Uma pausa

Gentchy,

Vim aqui declarar que nesse carnaval ficaremos longe de putópolis.
Dessa vez com a minha ilustre presença.
Certeza que promete fortíssimas emoções.

Nosso carnaval só acaba domingo. O próximo.

Bjoestamosfechados. Ou não.

Senhora do meu destino

Poolthinhas e Vinhadinhos, Qual a boa desse Carnaval ? Ferver Genthy !

Em homenagem ao clássico da Disney que está de volta, “Senhora do Destino”, com a Fodastíca e Saudosa Nazaré Tedesco, saudosa por que ela morreu né, conto logo o final.

Eu encarnei a personagem e fiz à gostosa e a maldita no último final de semana.

Sábado de sol aluguei um caminhão pra levar a galera pra comer feijão... Neeeever!

Sábado de pouco sol, Sher, Gér, Falcão, Tchuco e Eu fomos ao Shopping fazer comprinhas, lanchar e conversar sobre nossas vidas e vidas alheias.

Não sequestrei nenhuma criança no shopping, as crianças que queria catar já tinham mais de 17 anos, essa parte deixa para Nazaré mesmo e Lindalva.rs

Falcão e Tchuco foram pra casa da Sher por que iriam a uma festinha perto da casa dela, Gér e Eu voltamos para Putópolis ao som de Alexandre Pires (Não curto pagode, mas é impressionante como sei toda as músicas / vou baixar a coletânea )

Cheguei em casa e fui dormir... Neeeever!

Falei pro meu pai que iria dormir na casa da amiguinha e fui para fervo sozinho...

Fui linda e seguindo o lema do P&P de 2009, cheio de ódio e topando tudo!

Entrei na Buatchy e nem deu tempo de chegar ao Bar, encontrei um peguet da “antiga”, que no blogger fica conhecido como Coringa, Ele não é feio, mais o sorriso é estilo do Coringa.

Pegava Heath fortemente, Hoje não tem nada pra pegar.

Se cumprimentamos formalmente e eu fui beber e dançar... De repente ele aparece e me dá um beijo, Ok! Ok!

Eu disse: - Depois conversamos!

Fui para outra área da Buatchy e sentei no Puff e fiquei fazendo fotossíntese, já que as músicas e as pessoas não me agradavam no momento.

Coringa passou e eu o chamei pra sentar... NO PUFF

Conversamos e se pegamos, pegamos e acabou que eu fiquei de namoradinho, então propus que “dormíssemos” juntos, Coringa ficou fazendo coll doce, até que disse que não iria por que não fez a XUCA.

Ahhhhhhhhhhhhhh !

Princípios básicos para uma beesha (Copie e Cole)

* Sempre andar com identidade, até quando for à padaria.

* Sempre andar com a XUCA em dia, nunca se sabe quando se pode queimar a rosca.

No meio de nosso bate papo ele tirou o anel do dedo dele e coloca no meu e disse: “Guarda, é pra

você lembrar de mim”.

Me senti o Frodo, a saga do anel não acabou, se em média 10 peguet’s me derem um anel de prata , ouro ou diamante por ano, logo logo posso começar uma Joalheria, que tal?!

Enfim...

Boy (eu) que não é de brincadeira, fez o Batman e voou com Coringa para o motel.
Motelzinho trevas do Centro do Rio!
Porta com defeito na maçaneta, quarta pequeno, pouca água!

Só Ge-zuz / sem Madonna

Começamos a se pegar, tirar a roupa, até começarmos as brincadeirinhas (Que não precisam ser citadas)...
Tentei fazer ele me dá, mas fez a intocável e ainda disse que não iria aguentar...
Cansado desse Boato já!Rs

A melhor frase foi!

Coringa: - Quero que goze na minha cara!

Opa! Ok então

Terminamos, tomamos banho no pouco de água fria que tinha no chuveiro Trash do motel.
Dormimos e só cheguei em casa no Domingo meio dia!
Dia tranquilo e nem esperava que segunda me reservaria surpresas...

Segunda, entrei no msn como faço todos os dias.

E o meu ex 1º namorado começou a conversar comigo, me perguntando o que eu acho dele, e que eu poderia falar qualquer coisa até coisas que ninguém falaria.

Falei né!

O problema é que ele tem um namorado louco e se acostumou com isso, e sempre está em crise, mas faço votos para que eles continuem juntos.. (Eu sou o ex mais fofo)

( Pedaço da conversa )

Thi:vai pra faculdade hj?
Boyconda:vou
Boyconda:Já Já
Thi:=/
Thi:nao pode faltar hj?
Boyconda:Faltar pra que?
Boyconda:Me dê um bom motivo.rs
Thi:pra vir pra cá
Thi :hein
Thi:=/
Boyconda:E correr o risco de encontrar seu namorado
Boyconda:Melhor não né
Thi:jamé.
Thi:vc vem pra “ Tão tão distante” (Nome fictício)
Thi:sentamos conversamos...só
Thi:ainda vai dar 16:00... vc chega aqui até as 17:20
Boyconda:então
Boyconda:amanhã
Thi:amanha eu acho q meu chefe volta
Thi:e ele voltando é um cú isso aqui
Thi:pq eu fico preso aki até 22:00
Boyconda:O seu namorado sai 16:48 do trampo (Eh! eu sei os horários do namorado do Ex)
Boyconda:se ele for aí?
Thi:nem vem...
Thi:eu ligo e digo q meu chefe tá aki...e ele nao vem...
Boyconda:Maléfico você!
Thi:e ele qse nunca vem aki

Então Linda eu fui!

Não chegay 17:20 e sim 18:20
Não tinha ninguém no escritório, ficamos vendo You tube, alguns blogs, conversando sobre a vida e a família... Não tinha má intenção *Cof

Lá pras 8:30 ele puxou minha cadeira e disse que queria conversar mais perto,e já se beijamos!

Parei! Opa Opa

É fácil assim!

Menos de 2 minutos se atacamos de novo, me senti em um conto erótico, ele me pegou colocou na mesa, começamos tirar a roupa, jogar as coisas no chão...

Apagamos a Luz e foi MARA !

Sem muitos detalhes né
Não quis me dar, eu também não dei.

Fiz a Gerôncia, deixei o menino louco e depois recolhi os brinquedinhos, na promessa de rolar uma outra vez...

Posso dizer que ainda estou sem sexo?! Eu não conto como sexo. rs
Me levou no ponto e eu ainda pedi pra dar um pedaço de chocolate que dei a ele pro namorado...
A serpente passa o chocolate pra Eva e Eva passa para o Viadão, ops Adão!

Fiz a Ivone! (Só pra quem assite ou já assitiu "caminho das índias" )

Fiz ele trair o namorado e ainda me faço de bom moço...
É chato, mais 2009 é questão de vingança.
Cansei de ser Maria do Carmo, o lance é ser Nazaré!

Falei que seria Putão e estou sendo...

A menos que alguém apareça e faça vê que estou errado.

Beijos flageladinhos e usem camisinha no carnaval, Melhor! Não faça SEXO.Rs

Truque da Galinha Morta

Então putada, depois de muito tempo sem postar devido ao trabalho, pc ruim mais fervos (quase um net combo) estou de volta. Assim espero rs...Vamos ao que interessa:

Uma bela sexta cansado da rotina do trabalho e com fogo no rabo, resolvi que tinha que ferver. A primeira coisa que fiz foi ligar pro boy e perguntar se ele tava afim de ferver. Ele disse que sim e eu fiquei de ligar quando chegasse em casa.

Conversa via messenger:

Falcão diz: amigo chegay, mas acabei caindo no sono vendo bbb rs

Boy diz: Opa!

Falcão diz: então qual a boa pra hj?

Boy diz: vai chover! To afim de sair, mas não queria ir pra longe

Boy diz: ?????? ( fiquei off pq minha net caiu)

Falcão diz: vamos logo combinar antes que dê mais PAU ui
então, tu falou de irmos pra boate alternativa (não revelando o nome)

Boy diz: é

E assim saímos pra nos arrumarmos e nos encontramos no centro de putópolis. De lá pegamos um trem e fomos. Saindo do trem, tínhamos que pegar um bus o qual quase nos deu um banho de água xucada (ps: 2 bus e um trem, isso pq a boate é "perto").

Chegando lá boy comeu aquele lanche de rua (vulgo podrão), enquanto eu fazia a fina de dieta (mentira já tava cheio pq tinha jantado)...

Entrado na boatchy, encontramos um grande vazio e umas pessoas horrendas. Oq fizemos? fomos beber! Pegamos logo de cara uma caipirinha trevas e fomos nos sentar na sapataria (área que é tomada pelas sapatões). Conforme o tempo foi passando, a boatchy foi enchendo e resolvemos ir para o segundo piso... lá a musica tava interessante e já tinha um boff bunitinho flertando comigo. Como eu tava fazendo a escrota não chegay nele (não tava na vibe, queria que acontecesse o milagre de chegarem em mim) e nem ele chegou em mim.

Depois de um certo tempo foi aparecendo gentchy pegável, até que um gatchynho passou por mim e trocamos vários olhares. Qq eu fiz? Não chegay! Como eu disse, não estava na vibe... Boy puta e da vida disse "se vc não pegar eu pego". Senti aquela pressão, me encorajei e fui falar com o boff?! Que nada!! Disse pro boy: "pode ir, é todo seu!". Mas nem eu nem o boy chegamos no menino. Enquanto eu fiquei na pista, boy foi buscar bebida e eu acabei encontrando meu ex (aquele que me chifrou, acabando assim o namoro). Qq eu fiz? Fui lá, dei aquele abraço, perguntei como tava etc. (beesha fina é outra coisa neh!).

Voltando pra pista no campo de visão do ex, boy disse "menino seu ex tah ai!", e eu "eu sei, já até falei com ele". Acabando minha frase, me virei e DEI (quem dera) de cara com o segundo boff que flertei. E não é que milagres acontecem?! Ele chegou chegando e ficamos loucamente (atóurom o perigon pq o ex tava olhando)... como esperta que sou, levei o boff pro canto escuro. Lá demos uma ficada mais forte e ele disse que queria ficar a noite toda comigo (como eu tava na vibe Madre Teresa, disse que por mim tudo bem).

