudantes. Nada barato, $ 950. Tipos que eu não pagaria ainda que tivesse.rs

Daí pedi pra minha chefe correr atrás...ela conseguiu fazer uma palestra pra galera e tal.

Legenda da imagem: Tio Patinhas no soy!

Digo mais, a palestra era em espanhol (só lembrava de ti, Tchuco!). Tinha tradução simultânea e tal, mas nada dava pra entender. Me concentrei muito, e aí foi.

Só que sobraram uns convites do povo lá da empresa...e NENHUM dos convidados foi. Lancei logo o desejo de me passar por um deles e minha chefe disse que era tranquilo. Só que eu nao pude ir porque tinha que trabalhar. Shit!

Aí beleza. Último dia de evento e eu puta da vida porque tava com "convite" pra mim e mais umas 4 cabeças e não tinha como ir. Minha chefe mandou eu esperar com o diretor de criação da agência que eu trabalhava e foi o que fiz. Enquanto isso, fui numa exposição. Pisei lá e meu tel tocou. Ela me mandando ir pro evento. Disse que era pra eu ir pro coquetel e pro jantar. Fomos nós!

Mas tipos...ela tinha confirmado a presença dela e mais um. Falou pra eu levar meu boffinho comigo. Hoje agradeço por ele não ter podido ir...porque eu ia pagar mico, certamente.rs

Galere...catei a credencial e fui-me embora pro Copacabana Palace. Meu amigo, o DC, tinha que chegar lá e falar "Olha só, meu nome é Leopoldo Mattos e esqueci o convite na empresa."

Tranquilo! Tudo parecia sob controle.

Chegamos lá...uma cabeçada na fila. Platéia. Se desse merda, já era minha reputação. Mas nem ligava, ninguém me conhecia mesmo.rs

Aproveito que sou estudante para fazer toda sorte de presepadas que eu puder. Pretendo ser famosa um dia nisso, mas enquanto não sou...vamos aproveitar, né?Rs

Aí...o medo faz a pessoa ver chifre em cabeça de burro. Sempre. Comecei a achar que a credencial de todo mundo era verde e a minha era azul.

Fui lá. Quando olhei...a mulher tava marcando as pessoas que já tinham entrado. Pensei logo..."Fudeu, vou ser a segunda Vanessa da Mata da lista.".

Pq, né? Minha chefe é a própria...

E forjei em 2 segundos um caô muito bom.

"Você deve ter se enganado. Quantas Luanas Castro existem no mundo? Meu bem, paguei $ 950! Você não vai criar caso, né?"

Fazendo a emergente! For sure!

Mas nem precisou. Não demorou muito e percebi que minha boss não tinha ido pra eu ir.
DC, como combinado se apresentou. Leo Mattos. A mulher perguntou "Leo ou Leopoldo?".

Ele disse "Minha assessora que confirmou minha presença. Não sei como ela colocou.".

O negócio é sempre ter carão. Nós dois éramos os mais novos de todo aquele povo lá. Óbvio que ele não tinha como ser professor.rs Um pirralho com cara de leite com pêra!

Entramos. Lógico. E todos nos olhavam como se ETs fossemos.

Não tem tempo quente. Começamos logo a entornar o prosecco (pq de graça bebo até álcool de cozinha!) que tava lá dando mole pra gente.

Tinha um piano de calda imenso lá, um violino...tocava uma música muito "Amaury Jr.", mas o lugar pedia. Era quase um congresso de ufologia aquilo lá, mas de graça, até navalhada na bunda.

Quando abriu o salão foi o dilema. Não sabiamos onde sentar.
Melhor que isso. Com quem sentar.

Todos aqueles publicitários famosos, e aqueles que imagino que sejam conhecidos mas que nem eu nem DC sabíamos quem eram. Nesse momento, você não pergunta quem é a pessoa. Porque se for famoso e você não souber quem é, você se queima. Ficadica!

Escolhemos o cantinho atrás da pilastra na frente da porta da cozinha.

Continuamos no prosecco. Dessa vez, no meio de muitos talheres de prata, taças e gringos.
Sentamos na mesa da Mc Coffee. O gringo em questão tinha palestrado. A cara do Bruno Mazzeo ele. Falo logo. E colega, ele faz chapinha. Tenho dito.

Jamais interagimos. Faltou cara de pau.

Chegou o momento.

A entrada.

Quando olho pro prato, um punhadinho de cada coisa.

- Caviar (Você sabe o que é caviar? Não posso mais cantar o resto da música.), bouquet de verduras e salmão na cinza.

Beleza. O caviar parecia aquelas bolinhas de flocgel (dessa cor mesmo que tá a letra) que você compra na Uruguaiana com a intenção de enfeitar sua casa e coloca na água pra inchar. Fica horrível, falo logo.

Galera, morder aquilo dá aflição...e sensação de genocídio.

O Bouquet de verdura. Fiquei longe. Dei uma mordidela nele e desisti. Pra comer mato, pego no quintal. Fui no salmão. Tinha um leve gostinho de crematório, mas tava bom.

In fact, fiquei esperando o povo se manifestar pra saber qual era o talher que eu tinha que pegar.

Devo dizer que etiqueta não é um dos meus fortes. Tô acostumada com self service e bandejão.

Me iniciei nas comidas chiques tem pouco tempo. Tô começando a explorar as nacionalidades pra não passar vergonha.

Uma mulher da Mc Coffee comentou que os talheres estavam fora da posição correta.

Ô povo chato! Come porque é de graça, gente!

Hora do prato principal. Quando olhei no cardápio, era um prato com um nome que ocupava três linhas. A primeira delas em francês, a segunda em português e a terceira, pasmem, em inglês. Descobri por intuição que comi um medalhão de búfalo (beoulf é búfalo?) à milanesa com uma salada de carne seca e pepinos e um arroz à piamontese e molho madeira.

A salada tava sofrível...mandei pra dentro o resto.

Na sobremesa, sorvete de framboesa e creme, bombas e um palitinho salgado de gergelim. Não entendi qual foi do biscoitinho salgado ali. As três bombas tinham o tamanho de uma noz, mas tavam mara! Exceto a verdinha, que se não era de pistache era mamona. Limão, manemorta!

A essa altura, eu já bebia prosecco, vinho e água ao mesmo tempo. Sentada...e rindo horrores com DC. Graça até do que não tinha. Era necessário aparentar que a gente tava super à vontade. Mas aquela sensação de intrusos não passava nunca.

DC me dizia "Bebe água, Ger! Você vai passar mal." Não passei mal, mas a ressaca era i-men-sa!

Em tempo...colocaram meio dedo de vinho na minha taça. Não entendi porque essa mendicância toda.

Por pouco tempo. Quando cafunguei o vinho já sabia o que me esperava. Vinho seco...e muito forte.

Tô numa semana carente. Me deram bebida. Me deram vinho. Me deram. (PONTO)

Bate logo aquela deprê. Mas mandei ela embora porque eu tinha que me divertir.

Fiquei lá mais um tempinho. Assisti a premiação...avisei pra Shera que ia dormir na casa dela...e fui embora.

Conversamos até 4 da matina sobre diversos assuntos e acordei numa ressaca homérica.

By the way, minhas roupas estavam passeando com DC. Me recusei a entrar no hotel mas foda do Rio de Janeiro com uma sacolinha da Eclectic. Se fosse pelo menos uma Valentino, mas nem isso.rs

Deixei na mochila dele e lembrei em todos os momentos de pegar. Menos no momento que me despedi dele.

E aí minha gente...foi só me conformar que eu tinha que vestir no dia seguinte a mesma roupa. A roupa que eu fiquei quase 24h usando.

Shera Mãe me deu uma blusa linda e me emprestou uma camisola que eu super gostei muito. Ela sempre me salva!

Fui pro trabalho...com a sensação de ter o Rali Dakar dentro da minha boca de tanta sede. O Rio de Janeiro estava especialmente calorento no dia.

