Pré-Sampa

OLÁ PUTAS E VIADOS *cof* LEITORES!

Sei que faz tempo que não postamos... É a putaria falta de tempo!

Nem todo mundo sabe, mas parte do blog (Tchuco, Shera, James e Boy) está indo pra Sampa amanhã! Como já era de se esperar, nossa viagem nem começou e já está super cheia de acontecimentos!!! (Ou seja, já sabem que no pós-viagem postagens vão rolar!)

Enquanto isso, curtam parte da nossa conversa pré-sampa!

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Shera. diz:
ih!
Shera. diz:
o hostel
Tio Tchuco diz:
vo ligar agora
Shera. diz:
jah reservou?
Shera. diz:
oxe
Tio Tchuco diz:
KRALHO
Tio Tchuco diz:
REUNIÃO DE EMERGENCIA

*
James Vagabond está na conversa.
*

James Vagabond diz:
fala

*
Boyconda está na conversa.
*

James Vagabond diz:
O.o"
Tio Tchuco diz:
LIGUEI PRO HOSTEL
Tio Tchuco diz:
E ADIVINHA!?
Jams Vagabond diz:
não tem vaga?
Boyconda diz:
tem vaga no Toalet?
James Vagabond diz:
um tapetinho?
Tio Tchuco diz:
TEM VAGA SIM
Vagabond diz:
ah...
Tio Tchuco diz:
PORÉM
Vagabond diz:
mas?
Vagabond diz:
rs
Vagabond diz:
tem sempre um
Tio Tchuco diz:
SOH ATEH DOMINGO!
Tio Tchuco diz:
SIMATAAAAAAAAAA
Boyconda diz:
como assimmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Vagabnd diz:
domingo para segunda vamos ficar onde? O.o
Shera. diz:
OH CEUS!!!
Boyconda diz:
Na praça da Sé
Tio Tchuco diz:
ISSO ISSO ISSO
Tio Tchuco diz:
ele me aconselhou outro hostel akee
Tio Tchuco diz:
vo ver
Boyconda diz:
sabemos chegar no hostel?
Vagabond diz:
God
Boyconda diz:
não né?
Tio Tchuco diz:
calmaewwwwwwwwwwww
Shera diz:
é, sabemos?
Shera. diz:
uhauha
Vagabond diz:
não sabemos mas nos acharemos
Boyconda diz:
Simmmm
Boyconda diz:
acharemos
Boyconda diz:
são paulo
Shera diz:
joga no google maps
Boyconda diz:
isso
Vagabond diz:
ahhahahahaha
Shera. diz:
uhaua
Boyconda diz:
vamos pra uma Lan
Vagabond diz:
googlar xD
Boyconda diz:
vamos soltar no tiete
Tio Tchuco diz:
GENTE
Tio Tchuco diz:
outra coisa
Tio Tchuco diz:
no quarto mais barato eh dividido
Tio Tchuco diz:
tipo
Tio Tchuco diz:
ou a gente fecha um quarto pra 4
Tio Tchuco diz:
ou ficam meninos num quarto e menina no outro
Tio Tchuco diz:
(oq acho um absurdo....)
Shera. diz:
pelamor
Shera. diz:
ateh parece néam
Boyconda diz:
quero Orgiaaaa
Shera. diz:
auhuhau
Boyconda diz:
tudo junto
Shera. diz:
jah dormi ateh d conchinha com o boy
Shera. diz:
uahhauh
Vagabond diz:
hauhauahuauhauah
Boyconda diz:
Isso
Boyconda diz:
vamos pra um motel
Boyconda diz:
Vamos conversar com o dono
Shera diz:
BOA uhahua
Boyconda diz:
que pagaremos tal quantia por dia
Tio Tchuco diz:
se fossemos prum motel
Tio Tchuco diz:
pagaríamos menos
Vagabond diz:
O.o"
Tio Tchuco diz:
eu voto pra gente ficar no hostel e tal ateh domingo
Tio Tchuco diz:
e segunda a gente vai prum motel
Vagabond diz:
ahuahuahuhauahuahuahuahuhauhuhauha
Shera. diz:
haaaaa
Shera. diz:
uahauhauahuahau
Tio Tchuco diz:
gente
Tio Tchuco diz:
EH SERIO
Tio Tchuco diz:
haha
Vagabond diz:
vai ser bom demais xD
Boyconda diz:
eu voto pra tentarmos ir pra um motel na sexta
Vagabond diz:
tem espelho no teto
Tio Tchuco diz:
MAS SEM SEXO! PELAMOR!
Vagabond diz:
ahahaahahahhahahahahah
Tio Tchuco diz:
afinal...nem vamos dormir mesmo! uhahuahuahuahuahuahuhuahuaa
Boyconda diz:
Eu converso com o cara

Boyconda diz:
tá Querido
Boyconda diz:
tbm nem posso,to no meu ciclo menstrual
Boyconda diz:
vê a a parada do hostel
Boyconda diz:
mais eu faço votos pelo motel
Boyconda diz:
vamos procurar na sexta msm
Boyconda diz:
Vamos conversar com o dono

(Reparem que aqui há uma conversa copiada dentro de outra conversa)

Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Ok...Pode ser meio ruinzinho?
Bridget diz:
Pq eu conheço a boca do lixo, baby!
Bridget diz:
hahahahaha

Tio Tchuco diz:
PODE SER A BOCA DO LIXO!?
Boyconda diz:
cambalacho é comigo
Boyconda diz:
Boca do lIxo não
Vagabond diz:
O.o"
Boyconda diz:
já vamos pra um motel
Boyconda diz:
antro de perdição
Boyconda diz:
na Boca do Lixo,Sujow!
Shera diz:
ih meu deus
Tio Tchuco diz:
ps: brid nos convida pra fazer uma baguncinha na Liberdade no sábado... qq cs acham!? parece q a situação da boate vai babar...
Vagabond diz:
"homem com homem... beijo gay!"
Boyconda diz:
tá
Vagabond diz:
(morrendo de rir lembrando disso)
Boyconda diz:
tá
Boyconda diz:
esquece Boate sáb
TioTio Tcuco está a enviar um som.
Acção: Ouvir "homem com homem!"
Boyconda diz:
mas voltemos ao hostel ou Motel
Vagabond diz:
hauhauhauhauhauuahuha
Shera. diz:
liberdade?!!?
Shera. diz:
fala minha lingua gente!
Vagabond diz:
esqueçam liberdade por hora
Shera. diz:
ok neh
Tio Tchuco diz:
gente... a gente vai pra esse hostel mesmo q jah iamos...pq acho q a localização eh boa e tal... e lah a gente procura um motel pro domingo...as vezes dah ateh pra ficar no mesmo hostel de domingo pra segunda se ficarmos em quartos separados...
Vagabond diz:
uhn
Vagabond diz:
veremos quando chegarmos lá
Vagabond diz:
qualquer coisa dormimos na rua
Vagabond diz:
xD
Boyconda diz:
e
Boyconda diz:
vamos passar em um motelzin
Boyconda diz:
pra analisar
Boyconda diz:
By copélia
Tio Tchuco diz:
o domingo dormimos (ou naum) num motel...rs
Boyconda diz:
se conseguirmos fikar no motel
Boyconda diz:
vamos economizar muito
Tio Tchuco diz:
poi zé
Boyconda diz:
além de ter ar-condicionado
Boyconda diz:
tv acabo
Tio Tchuco diz:
haha ADORO
Tio Tchuco diz:
E APENAS UMA CAMA!
Boyconda diz:
com canais pornô
Shera diz:
e apenas uma mulher! o/
Boyconda diz:
VAMOS NOS DIVERTIR COM OS GEMIDOS ALHEIOS
Tio Tchuco diz:
ADORO
Vagabond diz:
ahuHAUhauHAUahuHAUhauhaUHauhuhaUHauhAUHAh
Tio Tchuco diz:
SAUM 3 BURACOS PRA 3 PENIS!
Tio Tchuco diz:
DELICIA!
Tio Tchuco diz:
haha
Vagabond diz:
\o/
Vagabond diz:
FESTAAAAA!!!
Shera diz:
UHAUHAUAHA
Shera. diz:
OMG
Boyconda diz:
e se desenrolar com o gerente
Boyconda diz:
podemos ter até hidro
Boyconda diz:
Que Loosho
Tio Tchuco diz:
KuaKuaKua
Vagabond diz:
vamos pensar em ficar no hostel mesmo... rssss
Tio Tchuco diz:
ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Tio Tchuco diz:
calma
Tio Tchuco diz:
a gente tenta
Vagabond diz:
deixemos para pensar no motel lá
Tio Tchuco diz:
se naum conseguir
Vagabond diz:
rssss
Boyconda diz:
Ihhhhhh James
Tio Tchuco diz:
achei a idéia do motel ateh q boa (tah... ateh certo ponto, rs)
Boyconda diz:
mente fechada!
Boyconda diz:
Foi o que disse
Boyconda diz:
hostel
Boyconda diz:
Claroooo
Boyconda • diz:
mas vamos passar por motéis, custa nada perguntar!
Tio Tchuco diz:
faço a reserva no hostel agora ou espero naum ter mais vaga!? (akele q eh grosso!)
Shera. diz:
UAAUHAUH
Shera. diz:
faz logo pourra
Tio Tchuco diz:
(adoro minha simpatia gente! sou taum agradável!)
Tio Tchuco diz:
rs
Tio Tchuco diz:
vo fazer a reserva com saída na segunda...vamos ver se liberam o overbooking...
Boyconda • diz:
tá
Tio Tchuco diz:
mandei o email
Boyconda diz:
mas a ideia do Motel eh Fabulosa
Tio Tchuco diz:
soh esperar retorno
Boyconda diz:
estigante
Boyconda diz:
Babadeiraa
Boyconda diz:
kkk
Tio Tchuco diz:
Somos fabulosos!
Shera. diz:
sô mais
Shera. diz:
ainda faço cara d putona qnd entrar
Tio Tchuco diz:
Adoro
Tio Tchuco diz:
IMAGINA SHERA
Tio Tchuco diz:
ENTRANDO COM 3 NO MOTEL
Tio Tchuco diz:
Kuakuakuakuakuakuakua
Tio Tchuco diz:
AN-DAN-DO
Tio Tchuco diz:
MORRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Boyconda diz:
Lokuraaa
Boyconda diz:
Putona
Shera diz:
UHAUHAAAAHU
Shera diz:
ainda vou entrar rebolando
Shera. diz:
ops
Shera. diz:
nao ficou legal isso
Boyconda diz:
HuaHua
Tio Tchuco diz:
Kuakuauakuakuahahuahua
Tio Tchuco diz:
SHERA
Tio Tchuco diz:
VAUM TE ENTRAR... E VC REBOLANDO! hahahahhaha
Shera. diz:
neh?!
Shera. diz:
auhuahau
Tio Tchuco diz:
será q dá pra rebolar com 3!? DIFICIL NÉAM!
Boyconda diz:
Putz
Shera. diz:
eu tento
Shera. diz:
ahuauah
Boyconda diz:
já tá exigindo demais da Moça
Shera. diz:
uhahuauau
Tio Tchuco diz:
Akela q aguenta tuuuuudooooo
Tio Tchuco diz:
BABADEIRAAAA
Vagabond diz:
O.o"
Shera. diz:
fuder) (INSIRA AQUI UM EMOTICON RELACIONADO A SEXO DE SUA PREFERENCIA)
Vagabond diz:
hohohohohohohohohohho
Vagabond diz:
:P
Shera. diz:
gente
Shera. diz:
oq nao podemos esquecer d levar?
Vagabond diz:
condons?
Shera. diz:
to perguntando pq sempre eskeço d td
Shera. diz:
boa
Shera. diz:
nao esqucerei hauuah
Tio Tchuco diz:
SÓ TEM UM PROBLEMA
Tio Tchuco diz:
QUEM VAI COMER!? pq acho que soh o do James vai subir néam...... huahuahuhuahua
Shera. diz:
HUAHAHAUH
Vagabond diz:
:$
Shera diz:
ih eh
Vagabond diz:
fiquei mal agora, o unico diferente
Boyconda diz:
kkk
Shera diz:
vcs vao ter q assistir
Vagabond diz:
-.-"
Tio Tchuco diz:
VOYEUR! nasci pra isso! haha
Boyconda diz:
verdade
Vagabond diz:
HUAHauhUAHuahUAHUahuHA
Shera diz:
UHAUHAUAH
Vagabond diz:
4MEN
Shera diz:
shut the fuck up
Vagabond diz:
lembra Tchuco?
Boyconda diz:
varias punhetinhas em intenção da Shera
Tio Tchuco diz:
4men!? que nada! 4STRAIGHT!.... eu prefiro o 4GAY! sorry! huahuahuhuaa
Vagabond diz:
auhauHAUhauAHUahUAHuahuAHUahuAHU
Tio Tchuco diz:
"em intenção da Shera".... ISSO EH PUNHETA, NAUM MISSA! huahuauahuua
Vagabond diz:
huahUAHuhUAHuahUAHuahUAHUHa
Shera diz:
auhhauahha
Shera diz:
vai gente
Boyconda diz:
kkk
Shera diz:
me diz
Shera diz:
oq a gnt tem q levar
Shera diz:
soh dinheiro msm neh
Tio Tchuco diz:
ISSO
Shera diz:
nao respondam roupa
Tio Tchuco diz:
ROUPA?! PRA Q!? Nudez é arte, é tendência! tipo havaianas: todo mundo usa!
Shera diz:
hauhauah
Tio Tchuco diz:
Sabado as 14:00 liberdade...pra almoçarmos com brid e lee
Shera diz:
q raio d liberdade eh esse?
Tio Tchuco diz:
Liberdade é o bairro japones
Vagabond diz:
Bairro japa
Tio Tchuco diz:
"MASSACRE NO BAIRRO JAPONES" uhahuahuahuhua adoro!
Shera diz:
CAI FORA
Shera diz:
q mané bairro japones
Shera diz:
vcs querem ALMOÇAR lah!?!
Shera diz:
simata!
Tio Tchuco diz:
HUAHUAHAHUAHUA
Tio Tchuco diz:
NAAAAAAAAAAAAAAAAUM
Tio Tchuco diz:
a comida naum eh japonesa mulé!
Tio Tchuco diz:
haha
Shera diz:
AI Q SUSTO!
Boyconda diz:
isso
Boyconda diz:
quero bife com fritas
Shera diz:
pourra
Shera diz:
eh po
Shera diz:
estrogonofe
Shera diz:
farofa
Shera diz:
uahuah
Tio Tchuco > diz:
hahahahahha
Tio Tchuco diz:
eh pq vamos fazer comprinhas de coisas orientais baratinhas
Tio Tchuco diz:
(palavras de bridget!)
Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Então tá...la tem McDonalds...rs