Eis que ficamos pagando de namoradinho. Sendo que uma hora eu estava cansado e resolvi sentar deixando o boff dançando funk com o Boy a perigo (palavras do Boy). Acabando a dança do acasalamento do boff e do Boy, resolvemos descer pro 1º piso. Chegando lá, descobri que o primeiro boff que tava flertando comigo era amigo do boff que eu tava ficando.

Eu pegando o menino loucamente e o amigo me olhando mais loucamente ainda (chegou a me puxar e tudo) e eu super afim. Qq fiz? Banquei a fiel... pra minha infelicidade...

Boy: amigo ele tah te olhando, pega!

Falcão: tah maluco eu to ficando com o amigo dele!

Boy: pode ficar que naum vai acontecer nada, confia em mim.

Falcão: pq? qq houve? meu boff ficou com alguém? deu em cima de vc?

Boy: não sei, dps eu te falo...

Não entendendo fui no banheiro e beber. Voltando, chamei o Boy pra me contar oq tava acontecendo, mas ele naum conseguiu pq o boff tava marcando em cima de mim. A boatchy fechou (acabou o milho acabou a piroca pipoca!). Ainda ficamos na frente da boatchy. Fomos embora juntos e tudo (até metade do caminho).

Na volta pra casa Boy me conta que o boff tinha dado em cima dele. Narração de boy:

boff: to afim de ficar com vc!

boy: pow nem rola vc já tah ficando com meu amigo.

boff: mas ele nem precisa ficar sabendo.

boy: eu até to afim, mas não rola.

boff: mas seu eu namorar com ele e quando acabar rola?

boy: piorou pq naum ficamos com os ex's dos amigos.

Ai amigo, isso foi na hora que dancei funk com ele, nada aconteceu. Só que quando vc foi no banheiro, ele me agarrou e me deu um beijo, mas eu acabei retribuindo. Mas tipo, eu poderia muito bem naum te contar que vc nem ia ficar sabendo. Eu: "tah maluco de não me contar uma coisas dessas?! Vc tinha que ter me contado antes pq isso foi sacanagem!".

Fui pra casa super bolado com o ocorrido e ao anoitecer fomos eu, Tchuco (já sabendo do ocorrido e super feliz que "perdeu" a fama de fura-olho) e boy pra pizzaria. Tivemos um DREAM (Discutir Relação Entre Amigos Machos)... Eis que boy solta a Frase do ano de 2009: "Cara eu te respeitei desde o início, esperei vc ir no banheiro" MOR-RI!!!

Que isso sirva de lição, putada! Confie no amigo, mas mije nas calças! rs

X.o.X.o

Tio Tchuco e o Doido Perseguidor!

Inhaí, leitorës! Tão boas?! Pq eu to sempre linda!!! Agora, deixando a viadagem de lado, vamos ao post. Afinal, estamos em processo de manutenção de layout (não sei se vcs repararam - tudo pelos nossos fãs), mas não podemos deixar de postar. (Aliás, esse layout provavelmente é temporário, ainda haverá modificações)

Bom, decidi contar uma história DUMAL. Chego arrepio quando lembro dessa criatura. Ai gente, como essa pessoa é doida -patologicamente falando- nossas amigas do blog Sou Pára-raio de Doido (que aliás a gente SUPER recomenda) farão pra nós uma análise clínica!

Vale a pena comentar que esse post ficará enorme, pois esse maluco rendeu foi história. Favor, leiam até o final. Ou leiam por partes. MAS LEIAM!

Enfim, tudo começou no meu curso. Eu mudei de turma junto com mais uns 4 amigos e caímos na turma dele, que chamaremos carinhosamente de Stalker. Eu não falava com as pessoas que já eram da turma, pq sou desses, antipático. Na mesma época notei uma freqüência grande de fakes me adicionando no msn, mas sempre ignorei o fato (gente gostosa sofre, né?) . Até que um dos fakes, chamado Rodrigo, me fez ter a curiosidade de saber quem era o fildumaégua por trás daquela telinha. Instiguei a pessoa para que me falasse quem era e ele finalmente confessou ser o Stalker (que eu até então cagava na cabeça e mal sabia o nome).

Pois bem. No curso ele parecia simpático, pedia pra conversar dps da aula, uma verdadeira paixonitezinha. Uma vez inclusive foi até o ponto cmg (pois ele mora perto do curso) e tals. Até aí tudo bem. Um dia no msn eu já estava de saquinho cheio, tinha outras coisas pra fazer e ele ficava me perturbando. Fiz o que!? Peguei minha navalha e pintei ele todinho O que qualquer pessoa normal faria: BLOQUEAR CONTATO! Só que de repente, não mais que de repente, um fake com o e-mail "loiro-gostoso-discreto" (que eu já tinha deletado) me manda uma msg "Me bloqueou pq?". E aí tudo fez sentido. Todos os fakes anteriores, TO-DOS, eram dele. Devia ser uns 4 ou 5. Gente, como assim néam?! Quantas personalidades pra uma só pessoa! Fiquei puto, dei um esporrinho básico pela infantilidade e segui a vida adiante, pq eu tenho um coração muito bom. (/Flora)

Fora o que ele fazia no msn. Ficava me mandando msg OFFLINE. Que tipo de msg?! Vou ilustrar pra vocês: "nossa, sonhei com vc e acordei todo melado!", "ai, que vontade de passar minha lingua por todo seu corpinho", etc. Sim, daí pra baixo. Mais esporros né. Pq oi?! Imagina minha mãe do meu lado e ao abrir o msn me pula uma janela com essas coisas escritas!? Vo levar a fama sem ter deitado na cama total! Não tô aqui pra isso, faço bem o suficiente pra levar fama com razão! Beijos! rs

Eis que numa sexta-feira, ele me manda uma redação do curso de inglês para que eu lesse e corrigisse pra ele. Nesse mesmo dia eu fui pra casa de Shera encontrar com a putada, íamos pra night. Ou seja, estava CA-GAN-DO para redações alheias. Sou insensível? Me condenem! (/tio tchuco te despreza) Cara, no domingo ele me manda um e-mail suuuuper desaforado, falando que eu nem precisava mais ler a redação, que podia jogar fora. Que provavelmente ela não estaria "à altura dos meus padrões". Que o único favor que ele me pede eu sou "incapaz de fazer". Palavras dele. ÓBEVEAMENTCHY nesse dia eu rodei minha baiana. Não to aqui pra levar desaforo de um qualquer que eu mal conheço. Pera lá, bicha! Ah! Disse de um tudo! A começar que o assunto do e-mail era "minha redação para vc corrigir, te pago com uma chupada". VAI SER BAIXO ASSIM EM OUTRO LUGAR, NO P&P SOMOS PUTOS DE RESPEITO!

Ele se desculpou mil vezes, disse que perdeu a cabeça. Me mandou e-mail pra se desculpar. 12, DOZE EMAILS IGUAIZINHOS! Disse pra esquecermos tudo. E já era a milésima vez que ele repetia esse discurso. Vocês imaginem como eu já não estava.

Ele devia usar essa camisa:

(Pra quem não entendeu: Uns chamam de PERSEGUIÇÃO. Eu chamo de falta de piru AMOR.)

Agora vem o melhor da história. Num final de semana eu, Shera e James resolvemos que íamos para uma festa de indie rock com o tema "sexo". Era inclusive numa casa de swing. Super nos pareceu uma proposta indecente interessante e fomos lindos! Dia seguinte, em casa, sentado no sofá vendo America's Next Top Model (Fierce!), vem meu irmão com um papo estranho. Começa a falar de night, pegação, ORGIA, DARK ROOM, DST's. E eu NA-DA tava entendendo. Até que ele me perguntou se eu tinha conhecido um Marcelo na night. MEU CU TRANCOU NÉ GENTE! Super tinha ficado com um menino na festa (em cima do palco onde tava o dacing pole, pq sou desses). Mas eu tinha certeza que o nome dele não era esse. E eu oq fiz!? FIZ A SANTA NÉ, MEUAMÔ! Falei que não conheci ninguém na festa. Ninguém mesmo. Foi então que ele falou que esse cara tinha falado com ele na internet que foi numa festa e me conheceu e tudo mais. AAAAAAAH QUERIDA! Mas eu fiquei louca, peguei o e-mail do bofe e fui adicionar no msn. Quando faço isso... chuta! Ele já estava bloqueado no meu msn. Era o prórpio. Decidi lero histórico do meu irmão. (não, não o histórico criminal, o do msn mesmo!)

Infelizmente joguei o histórico fora e não dá mais pra postar. Mas falo pra vcs com as palavras que ele usou. Ele convenceu meu irmão de que foi na festa, me conheceu (foi falando zilhões de características do suposto garoto que ele conheceu na festa até meu irmão falar que era eu). Contou que não apenas me pegou, mas que fui pra dark room com ele. Ele disse que eu era um AS-PI-RA-DOR de tanto que chupava. Ainda disse que eu DEI HORRORES O MEU RABO pra ele. Sim, essas foram as palavras dele pro meu irmão. Irmão esse que, apesar de vinhado (sim, família du-ba-ba-du!), não sabe de mim (e continua não sabendo)! FILDUMAÉGUAAAA!

Contei eu tudinho pro meu irmão, quem ele era e tudo mais. E no curso resolvi perguntar onde ele queria chegar com isso. O que ele falou?! Que queria me fuder!? Que queria acabar com a minha vida pq eu não o quis?! NOT! Ele disse que não sabia! NÃO-SA-BI-A! Ele ainda ficou puto COMIGO! Cara, só pude rir e sentir pena, virei as costas e nem ouvi mais nada, fui embora. Mas sabe quando seu espírito vingativo não está satisfeito?! Pois é. Eu queria fazer alguma coisa. E FIZ!

Meu irmão deixou o msn dele ligado e quando o Stalker entrou, eu comecei a conversar com ele como sendo meu irmão. Pro "meu irmão" ele começou a contar que eu não tinha ficado muito feliz com aquilo tudo. Porém, disse que eu tive o que eu merecia. Que ele fez isso pra "quebrar a minha crista", pq eu me acho muito (tá, ele não mentiu totalmente). Sou mto arrogante. Disse que não tem medo de mim. E que "ai de mim" se eu tentasse alguma coisa. Que ele me quebrava todinho e destruia meu rostinho lindo. "CO-MO-AS-SIM?" vocês podem estar se perguntando.