DC logo chegou dizendo que deixou minhas vestes esticadas pra eu não parecer um ninho. Que fofo! Mas sei que ele só fez isso porque ele gosta de moda e queria ver as etiquetas. Fail. Nenhuma de marca no momento.rs

É isso povo! Tirei o atraso. ( De posts, apenas de posts.) Tenho histórias muito legais pra contar, mas como não sei por onde começar, vou deixar no esquecimento.

Aguardem o relato da furada de olho.

E Sher, não acanhe-se! Nossos leitores provavelmente não chegarão aqui no amém. Poste sua historinha!

O Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

Putaaaaada, quanto tempo eu não escrevo por aqui!
Eu sei que sumi (e tiposki que não fez falta, porque tá cheio de leitor novo que nem sabe quem sou eu na noite), mas cá estou para me redimir com um relato MARA da nossa última suruba.

Como é de LEI que em todo aniversário meu tenha pinga, sexo e climão, não podíamos deixar esse ser diferente! Pois é, foi meu níver e quero os parabéns nos coments, beijos!

Na véspera do meu níver, Tio Tchuco, Boyconda e Falcão vieram pra minha casa pra gente ir numa festinha que dizem que é ótema por aqui. MAS, pra variar um exu atrapalhou nossa vida e não deu pra gente ir. O exu é Hare Hare, que ta sempre aparecendo nos nossos contos causando discórdia e confusão. Madeixaquieto.
E daí ficamos em casa assistindo Globo Repórter.

HÁ! NOT!

Colocamos os babados em dia e partimos prum bar aqui perto de casa. Acho mara que tinha um ator (que adooro) entreeegue nesse bar. Não vou dizer quem é por uma questão de privacidade, e aí vai que a gente trabalhe juntos um dia e sei lá...dá zica... PEPEPEÔ! (ficadica)
O bar era bom, mas seria melhor se tivessem atendido a gente. Boy que foi nosso garçom.

[Pausa pra fantasias eróticas com Boy garçom]

E depois que resolveram se ligar na nossa existência, quem veio nos atender foi um moço que já estava quase em processo de decomposição, tadinho.
Também presenciamos uma daquelas cenas lindas de bêbado João Bobo style. Uma moça deu cacára na porta, abriu, sentou numa cadeira, e largou uma ja-ta-da de vômito no chão que só vi igual em O Exorcista. Lindo!
Voltamos no brilhinho pra casa, fofocamos mais e fomos dormir.

Agora sim, meu níver!!!
As usual chamei meu povo pra cá, daí compareceram: Gér, Gerôncia (milagre, putada completa!), Vermelho (meu primo), Danada (amiga), Travesseira (minha prima), Sorriso (amigo dinfância e boyfriend de travesseira) e Vermelho Velho (meu primo, irmão do Vermelho).

Olha, gentchi, confesso que não me lembro muito desse dia, tem muitos flashes na minha cabeça. Eu vou resumir o dia pra facilitar:

- cerveja
- vinho²
- imagem e ação
- caipivodka²
- barulho

Isso foi aqui em casa. De noite partimos pra um bar tudibom, que chamaremos aqui de Morada de Dalila.
A partir daqui tudo se embaralha de vez na minha mente. Só sei que já cheguei lá meio tortinha e tudo piorou muito depois que pedi duas torres de chopp. E tudo piorou mais quando Hare Hare chegou. E tudo se apagou depois que Hare Hare pagou rodadas de tequila.
Então, lá vou eu pro meu resumo:

- de cinco em cinco minutos eu perguntava pra Gér “Onde tá meu celular?” e ela respondia “Na bolsa.”. Até que ela cansou e entregou pro Vermelho.

- meu sutiã cismou que ia aparecer a noite toda e por isso, tooooda hora surgia uma mão ajeitando minha blusa.

- Hare Hare me ligou tarde pacarálio e disse que estava num bar bebendo e que já estava chegando. Qué dizê, no dia da PORRA do MEU ANIVERSÁRIO meu *cof* amigão liga e diz que tá noutro lugar qualquer enchendo a cara e, como se não bastasse, carregou minha amiga Calipsa com ele. Great! Desabafei. Vou mudar de tracinho pra não cansar.

- well, Hare chegou CONVICTO que ia fazer A cena tipos chegada triunfal, com anteninhas na cabeça e bolo na mão e aí todos fossem amar e chorar de emoção e eu fosse pular nos braços deles e... nada disso aconteceu. Até porque a essa altura eu já tava vendo tudo dobrado. Daí peguei o bolo e não sei como cortei aquela porra.

- mas pra alguma coisa ele serviu, porque ele queria aparecer e eu queria beber. Ótemo! Ele pagou várias tequilas e aí... aí me fudi.

- segundo os convidados, eu tive um surto de antipatia e resolvi abordar Tio Tchuco pra pedir A CHAVE. A chave, gente. E tipo, muito grossa, sabe? Pra que? Pra sair do bar e entregar a chave pro Vermelho. Por que? Pergunta pra entidade que me acompanhava, eu não sei dizer.

- dizem também que eu autistei horrores e não respondia ninguém, batia porta do banheiro na cara do outros, ficava olhando pro nada. E a galera super tensa achando que tinha acontecido alguma coisa, e eu lá curtindo meu álcool.

- e aí vomitei. Disso eu lembro! Fui lá pra fora, coloquei as mãozinhas nas cadeiras do bar e fiz a Emily Rose.

- Daí eu recupero um pouco minha memória, mas só um pouco. Disseram que foi um climão na hora de pagar a conta e eu nada percebi, nada vi, só entreguei meu dinheiro pra alguém e mandei se virar.

- Ih, esqueci de dizer que chegou um povo da faculdade. Alá! Confuso demais! Lembro que os convidei pra minha casa pra gente jogar video game. Eles não vieram, sorte a deles!

Aí pagaram a conta, nos separamos do povo da facul e do Hare-Calipsa (sim, viraram um só, alfineto mesmo) e viemos embora.

E lá estava eu andando torto e sendo levada pelo Falcão pra casa, até que passamos por uma BIROSCA e eu dei mole prum cara HORRÍVEL que na hora eu ju-ra-va que era um negão de tirar o chapéu. Falcão ainda fez o marido possessivo e me puxou numa cena linda de novela.

E lá estava eu falando merda e cantando com Falcão, até que ele encontrou uma bexiga dessas de aniversário. Bem, não sei como aquilo foi parar na minha mão, mas sei que amarrei ela numa casa de gente que joga tarô, búzios, faz uns trabalhinhos pesaaados, sabe?
Aí fudeu, né? Fiquei POSSUÍDA!!!

Mal lembro do caminho pra casa... lembro de música, selinho no Falcão (achou que eu tivesse apagado essa também, né? MUHAHA!) e depois PUF! Apartamento.
Me disseram que cheguei e tirei a blusa, o que não tinha problema nenhum, já que todos passaram a noite contemplando meu sutiã. Sei que atentei MUITO as pessoas! (desculpa, gente!)

Teve uma hora que Tchuco deu em cima do meu primo Vermelho Velho e eu dei um puta berro “EU VOU COMER O CU DE QUEM COMER O CU DA MINHA FAMILA”!
Aliás, dei váaarios berros! Além desse fiquei imitando a Renata Sorrahteira durante hoooras “hummmmNÃO! hummmmmNÃO!”
Muita pena da galera. Muita.

É, gente, tô confusa ainda! Vou deixar os outros terminarem de contar porque na-da mais me lembro.
Só sei que tudo isso me rendeu uma M E G A ressaca com direito a muita dor de cabeça e mais vômito no dia seguinte.

Masss, o dia seguinte rendeu SEXO pro Boy, porque ele é desses que não deixa a tradição do meu níver morrer!

BeijosmelevemproAA!

[Para ler ouvindo: Vai buscar Dalila - Ivete Sangalo]

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UPDATE BY GÉR

Gentchi...pára td!