Tio Tchuco diz:
TOPAM!? haha
Vagabond diz:
hauahuahuauhauh
Boyconda diz:
kkk
Boyconda diz:
Látem MC CHINA
Vagabond diz:
nem... se eu vou na liberdade quero comer comida de verdade
Vagabond diz:
se eu quiser comer no mc eu vou no NY (tiothuco diz: ta que James vai pra NY! Huahuaha)
Boyconda diz:
nós vamos querer comida
Vagabond diz:
ahuahuauhauha
Boyconda diz:
vamos passar o dia quase sem comer na verdade
Boyconda diz:
hamburguer e batata não vai alimentar
Tio Tchuco diz:
Bridget diz:
Vamos onde vcs quiserem....
Tio Tchuco diz:
keremos comida
Tio Tchuco diz:
q naum seja japonesa
Bridget diz:
Tem banquinhas de comida lá q são legais pra caramba...comidas quase normais...
Tio Tchuco diz:
fora isso, topamos ateh biroska da eskina haha
Bridget diz:
Ok...
Bridget diz:
La tem biroska tb...hahahah

Boyconda diz:
Quase normais
Shera diz:
auhhahuha
Boyconda diz:
acho que to acostumado com isso
Tio Tchuco diz:
GENTE
Tio Tchuco diz:
NOSSAS VIAGENS SAUM SEMPRE UMA AVENTURA, REPARARAM!?
Tio Tchuco diz:
hahahhahaha
Tio Tchuco diz:
pq com a gente as coisas não podem ser normais!?
Vagabond diz:
por que somos nós?
Vagabond diz:
o grupo mais esquisito que eu já vi... tá quase o bando da era do gelo
Boyconda diz:
e a comida tbm
Boyconda diz:
percebooo
Vagabond diz:
um tigre, um mamute e uma preguiça
Tio Tchuco diz:
è, acho que em si tratando dos passados e pretéritos... nada pode ser normal! rs
Boyconda diz:
pegano meu Normal e balança
Vagabond diz:
Boy
Tio Tchuco diz:
NORMAL NO MEU COO!
Tio Tchuco diz:
hahahahahaha
Vagabond diz:
ouso discordar de você
Vagabond diz:
mas o seu num é normal meeeesmo
Vagabond diz:
normal é o meu...
Tio Tchuco diz:
hahahahaha
Boyconda diz:
Sai genteee
Tio Tchuco diz:
o meu tb naum é normal... é anormal... e naum de uma maneira boa! rs
Tio Tchuco diz:
Tiny weenie... hahahahahaha
Vagabond diz:
oh god
Boyconda diz:
Terapia amigo
Vagabond diz:
revelações
Boyconda diz:
não importa o tamanho do brinquedo,tem que saber brincar
Tio Tchuco diz:
sabe brincar eu sei bem
Tio Tchuco diz:
quando naum kebram meus brinquedos! hahahahaha
Boyconda diz:
seii
Shera diz:
will fala isso pq tem uma serpente entre as pernas (dizem por aí)
Boyconda diz:
as vezes pensam que é lego
Boyconda diz:
e querem desmontar
Vagabond diz:
auahuahauhauhauauhuah
Tio Tchuco diz:
CONCORDO
Boyconda diz:
Vou mostrar pra vcs
Tio Tchuco diz:
NÃO PRECISA!
Shera diz:
OPA!
Tio Tchuco diz:
Já to depressivo o suficiente!
Shera diz:
PRECISA
Vagabond diz:
n]ao pr3ecisoa (Tiocthuco diz: James ficou nervoso, reparem!)
Tio Tchuco diz:
haha
Shera diz:
UHAUHAUHAUH
Boyconda diz:
o0
Tio Tchuco diz:
SHERA, pára de assanhamento!
Vagabond diz:
olha olha
Vagabond diz:
rssss
Shera diz:
parei
Boyconda diz:
Já estamos nesse nivel pow
Tio Tchuco diz:
JAH!?
Tio Tchuco diz:
EU NAUM CHEGUEI NESSE NIVEL NAUM
Tio Tchuco diz:
eu to nakele nivel ainda "amigo sincero beija na boca"
Tio Tchuco diz:
mas estagnei nele!
Tio Tchuco diz:
hahahahahahaha
Vagabond diz:
nem tanto... com o Tchuco não me importo, ele já me viu nu e tomamos banho juntos... rssss
Tio Tchuco diz:
ah eh verdade James! eskeci desse detalhe!
Boyconda diz:
arrasaaa
Shera diz:
uhahuauhhau
Boyconda diz:
várias revelações
Vagabond diz:
hauahuhauaauhuhauha
Boyconda diz:
me sentindo em casos de familia
Vagabond diz:
ahhahahhahahahaha
Shera diz:
vcs se importam se eu NAO der meus depoimentos?
Shera diz:
uhauha
Boyconda diz:
Rs
Tio Tchuco diz:
hahahahahahaa
Shera diz:
q vergonhazinha
Tio Tchuco diz:
POR FAVOR
Shera diz:
uahuahuah
Tio Tchuco diz:
hahahahaha
Tio Tchuco diz:
Bom Shera..,. eu naum posso dar... não cheguei LÁ... AINDA!
Tio Tchuco diz:
hahahahahaha
Shera diz:
HAUUAAHA paaaaara
Tio Tchuco diz:
gente
Tio Tchuco diz:
então
Tio Tchuco diz:
vamos terminar de decidir
Tio Tchuco diz:
sem mais delongas
Tio Tchuco diz:
(sou antigo!)
Boyconda diz:
tá decidido
Tio Tchuco diz:
hostel que íamos mesmo
Tio Tchuco diz:
dps se naum der pra continuar
Tio Tchuco diz:
motel
certo!?
Boyconda diz:
isso
Boyconda diz:
\O/

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É ISSO GALËRE!! Não percam as postagens de semana que vem que certamente vão bombar!!