Eu linda abri o meu msn ao mesmo tempo. Agora vem a prova da loucura total e completa. No meu msn ele me pedia desculpas, dizia que quando ele gosta de alguém ele é assim mesmo, "DESAJEITADO". Queria que apagássemos tudo, esquecêssemos o que passou e ficássemos amigos ainda. Amigo?! AAAAAAAAH QUERIDA! Amigo de maluco é invisível e eu sou de carne e osso! Mta carne inclusive, ui! Peguei uma parte da conversa em que ele me detonava no msn do meu irmão e colei no meu msn. Ele ficou confuso. Quis saber quem era. O retardado não se mancou que era eu. Ai ai. E dps disso vc pensa: "ele morreu de vergonha pelo papelão que passou, mudou de turma no curso e sumiu." PENSOU ERRADO! Ele continuou pedindo desculpa, continuou querendo que esquecêssemos toda essa história dele dizer pro meu irmão que dou a bunda horrores e que ele me quebra em pedacinhos. Queria uma AMIZADE! NÃO TÔ PODENDO NÉ, MÊOBEIN! Falei que não rolava (pq será?). Ele então ficou puto e disse que podia bloquear o msn dele. Que não precisava falar com ele nunca mais. Só não entendi qual a parte disso ele achou que me atingiria. Acho que ele tentou usar psicologia reversa. Dito e feito. CONTATO BLOQUEADO! E-MAIL BLOQUEADO! (sim, pq ele chegou a mandar email dps). Fakes bloqueados.

Pensa que acabou? Nãããão. Depois de um tempo um número estranho começou a me ligar, mas nunca atendia quando eu retornava. Não entendia sabe. E fez isso várias vezes. Dava só um toque pra chamar e desligava. Até que no Natal ele me mandou msg e disse que era ele. E me ligou. A-NOI-TE-TO-DA era isso, só um toque! Ele inclusive adicionou um amigo meu paulista, disse que era meu professor do curso e tudo (isso ele disse pro meu irmão tb, recalcado! Só pq sou melhor que ele). Fez strip na cam e tudo mais. Desmenti tudo pro meu amigo. O que houve com meu amigo depois?! Ficou recebendo ligações e mais ligações de apenas um toque! AAAAAAAAAAAAAH! Parei néam!

LEAVE ME ALOOOOOOOOONE!

Na maior vibe B-Jay e Lee-Way (SouPara-raiodeDoido), tratamento efetuado: meu amigo pediu para que os amigos dele ficassem ligando e dando um toque apenas no celular do Stalker. O namorado dele que fazia plantão de noite fez o mesmo. A noite toda. Várias noites. Eu tb entrei no clima. Resultado, ele parou de ligar e sumiu. Finalmente. Depois de 6 meses (é, isso mesmo, seis meses!)

Mas ele tb tentou adicionar meu primo no orkut e Falcão. Esses eu consegui salvar. Contei toda a história e os livrei de uma booooooa!

Gentchy, como pode alguém tão louco!? AH!!! PÁ-RA-TU-DO! E quantos anos vcs acham que ele tem?! Não, não tem 10 anos de idade. Tampouco 15. TEM QUARENTA E DOIS ANOS NA CA-RA! Symata! Procura ajuda! SOME DO MUNDO!

Só Deus sabe a próxima que ele vai aprontar. Eu vou deixar vcs sempre atualizados dessa história! Só tenho um conselho: corrão!

Trilha sonora do post: I'll be watching you

BEIJONÃOADICIONEMFAKES!

Frase do Ano (passado)

Sei que já passou um tempinho e que já é quase 2010 (exagerada, eu? magina.), mas aqui estou pra fechar o concurso FRASE DO ANO de 2008.
Depois de uma reunião com a putada (mentchira, eu que escolhi, beijos!), chegamos a conclusão de que a melhor frase do ano passado foi essa:

Xuca!? Eh aquela negona cheia de creme no cabelo que chega na buatchy e xxxxxxxxxxxxxxuca! [movimentos de quem espreme os cabelos e joga o creme no chão] - por Heleninha Roitman.

Parabéns, Heleninha! E continue dando o coo o ar da graça e nos alegrando com sua criatividade!

Obrigada por votarem, gentchi! *cof*

Caminho das Bibas – A estréia esKândalo!

Poolthas e Viahdos, mais um ano chegou e com ele mais aventuras, agora na Índia, ops com as Bibas!
Vou fazer um breve resumo sobre os acontecimentos da minha vida.
Se lembram que eu estava namorando?! Então.. NÃO ESTOU MAIS!

Fui traído com uma Beesha pão com ovo, semi-analfabeta, desaculturada, e que usa um cordão branco breguíssimo... Só por que ele deve dizer, “Te amo” “Saudades” de 5 em 5 minutos e fica mandando coraçãozinho no msn.... Não faço isso, passei dessa fase! Uii!Não tive essa fase!rs

Chorei?- Sim!
Morri? – Nadaaaa !
Ano novo / Beeshas nova, digo, vida nova!

Fui ferver! Religiosamente
1 º fervo do ano foi uma Loucura
Catei geral da Buatchy que nem sei quem era eu e se era eu...
NÃO SEI QUANTOS FORAM / MAIS ACHO QUE ATINGI A META DO DIA

Já reCUperado, e sem nada pra fazer em casa, Tchuco, Falcão e eu dávamos uns bordejos por Putópolis e ficamos assistindo o vôlei das Primas! Bibas EsKândalos!
Quando falo “Eskâdalo” e por que fazem por merecer esse título.

Pulando detalhes!

Fiquei interessado em um rapazinho... Logo caçei o Orkut e MSN
Conversamos, fomos ao cinema, se pegamos...

Até que me convidou para ir ao aniversário de um amigo, que dizer, amigos. Gays gêmeos que se não fosse feios passam pela cabeça altos fetiches né?!

O niver foi na Pizzaria que nós (P&P) costumamos frequentar(caiu a trema), até aí tudo bem, meu rapazinho disse que só iria pessoas selecionadas...

Selecionadas = Pessoas discretas?!

Comentando com Tchuco ele me abriu a mente!
Editei para que as identidades continuem preservadas. rs

(16:46) Boyconda:Vou na “Nossa Pizzaria” hj
(16:46) Tchuco:com quem:
(16:46) Tchuco:?
(16:47) Boyconda: “Rapazinho”
(16:47) Boyconda:Niver de um amigo dele
(16:47) Boyconda:Que é do vôlei,mas não conhecemos
(16:47) Tchuco:oO
(16:48) Tchuco:VC VAI NA PIZZARIA COM A BICHARADA TODA!?
(16:48) Tchuco:gente
(16:48) Tchuco:vai ser mara
(16:48) Tchuco:”Nossa Pizzaria” vai virar “Pizzaria” dos viados
(16:48) Boyconda:Não tinha pensado nisso.rs
(16:48) Boyconda:Mais é as Beeshas selecionadas
(16:49) Boyconda:Não vão todos não
(16:49) Boyconda:Alguns foram chamados só
(16:49) Tchuco:SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI
(16:49) Tchuco:duvido
(16:49) Tchuco: “Rapazinho” é pintosérrima e tá na seleção
(16:49) Tchuco:meu amor
(16:49) Tchuco:vai ser o fervo!
(16:50) Boyconda:Não faz pressão!

Caí na Real aí!
FoooooDeuu

Cheguei LINDA, porém macho em relação ao resto!
Sentei... Era como se tivesse em um teatro, tive certeza que iria assitir um espetáculo!
Começam a se cumprimentar com beijos, tapa na mão, gritando: -Ahhhhhhh Vinhadooo!
E era só separar que era um falando mal do outro...

Seguintes modelitos:

* Beesha estilo Vera verão que passa brilho labial, na falta apela para o óleo de cozinha.
A boca fica estilo frigideira, toda untada de óleo.

*Beesha que de tanto passar alisante a raiz não agüentou, o cabelo caiu e o que lhe resta ele reparte no meio. A calça parece que nasceu no corpo, fiquei imaginado por horas como ele tiraria aquela calça tão apertada, Perguntei, Ele disse: - fácil! RapidinhUN !

*Beesha que foi à praia 2 dias seguinte e diz que queria pegar uma corzinha, Pegou uma cor vemelhoTÔtodaardida,

*A única mulher, Putona... Vestido Roxo, Salto de drag trabalhado até ao joelho, Sobrancelha feita no lápis... só no lápis, distribuiu Orkut para todos os garçons!

Entre outros que não vou citar se não o post ficará enorme. Rs

Começou o rodízio de pizza!

A beesha grita: - Tô de dietaah
Outra grita: - Vamos tirar fotos!

Começaram tirar foto pela pizzaria inteira, os viados trocavam de lugar, era flash’s e flash’s, até que um teve a idéia de... TIRAR FOTO NO ESPELHO DO BANHEIRO!

Ôh fim pra mim!
Metade da mesa estava no banheiro, como eu estava na parte desses modelos do toalet, fiquei sozinho!

Me chamam: - Boyyyyycondaaaaaaaaaa! [Imagina meu nome real com a voz mais pintosa]
- Vem pra cá, fica sozinho não...

Fui para a outra ponta da mesa, meio GRINGO na situação.
Lá os viados bebiam chopp, Marula e comiam ovo de codorna com hashi!
Disse:- Ehhhh...vou voltar pro meu lugar, vai começar a novela! [Penúltimo cáp. de A favorita ]

A mesa novamente estava cheia as beeshas já tinham rebocado o rosto, passado brilho e não duvido nada se não fizeram uma chuca expressa no banheiro. rs

Estava assistindo a novela e comendo pizza, como qualquer viado mortal, quer dizer, normal ou mortal normal, que seja. Eis que a Flora surge de trás da mesa!

AS BEESHAS FICARAM LOUCA DA VAGINA DELAS!

Começaram a gritar!Todas!Como um coral!
Por instante pensei: É a Flora ou a Samara?
Minha sorte foi que a aparição da Flora era o fim do capítulo, e logo a gritaria acabou!