• No episódio do pessuauzinho da facul vc esqueceu de contar uns detalhes. Vamos lá.
Falcon: Cara, vc ia se arrepender mto se eles viessem.

Shera: Pq?

Falcon: Pq sim. Eles jogando video game na sala...e o povo que vai dormir?

Shera: Quero q se foda! Eu já tenho meu lugar pra dormir msm.

(Nessas horas a gente percebe como as pessoas são de verdade. Shera, a egoísta. rs)

• Fora isso...tenho que dizer q aproveitei o embalo do Tchuco dando mole pro vermelho velho e joguei um verde(pessima)... q lógico q nao ia funcionar.

• Travesseira de um fora no Falcon num momento "não tenho mais nd e to fudido" dele...qnd ele ficou sem travesseiro. "Por isso q eu trouxe o meu.". Ui!Vamos evitar estresses na hora de dormir. Dormi com Tchuco na cama de solteiro + calor + imobilização total.Esqueceram de me avisar q eu tinha que levar cama e eu certamente ficaria sem abrigo se nao fosse tchuco me cedendo espaço.

• Mandei Hare Hare calar a boca qnd ele disse que me amava (oi?) e eu só piso nele.

- Olha só, acho melhor vc calar a boca pq eu nao to gostando do q to ouvindo, vc vai se arrepender amanhã do q tá falando e eu nao vou te perdoar msm vc estando bêbado. De qq forma, se me ama, não chega 2 da matina no meu aniversário mais.

Eu já não tava mto boa. Já tinha me entediado um pouco...eu não curto cerveja e não queria gastar dinheiro. Fico sóbria, sou antissocial. Ele me agarrou pra falar impropérios, pediu pra ouvir. E calou-se. O que me mostra que bêbado ele não estava.

• Só eu comi metade do bolo sozinha. Não tinha pinga, nem sexo, nem climão. Tinha chocolate.

• E a pergunta que não quer calar. Quem disse que Hare hare pagou as tequilas? As usual, ele deu calote. A historinha dele de ficar bêbado já me cansou.

• Mais uma obs. No dia do sexo do Boy, bebemos uma vodka dumal. Gér, a esperta, resolveu incentivar uma golada só. Beleza! Foi em duas partes não muito distantes...e o alcool chegou como uma bomba do meu cérebro. Fiquei LOU-CA! Aliás, não só eu. Tchuco, Falcon e Boy. De fato para eles foi mara, mas eu fiquei em casa trabalhando. Quer dizer, teria ficado caso não tivesse me sentido mal o suficiente pra deitar e dormir. Não sem antes suar que nem um porco com febre maculosa e de derrubar pela 2ª vez o vaso da Tia Nômade (Mãe da Shera) e dar uma de jardineira com Boy, que enxergava tão pouco quanto eu. Demoramos o dobro do tempo pra colocar a areia no vaso, mas o transplante foi super digno. A planta ficou quase nova.

Depois disso, Boy revelou seu fetiche de pegar alguém no elevador. Jogou o papo e foi me catar. Falcon ficou segurando a porta numa vibe voyer...mas preferi evitar estresses pq já tinhamos pagado um micão no elevador no dia anterior.

• Sobre o vaso. Tchuco no auge do alcoolismo (tô semeando a discórdia sim, pq ele nunca fica bêbado. Isso é o q ele diz.) foi pedir pra Shera falar pra Tia Nômade que eu e ele tinhamos destruído a plantinha dela. Pq? Simplesmente pq ele acha q ela gosta/confia/tem mais intimidade com a gente e ficaria menos chateada. Ok...se ele nao tivesse repetido isso mil vezes ininterruptas.

É isso! Esperamos novos basfonds! AnCiosamente.

TioTchuco e Falcão e a Viação G + Niver da Gér

INHAÍ PUTADA!! Tão boas, bonitas!? Eu to sempre linda! Então, deixando de lado essa minha entidade, uma trava que tenho de frente, rs, vim aqui contar mais um ocorrido em minha bombante vida, dessa vez junto de Falcão. Esse final de semana rolou niver de Gér então vai ser tudo conjugado! RS!

Vo começar com a sexta-feira. Neste belo dia eu e Gerôncia fomos comprar nossas alianças de compromisso. CALMA! Compromisso de amizade, pq somos um casal modeeeerno! Chegando na loja e tinha um menino acompanhado de outro procurando alianças de ouro. Assim que eles saíram da loja, Gerôncia (como sempre) resolveu me fazer passar vergonha. Vira pra vendedora e diz: "AI, eu quis perguntar pra eles mas me segurei! Agora eu vou falar: essas alianças eram pra eles? São um casal?" E TioTchuco sem saber onde colocar a cara. A vendedora "é, tava pensando nisso, acho que eram". E Gerôncia decide completar com "é amor, esse mundo está perdido!" E EU ME SEGURANDO HORRORES PRA NÃO RIR! A fiadumaégua abaixa a cabeça pra ver as alianças e a vendedora olhando PRA MIM e dizendo "é, tá perdido mesmo..." Quase fiz um discurso anti-homofobia, mas preferi me abster! Comecei bem o fds!!!

E chega o sábado! Eu e Falcão estávamos em Putópolis e tínhamos que ir pra casa de Shera encontrar todo o pessoal. Fomos lindos pegar nossa limousine condução para a parte rica da cidade. Pegamos logo um busu de 7 reais, bancos acolchoados e reclináveis, pq não somos obrigados! Nisso devia ter umas 4 pessoas no busu apenas, mas sentamos mais pra trás. Éramos os últimos, mas não no último banco. Viagem foi passando e pessoas entraram e saíram. Daqui a pouco eu reparo que tem um moço sentado no último banco. "Falcão, é mto estranho que uma pessoa pegue um ônibus desse vazio e sente no último banco, que é onde mais balança", disse eu. Daí fomos conversando aleatoriamente e dando nossas pintas usuais. De repente, surge a pergunta: "Com lincença. Que horas são? Vcs são gays, não são?" A gente não sabia se tinha medo, se entrava em pânico, se mantinha a calma... Não sabíamos o que dizer! Nós só pensavamos que poderíamos levar o maior coió de nossas vidas dependendo da nossa resposta. Olhamo-nos e dissemos juntos "aham..." esperando pelo pior. Eis que o moço complementa: "É que eu gosto de ser chupado. Se vcs quiserem ir lá pra trás...". Claro que a resposta foi unânime! "NÃO, OBRIGADO!". Mas não acabou por aí, não.

O moço voltou lá pra trás e eu tentando continuar o assunto como se nada tivesse acontecido. Mas quem disse que Falcão se continha!? Ficava tentando prender o riso mais não conseguia. E eu com medo do cara se emputecer. Então comecei a falar "quer ir? vai lá!" e dei aquele incentivo pro Falcão incorporar o Paris-Hilton's-Sex-Tape way of life! Acho que o cara viu que estávamos um tanto quanto assanhadinhos e sentou na cadeira da frente. (estando ele numa fileira e nós na outra. Eu na janela e Falcão no corredor.) Só que tem um pequeno detalhe. Sentou num banco a frente com o PAU À MOSTRA! ÉÉÉÉÉ! Ele partiu pra pressão psicológica!! Veio batendo papo com a gente. Pulou pro banco que estava ao nosso lado. Estava batendo papo com Falcão (e batendo outra coisa). Ele ficava encostando a mão em Falcão e Falcão já super se emputecendo, fazendo caras e bocas de quem tava odiando. Eu com medo de rolar um fight ali. Que nada! O cara chamou Falcão de MAL AMADO! ISSO! ISSO MESMO! Mal amado pq não queria dar uma chupada gostosa nele! MOR-RI!