BEIJONOSDESEJEMSEXOSORTE!!!

S.O.S

Então Pessoas... Mais uma historinha do Boy

Pode se dizer que estou gritando, clamando e até me contorcendo por sexo.
O corpo pede esse prazer divino tão infernal. Rs
Quem me quer eu não quero, e quem eu quero se faz de difícil.

[ Solta essa porra,Solta essa porra ] Logo!

Na ultima quarta, fervemos Tchuco,Falcão e Eu,Somos desses que saímos no meio de semana mesmo,cada um se arrumou de um jeito,digo assim pq o ambiente não era de muitas escolhas.

Mais como o assunto e minha ânsia por um CRUZO, voltemos a mim. (Ponto)

No meio daquele fordunço(Sou da velha Guarda) vi um garoto bonito,não podia deixar passar né,sorrisos e olhares..DROGA! Eu que tenho que chegar nele,sempre esse fato!

Fika-dica: Amiguinho se você está na Buath ou qualquer outro fervo e ta afim do Boff, veja o melhor momento e vá falar com ele,A-TI-TU-DE é tudo.

Poucas palavras, começamos a pegação, pegação..peeegação Pegaaaa

Eu penso: Até aí tava Bom

Pega mais, pegação

Eu:Me solta um pouquinho

Peeeegação, pega mais ali

Eu penso:To sufocado

Pe-ga- pe-ga

Eu:ME SOL-TA

PE pe Pe ga

Eu:Larga a minha mão

Resumindo, o Cara é grudento demaiis,pra pegar o Drink não largava minha mão,pra ir ao Banheiro me chamava pra ir junto e nem era pra balançar oBilau

Ok Ok,a noite se acabou e o dia estava a raiar
Trocamos telefones e me perguntou se podia me ligar, disse que sim, ainda sou educado.
Pois bem, me ligou 2 vezes naquele dia uma na parte da tarde e outra na hora da noite,
No outro dia me ligou e ficou por mais de 1h falando, Grunnnnn

TUDO BEM,quero sexo,vou deixar esses detalhes passar
Só que até aí nada de sexo, foi comentado, Putz! Precisa comentar?!
Marcamos de sair, ele a fim de ir a Buath e eu NADA AFIM.

Nada pra se fazer e cansado de passar indiretas, fui lá pra Puta-Q-Pariu pra Buath
No meio do caminho o cujo me liga e diz que vai demorar um pouco, por causada sua “amiga” que resolveu ir.

“Amiga”: Traveca, que acho que seria bem melhor pegar ela, como diz Tchuco ela não é de se jogar fora e não venha me desmentir.

Chegando lá e ficando no sereno da fila, me dei conta que estava ficando resfriado, mais por sexo to topando até pneumonia.
Entrei e fui logo sentar no terraço, longe de gente e barulho.
Ele deve ter demorado uma meia-hora, quando chegou veio com um carro alegórico.
A passivada toda e a Trava (Tava skandalo)

Enfim..começou a beber com a “amiga”.posso te dizer que a ela é ótima pessoa,conversamos muito,tinha dúvidas sobre o mundo dela,tenho que me informar,caso no futuro precise fazer o mesmo (Medooo)

Se eu não vou ao motel, o motel vem a mim.
HaHa Brincadeira
Deixei ele louco e sem vergonha das sapatas me olhando,ele apertou tanto a cabeça do meu brinquedo que eu jurei que fosse estourar.

Mais nem assim se mobilizou...
Pensei: Dessito dessa passiva

Fui dançar com os amigos dele, Claro!
Gosto de semear a discórdia e em breve pegarei o amigo,outro que conversei muito.

Detalhe que meu Boff bebia uma batida braba,2 copos de uma vez!
Já estava no grau, a Beesha se espalhou na pista
Me beija,me beijava ,beija meu rosto todo,fazia beijo de esquimó

-PARA TUDO, O QUE EU TO FAZENDO AKI?

Ele beijou meu Olho,genthy minha Vó beijava meu olho quando eu era pirralho,isso me irritava profundamente,naquela momento imaginei eu se pegando com minha avó!

Senhor me chicoteia com vontade.
Começou a fazer vergonha, fim da pikada ou da minha Pika.Rs

Bjinhos na traveca e disse que tinha que me mandar
Passiva:Ahhhhhhhhhhh,Fika Fika
Eu penso:Vai se Fudê, venho de longe pra te vê e vc enche o pote de cachaça e ainda não me dá nada.
Eu: Preciso ir
Passiva: posso te ligar amanhã
Eu penso: pra q? pra gastar 1h do meu tempo,só me ligue se for pra sexo por telefone (A lokka)
Eu: Pode (com cara de desanimo)
[Cel modo silencioso] ninguém me incomoda hj

Indo pra cachanga, pego o Ivan, ops quem dera... aVan
O pior de está em uma condução com bêbados e você não está bêbado
Entrou uma Vagabunda que ficou Gritando até Putopólis

Vagabunda: Arrasa nem

Vagabunda: Nem!Olha pra mim Nem
Vagabunda: Discurpa passageiros, mais eu to feliz Vagabunda: Quer dormir,dorme em casa Vagabunda: To pagannnndu
Quando eu disse até lá, eu não minto, ela não calou a porra da boca!

Pouco dormi, a garganta e o resfriado não deixaram.
Fiz deliciosos mistos quando acordei, pq tinha fome, quer dizer, parecia deliciosos,resfriado do jeito que estou nem senti o gosto...e nem cheiro de sexo.

Sem PROBLS, essa semana tenho novas estratégias, nada que tenha haver com essa passiva.Sério!

E vou fazer o que eu tento fazer toda semana,
Tentar conquistar o mundo
HuaHuaHua

BjoscomvitaminaC

A foda com o GIGANTE

Genthy, acordei hj com o cel tocando. Aí atendi e era o gigante. Ele me falou q hj sem falta iria passar pra me pegar (ui), falou q passava por volta de 18:30. Voltei a dormir, pois tinha fervido em plena quarta-feira. Acordei por volta de 15 hrs com a ligação de uma amiga e fui almoçar. Com a barriga cheia vim pro pc, tio tava on e me falou q tinha gravado o DVD de DDR (somos desses q ahazzamos nos shoppings nas maquininhas de dance, isso quando naum estão quebradas)tiotchuco diz: juro q pedi pra ele não comentar sobre isso , falei pra ele vir pra cá q eu tinha até 18:30 pra jogar...

Depois de muito jogo me arrumei e fui esperar o boff. Passados uns 5 minutos, ele chegou no seu CHEVETTE de vidro G5 e som alto. Entrei no carro e partimos pra um estacionamento de uma faculdade aí. Naquele escuro começamos a nos pegar, ai passa mão aki, mão lá, tira camisa, tira bermuda e eu me fazendo de santa virgem de pedra tiotchuco diz:do pau oco! ...

Ele me fazendo vários elogios até q normais, pq pelo msn ele falou q eu era uma DELICIA (me senti um pote de hellmans). Começando a ação falei q naum ia dar pq era virgem (adorooo trouxa), ele simplesmente virou (o Senhor ATIVO), colocando em pratica os ensinamentos de Queer As Folk (não sabe oq é QAF eu digo, é um seriado gls muito bom por sinal). Fiz um CUNETE (tbm não sabe?! eu explico, CUNETE é um ato sexual de passar a língua no Cu): a bixa ficou louca e começaram as frases inconvenientes...

Gigante: ai karalho, filho da puta!
Gigante: isso gostoso, isso!

Aí fui pros finalmentes e coloquei o brinquedinho...

Gigante: Aaai FILHO DA PUTA!

Pensei "machuquei o viado, acho q meti muito forte"... pensei errado...

Gigante: isso FDP vc é foda, mete, mete, isso! karalhooo, PQP, isso gostoso!

Gigante: morde seu MACHO!

OPA, OPA, OPA... alguém ensina pra esse kra que quem da é a FÊMEA e não o MACHO, por favor?! Já não basta o tio perguntar que LEÃO É ESSE SEM JUBA?! tio tchuco diz: alfinetando o amiguinho! FDP! Voltando...

Aí naquele vapu vapu ele continua com sua frases clássicas e ainda complementa...

Gigante: isso AMOR, (onomatopéia referente a um tapa na minha bundaaaaaa)

Pausa pra uma musiquinha: (8) vai um tapinha não dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói... só um tapinha!(8)

Depois que acabei o serviço, fiquei lá pegando ele. Até que... ele me pede pra cuspir na boca dele!!! Foi UÓ! Falei q naum pq tenho nojinho e ele falou "mas vc não beija na boca?", aí eu "mas pra mim é diferente, não curto". Aí falei que tinha q ir embora pq minha amiga iria passar aki quem ksa (desculpa padrão)... tio tchuco diz: Sou a amiga!

PAUSA: Ao término do trabalho, o cidadão decide me fazer uma pergunta... Que foi a seguinte: "Então... qual seu nome mesmo?" OI!? VOCÊ ME DÁ E DEPOIS PERGUNTA O MEU NOME?! Tio Tchuco diz: mto melhor do que eu que dou e esqueço de perguntar o nome! rs!
Agora entendo pq no telefone ele só me chamava de "gato" ou por outros apelidos...

Ele me deixou no bairro vizinho pq naum sou maluco de deixar que ele me largasse perto de ksa perigando passar alguém.

Pensam que acabou ai?! hahahahaha... Ainda teve a parte engraçada, cheguei em ksa correndo pro banheiro, pq banho dps de sexo é o normal a se fazer (alguém da esse toque em hare hare please) e, saindo do banho, minha mãe me pergunta...

Mãe diz: ui filho tomou outro banho pq?