Disse:- vou embora!
Disserem: - Ahhh! não, fica mais um pouco... Só falta 1:30 pra fechar!
Disse: -Vocês querem fechar a pizzaria?

Voltando a conversar, a putona saiu da ponta dela e veio para minha para poder esticar as pernas, não sei qual foi o assunto que chegamos a falar de idade.

Putona: - Atoro! Novinho
Beeshas:- Nhaaa,mesmo?
Putona: - Sim, o pai do meu filho tinha 15 anos e eu 18 quando ele nasceu.

PASMEM

Eu disse: - Vamos!?

Todos se levantaram pagaram seu rodízio e acabou por aí! Nadaaaa!
O pessoal ainda ficou batendo ponto em frente à pizzaria, dando a pinta toda!

Me senti um peixinho fora d’agua!
Mais a vida é assim, temos que conhecer todos os lados dela.

Só pra ter graça no final do post, o meu rapazinho só tem 1, 96 de altura.
Agora só ando de salto12 / Loosho e Dygno.

Tio Tchuco e o tarado da van!

A GAY NEW YEAR TO EVERYBODY

Feliz ano novo putadaaaaaaa! O blog como sempre estava abandonado né... Mas Tio Tchuco tá aqui pra salvar essa porra (na maior vibe solta essa porra - é paulista e não entendeu? clica!). Tava aqui no trabalho e tinha que ocupar minha cabeça -cabeça vazia oficina do (6) - e me lembrei desse caso. Era verão, dia dezenove de dezembro de 1999... tá! mintchira! Não sou a Leila Lopes!

Bom, eis que um dia ia eu sair de Putópolis para encontrar um gatchénho mineiro num shopping de outro bairro (a Miami carioca, rs). Me aprontei leenda e fui eu pegar o coletivo (beesha pobre é uó néam). Já no ponto, um cacura rapaz já me olhava de rabo de olho e eu percebia. Bonito?! NOT! Fazível?! TAMPOCO! Enfim, meu táxi ônibus não passava e eu decidi pegar uma van. Sim, uma van! E não é que o cara entrou atrás de mim? (não! não tão atrás assim!) Já fiquei que não passava um copo com lubrificante!!! A maior vibe que ele tava só esperando pra ver em qual transporte coletivo eu ia entrar pra ele entrar junto! A van vazia e ele resolve pular uma cadeira e sentar na mesma fileira que eu. Pensei "vou ignorá-lo!"... Pensei errado! Ele quis puxar assunto comigo. Por que, meu Deus?! Por que as pessoas cismam em puxar assunto em transporte público?! Isso devia ser proibido, definitivamente!



Eis que ele começa a puxar assunto falando sobre flores (no sentido figurado, por favor). Descobri que ele fazia DOUTORADO... em...FÍSICA! Logo percebi que algo ali não estava certo. Ele morava em São Paulo, mas tava de férias no Rio e foi visitar a avó que mora em Putópolis. Até aí morreu Neves! E então o cara ia falando comigo e movimentando a mão e colocava ela .... NA MALA DELE! E eu toda hora seguia a porcaria da mão e ia parar com meus olhos voltados para o pau dele que, certamente, mole não estava! E ele falava que praticava remo e mexia nas pernas. E dizia que estava com dor nas pernas porque as distendeu praticando remo e mexia nelas de novo. E alisava! E... ai meu Deus! Ninguém o fazia parar! Ele chegou a me mostrar o remédio que estava tomando por conta da distensão!!!! Com mais um tempo de conversa eu já nem precisava mais vê-lo sem roupa para saber como era o instrumento (na maior vibe Mr. Catra)!



Sem saber o que fazer, fingi que estava morrendo de sono e tentei dormir. Encostei minha cabeça e... dei várias cabeçadas na janela! Eita estrada esburacada! Não tinha escapatória (sim, pois sou uma pessoa educada acima de tudo - ou quase tudo)! Quando ele me perguntou para onde estava indo (pq lhe falta senso, sem dúvida) eu disse que estava indo encontrar o meu namoradO! Com todas as letras, pra todos ouvirem! Queria que ele assim se mancasse de que... oi? não chupo pessoas desconhecidas em vans em movimento?



Mas ele não desistia. Gostou mesmo de mim. E começou a me elogiar. E dizer que eu precisava fazer remo, porque eu tenho pernas grossas e o remo ia fazê-las ficar ainda melhores. E é um ótimo exercício. E... eu quase saí dali pra procurar uma escolinha de remo. Gente, eu cheguei a falar pra ele "pára com isso!" e ele se fez de desentendido! Achei que a hora do meu estupro estava chegando! (alfinetada básica em Falcão)



E mesmo depois de ouvir que eu estava indo encontrar com meu namorado, ele quis sair da van NO MESMO PONTO QUE EU! Gente, ele estava indo pra Zona Sul, que nada tinha a ver com o lugar que eu estava saindo. E assim que saímos, qual foi a primeira pergunta que ele fez? Conseguem adivinhar!? Eu digo: "TEM NAMORADA?" !!! Meu cuuu! Ele queria confirmar que a pessoa era do sexo masculino. Eu disse que era namorado. Não contente, ele quis reafirmar que é uma pessoa desprovida de senso e me perguntou como a gente fazia pra.... na-mo-rar! Expliquei que não trepávamos loucamente namorávamos daquele jeito que ele estava pensando. Momento diálogo: (ps: o que está dentro dos colchetes é o diálogo psicológico)



- Mas vocês só se encontram em cinema e shopping? [como fazem pegação?]

- Basicamente, ele mora longe. [Conheci na sexta e hj é domingo, ele nem do rio é]

- Mas como vocês namoram? [Mas como vcs trepam?]

- Não trepamos loucamente namoramos. Preferimos assim! Ali é o seu ponto! TCHAU!

[Não te interessa! Você não tem nada a ver com isso! Sai daqui psicopata! SOME!]



E fugi! Sim! Me senti Julia Roberts correndo do altar em Noiva em Fuga! Já tava vendo a hora dele oferecer o apartamento dele pra treparmos... os 3 juntos! Deus faça que eu nunca mais torne a encontrar esse ser! Porque imagina... se sem me conhecer ele já tava sem limites, imagina se uma pessoa dá brecha prum cara desses? Não quero nem imaginar!



Putada amada, é isso! 2009 é o ano dos milagres! É TUDO NOSSO! Então, muitos posts ainda estão por vir! Continuem nos lendo! E vamos esperar que todos os integrantes do blog se comovam e passem a escrever de novo aqui!!!

Agora indepentende do post, queria colocar aqui um vídeo que vai ser a trilha sonora de quando eu fizer um musical sobre a minha pessoa! Espero que vocês gostem dessa releitura do clássico - relembrando a pureza da infância com um vídeo todo trabalhado no glamour!

O Gay Leão

Que esse ano estejamos prontas pra ahazzar!

UM BEIJOMELIGA! Muaaaah!

Post natalino

Tá...impossível escrever esse post sem ouvir em off aqueles sininhos da música clássica de Natal que toca no Saara e em qualquer canto que junte gente nessa época.

Meu post é breve.

Vim aqui dizer que esse ano que passou foi muito bom. Cheio de emoções.
Todos nós tivemos altos e baixos. Talvez mais baixos que altos. E quem disse que a gente deprime com isso? Bola pra frente (bola nas costas) e tá tudo certo!

Pro ano que está vindo, desejo muito mais de tudo isso pra todos nós e aqueles que nos querem bem.

Os que não querem, paciência. Morram! Pq agora é assim...gosto de quem gosta de mim. Se não gosta tem mais é que sumir!

Somos vingativos mesmo!

E daí?

E daí que 2009 na aí na portinha. Abre a porteira e deixa ele entrar que no próximo ano teremos novas histórias pra contar.

Aos nossos amigos que nos leêm (a partir do dia 1º sem circunflexo), um ótimo ano.
Não nos abandonem jamais!

E em Janeiro...quero conhecer toda a galera paulistana!

Bjomeliguem

Não deixe o blog morreeeeeer, não deixe o blog acabaaaaar

Querida putada, nosso blog não ficará jogado às traças novamente.
Por isso estou aqui pra dar início as inscrições do nosso concurso:

A FRASE DO ANO!

Se você ouviu ou falou alguma frase marcante em 2008, chegou a hora de compartilhar tal proeza com as putas e viados desse blog!
O vencedor.... Bem, não sei o que o vencedor leva. Vou fazer uma reunião com a putada pra decidir isso depois. Mas vovó já dizia: O importante é participar!

Pra começar, vou deixar algumas por aqui:

Você pode ser gorda, mas você é linda. – Hare Hare bêbado para Gér numa balada.

Ele até tentou falar o nome... – Eu mesma, depois de ter pegado um Boff lindo na buátchi.

Vápu, vápu, vápu! – Sonoplastia de sexo, por Heleninha Roitman.

VAAAAI! – Tio Tchuco numa foda sofrida.

Vamolá, putada! Coloquem suas frases e votem!

Sítio do pica (ui!) pau (opa!) amarelo

Férias!
Estamos de volta com a programação normal de fervos!
E, dessa vez, estávamos Tio Tchuco, Boyconda, Falcão e eu num fervo que acontece todo mês num sítio.

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Pausa pro mico alheio

Na ida:

Trem. Paramos numa estação e notamos que estava demorando mais que o normal. Até que de repente:
- Atenção, Dona Elisiane, favor desembarcar. Seu marido a aguarda na estação.
E a galera:
- Pooooooooooorra, Elisiaaneeeeee! Desce, porraaaa!!!_________________________________________________


Exótico, gente. Bem exótico.
Já notei a diferença dos outros fervos pra esse pelo público. Digamos que não se via muito
aqueles boffs lindos e maravilhos, com corpo de moço de comercial de desodorante. Aliás, não se via muitos homens, ponto.

Mas o importante naquele dia era beber afinal, eu tinha sido aprovada na facul (sim, isso é um puta motivo pra comemorar)!
De qualquer forma, bebendo seria o jeito de conseguir olhar praquele pessoal lá.
Aí foi aquilo de sempre: a gente indo pra fila pegar bebida, os meninos falando com todo mundo da festa, Falcão encontrando alguém que estudou no colégio com ele, o de sempre.