Daí ele se levantou, com aquela coisa pra fora (Boyconda deve perder pra ele gente. Juro. Ele não faz sexo anal, faz endoscopia às avessas!) com gente no busu mesmo e colocou o pinto na frente Falcão. Pareceu que ia colocar a mão de Falcão no pinto dele, mas como ele tava com AQUELA CARA, o cara pegou e colocou a minha. Eu super simpático disse "que instrumento, hein, rapaz!" e ele continuou me chamando pra ir lá pra trás com ele. Eu falei "vou pensar" pq sou desses que dá esperança e faz a puta com glicose anal (mais conhecido como cu doce)!!! Falei pra Falcão "olha, o pinto dele é mto grosso e minha boca é muito pequena. A sua é maior, vai lá!" RS! Bom, ele disse que não gosta dessas situações e nem de fazer trabalhos bucais. Daí eu esqueci o assunto e esperamos nosso destino chegar e.... NOT! Pensei eu: "isso vai dar post!". Eu mto pensava que ele era daqueles caras metido a hetero que ia só me usar prum boquete, gozar na minha cara e me dar um TCHAU PIRONHA! Mas tirei isso de minha cabeça, dei minha mochila pro Falcão e fui. Sim, fui com gosto e coragem! Gente, que medo fiquei!!! Mas minha mãe me ensinou a não fazer desfeita, não se esqueçam!

E não é que o cara era maneiro!? SIM! Ele super já chegou me beijando, era super carinhoso, super limpo (mega importante numa situação dessas né! De sujo já basta minha alma nesse momento!) e não me usou apenas para prazer próprio! Retribuiu tb! Ah! E ainda era pegável! Foi MA-RA! Ai ai, eu tinha que experimentar aquele instrumento. Mas como nem tudo é perfeito eu TINHA que ganhar um elogio no estilo "guloso!". Ele disse "Nossa! Vc chupa pra caralho!". Olha, eu chupo o caralho em si.... não precisa elogiar meo beim! E dps ele tava louco pra gozar ROÇANDO NA MINHA BUNDA! Po, tá certo que eu tava numa situação de putaria grande... mas não precisa tanto, né! Disse que não, isso eu não ia fazer, óbvio! E ele?! Me diz o seguinte: "agora vai querer ficar cheio de pudores, é?" Gentchyyy! Me coloca na Avenida Atlântica, me joga na Augusta! Tô pronta pro selviço néam!!! Mas ainda assim não me abati! Continuei ali fazendo meu *cof* trabalho com *cof²* dignidade! O melhor da situação é que já estávamos em um lugar movimentado e enquanto ele me chupava as pessoas le-van-ta-vam pra sair do busu! E vi-am pq as luzes estavam acesas!!! Pessoas, volto a clamar que voyerismo é temdemsya! Ônibus passavam à volta, cortina aberta pra todo mundo ver. Dessa vez eu não me incomodei com a platéia, não. Afinal, temos que aprender a lidar com as adversidades e no último post eu aprendi! (Risos sarcásticos!)

Nesse ínterim, ainda deu pra batermos um papinho. Sinta o diálogo: (entre colchetes segue o diálogo imaginário que só existe na minha cabeça, rs)

- (olhando a aliança) É casado?
- [Não! Uso a aliança de ouro nesse dedo pra espantar as barangas!] Sou.
- Há quanto tempo?
- [Vc quer mesmo falar disso nessa situação?] 9 anos.
- Só a mulher não tá dando conta, é?
- (pegando na minha bunda) Não, é que eu gosto disso aqui!
- Ué, e ela não dá pra vc?
- Ah, eu gosto é de bunda de homem!

Poi zé. Além de tudo era casado. E com mulher. Gente, eu fico me perguntando: pq uma pessoa dessas casa?! Pra quê!? AAAAAH! Não aceito!!!!

Bom, o destino dele já se aproximava e eu voltei pro meu banco. Ele na hora de sair foi lá se despedir de mim e Falcão. Perguntou o nome dele e Falcão fez a cara mais desconfiada do univeeeerso, mas respondeu. Ele se apresentou e tals. Super simpático!

Continuamos nossa viagem e chegamos enfim à casa de Shera. Ao chegar subimos direto pq o porteiro super já nos conhece. Porta aberta, entramos e... WHAT THE FUCK?! Tudo apagado, música alta e 3 pessoas fazendo trenzinho e dançando à luz de velas!!!! Na-da entendemos! Mentira, entendemos! Era ela... era nossa amiga... era a catcha! Chegamos e contamos nossa historinha pra eles, claro! E chegou a hora de tomar banho para sairmos... e... Falcão e Boy resolveram tomar banho juntos! Isso mesmo! No maior estilo BBB! De sunga e porta aberta! Eu pensava "como assim?"!!! Mas para que vcs vejam o que a um pouco de cátcha não faz com as pessoas. Mas parou por aí?! NOT! Quando dei por mim Gér tb já estava entregue, de calcinha e sutien linnnnda dentro do box! E eu lá, crente que tinha acabado. Porém, Shera vai no quarto, coloca um biquini/calcinha/tapa-sexo/whatever e entra também. Eram simplesmente 4 pessoas dentro de um box minúsculo!!! (eu juro que as vezes tenho dificuldade de tomar banho ali! Sozinho! Juro!) E aí?! E aí que me rendi né gente, sou desses! Me entreguei fácil! Aliás, tava entregue MESMO! Entrei de cueca... e MEIAS! Sim, meias enxarcadas! E pior que demorou preu perceber que elas estavam no meu pé! Foi um banho mto louco, todos gritavam! Pra um se mexer, todos tinham que se mexer juntos! Foi uma experiência no mínimo interessante! RS!

Depois de prontos e arrumados fomos pegar um táxi, pq somos desses! Entramos todos os CINCO e fomos. O taxista falando que estávamos bêbabos, vê se pode! Só pq ele sentiu um bafinho de álcool. Já esqueci o nome dele, era difícil! Sei que começava com a... Ele era um cara simpático! Aceitou nossa barganha de cobrar um preço fixo e não ligar o taxímetro! Barganha é MA-RA! Mas tá que não adiantou de nada, ele ligou o taxímetro e o preço foi o mesmo que tínhamos combinado antes, dã! Mas valeu a tentativa! O melhor foi ele dizendo que ganhou um cd pirata de uma cliente! Sim! O cd naum funcionava nem-fo-den-do! E o melhor!? Sabe como eu sei bem como é a cliente fisicamente?! Pq tinha uma revista dela no carro. UM ENSAIO NUA! ÉÉÉÉ! Eu no táxi vendo a cliente dele toda pelada! Sei COM DETALHES como ela é fisicamente! Incluindo onde fica seu piercing íntimo! *cof* (que de íntimo não tem mais nada néam!) Ele ainda provou pra gente que a conhecia pq tinha foto no celular! Aquele que tira foto de sub-celebridade PORNÔ! Ai gente, acho ótimo! /LeilaLopes

Chegando ao local entramos e curtimos. Era um lugar hétero, porém maneiro (apesar de caro). (reparem na alfinetada nos heteros com o "porém", rs) Curtimos até o tempo em que ficamos. Dps de uma certa hora eu e Falcão partimos pra outra festa bonitas pq somos dessas! Estávamos na listeenha vip e de graça até injeção na testa! (pode colocar... na bunda?)

Chegamos na casa da Shera de manhã com Gér de pé ainda com o vestido da noite anterior e com a cara amassada. Shera com bolsas nos olhos. (eram bolsas Louis Vuitton, pq ela é chique meo beim! rs) e Boy jogado com a mesma roupa na cama, acabado. Fomos dormir tb acabados, pq o cansaço era maior que a higiene! E nem adianta vir nos condenar! Quem nunca fez isso que atire a primeira escova de dente!!!

Bom gente, esse foi meu resumão do final de semana! Tchuco de férias, o ritmo é frenético dos posts. Já que Shera não se propõe a postar sobre nosso carnaval, eu vou mantendo o blog atualizado!

PS: Sábado que vem pego o ônibus no mesmo horário pra ir pra casa da Shera pq não sou obirgado! Beijomeliga!

BEIJONÃONOSJULGUEM!

Tio Tchuco e a recaída hétero!