Eu digo: mãe, tu não sabe oq me aconteceu! Tava andando pela rua e um morcego cagou em mim e pegou no meu cabelo e na camisa, já até lavei a camisa... (como esperto que sou, prevendo a pergunta, bolei todo um plano a caminho de casa)!

Enfim... foi isso putada!!!

bjaumeateaproxima!!! Tio Tchuco diz: beijo com cuspe ou sem?!

Tio Tchuco e o sexo profissional! [Continuação de uma história]

Olá pessoas! Olha eu aqui dando pinta outra vez!!!!
Estava aqui ouvindo Britney e, por algum motivo, me senti (sempre me sinto! ui!) inspirado a postar. Por que será!?
Enfim...

Vocês bem devem se lembrar da minha história da massagem dumal (sei que não lembram, então clica!). Bom, aqui vai a continuação dela que eu já tinha prometido pra nossa leitora mais ilustre e vip, Bridget. Então, senta que lá vem história!

Em outro dia de ocorridos putânicos fatídicos, o niver de Sherazade, fomos todos dormir na casa da amiguinha. Tio tchuco esperto que só, viu o bêbado caído na cama e, tendo uma mente poota maldosa, perversa e pervertida, foi lá perturbar o rapaz. Fui até o quarto e deitei na cama com a desculpa de que ela seria minha e ele teria que dormir no chão (sim, pois no dia da massagem, o chão foi meu... se bem que dormi excitado relaxado, então não teve problema!). Eu juro que a princípio era só pra perturbar... e estava conseguindo bem!!!

Depois de um certo tempo perturbando o rapaz, coisinhas animadas... Eu quis perturbar ainda mais e fiquei só de cuequinha branca (ele tinha ido ao banheiro, fazer o que, não me perguntem... porque nem banho ele toma! prontofalei!). Ai ai, nessa hora as coisas já tinham esquentado. Mas eu fui forte. Não beijei! Mas certas brincadeiras foram acontecendo...

** Ficava fugindo do beijo loucamente, ele tentando, eu saindo... Mas aí foram brinquedinhos pra fora, cuecas indo parar no pé... Mãos agindo...**

STOP: Pequena parada para lembrar que nessa hora Boyconda e Falcão já dormiam no chão do quarto. Sim! Porque somos desses que curtem uma platéia!! Eles estavam no chão e bom, deviam estar pensando que eu ia dormir ali na cama com ele. (Até porque quando entraram fingimos estar dormindo... dissimulados! sabemos!)

Bom, sabe como é... Quando as coisas esquentam você não pensa onde está. Não quer saber se está na boate (toma, Shera!), se está na casa dos pais do peguete (toma, Falcão!), se está na casa do ator de filme pornô que você não conhece (toma, Boy!), se está no carro (toma, Gerô!), se está em casa com a mãe estando em casa (toma, James!) ... OU SE ESTÁ NA CAMA DA AMIGUINHA!!!! (toma, Tchuco!)
Pois é... Esquentaram demais as coisas... e... acabei comendo transando com o amiguinho!!!!!!!! Aqueles movimentos, aquela posição... não tive saída! Ju-ro! Mas nem foi um ato consumado... ele estava com medo de que Boy ou Falcão acordassem e vissem. Mal sabe ele que Falcão ( filhodaputa voyeur que só ele) já estava assistindo.

Mas queria lembrar que não beijei! Foi um sexo super PROFISSIONAL!!!! Porque comer não é nada, o problema é o beijo, ÓBVIO!

Muito tempo depois disso, apenas no dia do churrasco na laje (porque somos loosho, mas também somos da massa) foi que rolou o beijo, a pegação... depois de muito cu doce... na cozinha da avó do amiguinho!!! NA COZINHA DA AVÓ! SIM! Acho que adquirimos esse fetiche por casas alheias e diferentes cômodos!!!!
Pena que não deu pra ir muito a frente com a situação já que toda hora um barulho surgia e tínhamos que parar. Imagina se a avó de Boy (aquela da polêmica sobre homossexualismo - ler a parte do casal gay no link) nos pega com a boca na jeba botija!? Eu ia precisar da tal delegacia gay (discutida num post)! Ah se ia!

Bom, pootada! É essa a continuação. Eu sinceramente espero que não tenha mais continuação, porque, oi!? chega de pootaria em casa alheia né?! Um dia isso pode dar (ih, já deu! ui!) problema.

beijomepaguemummotel!!!!

Desabafo !

Eu poderia ta matando, assaltando,me prostituindo,fazendo uma chuca, mais não.
Tô aqui pra desabafar as aflições de minha semana
Pois bem...

Cheguei da tal viagem onde estava com Sher e Tio Tchuco, assim que entrei em casa ouvi meu Pai no Telefone falando de mim e dos meus irmãos com a mãe do meus Irmãos(Ex-madrasta)
Dizendo que o que essa juventude faz ta errada, QUE TÁ TUDO ERRADO!
Me fez conversar com minha ex-madrasta e logo dei um passa fora pq tenho mais o que fazer...a viagem acabÔu comigo.
Depois de desligar o tel, veio falar que meu irmão chega do curso de tarde e vai pra rua e só chega 6h da manhã.

Eu pensando: E o Kiko? Culpa da mãe dele que não põe arreios (Vai cavalinho) nele.
Não quero levar bronquinhas por causa do irresponsável do meu irmão.

Começou a dizer que se preocupava comigo e blá blá blá

Eu pensando: Ixiii,Vai dizer que ta com pouco tempo de vida,pior que só vai deixar herança de dívidas.

No meio da conversa, disse que está conhecendo alguém legal (Meu pai é Viúvo,Que Deus tenha minha Mãe e bom Lugar)
Eu :Q bommmm,investe..não é nenhuma garotinha não né?
Pai:Não Não,Pq? Não posso?
Eu:Acho ridículo
Pai:Ela tem 2 filhos,tbm não posso exigir muito
Eu:Verdadeee, o Sr.º Tem 3

Pai: Mais suas tias sempre se metem e Mariazinha(ex-madrasta) atrapalham
Eu:Isso pq o Srº permite... Já disse que figurinha repetida não completa álbum

*Genthyy eu Luto pra ter uma Madrasta
O que eu mais quero, dps da minha independência.
Só que não gosta de madrasta é Branca de neve, Cinderela e Isabella Nardonii

Analíse:

Branca de Neve sai da casa da madrasta que lhe acolhia e vai morar com sete homens no meio do mato,são anões..mais não deixam de ser homens.
Se uma mulher já é mal falada morando com 1 homem, imagina com 7.
Essa piranha mercenária só vive com os anões pq eles trabalham na mina de OURO e ela vê isso como um investimento futuro.
Aceita qualquer porcaria que dão na rua,até maçã supostamente envenenada e desmaia,Pq não sabe fazer um arroz,um feijão ou não liga pro China In Box.
Coloca a culpa na madrasta, afinal. Alguém fez perícia na Maçã? Acho que não!

Cinderela se faz de coitada toda vida, ela podia negociar com a madrasta Carteira assinada, férias, Fundo de Garantia, plano de saúde.
Mais com aquela cara de Cuu, ficou trabalhando de graça e me teu a madrasta na Justiça!
A madrasta a proibiu de ir ao Baile com razão pow!
Aí vem a fada madrinha pra ajudar e transforma ratos em cavalos(Fada imundaaaa)
E faz uma abóbora enorme de carruagem, agora pense.
Com uma abóbora enorme ela podia alimentar quem precisa e fazer a alegria da sociedade, mais essa PIRIGUETE é vingativa e foi no baile assim mesmo.
Infelizmente no meio da noite desce o chico dele (Cadê o seu O.B? ) e VAZA da festa e ainda perde a sandália de cristal..
Porra!Ninguém usa mais sandália de cristal
Logo se sabia que era Cinderela a Cafona que foi no Baile,
O que se sabe é que Cinderela deu um aperto na Bunda do Príncipe e o Viado Gostou.... Babadeiraaaa!
E nem conseguiram viver felizes pra sempre, o Rei conhecia a ganância de Cinderela e a papelada do casamento estava com separação de bens. Adorooooo

Isabella Nardonii, prefiro não comentar!

Continuando...
Pai: Ehhhh
Pai: Tô pensando em se mudar..

Eu:Hãaaa ?
Pai: É,comprar uma casa ou um terreno
Eu:Ahhhhhhhh não,Dakii eu não saio a não ser pra uma coisa melhor
Pai: ihhh,seja onde for,se a casa for boa eu vou
Pai:seja aki em putopólis,Pau Grande, Copacabana
Eu:Paiiii,Copacabana não tem mais terreno! Aff

Pai:O que eu fizer agora é pra você!
Eu: uhummm
[Tive medo,sentimentalismo total]

Na segunda...

Na faculdade tenho a feliz noticia que estou em prova final em Economia Política, SE MATA!

terça-feira..

Sou pedido em namoro por um garoto que só fiquei uma vez...acho que ele não entendeu que precisa-se mais de uma vez pra eu aceitar namorar,
Eu como estou com as idéias variadas, sugeri um estágio.

ELE É ESTAGIARIO DE NAMORADO
Belisca-me que eu to louco!

Quarta....

Um vaziooo dentro de mim!

Quinta...

Uma coisa Boa, precisa tirar 9,5 pra passar... Tirei 9,5! Na cotah

Sexta...

Tio tchuco, falcão e Eu fomos pra uma festa junina e resolvemos ferver.
Só que Tchuco preferiu dormir...fez a melhor coisa!

Falcão e Eu fomos a uma Buath em Putopolís, Caverna do Dragão,não gostamos de freqüentar,Mas na empolgação recorremos a ela.