A gente só não contava que fosse encontrar o supra sumo das subcelebridades nessa festa.
Gente, ba-bem! Respira! Tá em pé? Então senta.

Pepê!
Ou seria Neném?

Whatever. Não lembra? É uma dessas:

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Momentinho musical

Agora, vamos pensar rápido! Pensa aí na primeira música delas que vem a sua cabeça e segura aí. É sério!
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E como esperado, em nada deu a presença dela.
Depois de muito tempo, Falcãozinho avistou um boff bom e foi atrás, porque ele é desses agora.
Enquanto isso, Tchuco foi tirado pra dançar com um mocinho trêbado. Daí um amigo desse ser virou:
- Sai com ele!
- Não. - Respondeu Tchuco sem pensar meia vez.
- Sai comigo, então!
E Tchuco se rendeu. Simples assim!

Nesse tempinho surge uma passiva do meu lado:
- Isso aí! Eu dou pra quem que quiser. Se eu quiser eu dou pra ela!
E aponta pra mim. Daí apareceu uma fancha amiga dele e ele continuou me perturbando:
- Gosta de loira?
E Boy, pra aliviar a parada:
- Ela é hetero.
Putz. Pra que?
- ELA É LOOOUCAAA!!

Gentchi, o mais divertido desse fervo era entrar na Gruta.
Não, Gruta não é o nome da minha menina.
Gruta é uma gruta que faz o papel de dark room.
É um tal de "quero dar o coo!!", "olha o cheeeque!!", super moderno.
Mais moderno ainda foi Boy, que saindo da gruta esbarrou com uma menina louca pra achar uma mulher lá dentro:
- Tem mulher aí?
- Mulher? Só mulher?
E beija a moça. Nada mais entendo.

Bem, depois os meninos fazem um update e deixam vocês ligados no que aconteceu onde eu não estava presente.

Agora, voltando ao nosso momentinho musical!
Se você pensou em:

se você demorar
eu não vou te procurar
eu não vou, não
não vou
eu não vou nãaaao

Parabéns! Você é mais uma das milhões de pessoas que confundem Fat Family com Pepê e Nénem!

É difícil lembrar, não é? Está aflito, caro leitor? Eu também fiquei. Clique aqui para acabar com essa aflição!
E provavelmente começar a ter outra.

Bronha DU-MAL!

Fala putada!

Andei meio afastada disso aqui, né? Me desculpem! Minha vida anda super turbulenta.

Andei fazendo o que queria...parei de fazer o que queria...voltei de onde não queria voltar...e agora minha vida se resume a trabalho e estudo...infelizmente. Tá chato d+!

Mas então...semana passada, no auge da minha pró-atividade, saí da casa de uma amiga minha e fui pra casa da Sher.

Tudo bem...é tipo ir estar no Rio, ir pra São Paulo e depois voltar pro Sul. Mais ou menos isso.

Um PUTA sol...eu de calça jeans e mochila mega cheia e pesada. Beleza...fiquei lá no ponto do ônibus na praia que nem uma mongolóide...mas fui pra casa da Sher.

Tipos que passando na rocinha entra um jovem rapaz...nem tão jovem...lá pros seus 35 anos.

Ele se sentou...e logo depois levantou e sentou do meu lado.

Até aí...belezera!

O problema é que o moço arraganhava 1 metro de perna por minuto...e eu na janela tava mais que amassada.

Nada entendia...

De qq forma, já passei por isso antes e sei que não tem nada melhor do que deixar claro pro assaltante que ele está sendo visto. Isso inibe o assalto. Ficadica!

Desliguei o iPod, numa atitude tipo "se ele fizer alguma coisa eu corro". Não sei pra onde nem como...rs

Tirei os óculos escuros...pra ele saber que eu tava vendo.

Mas que nd...nem era assalto.

O rapaz tava é tocando uma bronha saudável do meu lado.

Ele aproveitava cada curva pra se jogar em cima de mim...me olhava o tempo todo...e se tocava, claro.

Aí eu não acreditando lancei minha visão periférica e vi que era aquilo mesmo.

O rapaz trajava um short amarelo de tactel que me deixava ver com perfeição tudo que acontecia lá dentro...e qnd eu olhei, o pinto dele tava literalmente quase explodindo.

Aí começou meu pânico. Pq não sei qual a onda de tocar bronha no ônibus. E nem vou descobrir.rs

Aí tá...a perna dele encostada na minha tremia...e ele mexia pra valer no pinto.

Pensei logo "ele vai gozar em cima de mim não vai demorar".

Aí falei "dá licensa por favor".

Ele deu aquele encolhidinha de perna...e eu que boba não sou pedi pra ele levantar.

Manemorta que eu vou passar ali.

Fiquei uns 20 minutos em pé...no ônibus lotado...com a certeza de que ele ia sair junto cmg e me estuprar.

Por sorte ou não ele não fez nada além disso. Consegui sair com tranquilidade mesmo que em pânico.

Juro que não quero passar por isso nem tão cedo. Tenho nojo daquele cara. Muito.

E nem gatchenho era.

Sampa - Parte II - Sábado

É, EU SEEEEEEI! Peço desculpa pela nossa displicência. É que andamos muito *cof* atarefados. Mas Tchuco tá aqui pra alegria da galera que um dia já freqüentou o nosso blog.
Estou de volta para terminar histórias que deixamos pra trás. A de Sampa não podia ficar de fora, já que apenas falamos da nossa sexta-feira muito louca.

Acordamos, dps do fiasco da noite anterior, parecendo uns demônios lindas e belas e prontas pro café da manhã. Saímos em público de meia (temdemsya) e lá fomos nós. Gente, o que era ter a companhia da sósia da lacraia no café da manhã!? Era uma indigestão, se me permitem dizer.
Finalmente, era o grande dia. Dia de conhecer Bridget Jones em pessoa!!! Ela entrou em contato conosco e ficamos batendo altos papos, já que ela ligava de graça do trabalho....... Até que descobrimos pq a ligação caía um tempo dps: nós estavams pagando a ligação tb por estarmos em otro estado. Créditos acabando, mas... é São Paulo, né, gente!? Nada nos irritou.

Saímos a procura de sexo em direção ao metrô. Destination Liberdade - massacre no bairro japonês. Já na estação, ao passar pela roleta catraca já vimos que eram elas! Sim! Brid, Lee e Lolita!!!! Nos reconhecemos e foi aquela beijação!!!! Depois as meninas nos levaram para conhecer o bairro. Caminhávamos em meio aquele monte de gente estranha japoneses. O shopping apertado cheio de bugingangas que queríamos comprar.

CHEGOU A HORA DO ALMOÇO! Fomos para um restaurante japonês! Quem diria!? Enquanto eu escolhia coisas que achava que seriam menos ruins, Shera simplesmente... NÃO COMEU! Nem experimentou. É, esse negócio de coisas exóticas e peixe não é com ela... o negócio dela é lingüiça mesmo, né!?
Já James escolheu uma sopa de água de chuca entulho (com cérebro de cachorro!! - piadinha interna). Ai ai, rimos horrores, aprendemos sobre costumes paulistas e td. Conhecemos lugares legais de Sampa, descobrimos que eles comem cachorro-quente com PURÊ DE BATATAS (eeewww), passamos na Bela Paulista (SÓ PASSAMOS).

Foi um dia de aventuras gastronômicas: só comemos. Em cada shopping que íamos, comíamos. Por fim, jantamos no shoppig frei caneca.

Preteritospédia:
Frei Caneca é um shopping na rua Frei Caneca. Dubabado! Tinha exposição de barbie, casais gay jantando, tendo DR... loosho e esplendor (/by Brid)! Tinha até plaquinha contra o preconceito na praça de alimentação.
PS: a rua tb é conhecida como Gay Caneca ou Frei Traveca. Escolha o que for de sua preferência.

O melhor foi depois do nosso jantar a Lolita flertando com um cara que passava a troco de nada e depois ainda dando UM PUTA ARROTO na saída do banheiro. É das nossas: finéééérrima!


A grande hora: NIGHT!

Já em casa, começou a arrumação. James não queria sair e os outros três já tinham destino certo: Bubu Lounge. Pelo nome, achamos estranho, mas tínhamos boas recomendações. E lá fomos nós. Chegamos e fomos pra fila. Boy diz "vou até ali na frente ver o movimento." E volta dizendo "olha, não tem gente feia". Foi suficiente, né!? Entramos e descobrimos que tinhamos que pagar 60 conto... UI! Essa night tinha que ser boa!
Já entramos tomando uma birita (uma só né, pra não falirmos). E fomos dançar.... DANÇAR!? Como!? Não havia espaçooooooo!
As nights baladas lá são bem diferentes. Tinha um ambiente com uma bandinha de... axé. OI?! Micareta na night!? Exótico pra nós. A boate pelo menos era belíssima e só tinha gente belíssima... e um tanto sem educação. Já na pista pop, até soco no nariz tomei do casalzinho se pegando.
Shera estava numa vibe de rodar pela boate pra fazer pegação. DA-NA-DA! E não é que fez (com apenas UMA caipirinha na idéia)!

Update by Shera
Uooooopá!
Confundiu as baladas, Tchuquíssimo. A do chiclete foi domingo!
No sábado foi tipos:

Fui ao banheiro e quando saí fui abordada por um moreno maravilhoso. E violento. Foi uma pegação entre tapas e beijos. Mesmo!
O cara me pegava forte demais, gentchi. Sei que larguei ele lá e fui sentar perto de vocês.
Lá estava eu tipos mortaviva e ele apareceu, me beijou, me bateu e saiu. E eu continuei lá quase dormindo. E vocês nada entenderam.

Depois fui dar uma volta pra ver se achava algo interessante. E achei.
Tinha um povo querendo tirar foto e eu, prestativa que sou, me ofereci.
Daí um mocinho veio me agradecer e aí vocês já sabem.
Adouro!

Já quase no fim da night, vem Boyconda (que estava de pegação) dizendo "ele me chamou pra casa dele. Qq eu faço?"