Olá, putada!!! Eu seeeeei que estou pulando o post do carnaval, mas é eu necessito contar essa história. Vai ser quase um Live Update, já que acaba de acontecer e ainda posso sentir odores. Ai que medo!

Bom, deixe-me ambientar vocês. Eis que sexta (ontem), eu fui fazer uma social linda na casa de um ameego meu, que aqui chamarei de Cachinhos Safados (que por sinal Shera já pegou, jogo logo a merda no ar condicionado – pq ventilador é muito retrô, beijo!). Íamos ficar em casa bebendo e batendo papo com um grupinho de amigos, suruba programinha light. Tinha também nesse dia o niver de uma amiga numa sinuca, mas eu decidi não ir pq sinuca é muito hétero e eu não tava mto pra fazer linha, sabe? (Ai, que ironia do destino!)

Pausa para um pequeno flashback: Meu último sexo foi na última reunião que houve na casa desse amigo (acho que lá pra outubro), que acaba sendo um pseudo-motel para amigos. Não fui na intenção, mas acabou rolando um banho a dois ma-ra na casa dele com um cafuçu do bem. (O que aumenta a minha coleção de cômodos diferentes de casas alheias nos quais fofei – até na cozinha da avó do Boyconda já rolou rs).

Detalhe: eu fui fazer uma social na sexta e só cheguei em casa domingo, à noite.

Fui o primeiro a chegar, linnnndo. Só estávamos eu, Cachinhos e o peguete PseudoEmo dele. Era prele ter chegado mais cedo, mas se atrasou. Resultado: TioTchuco de empata foda. Eu falei pra eles que nem me incomodaria deles treparem ali na cama enquanto eu tava deitado no chão. Voyeurismo é temdemsya! Mas o peguete é super tímido e não queria, não. E pq eu não saí do quarto?! Tava um calor dos infernos e eu ia sair do ar condicionado pra dar lugar prum peguetezinho?! Ah nãããão querida, não aceito e não sou obrigado! Beijomeliga!

Depois chegaram Gordeenha, PseudoModelo, o casal fofíssimo D&L (tendo L apenas 15 anos, medo!) e o nosso querido Cozinheiro Sayajin. Todos já chegaram mandando aquela cervejinha pra dentro e eu nada, pois não curto cerva. Comecei a achar estranho uma vibe que eles entraram de se maquiar. Todo mundo montado! Comofas??

E eu ainda tinha que comprar meu vinho. Mas não é que leram meus pensamentos? O casal levou uma garrafa de vinho do porto. O que eu não sabia é que ele tinha APENAS 19% de álcool. Imaginem vcs o estado de Tio Tchuco aqui depois de umas canecas.

Bom, o caso é que L passou mal horrores e tinha que ir pra casa. Foi namorado ligando pra sogra. Foi sogra puta mandando o filho ir pra casa. Foi vômito no balde, no banheiro, no vaso, no chão do quarto. Enfim, todo mundo colocado. Nesse ínterim, ainda queriam que eu pegasse o Pseudo Modelo (o que havia rolado uma vez há séculos numa night), mas por algum motivo não me interessei. Mesmo colocado, eu não estava putón. (quem disser que é um milagre vai experimentar o ardor de minha navalha!)

No fim das contas, a galera ficou no quarto no ar condicionado, dormindo. Menos o cozinheiro, que dormiu na sala. Acordados, sobramos D, Gordeenha e eu, brincando de eu nunca. OU SEJA, não ia prestar né. D deitou pra dormir, fiz uns cafunés e ele logo dormiu. Eu e gordinha ainda tentamos continuar a brincadeira. Na hora de ela fazer alguma pergunta, chuuuuta qual foi!!! “Vc me daria um beijo?” E eu, super na amizadezinha, fiz a fina: “claaaaro”. Peguei. Mas gente, daí então ela começou a me pegar. Com força. Já tínhamos conversado horrores então eu falei pra ela que era um viado moderno e que minha mãe me ensinou a não fazer desfeita. Leia-se “não dispenso, não!”. E ela se aproveitou de minha nobreza. Foi uma pegação só, e eu não conseguia fazê-la parar.O melhor era a gente se pegando praticamente em cima da cabeça de D, que dormia ao lado. Demos várias porradas no pobre coitado, até que ele se levantou e mudou de lugar, rs.

Beeshas, comofas pra parar uma mulher com fogo!? Ai... Sei que quando vi, a calcinha dela já não se fazia mais presente, minhas mãos trabalhavam em baixo, minha boca trabalhava em cima. E eu dizendo que não ia acontecer nada e ela dizendo “eu to pedindo que aconteça alguma coisa?”. E nessa vibe fancha eu segui. Quando dei por mim, já estava fazendo trabalhos bucais. Gentchy, eu nunca ouvi tanto a palavra CARALHO na minha vida. Era um tal de “ai caralho!”, “vai caralho!” que só vendo! Aliás, ouvindo! OI?! ME CHAMO CARALHO?! Me senti usando a fantasia do post abaixo néam!

Agora vcs imaginem a situação: eu, beesha, naquela situação só ouvindo “caralho” o tempo todo. Po, era ela falando caralho e eu pensando “Ai BUCETA!”. Já tava esperando daqui a pouco ela soltar um “vai, assim, guloso!”.Fora os grandes três tapões que eu levei na cara né. Me senti a passiva do filme pornô, levando na cara! Mas não me deixei intimidar. Fiz pior e no meio daquela ralação eu a chamei de CALYPSA! (não de Calypsa exatamente né, usei o nome verdadeiro dela, rs). Pra vcs verem o tamanho de minha embriaguez. (e todos dizem: aham, Cláudia, senta lá!) Nunca pensei na vida que essa coisa de trocar o nome na hora H pudesse acontecer de verdade. Fui premiado com a discórdia, RS.

Não que eu me orgulhe disso, mas quando dei por mim, minha bermuda e cueca já tinha descido e já estávamos daquele jeito! Mas caaaaalma. Vcs pensam que mudamos de cômodo?! Não, não, não queridinhas. Era tudo ali, no quarto, com mais QUATRO PESSOAS de público.

Um pequeno adendo. Gostaria de colocar aqui as palavras de uma sexóloga revoltada da vagina.

Pergunta do leitor:

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
Sexóloga: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite e acene pra galera.

Poi Zé, e foi nessa hora, da bateção de palmas que... As pessoas ACORDARAM! E eu naquela situaçãããão! Minha bunda branca aparecendo pra galera, ela ali em baixo de mim, vestido levantado e pernas abertas. Loosho e esplendor! Gentchy, descobri que não gosto que as pessoas me vejam trepando, não. Super broxei. E graças a isso, paramos. Ou seeeeja, mais um sexo com mulher pela metade.

Pausa para explicação:

Minha primeira vez com uma menina foi no motel. Achei digno ela me levar de carro, um luxo. Claro que fui eu que paguei pq, afinal de contas, sou um cavalheiro. Mas lá na situação, naquele vápu vápu vápu, a mãe dela ligou e mandou ela ir pra casa. Sendo assim, paguei motel por meio sexo.

Depois disso ela se vestiu e foi embora. Me chamou fárias e fárias vezes pra ir pra casa dela, mas eu neguei. Já tinha manchado muito minha reputação gay, RS. Ai, ainda sinto o cheiro e meus joelhos doem. Não que seja agradável, não mesmo. Pq essas coisas acontecem cmg!? PQ, DEUS!?

Depois disso assisti a muitos shows de Madonna para poder praticar a minha homossexualidade, tava precisando. Eu juro que não mudei de lado, gente! Não precisam entrar em depressão!!!! TioTchuco ainda tá aqui, inteiro e aberto a todos! UI!

Beijoprecisodehomem!!!

Uma pausa

Gentchy,

Vim aqui declarar que nesse carnaval ficaremos longe de putópolis.
Dessa vez com a minha ilustre presença.
Certeza que promete fortíssimas emoções.

Nosso carnaval só acaba domingo. O próximo.

Bjoestamosfechados. Ou não.