A entrada sempre foi 6 reís,quando fui pagar estava 12 reís
Eu: O quÊ?
[ Bati cabelo ]
Eu: me devolve o din din..quero não!
Sapatão bilheteria: faço por 10 reís
Eu:Nãoooooo

Dps fiquei pensando com falcão e aceitamos a proposta da fancha

Tava lotadooooooooooo de espaço vazio
Fomo pro 2º andar e bebemos pq era liberado
Tinha um careca (aí Ger,carequinha) pegável me olhando,mais as pessoas nunca chegam junto..sempre nós que temos que ir nelas.
Tô cansado...deixei ele pra lá


Aí passou um boff estilo funcionário C&A,como eu já disse, olhou pra mim mais de 2 vezes e riu,ta querendo!
E tava mesmo, se apresentou e não lembro o nome, mas Falcão lembra! (ele ta fazendo essa parte por mim)
Se pegamos, mais o beijo dele não encaixava direto...
Falcão tinha sumido, foi essa desculpa que arranjei pra sair daquela situação.
-Não era pra ter largado do Boff

Fui a procura de Falcão e o encontrei!
Só tinha gente feia e os Bonitos eram raros
E o pior que os bonitos saiam com os feios,Locuraaah

Pior cena foi do cara de quase 40 anos dando em cima do menino mais bonito da Noite,Falcão e Eu nem tínhamos chance de flertar
O velho grudou no menino, beijava a mão, pescoço.
Dps de 3 h insistindo, o velho conseguiu beijar.
Passa o garoto desnorteado pro banheiro e dps senta muito pensativo (Acho que ele vomitou)

Dps vejo o Boff C&A saindo só com criaturas do Pântano,só por vingança quando ele saiu de perto do Negão que estava ficando...fui lá pegar tbm!


Nem foi pro prazer,foi vingança msm!
Falcão não tinha ficado com ninguém, acho que naquele momento pode se deduzir que era uma coisa Boa.

Mais tinha um Frankstein na pista e falcão tinha comentado que ele já tinha pegado em sua mão e disse que iria passar por lá de novo


O homem tem 2,08 Socorroooooo! (Me corriga se eu estiver errado)
Não era feioo,mais parecia com o Frank sim...

Falcão e ele se pegaram forte na parede espelhada e eu curtia sentadinho bebendo Coca-falsa aquelas Ovinis dançantes.

Resolvemos ir embora e certo que esse Fervo foi DU MAL

Acordei 2h da tarde e fui pra casa da Vovó
Passei no trabalho da Hilda furacão pra saber dos babados e em seguida segui meu caminho...

Domingo,dia de almoço em família

Vó Zefá, Prima ,Boyconda (Eu)

[Vários assuntos..do nadaa veia solta]

Vó Zefá: Ehhh,eu me lembro de tudo,desde de quando era criançinha até agora
[ Vó Zefá tem 77 aninhos]
Eu: hummmm
Prima: deve ser tão legal.vê as coisas mudarem durante o tempo..

VóZefá: Meu pai dizia e eu não acredita...
VóZéfa: Os homens vão se vestir de mulher e a smulheres de homem

[ pORRA,que papo é esse]

Prima: Travesti, Sapatão,Gay

[Epa EpaEpa, meche com Gay não mermão]

Vózéfa: as coisas mudaram,agora eles podem até se casar

Eu:Por mim podem se casar,com tanto que não haja escândalo. (Tinha que falar alguma coisa ué)

VóZefá: Euhein... isso é um absurdo!
Prima:tbm acho..Aí que coisa horrível

Eu: Eu acho certo sim um casal de gay se casar e ainda constituir família, tendo respeito e amor.

VóZefá:Q isso, como essa criança vai crescer!?

Eu: Ohhh Vó,não é pq eles são Gays os filhos tbm seram, Homossexualismo não é genético e nem tão pouco contagioso.
VóZefá: Como vai ser na escola, ele vai vê que o outro amiguinho tem um Pai e uma Mãe e ele tem 2 pais?
Prima: Ah,Boy é mesmo
Eu: Q bom q ele vai ter 2 pais,tem criança que não tem pai nem mãe,mora com tios,avó, mãe solteira
VóZefá:Ihhhh,sei não
Eu:Quando ele tiver um discernimento os pais explicam e ele vai entender
Eu: Mais se acha bonito um casal de homem e mulher que o Pai é cachaceiro e mete a porrada nos filhos e na mulher é a constituição de uma família perfeita ou uma criança em um orfanato é melhor do que ter a educação de dois homens ou duas mulher.é muito preconceito.
VóZéfa:Eu sou antiga,as coisas mudaram muito,não sei de nadaaaa.

Dps mudou o assunto e se esqueceu o homossexualismo ou Não?!
Voltando pra casa passo no meio de evangélicos (Nada - contra/minha família é de maioria protestante)

Gritando: Deus acredita na relação de um HOMEM com uma MULHER
Não de homem com homem!
Deus Ama o homossexual, só não ama seu pecado!

Eu penso: Perseguição?!

Cheguei em casa e vim pra net ,postar sobre essa minha semana atordoada
Escrevendo ao som de amy winehouse

Torçendo pela sua recuperação! Pq se vOcê morrer por causa dessa porra de enfisema, Tuh é muito Burra
Reage Mulé!

Sembjosporhoje

Paulo.Punheteiro.wmv

Gentchy...me pediram o post e lá vai.

Belo dia, na casa da Sher, depois daquela noite dubabado com a Calipsa e o Hare hare na Lapa, Tchuco (o invejoso que não foi no showzinho de emaconhado) veio no MSN e falou:

Tchuco: Você tem algum primo chamado Paul (lá dentro, lá fora)? (Nome fictício, óbvio.)
Gér: Tenho dois até. Pq?
Tchuco: Porque eu achei um arquivo aqui no meu pc. Paulo.Punheteiro (Tá, não era punheteiro. Era o sobrenome. Tô só antecipando a piada.)
Gér: Oi? Como assim? Um dos meus primos que se chama Paulo é mto gato, da minha idade. O outro tem 15 anos.
Tchuco: Então, meu irmão que deve ter pego esse vídeo em algum lugar. É de um mlk batendo punheta na webcam.
Gér: Jura? Mas não pode ser meu primo. Ele SÓ tem 15 anos!
Tchuco: Então vou mandar, você olha e me diz se é ou não. De repente eles só colocaram pra despistar o nome do arquivo.

(Nesse momento pensei por quê diabos uma pessoa colocaria meu sobrenome, que não é dos mais comuns, num arquivo, pra DESPISTAR.)

Gér: Tá, mandaí.
Tchuco envia Paulo.Punheteiro.wmv
Arquivo recebido com êxito (Pq eu tento recriar a conversa)
Gér: Ih, é ele mesmo! Caralho! Não vou ver isso! Mas é ele mesmo.

Nesse momento Sher e Boy riam de passar mal e eu não sabia o que fazer.
Enfim...saí do recinto enquanto eles assistiam o vídeo de 10 minutos.

Gente, assistir seu primo jovem batendo punheta na webcam não é das coisas mais agradáveis.

Depois tudo que ouvi é que ele não sabia filmar direito. Que fez closes que não favoreceram...

Falcão assistiu quando chegou da missão dele com roupa de sexo.

Disse ele que meu primo é bem dotado. Nada quero saber.

De qualquer forma, confesso que toda vez que encontro com ele na rua tenho muita vontade de rir e de falar pra ele "olha lá hein, cuidado com o que você anda fazendo na webcam". Adoro infernizar! Mas não faço!

OBS: Ele tem namorada e a menina é bonita. Ele nem é. Tem mais espinhas por m² que o Maracanã tem de grama.

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Acho que vou sugerir que ele seja ator de filme pornô. Pq né, dá quase na mesma e ele ainda ganha alguma coisa.

É isso putada!

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Feliz 100 comentários pra gente!

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Boy, não se acanhe! Poste amanhã porque não ligo que apaguem meu brilho.

Nasci pra ser uma estrela, mas o céu tá sempre nublado. hahaha

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Bjomeliguempqodeioficarsozinha

Bjonaopossosairessasemana

Bjotodesacocheiodafaculdade

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Última coisa: Tchuco, pergunta pro seu irmão de onde ele tirou o vídeo, pergunta?

Niver do Tchuco; Prime Time da Gér e Fds da perdição parte remix...tudo junto!

Queridos,

Ia postar só depois que dormisse...e só depois do curso, quem sabe de madrugada. É fato que não tenho tempo pra dormir e tenho sono de sobra. Se não me ocupar, dormirei.

Vamos dar uma resumida porque o maldito do bloco de notas me sacaneou e apagou o que eu tinha escrito. Não fica tão bom na 2ª vez.

O dia começou, e eu já sabia que ia ter babado. Óbvio! Gente, minha premiere, né? Se não fosse loosho seria lixo, claro.
Mas até aí beleza. Arquitetei um plano infalível em casa. Fui pra casa do Tchuco. Aos poucos os outros viados amigos nossos foram chegando. Tchuco não conseguia omitir o nome do fervo para o qual estávamos indo.

Nos aprumamos e partimos para a viagem até o fervo mais bombado (e ponham bomba nisso) de January's River.

Chegando ao ponto do ônibus, conhecemos uma amiga de infância do Tchuco. Apelidarei carinhosamente de Priscila, a rainha do deserto. Pq gente, nunca vi tanta purpurina por polegada. Não demorou muito e ela disse que tinha dois anos que não ia pra uma DANCETERIA. Aí já entendi tudo. Ela tava meio por fora de maquiagem, tadinha. E danceteria, gente? Tipo Sorveteria...pizzaria. Super old fashioned, né? Em menos de um minuto todos estavam brilhando. Tchuco brilhava quase tanto quanto Priscila. Mas o importante é que Priscila é babadeira! Esperamos mais um pouco até a Beesha Amiga chegar. Assim, eu nem conhecia ainda. Mas digo que é uma vibe Zac Efron com acne tipo 2! (Não necessariamente 2) Super pegável, recomendo aos gays de plantão. Pra quem não lembra da Beesha Amiga, please, leia o post da Fuga das Galinhas.

O mocinho que estava sentado do meu lado dormia e peidava. Não tinha mais como me irritar...ele conseguiu. 5 minutos após, o ônibus enguiçou. Pois é, minha gente. EN-GUI-ÇOU! Pra quem não sabe, é só eu e Sher estármos no mesmo ônibus que qualquer coisa acontece. Pegamos outro ônibus. Dessa vez, PA-RA-DOR! Já estávamos atrasados. Claramente o atraso ia aumentar. Sem problemas.