Pausa dramática explicativa: Antes de sairmos de casa, Boy foi O PRIMEIRO A DIZER que não queria ngm indo pra casa de ngm, pq era outro estado e era perigoso.

Assim que vcs imaginam nossa cara de "vc que sabe". Bom, ele entendeu e decidiu não ir.

AAAH! E o que são as mulheres de sampa!? O que dão pra elas!? Elas tavam chegando JUN-TO! E não eram nem as fanchas (de uma a Shera teve quase que sair correndo pra não ser agarrada), as hetero mesmo. Ouvi assim de uma "Aí gato, tá sozinho!? Quero mto te conhecer!"
Fikei pas-mo!!!!

Tio tchuco nessa história!? Puto pq as pessoas não tem mta educação ao passar por vc (várias cotoveladas), por não conseguir dançar direito, por não pegar ngm... Os caras não chegavam em cima nem à base de mto flerte. Não consegui o japonês que eu queria. E quando no fim da night cheguei no cara que olhei por horas ele disse "já to indo embora".... E SE FOI! Como assim!? Esse povo lá é estranhíssimo!

O melhor foi na hora de ir embora. Fui pagar e o vinho que tomei não foi cobrado... PQ TINHA CONSUMAÇÃÃÃÃÃO! E a gente NÃO SA-BI-A!!!! Já estávamos fudidos mesmo, e daí!?
Era hr de voltar pra casa.


Sei que a história demorou, mas saiu. Prometo postar mais frequentemente pro blog voltar a ser o que era no princípio.
Quem ferver, verá!

BEIJOMELIGA!

Níver da Calipsa

Olá, putada!
Especialmente hoje o post será coletivo! Shera no comando do teclado, com intervenção de Gér, Boyconda, James e Tio Tchuco!

Pois entón, ontem (sexta) foi níver da nossa amiga Calipsa. Quebramos nossos porquinhos, usamos o caixa 2, assaltamos mas NÃO vendemos os nossos corpos.

[pausa pra relembrar os melhores momentos de ontem]


Pulemos logo pra chegada na balada. Hétero, é bom avisar.
Já começamos nos perdendo na frente da buatchi. Fizemos aquele cadastro dumal, prq pelo preço da entrada, se não pagarmos nosso nome vai pro SPC. É Zona Sú, né, gente?

Entramos e já encontramos Calipsa com uns amiguinhos todos quietinhos e tal...

Enfim, em trinta minutos já tinhamos rodado pelo lugar, feito amizade, bebido e ficado no brilho. Chegamos no final da dose dupla dos drinks e, mãos de vaca econômicos que somos, tínhamos que aproveitar essa mama... [discussão do grupo: mamada? mamata?!] Enfim, tínhamos que encher o pote gastando pouco (que já era difícil) até meia noite.

Um silêncio mortal na buatchi.

A pista (ou danceteria) só abria meia noite.
Enquanto isso conversamos, relembramos antigas surubas histórias, tiramos fotos, demos pinta e por aí vai.

A pista abriu e lá fomos nós mostrar nossa malemolência, nosso gingado , nosso swing, nosso molejo!
Dançamos duas músicas no máximo, demos um pouco de pinta no palco e Gér decidiu chamar o Raul.



[Depois que escrevemos essa parte nos distraimos e quando fomos ver já estava na hora de partir pra segunda night. Domingo a putada se foi. Agora é Shera no comando do post! Bora lá.]


O que vou contar aqui é o que aconteceu no banheiro. Os meninos contam depois o que houve do lado de fora.
Gentchi, gosto mto dessa foto aí prq era assim mesmo que Gér estava quando cheguei. Falando nisso, boa amiga que sou, já cheguei tirando uma foto dela entregue ao vaso.

Depois que tirei a foto, Calipsa veio trocando as pernas:
- Cuida dela, tá?
Dois minutos depois volta ela sendo carregada pelas amigas e ocupa o outro banheiro, restando então só mais um banheiro. Imagina aí o tamanho da fila. Agora imagina aí quem foi a guarda de trânsito do banheiro. Se nada der certo viro moça de banheiro de buatchi.
O bom foi fazer amizade, conheci um monte de gente, elogiaram meu cabelo e tal. Adorei!

Pois é, lá estava Gér. O único movimento que ela tinha era o de limpar a boca vomitada e jogar o papel dentro do vaso. E isso resultou num Everest de papel higiênico molhado.
A partir daí ela só dizia "quero voltar pra casa", "eu nunca mais vou beber", "eu não gosto de ficar assim", "espera um pouco". Essas foram as frases de bêbada dela.

Já Calipsa (entre um arroto [vulgo grito do Tiranossauro Rex] e outro) berrava o nome de um moço direto.
Mas Calipsa até conseguiu sair do estágio vaso e passar pro lavatório. E Gér? Queria defecar.
Putaquepariu!
Pagando todos meus pecados, séculos fiquei de prontidão na porta. E funcionava assim:
- Amiga?
- Oi.
- Tudo bem aí?
- Tudo.
E aí ela voltava a dor-mir. Botava o braço na parede, o suor (quero acreditar) fazia o braço escorregar e aí ela acordava. E dormia. Encostava, escorregava, acordava e dormia. E assim foi até que no exagero da irritação entrei no banheiro.
A piranha tava sentada com as calças arriadas e numa vibe morta viva. Du-mal! Dei logo um esporro, mandei ela colocar a calça e ameacei voltar em minutos caso ela continuasse dormindo lá.
Fala sério, néam? Quequeeuiafazer? Jogar um papel higiênico molhado na testa dela. Só se fosse isso.

Enfim, ela saiu mas fez questão de dar aquele vomitão na cestinha do banheiro.
E aí foi o momento de sair do estágio vaso e partir pra pia. Mas não sem dar aquela sambada antes! Nunca vi alguém dar uma volta tão grande pra lavar a mão. Aliás, não só a mão! Gér tomou um mini banho na pia.

A essa altura Calipsa já tinha sido carregada pra casa da amiga e ainda teve seu momento Cinderela. Arranjou um príncipe e... POURRA NENHUMA!
Foi embora com um sapato só mesmo.

Mas tudo isso foi bom, gente, acreditem. Aquele lugar precisava mesmo de um acontecimento desses. Tudo mto parado, tudo mto vazio.
Ai ai... O que é um fervo sem a gente?
Paz, silêncio, pegação zero, gente sóbria... BORING!

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Update by James - Enquanto isso do lado de fora...
(Faltando alguma coisa, completem...)

Então, quando Shera correu para o banheiro para acudir a Gér ficamos do lado de fora esperando por noticias... Estava uma confusão tão estranha que pareciamos os maridos na sala de espera da maternidade aguardando a enfermeira trazer noticias sobre o parto.
Mas a unica coisa que poderiamos esperar que saisse de alguem lá dentro era muita bebida e pedaços de pizza não digeridos comidos antes da festa.

Enfim, eis que não muito tempo depois surge Calipsa perto da gente e Tchuco se tratou de tomar conta dela (por que será? O.o). Ficaram conversando alguma coisa que não me lembro e quando eu vi Tchuco estava segurando ela e ... rodando. Isso mesmo, e eles rodaram, rodaram, e Calipsa falava "Não Tchuco, pare! Estou tonta, estou tonta...", mas era tarde e ela estava muito tonta.
Ela se escorou na parede e se abaixou com os joelhos dobrados e Tchuco puxando ela para se mexer, e ela não querendo, e ficaram assim até que Calipsa em um pulo foi para o banheiro tentando falar (tentando porque a essa altura já havia coisas na boca dela) e sumiu banheiro adentro.

Algum tempo depois surge Sher dizendo que Gér estava mal e contou do Everest de papel higiênico, rimos muito e foi então que tive a brilhante idéia de dar-lhe a câmera para registrar os melhores momentos das meninas.

Passado mais algum tempo eis que surge uma das milhares de amigas da Calipsa dizendo que ela precisava de algo para tomar, e algum tempo depois da duvida entre refrigerante e agua resolvemos comprar os dois e lá se foi ela de volta para o banheiro.

Enfim, depois de muito entra e sai (uíí) do banheiro eis que surge A amiga da Calipsa:

Amiga: Quem são os amigos de Putópolis?
*hora em que James procura um lugar para enfiar a cabeça*
Tchuco: Somos nós...
Amiga: Olha só, nós vamos tirar a Calipsa do banheiro e vocês vão ajudar a levar ela até lá fora, pois ela disse que só vai embora se vocês forem, ok?
*Tchuco e Boy se olhando assustados*
Tchuco: Tudo bem...
Amiga: Ok, então espere aqui que já vamos trazer.

E entrou no banheiro para buscar nossa ilustre aniversariante.
Pouco tempo depois a porta se abre e um batalhão de mulheres começa a surgir com Calipsa nos braços.

Juro que a cena parecia de guerra... Duas meninas carregando Calipsa nos ombros e esta não conseguindo mover os pés vinha arrastando eles no chão.

Bem, mas de morta e desmaiada aquela não tinha nada, que de um pulo voltou correndo ao banheiro para colocar para fora um último pedacinho de batata frita.

Enfim, na segunda tentativa conseguiram arrastar ela até o lado de fora e Boy e Tchuco a pegaram e seguiram com ela para uma das mesas, acredito eu.

Enquanto isso permaneci firme e forte na frente do banheiro aguardando a tão esperada saída da Gér. Algum tempo depois de toda a confusão eu já estava batendo papo com os dois seguranças que outrora nos expulsaram da frente do banheiro.

Mais um tempo depois e surge Sher na porta com a Gér em seu ombro. Corri para o encontro delas e peguei Gér que ficava murmurando algo como "Me segura James", "estou caindo", "blablabla..."... é, algo assim.
Levei ela até onde se encontrava todo o resto do povo e a joguei nos braços do Tchuco, puxei Sher e fomos pagar as coisas...

Quando chegamos do lado de fora só tinha uma das amigas da Calipsa com uma das sandalhas da Calipsa no braço (que foi deixada para tras fugindo do principe... ou algo assim), mas nada da Calipsa em si...

Enfim, atravessamos a rua, pegamos um taxi e fomos para casa.

E assim terminou nossa sexta, xD

The holy bible

Post editado. Favor ler de novo as partes da viagem pra roça e do passeio de barco. Grata!