Senhora do meu destino

Poolthinhas e Vinhadinhos, Qual a boa desse Carnaval ? Ferver Genthy !

Em homenagem ao clássico da Disney que está de volta, “Senhora do Destino”, com a Fodastíca e Saudosa Nazaré Tedesco, saudosa por que ela morreu né, conto logo o final.

Eu encarnei a personagem e fiz à gostosa e a maldita no último final de semana.

Sábado de sol aluguei um caminhão pra levar a galera pra comer feijão... Neeeever!

Sábado de pouco sol, Sher, Gér, Falcão, Tchuco e Eu fomos ao Shopping fazer comprinhas, lanchar e conversar sobre nossas vidas e vidas alheias.

Não sequestrei nenhuma criança no shopping, as crianças que queria catar já tinham mais de 17 anos, essa parte deixa para Nazaré mesmo e Lindalva.rs

Falcão e Tchuco foram pra casa da Sher por que iriam a uma festinha perto da casa dela, Gér e Eu voltamos para Putópolis ao som de Alexandre Pires (Não curto pagode, mas é impressionante como sei toda as músicas / vou baixar a coletânea )

Cheguei em casa e fui dormir... Neeeever!

Falei pro meu pai que iria dormir na casa da amiguinha e fui para fervo sozinho...

Fui linda e seguindo o lema do P&P de 2009, cheio de ódio e topando tudo!

Entrei na Buatchy e nem deu tempo de chegar ao Bar, encontrei um peguet da “antiga”, que no blogger fica conhecido como Coringa, Ele não é feio, mais o sorriso é estilo do Coringa.

Pegava Heath fortemente, Hoje não tem nada pra pegar.

Se cumprimentamos formalmente e eu fui beber e dançar... De repente ele aparece e me dá um beijo, Ok! Ok!

Eu disse: - Depois conversamos!

Fui para outra área da Buatchy e sentei no Puff e fiquei fazendo fotossíntese, já que as músicas e as pessoas não me agradavam no momento.

Coringa passou e eu o chamei pra sentar... NO PUFF

Conversamos e se pegamos, pegamos e acabou que eu fiquei de namoradinho, então propus que “dormíssemos” juntos, Coringa ficou fazendo coll doce, até que disse que não iria por que não fez a XUCA.

Ahhhhhhhhhhhhhh !

Princípios básicos para uma beesha (Copie e Cole)

* Sempre andar com identidade, até quando for à padaria.

* Sempre andar com a XUCA em dia, nunca se sabe quando se pode queimar a rosca.

No meio de nosso bate papo ele tirou o anel do dedo dele e coloca no meu e disse: “Guarda, é pra

você lembrar de mim”.

Me senti o Frodo, a saga do anel não acabou, se em média 10 peguet’s me derem um anel de prata , ouro ou diamante por ano, logo logo posso começar uma Joalheria, que tal?!

Enfim...

Boy (eu) que não é de brincadeira, fez o Batman e voou com Coringa para o motel.
Motelzinho trevas do Centro do Rio!
Porta com defeito na maçaneta, quarta pequeno, pouca água!

Só Ge-zuz / sem Madonna

Começamos a se pegar, tirar a roupa, até começarmos as brincadeirinhas (Que não precisam ser citadas)...
Tentei fazer ele me dá, mas fez a intocável e ainda disse que não iria aguentar...
Cansado desse Boato já!Rs

A melhor frase foi!

Coringa: - Quero que goze na minha cara!

Opa! Ok então

Terminamos, tomamos banho no pouco de água fria que tinha no chuveiro Trash do motel.
Dormimos e só cheguei em casa no Domingo meio dia!
Dia tranquilo e nem esperava que segunda me reservaria surpresas...

Segunda, entrei no msn como faço todos os dias.

E o meu ex 1º namorado começou a conversar comigo, me perguntando o que eu acho dele, e que eu poderia falar qualquer coisa até coisas que ninguém falaria.

Falei né!

O problema é que ele tem um namorado louco e se acostumou com isso, e sempre está em crise, mas faço votos para que eles continuem juntos.. (Eu sou o ex mais fofo)

( Pedaço da conversa )

Thi:vai pra faculdade hj?
Boyconda:vou
Boyconda:Já Já
Thi:=/
Thi:nao pode faltar hj?
Boyconda:Faltar pra que?
Boyconda:Me dê um bom motivo.rs
Thi:pra vir pra cá
Thi :hein
Thi:=/
Boyconda:E correr o risco de encontrar seu namorado
Boyconda:Melhor não né
Thi:jamé.
Thi:vc vem pra “ Tão tão distante” (Nome fictício)
Thi:sentamos conversamos...só
Thi:ainda vai dar 16:00... vc chega aqui até as 17:20
Boyconda:então
Boyconda:amanhã
Thi:amanha eu acho q meu chefe volta
Thi:e ele voltando é um cú isso aqui
Thi:pq eu fico preso aki até 22:00
Boyconda:O seu namorado sai 16:48 do trampo (Eh! eu sei os horários do namorado do Ex)
Boyconda:se ele for aí?
Thi:nem vem...
Thi:eu ligo e digo q meu chefe tá aki...e ele nao vem...
Boyconda:Maléfico você!
Thi:e ele qse nunca vem aki

Então Linda eu fui!

Não chegay 17:20 e sim 18:20
Não tinha ninguém no escritório, ficamos vendo You tube, alguns blogs, conversando sobre a vida e a família... Não tinha má intenção *Cof

Lá pras 8:30 ele puxou minha cadeira e disse que queria conversar mais perto,e já se beijamos!

Parei! Opa Opa

É fácil assim!

Menos de 2 minutos se atacamos de novo, me senti em um conto erótico, ele me pegou colocou na mesa, começamos tirar a roupa, jogar as coisas no chão...

Apagamos a Luz e foi MARA !

Sem muitos detalhes né
Não quis me dar, eu também não dei.

Fiz a Gerôncia, deixei o menino louco e depois recolhi os brinquedinhos, na promessa de rolar uma outra vez...

Posso dizer que ainda estou sem sexo?! Eu não conto como sexo. rs
Me levou no ponto e eu ainda pedi pra dar um pedaço de chocolate que dei a ele pro namorado...
A serpente passa o chocolate pra Eva e Eva passa para o Viadão, ops Adão!

Fiz a Ivone! (Só pra quem assite ou já assitiu "caminho das índias" )

Fiz ele trair o namorado e ainda me faço de bom moço...
É chato, mais 2009 é questão de vingança.
Cansei de ser Maria do Carmo, o lance é ser Nazaré!

Falei que seria Putão e estou sendo...

A menos que alguém apareça e faça vê que estou errado.

Beijos flageladinhos e usem camisinha no carnaval, Melhor! Não faça SEXO.Rs

Truque da Galinha Morta

Então putada, depois de muito tempo sem postar devido ao trabalho, pc ruim mais fervos (quase um net combo) estou de volta. Assim espero rs...Vamos ao que interessa:

Uma bela sexta cansado da rotina do trabalho e com fogo no rabo, resolvi que tinha que ferver. A primeira coisa que fiz foi ligar pro boy e perguntar se ele tava afim de ferver. Ele disse que sim e eu fiquei de ligar quando chegasse em casa.

Conversa via messenger:

Falcão diz: amigo chegay, mas acabei caindo no sono vendo bbb rs

Boy diz: Opa!

Falcão diz: então qual a boa pra hj?

Boy diz: vai chover! To afim de sair, mas não queria ir pra longe

Boy diz: ?????? ( fiquei off pq minha net caiu)

Falcão diz: vamos logo combinar antes que dê mais PAU ui
então, tu falou de irmos pra boate alternativa (não revelando o nome)

Boy diz: é

E assim saímos pra nos arrumarmos e nos encontramos no centro de putópolis. De lá pegamos um trem e fomos. Saindo do trem, tínhamos que pegar um bus o qual quase nos deu um banho de água xucada (ps: 2 bus e um trem, isso pq a boate é "perto").