Chegamos perto do fervo...entrou uma criatura que cheirava a morte. Parafraseando um querido peguetchy do Tchuco "Foi nesse momento que descobri que acredito em Deus, porque o Diabo tava lá de corpo presente.".A criatura, gorda, catinguenta e indefinida sentou do lado da Beesha Amiga, na frente de todos os outros.
Beesha Amiga diz: Chegamos em São Paulo? Tá um cheiro de Rio Tietê aqui. E abriu a janela. Não tinha como suportar. Imagino como não cheirava uma axila dessa mulher. Quem disse que precisa de duas pra feder? Meia já bastava.
E ninguém mais parou de rir. A mulher começou a encarar a gente. Olha, até sei que é feio rir de morador de rua (mendigo é preconceito e tô fora de ser processada. Já dizem lá na minha faculdade que se alguma coisa tiver pra dar errado, vai dar e que até mesmo o mendigo vai se juntar com a associação de moradores de rua pra meter o pau (UI!) em você.). Mas não dava...não tinha como parar de rir. A mulher se foi...e o cheiro dela ficou. Deixou rastro. Beesha Amiga disse que sentiu um gelado que podia ser confundido com molhado. Torço que não tenha sido mijo.

Chegamos ao fervo. Lixo pra todos os lados. Muitas bichas, óbvio. Cheiro de Jaca, podre. Todos se beslicavam porque não acreditavam que eu tinha ido. Foi um papo de "só acredito depois que ela passar pelo portal.". Num é que passei? Depois disso tudo foi diferente. hahaha

Tudo vazio...começamos a biritar. 5 copos de vinho e cerveja e já tava no brilho. Todos puderam notar. Beesha Amiga logo se assanhou e foi a primeira a pegar. Juro, só vi esse ser sem estar beijando em dois momentos. Um foi no ônibus e outro foi num outro momento que vou narrar depois.rs
Aí não demorou muito também...nem meia hora...Beesha Amiga veio e disse "olha só, aquele de preto que te conhecer".
No brilho eu tenho menos critério que sóbria. Nem tinha visto quem era e disse que não queria. Sher deu um sermão "Porra, Gér. Você vai fazer c* doce aqui?". Falcão disse "pega amiga". Ele veio atrás...aquela conversa toda. Quis encurtar o caminho que era super desnecessário já que eu não ia mesmo lembrar dele depois. Aí beijei mesmo, né? Certamente conversar que ele não queria lá. Demorou algum tempo e aposentei meu título de Sandy e roubei o título de beijo mais longo da Sher com o Boy. Adoooouro! Mas gente, o homem era bom e cheiroso, e do meu número. Não disse que era gato. Não era. Mesmo. Eu como principiante não consegui resistir e perguntei "você é bi?" e ele disse "Olha sóam, eu não gosto de rótulos. Não acho que só porque já peguei homem que eu seja gay...mas não me considero hetero também. Quer me chamar de hetero chama. Quer chamar de gay, chama também. Eu não ligo."

Tá...vi alguma contradição nisso mas deixei passar. Não importava. Sei lá quanto tempo demorou. Não lembrava nem mais da cara dele, quem dirá do tempo. hahaha
A galera resolveu subir. Eu perdida no meio das fanchas? Nunca, né? Falei que ia ficar com meus amigos um pouco e ele mandou "Mas a gente se encontra ainda, né? Quero pegar seu telefone.".

Grude...aflição. Sorte que ontem eu tava pra acasalamento casamento. Disse que sim.
Subimos as quase malditas escadas. Me pararam no meio do caminho. A fancha queria me pegar. Fiz a egípcia.

Peguei mais um etílico e sentei. Sher se animou e pegou Vagabond. Nesse momento só via Sher atracada com James, Beesha Amiga atracada com um boff de tirar o chapéu e eu, sentada quase inerte. Boy sei lá por onde andava. Tchuco tava com a galera da faculdade dele e perdeu por lá no queijo. Mandei um "olha só, eu sou invejosa e também quero, tá?" pro James. Sou daquelas que rouba o boff da amiga. Mentira. Ele já tinha parado e vinha pra mim. Tchuco apareceu e eu disse que tinha ganhado o troféu de beijo mais longo. Ele disse "ah é? então vamos quebrar esse recorde!".

Gentem, não é que ele fez isso mesmo? Me empurrou no sofá e nada mais me lembro. Bom, eu acho.

Tá, mentira...lembro sim. Tudo que sei é que estávamos no sofá do fervo. Eu, ele. Ele, eu. Eu sentada...ele...whatever.
Começamos a nos pegar.

Pausa: Pegamos-nos no final de semana passado. Na casa do boff dele. Mais precisamente no banheiro feminino da casa. O combinado era que esse seria o presente de aniversário dele...ele disse "eu não vou esperar até semana que vem" e me chamou lá no WC! No WC masculino se atracavam encontravam Sher e Falcão.

Fim da pausa!
No fds anterior ele reclamou que não deixei ele chegar perto do meu pescoço. Disse que ontem o meu pescoço estaria liberado pra ele...e estava. Só que é sempre assim, vc dá o pé...e as pessoas querem a mão, a barriga.............hahahaha

Nada mais me lembro além do segurança que mandou a gente parar 3 vezes com a pegação. Aliás, lembro-me de bastante coisa mas posso perder detalhes e é melhor nem comentar. hahaha(Tchuco, pode fazer seus adendos nos comentários!)

Naonde que eu ia imaginar que um dia eu estaria levando esporro de um segurança de uma buatchy gls por estar me pegando com meu melhor amigo? Muito incomum, né? Mas tudo bem...subimos e acho que lá no terraço (maldita escada) acho que continuamos por um tempo.

Logo Falcão me perguntou se eu ia ficar casada com Tchuco. Disse que não e ele mandou um "sem cerimônias" que já me fez entender tudo com perfeição. Pegamo-nos como já é de costume. Sher pegou Tchuco (Acabo de lembra quando foi). Logo peguei Boyconda...que já tinha se atracado com Sher no sofá vizinho ao meu e do Tchuco. Acho que nesse momento fomos nos sentar. Bob Esponja começou a falar impropérios...queimar filme de um monte de gente...fui ficando irritada, mas dou conversa pra ver até onde ela chega e pra saber como me defender caso ela resolva partir pra baixaria. Bob Esponja, não sei o que acontece. Pega TUDO que passa! Homem, mulher, gringo...qualquer porra que passa!

Chegou um gringo lá. gato.com.br! Falei logo pra ela "Porra, você não gosta. Pega e passa pra cá que eu quero."Acreditam que ela sumiu com o gringo? Traiçoeira a maldita!

Aliás...cavando a podridão. Ela está no msn agora falando que eu arrasei ontem e que eu tava muito linda. Disse que me ama e que sou foda. Ama meu coo! Sai pra lá sapatonismo 100%!

Tudo bem...Tchuco pegou todas as meninas da faculdade dele. Ontem ele tava hetero. Bob Esponja que nada é boba, foi atrás e pegou também.
Sher já tava no 20º boff. Mentira, disse ela que acha que foram 9!
Num intermédio desses ela falou "ai amiga, espera só um segundo". Esperei, né? Sou obediente.

Era um gato...de olhos azuis e cabelos claros. Pensei "ela vai passar pra mim."...nada. E ainda me veio um bucha feio e chato e disse que sou calada DO NA-DA! Eu disse "é, sou mesmo" e tive que ouvir "ih, falou."
ha-ha-ha...riso trifásico pra ele!

Depois disso apareceu o boff do beijo bom. Perguntou pra Sher onde eu tava. Logo ali. hahaha

Tipos que Sher me mandou levantar. Não tinha condições. Fiquei sentada mesmo e o peguetchy do Tchuco que tava do lado logo saiu pro meu marido(a) sentar.

No momento de acabar a noite, Tchuco e Beesha Amiga se pegaram. Pensei logo "opa, é o momento de fazer meu último pedido pro Tchuco."

Eu perguntei pro Falcão se talvez eles aceitariam um beijo triplo. Tchuco disse que sim. Beesha Amiga disse que sim também. E pimba!

Sei que Priscila saiu de lá com um judeu prometendo que casava com ela e tudo. Um judeu de tirar mais que o chapéu! Não só o chapéu quanto as roupas e o mizuague (Japanese pride). Se ela não pegasse, qualquer um de nós pegaria com certeza! Detalhe é que o boff judeu não assumia que freqüentava o fervo. Disse que era a segunda vez que ia lá. Já vi esse filme.

Saí de lá com um chupão no queixo. Porque Tchuco gosta de queixo e o meu é proeminente o suficiente. Isso vai ter volta...vou acabar com ele. Mas não tem problema...em todos os casos fui mordida por um mosquito. hahaha

Além disso, uma queimadura de cigarro que quis acabar com o meu reinado. James também foi queimado. Somos amigos de queimadura de cigarro no mesmo braço.
Tchuco parece que parou em 7 boffs e moças. Boy casou lá também...saiu apaixonadinho e tudo.
Sentamos na calçada, numa manha nada glamurosa e imunda pra comer um podrão também nada satisfatório. Seco. Com a sede que eu tava nada podia ser seco.

Priscila encantada com o Boff não largava do homi. Eu não agüentava mais ficar de pé. Minha língua já sentia espasmos musculares de tanto que beijei. Tipo aquela sensação de piscina quando você tira o soninho da tarde depois de um dia inteiro na água, sabe? Tava assim.

Meus pés nem se falam. Cuidei pra que minha calça não ficasse imunda também.

Entramos no ônibus. Priscila deu dois gritos frenéticos do fervo até a casa.

Quase nosso ônibus bateu num caminhão. Acordei sentindo minha vida passando em flashes. Que momento!

Fui pra faculdade. Tchuco e Sher viajaram. Fiquei de pista muito injuriada e com sono na faculdade. Que saco! Na próxima viagem estarei lá.

E que San Pablo nos espere...nada pode dar errado. Se der errado, que esse errado seja certo. Pelo menos nas nossas cabeças.rs

Bjomedeixemdormir

Desde ontem, às 4:45 da manhã não durmo. Agora já tem 40hs que estou online! Não suporto mais. Estou perdendo a voz e o raciocínio.