Bom, disse q não ia postar mas estou de bobeira (mentira) e resolvi preparar o post.
(Tem semanas que eu comecei a escrever).

Até pq a putada não se anima pra postar mais...e não posso deixar o blog perder credibilidade.rs
Vou contar da minha vida desde o momento que fiz meu último post...e que eu não perca muito detalhes...rs

Sugiro que leiam o post por capítulos caso não tenham paciência.
Sugiro inclusive que os comentários sejam divididos por capítulos também. hahaha

Minhas férias foram quase brilhantes! Não tive tempo de sentir tédio...pasmem.
Lembrarei dos últimos acontecimentos.

1 - Noites viradas pra fazer trabalhos de matérias que eu já tinha dado como perdidas.
2 - Manhãs lindas de férias acordando aquele fdp que gosto mto.
3 - Curso de manhã cedo, muito cedo, pessoas maravilhosas, confraternizações com muito alcool, jogo da verdade e pegação.

4 - Eu doente...desde o niver do Tchuco...em julho...até agora.

Tudo bem...posso dizer que foram os últimos meses mais intensos que eu tive (não sei que sentido tem isso que acabei de escrever.)...
Agora tá sendo tão intenso quanto...mas dessa vez a falta de tédio não é nada divertida. É até desesperadora...tenho 5 turmas na faculdade...11 matérias...mil trabalhos...estudo de manhã e de noite...e tô quase uma morta-viva. Passo o dia no ônibus...durmo muito, é verdade.rs

Mas não vem ao caso...

Vamos aos acontecimentos.

Capítulo 1:

Passeio de barco com Hare Hare

Eu tinha ido numa festa no dia anterior. Uma festa junina na casa de uma amiga que super bombou. Dormi de conchinha com um amigo viado e acordei super de ressaca atrasada pra encontrar Hare Hare em minha casa.
Saímos daqui com a intenção de ir pra um passeio...acabaram-se os tiquetes pouco antes da nossa vez. Mudamos de planos e fomos pra Marina da Glória...depois de muito tentar conversar com as pessoas e ninguém saber explicar como chegava.
Achamos uma agência que tinha um passeio num tal bote que tinha motor...tava saindo já e a mulher falou pra gente ir olhar a embarcação. Fomos e acho que a galera ficou bem puta porque a gente não decidia se ia ou não.
Acabamos indo.
Um passeio louco...que deixou a gente super enjoado. Vimos uma baleia jubarte...pinguins...vários pássaros que não lembro o nome. Tudo muito de pertinho. Até filmei a tal baleia.

Aliás, tudo que Hare Hare falava era "Caralho, sua câmera vai cair no mar. Segura isso!". E eu dizendo "Relaxa, tô segurando. Tá amarrada no braço. Só cai se eu cair."...e em vários momento cheguei bem próximo de cair mesmo.
Chegamos em alto mar...Hare Hare disse que ia mergulhar antes que vomitasse. Mas pra essa declaração ele disse: "(Coloque meu apelido original aqui), eu tô sentindo um pouco de tudo. Tô enjoado, com vontade de mijar, de cagar, com fome, com sede." E se jogou na água.

Cagona que sou, titubeei...mas acabei indo quando a moça-moço me disse "É como ir a Roma e não ver o Papa."... mudou minha vida por completo.
Aí ela disse..."só tem que pular alto"...aí que complicou, né? Porque tipos...pulei alto e medi o ar errado. Bebi água pra carai! Mas fiquei viva...quando consegui voltar pra superfície percebi que meu colete tinha saído do pescoço. Melhor....impossível.rs

Vale a pena dizer que eu perguntei quanto metros de profundidade tinha ali...a mocinha fotógrafa disse que era tipo uns 18 metros. Quando entrei na água fiquei com medo de altura. Coisa que só acontece comigo mesmo. Tava com medinho de esticar a perna.

A primeira a entrar na água foi uma mocinha simpática coitada...que tava casada/noiva/namorando/dandopordinheiro pra um gringo. O gringo fez uma encenação qualquer e quando colocou o dedão na água desistiu.

Quando entrei fui interagir...porque nem boba sou e quis gastar meu inglês que tá mais que enferrujado já.

Mandei um "Come on guy! The water is not...not...not..."...e quem disse que eu lembrava como falava "fria" em inglês? Demorou uns segundos pra eu retomar a consciência...porque, né? Ridículo esquecer logo essa palavra. É uma das primeiras que a gente aprende. Junto com yes, no, beautiful, dad, mom...whatever.
Aí voltamos pro barco...um frio imenso. Vale a pena lembrar que eu levei o biquini na bolsa e fui de roupa. Mergulhei de roupa. Era um vestidinho com um short de brim (tá, era um pano tipo jeans amarelo) por baixo...Fiquei molhada o suficiente pra não dar tempo de secar num passeio de 2h com vento na cara.
Chegando na Marina de novo...Hare Hare deu calote no povo. Pagou só um passeio. A gente até tinha intenção de pagar dois...mas o banco não tava aberto.

Pausa dramática: Fomos no banco. O banco tava fechado. Lugar bizarro, pra variar. Voltamos pro carro e vinha um sujeito estranho que até agora não sei se tava drogado, bêbado ou era só um morador de rua. Falei pro Hare Hare "vai logo, abre essa porta". E ele ficou de lerdeza...e eu tava que já não passava uma brisa. Quando entrei no carro ele disse "Eu sabia que você ia ficar nervosa.". Super bonito me deixar correr risco.

Preciso dizer que saí de casa deixando uma tijela de comida pra minha cachorra na mão do meu avô e falando que não sabia pra onde ia. Eu não sabia mesmo. rs

Minha mãe não me ligou uma vez o dia todo. Achei estranho. Quando cheguei em casa ela disse "Nem me preocupei. Achei que ele tinha te levado pro congresso em São Paulo de última hora.".

Enfim...caloteamos sem culpa porque eles foram espertos e mandaram o "pra carioca é mais barato"...e todo mundo pagou o mesmo preço tendo gringo e tudo. Minha profissão me ensina a ser atenta...e não me fiz de rogada. Olhei logo a ficha com o nome da galera que tinha ido no passeio e todos tinham um mesmo preço lá no final.

Fui ao banheiro. Tirei meu short e coloquei a calcinha do biquini. De fato era melhor que ficar ensopada.
Imaginem...eu saindo do banheiro com a calcinha e o short na mão...só de vestidinho. Bem curto. Visão do inferno...fato mas, naquela situação eu já nem tava mais me preocupando com o limite do ridículo.
Fomos em busca de comida..já era 5 da tarde e nada de café da manhã.
Paramos num restaurante que tinha rodízio e self service. Famintos fomos direto do self service...tudo gelado.

Hare Hare disse: "Cuidado pra não colocar açúcar na comida.".

Eu disse: "Pode deixar, não vou colocar."
De fato não coloquei açúcar...Coloquei adoçante na batata frita sem querer....tudo doce demais e quase impossível de comer.

Isso sem contar que no meu prato tinha toda sorte de batatas...frita, rostie e uma tal noiese. Não é assim que escreve mas é assim que se pronuncia e achei válido dizer isso.
Aí Hare Hare começou a reclamar que já tinha passado das 18h e o rodízio não saía. Não demorou muito (mentira, parece que esperamos 2h) e todas as pizzas paravam na nossa mesa. Só tinha a gente lá pra isso. Aliás, as pessoas que chegaram depois não estavam com aparência praiana...nem molhada, nem de vestidinho indecente.
Pedimos o lugar mais quente do restaurante. O garçom me veio com um termômetro pra medir e disse onde era. Ficamos lá por algum tempo tremendo de frio e enchendo a pança.
Quando voltamos ligamos o aquecedor do carro. Tipo...8 da noite e eu ainda estava ensopada. Meu short tava esticado no painel do carro igualmente ensopado e salgado.
Senti uma coisa estranha. Quando cheguei em casa descobri que minha menstruação tinha acabado de chegar. Que sorte! Ela chegou na hora certa...rs

Capítulo 2:

1ª viagem

Destino: Região dos Lagos (não interessa onde)

Viajei num dia, voltei no outro. Parece que fiquei lá uma semana.
Fui com dois amigos...pegamos uma estrada maldita...erramos o caminho.
Quando chegamos lá...fomos direto ao supermercado fazer as devidas compras.
Ah, esqueci de dizer que era a casa de uma amiga minha da faculdade. E ela tava lá com a melhor amiga dela. Condomínio lindo, chique...casa mais linda ainda...tudo muito glamuroso.
Compramos somente o necessário. Vodka, Red Bull, Leite de Coco, Coco Ralado, Vinho, Ice, Cerveja...nosso almoço do dia seguinte e a sobremesa.
Voltamos pra casa e eu comecei a falar dos drinks...ninguém conhecia pau na coxa.
Gente, comassim não conhecem PAU NA COXA? Fiz, né? Lamberam os beiços...
Fiz batida de coco...
Comemos alguma coisa e resolvemos ir pra sauna. Ótemo! Quase morri sufocada...um calor maldito...mas fiquei lá pra não faz desfeita. Suei que nem uma porca prenha. Tinha um chuveirinho dentro da sauna que era ótemo...mas um mocinho tava monopolizando enquanto eu ficava lá me sentindo uma carne dentro da panela de pressão. E vermelha...cada vez mais.
Tudo bem...saímos da sauna e a piscina chamou. UM FRIO DOS INFERNOS! Mas não vejo defunto sem chorar...fomos nós. E tudo que diziam é "ela é maluca, quanta animação!".
Pegamos a bola e fomos jogar corte...5, 3, 7...sei lá quantos mais.
E pra sauna fomos de novo...e pra piscina...e pra sauna.
...
Hora de ir pra night...eu com dinheiro insuficiente pra esbanjar nas boates carérrimas de lá.
Vamos pra onde? Nada de pagar 100 reais galera...não pago mesmo.
Fomos pra uma boate mexicana lá...que era a única que tocava música normal. As outras só música eletrônica. E olha, tinha é gente vestida estranhamente lá. Parecia até São Paulo Fashion Week...mas vamos lembrar que não se passava de um lugar que tinha praia...muita praia.