Chegando lá boy comeu aquele lanche de rua (vulgo podrão), enquanto eu fazia a fina de dieta (mentira já tava cheio pq tinha jantado)...

Entrado na boatchy, encontramos um grande vazio e umas pessoas horrendas. Oq fizemos? fomos beber! Pegamos logo de cara uma caipirinha trevas e fomos nos sentar na sapataria (área que é tomada pelas sapatões). Conforme o tempo foi passando, a boatchy foi enchendo e resolvemos ir para o segundo piso... lá a musica tava interessante e já tinha um boff bunitinho flertando comigo. Como eu tava fazendo a escrota não chegay nele (não tava na vibe, queria que acontecesse o milagre de chegarem em mim) e nem ele chegou em mim.

Depois de um certo tempo foi aparecendo gentchy pegável, até que um gatchynho passou por mim e trocamos vários olhares. Qq eu fiz? Não chegay! Como eu disse, não estava na vibe... Boy puta e da vida disse "se vc não pegar eu pego". Senti aquela pressão, me encorajei e fui falar com o boff?! Que nada!! Disse pro boy: "pode ir, é todo seu!". Mas nem eu nem o boy chegamos no menino. Enquanto eu fiquei na pista, boy foi buscar bebida e eu acabei encontrando meu ex (aquele que me chifrou, acabando assim o namoro). Qq eu fiz? Fui lá, dei aquele abraço, perguntei como tava etc. (beesha fina é outra coisa neh!).

Voltando pra pista no campo de visão do ex, boy disse "menino seu ex tah ai!", e eu "eu sei, já até falei com ele". Acabando minha frase, me virei e DEI (quem dera) de cara com o segundo boff que flertei. E não é que milagres acontecem?! Ele chegou chegando e ficamos loucamente (atóurom o perigon pq o ex tava olhando)... como esperta que sou, levei o boff pro canto escuro. Lá demos uma ficada mais forte e ele disse que queria ficar a noite toda comigo (como eu tava na vibe Madre Teresa, disse que por mim tudo bem).

Eis que ficamos pagando de namoradinho. Sendo que uma hora eu estava cansado e resolvi sentar deixando o boff dançando funk com o Boy a perigo (palavras do Boy). Acabando a dança do acasalamento do boff e do Boy, resolvemos descer pro 1º piso. Chegando lá, descobri que o primeiro boff que tava flertando comigo era amigo do boff que eu tava ficando.

Eu pegando o menino loucamente e o amigo me olhando mais loucamente ainda (chegou a me puxar e tudo) e eu super afim. Qq fiz? Banquei a fiel... pra minha infelicidade...

Boy: amigo ele tah te olhando, pega!

Falcão: tah maluco eu to ficando com o amigo dele!

Boy: pode ficar que naum vai acontecer nada, confia em mim.

Falcão: pq? qq houve? meu boff ficou com alguém? deu em cima de vc?

Boy: não sei, dps eu te falo...

Não entendendo fui no banheiro e beber. Voltando, chamei o Boy pra me contar oq tava acontecendo, mas ele naum conseguiu pq o boff tava marcando em cima de mim. A boatchy fechou (acabou o milho acabou a piroca pipoca!). Ainda ficamos na frente da boatchy. Fomos embora juntos e tudo (até metade do caminho).

Na volta pra casa Boy me conta que o boff tinha dado em cima dele. Narração de boy:

boff: to afim de ficar com vc!

boy: pow nem rola vc já tah ficando com meu amigo.

boff: mas ele nem precisa ficar sabendo.

boy: eu até to afim, mas não rola.

boff: mas seu eu namorar com ele e quando acabar rola?

boy: piorou pq naum ficamos com os ex's dos amigos.

Ai amigo, isso foi na hora que dancei funk com ele, nada aconteceu. Só que quando vc foi no banheiro, ele me agarrou e me deu um beijo, mas eu acabei retribuindo. Mas tipo, eu poderia muito bem naum te contar que vc nem ia ficar sabendo. Eu: "tah maluco de não me contar uma coisas dessas?! Vc tinha que ter me contado antes pq isso foi sacanagem!".

Fui pra casa super bolado com o ocorrido e ao anoitecer fomos eu, Tchuco (já sabendo do ocorrido e super feliz que "perdeu" a fama de fura-olho) e boy pra pizzaria. Tivemos um DREAM (Discutir Relação Entre Amigos Machos)... Eis que boy solta a Frase do ano de 2009: "Cara eu te respeitei desde o início, esperei vc ir no banheiro" MOR-RI!!!

Que isso sirva de lição, putada! Confie no amigo, mas mije nas calças! rs

X.o.X.o

Tio Tchuco e o Doido Perseguidor!

Inhaí, leitorës! Tão boas?! Pq eu to sempre linda!!! Agora, deixando a viadagem de lado, vamos ao post. Afinal, estamos em processo de manutenção de layout (não sei se vcs repararam - tudo pelos nossos fãs), mas não podemos deixar de postar. (Aliás, esse layout provavelmente é temporário, ainda haverá modificações)

Bom, decidi contar uma história DUMAL. Chego arrepio quando lembro dessa criatura. Ai gente, como essa pessoa é doida -patologicamente falando- nossas amigas do blog Sou Pára-raio de Doido (que aliás a gente SUPER recomenda) farão pra nós uma análise clínica!

Vale a pena comentar que esse post ficará enorme, pois esse maluco rendeu foi história. Favor, leiam até o final. Ou leiam por partes. MAS LEIAM!

Enfim, tudo começou no meu curso. Eu mudei de turma junto com mais uns 4 amigos e caímos na turma dele, que chamaremos carinhosamente de Stalker. Eu não falava com as pessoas que já eram da turma, pq sou desses, antipático. Na mesma época notei uma freqüência grande de fakes me adicionando no msn, mas sempre ignorei o fato (gente gostosa sofre, né?) . Até que um dos fakes, chamado Rodrigo, me fez ter a curiosidade de saber quem era o fildumaégua por trás daquela telinha. Instiguei a pessoa para que me falasse quem era e ele finalmente confessou ser o Stalker (que eu até então cagava na cabeça e mal sabia o nome).

Pois bem. No curso ele parecia simpático, pedia pra conversar dps da aula, uma verdadeira paixonitezinha. Uma vez inclusive foi até o ponto cmg (pois ele mora perto do curso) e tals. Até aí tudo bem. Um dia no msn eu já estava de saquinho cheio, tinha outras coisas pra fazer e ele ficava me perturbando. Fiz o que!? Peguei minha navalha e pintei ele todinho O que qualquer pessoa normal faria: BLOQUEAR CONTATO! Só que de repente, não mais que de repente, um fake com o e-mail "loiro-gostoso-discreto" (que eu já tinha deletado) me manda uma msg "Me bloqueou pq?". E aí tudo fez sentido. Todos os fakes anteriores, TO-DOS, eram dele. Devia ser uns 4 ou 5. Gente, como assim néam?! Quantas personalidades pra uma só pessoa! Fiquei puto, dei um esporrinho básico pela infantilidade e segui a vida adiante, pq eu tenho um coração muito bom. (/Flora)

Fora o que ele fazia no msn. Ficava me mandando msg OFFLINE. Que tipo de msg?! Vou ilustrar pra vocês: "nossa, sonhei com vc e acordei todo melado!", "ai, que vontade de passar minha lingua por todo seu corpinho", etc. Sim, daí pra baixo. Mais esporros né. Pq oi?! Imagina minha mãe do meu lado e ao abrir o msn me pula uma janela com essas coisas escritas!? Vo levar a fama sem ter deitado na cama total! Não tô aqui pra isso, faço bem o suficiente pra levar fama com razão! Beijos! rs

Eis que numa sexta-feira, ele me manda uma redação do curso de inglês para que eu lesse e corrigisse pra ele. Nesse mesmo dia eu fui pra casa de Shera encontrar com a putada, íamos pra night. Ou seja, estava CA-GAN-DO para redações alheias. Sou insensível? Me condenem! (/tio tchuco te despreza) Cara, no domingo ele me manda um e-mail suuuuper desaforado, falando que eu nem precisava mais ler a redação, que podia jogar fora. Que provavelmente ela não estaria "à altura dos meus padrões". Que o único favor que ele me pede eu sou "incapaz de fazer". Palavras dele. ÓBEVEAMENTCHY nesse dia eu rodei minha baiana. Não to aqui pra levar desaforo de um qualquer que eu mal conheço. Pera lá, bicha! Ah! Disse de um tudo! A começar que o assunto do e-mail era "minha redação para vc corrigir, te pago com uma chupada". VAI SER BAIXO ASSIM EM OUTRO LUGAR, NO P&P SOMOS PUTOS DE RESPEITO!