_________________________

Update by James
Então gente, estão todos se perguntando: onde estava Wally, ops, James...
Vamos ao momento: Eu sentado no braço de duas poltronas, Sher e Boy se pegando a minha esquerda, Gér e Tchuco se pegando a minha direito...
Pensei: Vou beber já que nada faço aqui.
Fui para o bar e comecei a beber, e quando viro: cade todo mundo?? O.o"
Tinham ido para o terraço como eu estava alto e puto por ninguem me chamar resolvi não subir e fui para o terreo dançar.
Fiquei lá um pouco sozinho e pensei (estava pensativo demais ontem): vamos andar pelo Centro... Fui no bar, peguei dois copos de alguma coisa e saí da festa.
Escolhi um lado e fui. Quando vi estava no Lavradio... subi a rua e cheguei na Lapa. (esse lugar me chama, num é possivel)
Andei paracaralho lá, falei com meia duzia de pessoas, pisei em um monte de gente (lembrando sempre que eu estava alto pacas), passei em frente a um prédio que me tras memórias muito boas, e quando cheguei na rua do Lavradio again... bateu uma vontade danada de mijar. (FU-DE-O JOSÉ) e eu tava em frente a uma paradinha da policia então nem rolava fazer ali... desci a rua correndo, cheio de gente me olhando, até encontrar um restaurante quase fechando...

-PELO AMOR DE DEUS, ONDE É O BANHEIRO (juro que estava quase explodindo - lembrando ep dos Simpsons onde o avô explode os rins)
-Lá atras...

Corri para lá e ruim como estava comecei a puxar a porta (momento ao estilo Boy em "Fim de semana da perdição parte 1") foi então que vi a seguinte palavra em letras grandes colada nela: 'empurre"
¬¬"
Empurrei e tive uma das melhores sensações da minha vida... fiquei lá parado um tempo depois que acabei, me lavei e até tirei uma foto com o celular para não me esquecer de que passei por ali.
Voltei para a rua, desci o resto da Lavradio, virei na Carioca e segui para o Castelo (achando que tem ônibus as 3hrs da manhã)... Nunca vi aquilo tão vazio
Nem morador de rua tinha. rs
Atravessei e fui para a Praça XV... fiquei lá sentado num dos bloquinhos de concreto enquanto olhava para o céu (nem me lembro como ele estava).
Um bom tempo se passou até que eu resolvesse andar mais
Voltei para a Carioca, atravessei a praça, sai na Chile, subi na passarela, desci em direção a Tiradentes, e subi a Lavradio (again again)... Foi então que surgiu do nada um onibus que passa aqui perto de casa muito do louco com um motorista que parecia ter a minha idade.
Fiz sinal e subi, sentei num canto e não consegui pregar o olho...
Cheguei sei lá que horas e consegui achar o caminho até o em casa sem muitos problemas.
Pedaços de Pizza no forno, coca na geladeira... ou seja, festinha antes de cair morto na cama...

Então agora de noite Falcão veio falar que esta minha versão está errada pois ele me chamou sim para o terraço e eu não escutei.
Minha resposta para tal:
Caro Falcão, esta é a versão das coisas que eu lembro, e você realmente acha que eu lembro de você falando algo? Para eu fazer o que fiz, puro não estava muito menos escutando alguma coisa.
Enfim... Peço desculpas por num ter dado tchau a vocês.
Mas num me arrependo nem um pouco de ter saido. Foi bom demais... rss adrenalina a lot.
E por favor Falcão e Tchuco, não me venham com "você é louco???"... vocês vivem falando que sou, então agora não é hora de me questionar sobre, né?!
Enfim, é isso... e malz Gér por postar aqui, mas num ia fazer outro post só para colocar isso... e alem do que faz parte da mesma noite. ^^/

Beijoseeuseiquesoulouco

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Update by Gér:

Olha, acho que James ainda tá bêbado! Ele deu simplesmente as coordenadas pra chegar na casa dele. Tive que intervir.

Acho ótimo post colaborativo! Podem editar o meu! Pega no meu editar a-go-ra!

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Update 2 by Tio Tchuco:

GENTCHY!!! Em primeiro lugar OBRIGADÍSSIMO(A) PELA NOITE!

To aqui pq muita coisa aconteceu que poucos viram. Não quero nem falar das pegações pq, né?! Chega de levar fama de hétero!

Quero começar contando do barraco que rolou no terraço. Sim! Discuti e discuti feio! Onde já se viu!? Eu faço uma brincadeira e vem sem cheio de marra pra cima de mim!!!

Pra falar a verdade, não sei bem o que eu falei, sei que foi uma brincadeira... e veio o outro tirar satisfação... e ainda dizendo que era bi!? AAAAAAAAH! Mas eu coloquei o dedo na kra e falei mto! Foi discussão de gritar e tudo!! Faltou MTO pouco pra rolar porrada! Mas ignorei ele antes que isso causasse um problema maior.

Gente, oi!? Bebo e fico hétero!? Ai... NA-DA-MAIS-ME-LEM-BRO!

AAAAH! Ngm viu, mas um desconhecido veio me dar os parabens! Como a bebida deixa a galera simpática, não!? E veio me avisar (como pessoa gentil que é) que era aniversario dele também. Puuuuxa! Acho q ele queria beijo de presente... mas dei um presente mto mais chique pra ele! EGÍPCIO! aposto q ele amou! ui!

Também queria dizer que a première das meninas AHAZZOU!

Priscila pegou o judeu sonho de consumo de qualquer ser humano!

Gér... foi convidada a ser expulsa da primeira vez que vai!

SemiNua saiu de lá com um gringo e ainda dormiu abraçadinha! ui!

A pegação está de parabéns!

Ai gente, foram tantas coisas que não dou conta de lembrar de todas agora e posso update outra hr assim que lembrar...

** Acabei de lembrar de uma de manhã! Aliás, Falcão me lembrou!

De manhã passa um carro chamando alguém prum a 3 e eu grito "Aqui só se couberem 7 no carro! E tem que levar até Putópolis (nome fictício para especificar onde mora boa parte desses desse blog)!!" Genten! Eu ia viajar! Nem podia!!!

Pq isso não acontece quando a gente tem tempo de discutir o preço!? Prontofalei!!!

Beijoquemnãofoiperdeu!!!

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Update by Geroncia

Bom, também queria deixar registrado aqui onde eu estava qd isso td aconteceu..pq nao ne?

Como minha querida mãe nao me deixou sair pra mt longe, ir com vcs, fiquei em casa msm, mas avisei a ela q talvez fosse dar uma volta por aqui msm(não tinha lugar algum pra ir, nem ngm pra sair, mas nunca se sabe, podia aparecer alguma coisa), só q nao voltaria tarde..ela disse : VC Q SABE...odeio qd ela fala assim, ela acha q qd fala assim eu mudo de opinião...coitada!!!

Enfim...fiquei no msn, q não tinha graça, já q essa putada tinham ido ferver por ai....ate que meu tel toca, um amigo meu me chamando p´ra dar uma volta...adorei...janao ia ficar em casa ne...ai, tomei banho, me arrumei e fiquei esperando meu querido amigo feliz da vida, ate q ele me liga e diz q o carro nao tava na casa dele e q nosso programa havia babado...NOSSA...fiquei PUTA...tomei banho,passei perfume,maquiagem,me arrumei td pra q?? pra ficar em casa..

Enfim...fiquei no msn jogando damas...e depois fui dormir

Bom, acho q foi só isso..rsrs

OBS: fiquei com inveja, pq tds tinham historias pra contar menos EU..então ta ai..rs

Bjonoproximofervoeuvou

Fim de semana da perdição - Parte 2

Depois daquela noitada (alguém faz o download de Sherazade2008, please?), acordamos quase na hora de partir pra outra.
Dessa vez fomos comemorar o níver do Falcão e do Boyconda de novo pq ele é desses que comemoram duas vezes. E fomos a boate GLS preferida da putada desse blog!

Putada presente: Boy, Falcão, Tio Tchuco, James, Calipsa (amiga que treme quando bebe), Hilda Furacão (essa é nova por aqui e louca o suficiente pra vir parar nas nossas histórias) e eu.

Chegamos lá cedo, todos sóbrios, dançando de forma comportada... Até começarmos a biritar. De cinco em cinco minutos eu chamava James pra ir ao bar comigo. Viramos amigos de pinga e, não demorou mto, nos tornamos amigos de boca também. Pois é.
E lá tava a gente dançando super sensuais, né, daí eu viro e beijo. Já vi isso antes. E vou ver depois também.
Daí a galera subiu pro terraço (onde o funk bomba) e tal.

Cara, mta concentração pra escrever essa confusão agora. Vou tentar ser clara. Respirei.
Lá vai.

Como não me lembro bem a ordem dos acontecimentos, lembrem que nos intervalos:

- estávamos bebendo
- estávamos dançando
- Hilda estava pegando algum boff
- Tio Tchuco estava pegando algum ser humano

Bem, sei que Calipsa revelou pra mim e pra Hilda que estava a fim de pegar o Tchuco. Hilda não perdeu tempo e foi contar pra ele, mas antes mandou "Calipsa quer ficar com você, mas antes me dá um beijo" e catou Tchuco.

Depois nos reunimos na varanda. Eu tava sentada no colo do James e Tchuco me contou desse lance com Hilda. Não sei o que caralhos aconteceu que eu fui dar um selinho no Tchuco e nos pegamos!
Gente, fiquei uns dez minutos em estado de choque comigo mesma, néam! Tipos que tô defendendo com unhas e dentes meu time de putas desse Brasil.

Olha, lembro que voltamos pra pista e Tchuco pegou Calipsa, Hilda continuou na missão de catar todos os heteros de lá e eu fiquei dançando.
Daí vi Boy dançando sozinho e fui lá me juntar ao rapaz. E estávamos lá dançando na inocência, ele sempre atrás de mim e tal... Aí ele resolveu morder a minha orelha. Gente, assim não dá! Quero dizer, assim eu dô! Eu juro que tava me *cof* comportando mas esses meninos não deixam. Enfim, nos pegamos também. Com direito a um berro do Tchuco no nosso ouvido "Tá
bom! Já bateram o record de beijo mais longo!".