Chegando lá...tudo caro. Bebi uma caipirinha. E não sou dessas que acha que o importante é ter uma bebidinha na mão pra fazer aquela figuração. O negócio comigo é sempre rapidez...pego, bebo e largo logo o copo. Bebida aguada não é comigo...não mesmo.

Aì tá, né...o casal de amigos nossos foi embora porque acharam caro (tá, pq eles são casados e não tem mais sentido ir pra boate)...
Ficamos lá. Eu, minha amiga e a amiga dela. Gente, preciso dizer que o povo lá é muito seletivo. Fui discriminada horrores. Todos chegavam nelas...e eu tinha que ficar esperando a pegação acabar. Minha amiga até que se empenhava...ficava enrolando pra não me deixar sozinha...mas vocês sabem...eu detesto anus açucarado e eu falava logo "pega e não demora muito"...ela é obediente! rs
Se no fervo eu tivesse, ia logo sugerir o rodízio no estilo wood face. Mas ali não dava. Elas não são moderninhas assim.rs

Aí teve a hora que chegou um menino. Meu Deus...como falava merda. Só merda...
Mas foi simpático...ficou mais de uma hora conversando com a gente. Quer dizer, com a gente não...com ela e eu de tabela...pq, né? Não queria mesmo ficar sozinha ali.

Aí minha amiga me botou na boa...pediu um amigo do menino.
Num é que veio o mais gato évah da boate?
Gente...nem acreditei.
Mas tipos...ele só queria me pegar porque eu disse que a gente precisava ir pra casa porque não podia sobrar bebida. Joguei logo na cara...

"Olha só, se você tá pensando que vai me pegar e eu vou te levar pra casa tá muito enganado."

Ele ficou super se achando...dizendo que eu ia levar porque ia gostar dele.
Tudo errado...ele é fumante. Tipos, aquele beijo seco e quente...não dá...não dá mesmo. E ele fumava e me beijava. Tava trêbado. Disse que me queria...pra eu ir pra pousada que ele tava.

Sério cara...na boa. Foi o homem mais gato que já peguei...mas trêbado daquele jeito e fumante não dava pra ir pra lugar nenhum. Nem beijar eu queria. Eu só peguei mesmo pra não fazer desfeita...porque era gato d+ e eu não sabia quando ia ter outra oportunidade daquelas.

Beleza...o casal ligou e tivemos que sair. Fomos lá resgatar a amiga da minha amiga...que nesse momento já se encontrava no escurinho...com a calça aberta e desaparecida atrás do muleque que tava mais bêbado ainda.

Chegamos em casa...bebemos mais.

Lavei a louça. Juro. Todos os copos...uns 50. Todos os pratos...uns 30...e todas as panelas. Umas 5...todas com queijos grudados e coisas que são chatas de sair.

Fui dormir. Quer dizer, deitei. Resolvi cometer a loucura de mandar uma mensagem pra um rapaz...5 da matina. Acordei o boff. E ele não gostou...mas me perdoou...dessa vez.

Acordamos no dia seguinte (no mesmo dia, 3h depois de dormir) quer dizer...eu acordei e botei o povo pra fora da cama.

Bati lá na porta do casal..ninguém respondia. Tive que ligar pro celular da minha amiga pra acordar o povo. Ela me gritou e fui lá. Quando abri a porta...misericórdia. Ela tinha tirado até o forro do colchão porque tava incomodando. E TUDO...TU-DO no chão. Mandei eles levantarem, virei as costas e fui fazer o almoço.

Por quê eu fui fazer o almoço meu pai? Me diz...por quê? (Com acento ou sem, não faço idéia.)

É um que gosta do macarrão molengo...o outro que acha que o molho tá com gosto de creme de leite...o outro que quer que passe caldo de galinha no macarrão pronto e refogue.

Juro que quase mandei todo mundo pra puta que pariu. Pq, né, gente? Viajar pra praia e querer comer comida de restaurante é foda...cada um que faça o seu.

Fomos pra praia...sentamos...pagamos as cadeiras e a água veio e quase molhou meu iPod e minha câmera. Fiquei puta na hora...fomos embora tomar sol na piscina do condomínio que era muito melhor.

Ficamos lá 2hs tostando e ainda continuei branca tipo vela.

Limpei vários morangos...cozinhei o macarrão...e fomos arrumar as malas.
Quer dizer, eles foram...porque minha mala tava arrumada desde sempre.
Só tive que enfiar o pé pra caber tudo lá de novo...e fechei. Tudo bem, precisei depois de última coisa da mala e tive que abrir de novo e foi um inferno pra fechar.

Pegamos a estrada...um engarrafamento de 2hs. Não teve problema...bebemos a coca-cola quente mesmo...mate quente mesmo. O pão do café da manhã virou na hora lanchinho e toma-lhe queijo e presunto pra dentro do povo.

Nesse momento minha situação era: um edredom no colo (com aquele saco colando na perna) uma garrafa de vinho e uma de vodka no meio das pernas. E do meu lado uma mala imensa no colo das meninas. Não tinha como me mexer.
Ah, as cangas molhadas também tavam no meu colo. Ótimo. Vocês duvidam que eu limpei a mão com presunto na canga? hahahah
E ouvimos o jogo de futebol pelo rádio...que irritação. Odeio futebol...pelo rádio é só pior.
Tudo bem...cheguei na casa da minha amiga...dormi...no dia seguinte fui ao cinema ver um filme ótemo com hare hare e shera...

Capítulo 3:

2ª Viagem

Destino: A roça da família da Shera

Viajaríamos com a família da Shera no dia seguinte.
Fizemos uma reuniãozinha particular na casa do Hare Hare pra aproveitar que os pais tinham viajado.
Lá se foi 1 litro de uma bebida dumal chamada infusão (com z? ou s?)...basicamente cachaça com canela.
Não demorou muito e ficamos loucos. Eu cansada estava...nem lembro de quê. Mas tinha um motivo. Depois de algum tempo dormi com as mãos em cima do laptop...por meia hora...mas foi o suficiente pra retomar as atividades com meu sono trifásico.
Fui acordada deliciosamente com muito chantily pelo corpo. É fato que ninguém pretendia tomar banho antes de viajar. A intenção era virar a noite. E diga-se de passagem, que idéia de gerico!
Tudo bem...Hare Hare me lambuzou de chantily...lambuzou nossos cabelos alisados. Eu não tive dúvidas...fui no banheiro dele e enchi a mão de gel pro cabelo e imundicei ele por completo Mas peraí...e o aconteceu com todo o chantily do meu corpo? Eu comi, óbvio. Era de boa qualidade e não dava pra desperiçar.

Ficamos imundos...e quando percebemos..."Ih, tá na hora de pegar estrada".
Shera tomou banho...mas acho que ela esqueceu de tirar a roupa...porque metade da calça dela tava ensopada. Ela teve problemas com o chuveiro. Pelo que eu entendi ele espirrou pro lado errado...sei lá. Acho que ela abriu e esqueceu de sair debaixo. hahaha
Fomos encontrar a família da Shera.
E o medo do povo sentir o cheiro da cachaça? Não adiantava...depois de tomar banho e escovar os dentes o cheiro ainda tava insuportável. Shera nem bom dia dizia. Falava meio que entre os dentes. Tudo certo. Fui amassada atrás do carro tomando conta do Hare Hare que insistia em dar cabeçadas pela estrada e quase matar todo mundo. Shera dormia bastante...

Aliás, nunca vi tanta tralha pra uma noite só e 3 pessoas.

Lá na roça permanecemos de ressaca...e sem beber uma gota de alcool. Perto da família não dá.

Fomos pra festa junina de noite. Hare Hare comeu cachorro quente sem salsicha. Olha, já vi cachorro quente sem molho...sem purê (sempre, claro!)...mas sem salsicha foi a primeira vez. Sabe como é...pode ser alguém da família dele. Não sabe do que se trata? Vai entender a vida dos Hare Krishnas...pra mim não faz sentido e eu quero mais é comer muita carne.

Fui apresentada pra todos os tios e primos da Shera...todos ótimos.

No meio da festa aparece uma moça loira que veio cumprimentar todo mundo. Perguntei logo "Shera, é sua parente?". Ela disse "É?"...

Gente...era a prefeita. Roça é foda, né? Todo mundo conhece todo mundo e cumprimenta todo mundo.

O frio tava quase absurdo...mas era menos do que eu esperava.

No dia seguinte rolou um churrasco na outra casa da família da Shera (não sei bem de quem era a casa...acho que do tio).

Juntamos a putada pra jogar imagem & ação...as usual. O dia anterior já tinha sido marcado por uma jogatina pesada...robalheira do grupo dos desonestos...e mesmo assim, eu e Shera ganhamos...sempre.rs

Do nada sai uma palavra que tinha alguma coisa com tapa...Shera não teve dúvidas e me deu um tapa na hora de fazer a mímica. O que a gente não esperava era que tinha uma menina lá com problemas. A guria não pode ver ninguém dando tapa que ela bate...e nem vou me extender...mas ela é perigosa...e parecia inofensiva.

Na mesma hora veio a priminha da Shera avisar "pelo amor de Deus não bate em ninguém perto dela porque ela fica maluca."...

Shera nada entendeu...mas falei pra ela não bater de novo e ela não fez mais. Ela só foi entender tipo umas 2 semanas depois. hahaha
Hare Hare não queria conversar durante a ida...me deu vários foras. E aliás, nossas picuinhas duraram a viagem inteira. Vale a pena dizer que vou pensar duas vezes antes de viajar com ele de novo. Ele consegue ser mais sistemático que eu. E olha que eu acho isso difícil. E se viajar, já vou com um mantra decorado pra não me aborrecer.

Fiz outras coisas nas férias...

Conheci um boff ótemo (o mesmo de sempre). Fiquei com o boff. Briguei com o boff. Fiz as pazes com o boff...agora não sei pra qual estágio vamos. Só espero que seja em breve...
Pelo menos o climão se foi e já estou feliz. Sem esperanças...mas feliz.

A situação atual é a seguinte: 1 mês sem beber e sem sair. Quase maluca...e carente. Preciso de um fervo já!

É isso povo! Desculpa pelo post imenso. Amo muito vocês.