Ele se desculpou mil vezes, disse que perdeu a cabeça. Me mandou e-mail pra se desculpar. 12, DOZE EMAILS IGUAIZINHOS! Disse pra esquecermos tudo. E já era a milésima vez que ele repetia esse discurso. Vocês imaginem como eu já não estava.

Ele devia usar essa camisa:

(Pra quem não entendeu: Uns chamam de PERSEGUIÇÃO. Eu chamo de falta de piru AMOR.)

Agora vem o melhor da história. Num final de semana eu, Shera e James resolvemos que íamos para uma festa de indie rock com o tema "sexo". Era inclusive numa casa de swing. Super nos pareceu uma proposta indecente interessante e fomos lindos! Dia seguinte, em casa, sentado no sofá vendo America's Next Top Model (Fierce!), vem meu irmão com um papo estranho. Começa a falar de night, pegação, ORGIA, DARK ROOM, DST's. E eu NA-DA tava entendendo. Até que ele me perguntou se eu tinha conhecido um Marcelo na night. MEU CU TRANCOU NÉ GENTE! Super tinha ficado com um menino na festa (em cima do palco onde tava o dacing pole, pq sou desses). Mas eu tinha certeza que o nome dele não era esse. E eu oq fiz!? FIZ A SANTA NÉ, MEUAMÔ! Falei que não conheci ninguém na festa. Ninguém mesmo. Foi então que ele falou que esse cara tinha falado com ele na internet que foi numa festa e me conheceu e tudo mais. AAAAAAAH QUERIDA! Mas eu fiquei louca, peguei o e-mail do bofe e fui adicionar no msn. Quando faço isso... chuta! Ele já estava bloqueado no meu msn. Era o prórpio. Decidi lero histórico do meu irmão. (não, não o histórico criminal, o do msn mesmo!)

Infelizmente joguei o histórico fora e não dá mais pra postar. Mas falo pra vcs com as palavras que ele usou. Ele convenceu meu irmão de que foi na festa, me conheceu (foi falando zilhões de características do suposto garoto que ele conheceu na festa até meu irmão falar que era eu). Contou que não apenas me pegou, mas que fui pra dark room com ele. Ele disse que eu era um AS-PI-RA-DOR de tanto que chupava. Ainda disse que eu DEI HORRORES O MEU RABO pra ele. Sim, essas foram as palavras dele pro meu irmão. Irmão esse que, apesar de vinhado (sim, família du-ba-ba-du!), não sabe de mim (e continua não sabendo)! FILDUMAÉGUAAAA!

Contei eu tudinho pro meu irmão, quem ele era e tudo mais. E no curso resolvi perguntar onde ele queria chegar com isso. O que ele falou?! Que queria me fuder!? Que queria acabar com a minha vida pq eu não o quis?! NOT! Ele disse que não sabia! NÃO-SA-BI-A! Ele ainda ficou puto COMIGO! Cara, só pude rir e sentir pena, virei as costas e nem ouvi mais nada, fui embora. Mas sabe quando seu espírito vingativo não está satisfeito?! Pois é. Eu queria fazer alguma coisa. E FIZ!

Meu irmão deixou o msn dele ligado e quando o Stalker entrou, eu comecei a conversar com ele como sendo meu irmão. Pro "meu irmão" ele começou a contar que eu não tinha ficado muito feliz com aquilo tudo. Porém, disse que eu tive o que eu merecia. Que ele fez isso pra "quebrar a minha crista", pq eu me acho muito (tá, ele não mentiu totalmente). Sou mto arrogante. Disse que não tem medo de mim. E que "ai de mim" se eu tentasse alguma coisa. Que ele me quebrava todinho e destruia meu rostinho lindo. "CO-MO-AS-SIM?" vocês podem estar se perguntando.

Eu linda abri o meu msn ao mesmo tempo. Agora vem a prova da loucura total e completa. No meu msn ele me pedia desculpas, dizia que quando ele gosta de alguém ele é assim mesmo, "DESAJEITADO". Queria que apagássemos tudo, esquecêssemos o que passou e ficássemos amigos ainda. Amigo?! AAAAAAAAH QUERIDA! Amigo de maluco é invisível e eu sou de carne e osso! Mta carne inclusive, ui! Peguei uma parte da conversa em que ele me detonava no msn do meu irmão e colei no meu msn. Ele ficou confuso. Quis saber quem era. O retardado não se mancou que era eu. Ai ai. E dps disso vc pensa: "ele morreu de vergonha pelo papelão que passou, mudou de turma no curso e sumiu." PENSOU ERRADO! Ele continuou pedindo desculpa, continuou querendo que esquecêssemos toda essa história dele dizer pro meu irmão que dou a bunda horrores e que ele me quebra em pedacinhos. Queria uma AMIZADE! NÃO TÔ PODENDO NÉ, MÊOBEIN! Falei que não rolava (pq será?). Ele então ficou puto e disse que podia bloquear o msn dele. Que não precisava falar com ele nunca mais. Só não entendi qual a parte disso ele achou que me atingiria. Acho que ele tentou usar psicologia reversa. Dito e feito. CONTATO BLOQUEADO! E-MAIL BLOQUEADO! (sim, pq ele chegou a mandar email dps). Fakes bloqueados.

Pensa que acabou? Nãããão. Depois de um tempo um número estranho começou a me ligar, mas nunca atendia quando eu retornava. Não entendia sabe. E fez isso várias vezes. Dava só um toque pra chamar e desligava. Até que no Natal ele me mandou msg e disse que era ele. E me ligou. A-NOI-TE-TO-DA era isso, só um toque! Ele inclusive adicionou um amigo meu paulista, disse que era meu professor do curso e tudo (isso ele disse pro meu irmão tb, recalcado! Só pq sou melhor que ele). Fez strip na cam e tudo mais. Desmenti tudo pro meu amigo. O que houve com meu amigo depois?! Ficou recebendo ligações e mais ligações de apenas um toque! AAAAAAAAAAAAAH! Parei néam!

LEAVE ME ALOOOOOOOOONE!

Na maior vibe B-Jay e Lee-Way (SouPara-raiodeDoido), tratamento efetuado: meu amigo pediu para que os amigos dele ficassem ligando e dando um toque apenas no celular do Stalker. O namorado dele que fazia plantão de noite fez o mesmo. A noite toda. Várias noites. Eu tb entrei no clima. Resultado, ele parou de ligar e sumiu. Finalmente. Depois de 6 meses (é, isso mesmo, seis meses!)

Mas ele tb tentou adicionar meu primo no orkut e Falcão. Esses eu consegui salvar. Contei toda a história e os livrei de uma booooooa!

Gentchy, como pode alguém tão louco!? AH!!! PÁ-RA-TU-DO! E quantos anos vcs acham que ele tem?! Não, não tem 10 anos de idade. Tampouco 15. TEM QUARENTA E DOIS ANOS NA CA-RA! Symata! Procura ajuda! SOME DO MUNDO!

Só Deus sabe a próxima que ele vai aprontar. Eu vou deixar vcs sempre atualizados dessa história! Só tenho um conselho: corrão!

Trilha sonora do post: I'll be watching you

BEIJONÃOADICIONEMFAKES!