Nesse momento passou um gato maravilhoso me chamando mas como eu estava meio enrolada na pegação deixei passar.

Mal saí do Boy e Falcão (que a essa altura já estava quase noivo de um boff lá) me chamou pra dar um beijo triplo com o boff dele, como eu estava facim facim [/dado dolabella] , aceitei.
E mal saí do Falcão com seu boff e James disse que também queria. Chamei Tchuco e lá foi mais um triplo.

Enquanto isso rolava Boy pegava Calipsa.
E Hilda... Bem, vocês já sabem.

Lá estava eu calminha, quando o gatchenho volta. Não pensei meia vez e fui lá no moço. Não lembro o nome, nem o que ele me disse, mas lembro que havia algo estranho com o beijo dele. Bêbada eu estava, então nem liguei mto.

Lembro que depois disso o povo foi pra varanda de novo, fizemos umas amizades e Calipsa dormiu. E depois dormi também, ou seja, alguém vai ter que dizer o que estava acontecendo nesse tempinho. Acordei com Hilda me cutucando e dizendo que o gato que peguei tava ali. Levantei super morgada e fui lá ficar com ele de novo.
Foi UÓ e eu tava enjoada do vinho que tinha tomado. Fiz a egípcia dizendo que minha amiga tava dormindo largada e saí correndo dali.

A essa hora já estávamos mortos e resolvemos ir embora. Enquanto descíamos a escada alguém parou Tchuco e alguém já ia me parar, mas como eu nada enxergava olhei pro Falcão e ele disse "pega!", então peguei. Peguei e dei uma empurradinha pq o moço era daquela vibe grude, saca?

Descemos, ficamos esperando o povo se reunir e o chato da escada me agarrou de novo. E de novo. E de novo. Até eu empurrar mais forte e fazer cara de vaipraputaqueopariu. É, nossa relação foi muda assim mesmo.

Tchuco desceu, James surgiu de cima do queijo, Falcão se divorciou e fomos embora.

Opa! Acabei de lembrar que Falcão pegou Hilda também.
Ai, gente!
Nada mais me lembro.

E como de costume, esse fim de semana promete!
Continuem ligados, turminha!

Fim de semana da perdição - Parte 1

Daí que saímos numa tal sexta-feira aí pra comemorar o níver do Boyconda.
Estávamos Boy, Hare Hare (como sempre) e eu.
Chegamos lá na boate (hetero, ju-ro) e os amigos da facul do Boy nem disseram oi, foram logo falando queporradebermudaéessa.
Pois é, não podia entrar de bermuda, logo naquele dia que Boy tava louco pra fazer a linha hetero. Cagados de urubu que somos, voltamos em casa e ele colocou uma calça. Aproveitamos pra biritar um pouco e voltamos pra lá.

Entramos e o povo já tava no chãochãochão super no brilho. Hare não podia beber e então me deu os drinks vip's dele. Já cheguei indo pro bar, néam?
Fui lá, dei uma olhadinha na lista de drinks vip's e escolhi o Blue Lagoon que a-do-ro.
Gente, tudo bem que pra fazer blue lagoon se usa soda limonada ou seven up ou sprite ou convenção limão. Mas, PUTZ! Pesou a mão no refri aquela moça, viu? Ela acabou com meu drink! Horrível!!!
Okay, desabaphay.

Quando voltei Boy já estava com uma garrafinha na mão (e nunca mais ficou com as mãos sem catchaça) dançando pacas com a galera dele. Eu dava umas bicadas (sou antiga) no meu copo e dançava com Hare Hare que grudou em mim. E ainda mandou "vou sair de perto antes que alguma coisa cresça entre nós". Eu mereço.......
Funk pra cá, catcha pra lá, até que Hare se afastou e continuei dançando ali com todo mundo. Daí veio ele com a carinha de ânus e perguntou se eu queria o outro drink e eu disse que sim, mas ia no banheiro antes. Quando saí do banheiro a mocinha tequileira tava frenética lá fora chacoalhando várias cabeças e apitando ensandecidamente.
Pra lá mesmo que Hare me puxou e claro que não perdi tempo e acenei pro Boy que veio todo pulandinho.
Aí bebemos nossa tequila e saimos felizes pra sempre. Menos Hare que tava na maior bad e sentou no sofá ainda com sua bela cara de orifício anal. Eu, atenciosa que sou, perguntei se ele tava bem, ele disse que sim e eu disse que ia subir pro funk com Boy.
E lá fomos nós pro chãochãochão!

Só sei que eu tava lá dançando quando de repente estava atrás de um amigo do Boy mto gatinho e me-nor de i-da-de. Cara, pára tudo! É mto sério. Sofro de uma forte Síndrome de Michael Jackson. Vou até pedir uma ajuda da Bridget! Gente, não consigo!
Sou louca pela pureza dos jovens, pela ingenuidade da adolescência, pela energia dos mais novos... Tá, nem tanto. Mas sou louca por homens mais novos (e mais velhos e pretos e brancos e azuis e altos e baixos e anões etc ).
E lá estava eu e minha caipirinha com soda, quando notei que ele estava dançando comigo. Então, passei minha pinga pro Boy (até agora esse pinguço não sabe onde foi parar o copo) e coloquei minha mão na perna do jovem, que retribuiu e começou a dançar a dança do acasalamento comigo, virou e me beijou. E assim ficamos até o momento que ficou feia aquela pegação no meio daspessôa.
Daí ele "vamo sair daqui?", daí eu "vamos", daí ele "pra onde? primeira vez que venho aqui", daí eu "eu tbm...vamopralí" e
apontei pra parede. Sou dessas.

Fomos pra um cantinho escuro e o negócio esquentou de vez. Ele abriu minha calça e... Bem, conto erótico é com o Tio Tchuco. E aí abri a calça dele e... Gente, nunca fiz o sirvíço de forma tão fácil, prática e... rápida! Tipos que se a gente estivesse nessa pegação e estivesse preparando miojo ao mesmo tempo, dava tempo dele gozar, esperar um minuto e comer. O miojo. Sacou, né?
Ah, esses jovens...
Aí ele foi no banheiro limpar a sujeirinha e Boy (já bêbado) veio me resgatar. Daí falei "Boy, olha aqui" e apontei pra parede que tava brilhando, tipo catarro, tipo lesma! Sabe?
Boy ficou super feliz por mim e tal, batemos mãozinha, nos abraçamos e voltamos pra pista.

Não demorou mto e pegamos Hare e fomos embora.
Claro que eu e Boy estávamos mortos de fome, ainda mais eu que... né, gente? Pseudosexo também dá fome.
Dei a idéia de irmos numa barraquina de cachorro-quente que é mto boa, mas quando chegamos lá a moça disse que só tinha pavê (me poupem do trocadilho pavê ou pacomê).

Cinco horas da manhã - Boyconda e pessoal da barraquinha

Boy: Mas não tem nada aí pra fazer cachorro quente?
Moça 1: Não.
Boy: Não tem como você esquentar aí pra gente?
Moço: Tá tudo congelado.
Moça 2 (ou Moça do Sal): Quer sal?
Boy: Não, eu queria alguma coisa salgada.
Moço: Tem ovinho de codorna!
Boy: Quanto é o ovinho?
Moça 1: É cortesia!
Moço: Leva dois!
Moça 2: Quer sal?
Boy: Quero sim! Brigado aí, gente! Bom dia! Tchau!
Pessoal da barraquinha: Tchau! Blablabla
Eu era figurante.

Claro que o ovinho de codorna (que Boy ju-ra-va que estava com gosto de cachorro-quente) não nos satisfez e paramos no posto aqui perto de casa pra comprar lasanha.
A essa altura Boy estava na mão do palhaço, é bom dizer. Ele não calava a boca, andava torto, falava com todos.
Fomos até o freezer da lasanha e Boy fazia uma puta força pra abrir e nada! Até a hora que eu o avisei que abria do outro lado e ele pode pegar nossa janta.

Nisso um cara com uma garrafinha e um copo vermelho na mão pára a gente e pergunta:
-Essa lasanha é boa?
E Boy responde:
-Não sei, nunca comi... Você tá bêbado que nem eu?
-Eu não tô bêbado!
-O que é isso que você tá bebendo? - aponta Boy para o copo vermelho
-Bebe.
E boy...bebe.
E o cara continua:
-É whisky com Redbull. Macio, né?

Pegamos refrigerante e quando fomos para o caixa o cara já estava passando as compras dele. Boy não se segurou e foi lá dar aquela espiadinha na casa mais vigiada do Brasil nas compras do homem. E ainda falou "Ué?! Não comprou de quatro queijos,
não?".

Daí o caixa viu nossas compras e a do cara e perguntou:
- É tudo junto?
E Boy:
- É.
Nisso ele dá uma olhada na carteira do cara:
- Pô, cinquenta reais?! EU só tenho vinte! Paga o nosso!
E o cara, no exagero do piadista de piada pronta, manda:
- Vem cá, quando você fode, você beija?
Todos no posto ficaram com cara de paisagem, ele continuou:
- Então beija aqui porque você já tá me fudendo!
E riu horrores, assim como o cara do caixa que nessa hora se sentiu super íntimo e foi falar com o cara:
- Aí, skinhead...
- O quê?
Pausa dramática.
- Mermão, eu sou JUDEU! - diz o cara mto puto, mostrando um anel e uma tatuagem no peito com a estrela de Davi
- Desculpa, é que eu...
- Nãããão! Agora deixa eu falar!
E deu uma palestra sobre o que é ser skinhead e terminou assim:
- Minha família morreu na guerra!
Climão.
Não pro Boyconda, que bebia do copo vermelho enquanto ele falava.

Bem, depois fomos pra casa, comemos, tomamos banho (com exceção do Hare, é claro) e fomos dormir.
Boyconda dormiu na cama comigo e se mexia pacas! Fui espancada aquela noite.
Mas algo mto especial e inesquecível aconteceu.
Estava eu encolhidinha, com as nádegas viradas para Boy e ele resolveu que ia fazer a mesma coisa. Engatou em mim.
Pronto! Viramos amigos de dormir de conchinha.

Aguardem que vem aí o post sobre O sábado!
Fiquem ligados, amiguinhos!